Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 марта 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Русскиесволочи, русскиесволочи... Молчал бы, если приехал в
СССР!
Анна: - Павел, я тебе сделала пельмени на ужин
и чуть-чуть ударила машину...
Бестужев: - Что ты сделала?!
Анна: - Пельмени.
Бестужев: - До того, как мы поженимся, Анна, ты должна
сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
Анна: - Один, Павел.
Б: - Не может быть!
А: - Может. Имя-то редкое, милый.
Раньше часто жили втроём. Некрасов, Маяковский...
Да и у Анны с Бестужевым был Роман.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, что такое автомат Калашникова?
- Это устройство для преобразования стека в очередь.
Услышав от преподавателя, что у неё будет автомат, Анна спросила:
-Такой, как у моего возлюбленного Павла Бестужева?
И добавила:
-Но для меня (ведь я девушка) это добровольно...
В Афганистане. Бестужев кричит:
-Анна, это твой автомат плохо вычищен?
-Нет, Павел. Михаила Калашникова...
В Афганистане Бестужев показывает Анне пулемёт ДШК:
-Это будет твой, Анна.
-Нет, Павел. Какой же он мой, он - Дегтярёва и Шпагина!
Чечня. Штаб дивизии. Анна после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух: — Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом Павел Бестужев: — Пиши 1000, Анна, не хрена этих чурок жалеть.
Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят Анна и Бестужев и играют в города:

— Знаменка, Анна. Hазывай на «А».

— Арсан Юрт, Павел.

— Hет такого города, Анна!

— Тогда Ачхой Мартан, милый.

— А-а-а, ну такой пока еще есть.
Анна подходит к Бестужеву:
-Что такое перестройка, Павел?
-Это, Анна, когда я тебе дарю новое
платье, новый платок...
-А что такое гласность?
-Это значит, Анна, что ты можешь обо
мне сказать всё, что думаешь - в глаза.
-И ничего не будет, милый?
-Ничего, Анна. Ни платья, ни платка...
Анна:
-Павел, как правильно - ИраН или ИраК?
Бестужев:
-Анна... Вроде и так, и так говорят...
Анна звонит Бестужеву:
-Алло, Павел? Как ты там?
-Стою, Анна. И одновременно сижу...
-Ты в тюрьме, милый?
-Нет, Анна. В пробке!
Анна и Бестужев сидят в тюрьме.
Анна и говорит:
-Павел, я слышала - скоро сюда нагрянет
начальник...
-А его-то за что?
Мари навещает Тихонова в Крестах:
-Ну, как дела с тем напильником, который я вам
прислала в хлебе?
-Я не могу вам точно сказать, Мари - завтра операция...
Мари навещает Тихонова в Крестах:
-За что вас?
-Рыбу глушил, Мари.
-И много вы наглушили?
-Нет, Мари. Одного карася и ещё водолаза...
В тюрьме разговаривают Анна с Бестужевым: — Был ли ты когда—нибудь счастлив, Павел? — Да, Анна. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года. — Экое счастье! Тебя же не оправдали, милый! — Да, но по закону мне полагалось десять лет!
Мари и Тихонов сидят в КПЗ. Тихонов спрашивает Мари:
-Как вы думаете, Мари - меня побреют налысо?
-Не знаю, спросите у мышонка.
-Какой мышонок? Я - ёжик.
Бестужев проверяет знания возлюбленной в области армии:
-Анна, что такое танк?
-Это возбужденный трактор, Павел.
Анна жалуется капитану первого ранга Киселёву:
— Ваш мичман Павел Бестужев такой хам, такой хам!!!
— Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак.
Вчера ..бу козу, а он сзади подошел и как свистнет….
В руках одни рога остались.
Анна:
-Павел, давай заведём поросёнка?
Бестужев:
-Ну что ты, Анна! Грязь, вонь...
А:
-Привыкнет, милый.
Бестужев:
-Анна, мы познакомились во время Холодной Войны...
Анна:
-Разве, Павел? Это ведь было летом!
Бестужев:
— Анна, почему в роте так противно воняет?
Анна:
— Павел, надо говорить не в роте, а во рту.
Бестужев:
-Анна, зачем тебе новое платье, да ещё в срочном порядке?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал мне: наряд вне очереди!
Идут Анна с Бестужевым. Бестужев спрашивает девушку:
— В каком направлении мы идем, Анна?
— На юг, Павел.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее, милый.
Бестужев - Анне:
-Анна, зачем ты купила летнее платье?
-Павел, ну буду там купаться и загорать...
-С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА? МЫ ЕДЕМ НА ПОЛЮС!
-Но ты же сказал - на Южный, милый!
Бестужев подходит к Анне:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, Павел, — сказала Анна и раздвинула ноги.
Бестужев:
— Анна, 15 шагов вперед!
Анна:
— Есть, Павел. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… ,
А дальше нельзя, дальше стена, милый.
Б:
— А дальше и не надо, Анна. Рота, пли—и—и—и!
Бестужев:
-Анна, я надеюсь - если меня убьют или ранят, то ты вмиг
переправишь декабристов в Швецию!
-Павел, в МИГ? Но я окончила школу в Стокгольме, а не
лётное училище!
Бестужев спрашивает девушку:
— Анна, ты хорошо вытерла пыль на подоконнике?
— Да, Павел.
— А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
— Мне бы твою грамотность, Павел.
Анна: — Ну же, посмотри, Павел, как прекрасен этот мир,
как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
Бестужев: — Анна, прекрати отдирать тонировку.
Анна: — Павел! Я выполнила два прыжка с парашютом.
Бестужев: — Как два, Анна? Все прыгали по одному разу.
А: — Мне прошу зачесть два: первый и последний, милый.
Заканчивается командировка в Сирии.
Анна и Бестужев пишут представления к наградам.
Анна говорит:
- Павел, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков".
Бестужев, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши, Анна - триста, нехер их жалеть.
Самолёты не летают , корабли не ходят , скоро и поезда встанут. Не втягивай детей (Грета Тунберг) в большую политику к большим дядям, ей ещё и 18 нет
34
Бестужев читает рапорт, который написала Анна:
-Что это написано у тебя, Анна? "Пинер симается в день
раньше среды". Писать надо - "во ВТОРНИК"! Вот тебе
словарь, Анна, посмотри это слово.
Анна берёт словарь...
-Павел, а там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"...
Чапаев:
- Петька, пиши объявление "Во вторник будет политучеба"
- А как пишется вторнИк или вторнЕк?
- Посмотри в словаре.
На следующий день Чапаев видит объявление "Днем раньше среды будет
политучеба"
- Петька, еб твою душу, ты что слово "вторник" в словаре не нашел?
- А там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"!++++++++++++школота, какие
Чапай с Петькой? В оригинале было про Анну с Бестужевым, блин! (там не
политучеба, а Пинер снимается во вторник). Анна - то ли финка, то ли шведка;
в анеке стёб над произношением финнами "ф" вместо "в".
Велел Бестужев Анне написать объявление, что во вторник
Пинер снимается (с якоря). Анна его спрашивает:
- Но как писать, Павел?
- А ты, Анна, посмотри в словаре.
На следующий день Бестужев видит объявление: "Днем раньше
среды Пинер снимается".
Он спрашивает Анну:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашла?
- Нет, Павел! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
Анна шла по лесу и подняла глаза. Это были голубые глаза Павла Бестужева.
Бестужев: - Я бросил пить, Анна!
Анна: - Павел... Лучше бы ты врать бросил!
Анна и Бестужев стали альпинистами. Значит, в походе потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Анна:
- Смотри, Павел - друг человека!
Бестужев:
- Ой, Анна, а какая милая собачка его принесла...
Анна: - Павел, какое твое отношение к алкоголю?
Бестужев: - Вечерами крайне положительное, Анна,
утром - крайне отрицательное.
Анна: – Павел, ты бы вот бросил курить.
Бестужев: – Не знаю я, Анна, как от этой
заразы избавиться.
А: – А ты бы конфеты купил, милый. Говорят, помогают.
Б: – Пробовал, не горят.
Анна: - Павел, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
Бестужев: - Вопрос, Анна, тупочухонский. Как Партия решит, за того
и проголосуем!
Анна: - Павел... Как поживает самый умный парень на свете?
Бестужев: - Отлично, Анна!
Анна: - Ну и хорошо. А ты как, милый?
Анна: - Павел, в Дагестане любительский чемпионат
по боям без правил закончился массовой дракой.
Бестужев: - Это, Анна, ты ещё их чемпионат по шахматам
не видела!
Бестужев забивает косяк. Подбегает Анна:
-Павел, брось - это яд!
-Надеюсь, Анна...
Бестужев просыпается с жуткого бодуна:
-Анна!
-Да, Павел?
-Какое сгодня число?
-Второе января, милый.
-А что - первого не было?
Анна:
-Павел, какие у тебя планы на третье тысячилетие?
Бестужев:
-Очень скромные, Анна. Большую его часть я буду мертв.
Перед выборами Президента Украины Бестужев говорит Анне:
- Вот, Анна, проснусь завтра и если в правой штанине лежать
будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет, Павел?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!
Анна и Бестужев лепят снеговика. Анна говорит:
- Ну все, Павел, почти готов. Побегу на кухню,
морковку возьму.
Бестужев:
- Две возьми, Анна, ещё ему сделаем нос.
Бестужев возвращается с охоты домой. Анна:
-Павел, ты пришёл за новыми патронами?
-Нет, Анна. За новыми собаками...
Анна:
-Павел, ты куда ходил?
Бестужев:
-На рыбалку за карасями.
А:
-И сколько ты поймал, милый?
Б:
-Ни одного, Анна.
А:
-А откуда же ты знаешь, что за карасями?
Приходит Анна к Бестужеву и говорит игриво:
- Павел, рассказать тебе про "логично"?
- Расскажи, Анна.
- А коротко или длинно, милый?
- Давай длинно.
- Вот у тебя аквариум есть?
- Ну есть.
- Значит ты любишь рыбок. Логично?
- Ну, логично.
- А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
- Логично.
- А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит ты любишь природу. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
- Логично.
- Павел... А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Бестужев обрадовался и поспешил рассказать это Жаку Пинеру.
- Господин Пинер, вам рассказать про "логично"?
- Расскажите, господин.
- А коротко или длинно?
- Давайте покороче.
- Скажите, господин Пинер, у вас аквариум есть?
- Нет.
- Значит вы - гомосексуалист!
Бестужев, возвращающийся домой с охоты, звонит Анне с вокзала:
- Анна, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося, Павел?
- Нет, Анна. Пропил зарплату.
- И тогда я бросился на волка, - рассказывает Бестужев Анне. -
и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову, Павел?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!
Лежит Павел Алексеевич Бестужев в лазарете. Весь в гипсе, только нос да глаза. Анна интересуется,
что случилось? Бестужев расказывает:
- Я, Анна, как ты знаешь - охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда "У-У", а оттуда лисица. Я её и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда "У-У", а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда "У-У", а оттуда электричка ...
По-китайски "полная жопа" будет Жи Гу Лио.
Совпадение? Не думаю...
Анна стоит на балконе 16 этажа. Внизу - Бестужев:
-Что ты делаешь, Анна?
-Ничего, Павел.
-Можно, я тоже стану под домом - ничего делать не
буду?
-Пожалуйста, милый.
Стал Бестужев под домом, закурил. Откуда ни возьмись -
машина. Сбила Бестужева... А через час в лазарет
прибежала Анна:
-Прости, Павел! Я забыла сказать - чтобы ничего не делать,
надо стоять высоко...
Однажды Бестужев возвращается с охоты: с одной стороны гусь,
с другой - ружье. Весь в побоях, синиках, лохматый, а на лбу
большая шишка. Анна удивленно спрашивает:
- Ты откуда, Павел?
- Да с охоты, чтоб её !
- Гусь, что ли, дикий попался, милый?
- Да нет, Анна. Гусь не дикий, скорее хозяин .
Бестужев:
-Анна, я недавно поймал щуку - вот, как моя рука!
Анна:
-Павел, таких волосатых щук не бывает...
Зимняя рыбалка. Анна и Бестужев сидят у лунки.
Анна спрашивает:
- Почему ты без шапки, Павел???
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
Бестужев ловит рыбу. Подходит Анна:
-Как сегодня вода, Павел?
-Изумительная - рыба не хочет вылезать...
Бестужев рассказывает Анне:
-Анна... У меня была собака - волкодав!
(показывает фотографию комнатной собачки).
Анна (удивлённо):
-Какой же это волкодав, Павел?
-А волки ей давятся...
Бестужев предлагает Анне заняться любовью.
Анна:
-Павел, какая наглость!
-Анна, ты разве против?
-Нет, милый, но какая наглость...
Анна:
-Куда идёшь, Павел?
Бестужев:
-На конюшню, лошадей иметь, Анна.
А:
-Но это так низко, милый!
Б:
-А я табуретку взял.
А:
-Я не о том, Павел... Я имею в виду,
что это неудобно...
Б:
-Знаю, потому и взял табуретку.
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна...
-Павел, я говорю о высокой любви.
-На сосне как-то неудобно, Анна.
-Нет, милый - я о святой любви!
-В монастыре, что ли?
-Павел! Я имею в виду чистую любовь.
-Анна... Ну, после баньки...
Бестужев приходит в гости к Анне.
-Анна, я только что придумал новую позу - я
ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Анна и Бестужев выходят на лестницу и Бестужев
ставит Анну на карачки.
- Павел, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Анна. Вы при этом должны грызть перила!
Путин, рассказывая о медицине в Латвии заявил, что там нет лекарств, нет МРТ, нет медперсонала, что там вообще ничего нет, кроме шпрот и парфюма "Дзинтарс".
Вот, прям въезжаешь - справа лавка со шпротами, слева - парфюмерная.
А посередине проходит марш ветеранов СС.
68
Чтобы разоружить Россию в 90-е годы даже не надо было гражданской войны затевать. Просто помогать продовольствием не через Москву, а через местные власти. Через год голодные гарнизоны присягнули бы ей на верность, а через два ракеты продали бы на Запад за туалетную бумагу, по весу. Как сделали благодушные украинские дурачки, поверившие Будапештскому меморандуму.
69
Замкадные ученые установили, что если в поиск Тындекса ввести запросы «Главный вор в стране», «Главный враг в стране», «Главный в стране», то результаты будут одинаковые.

Совпадение ?
В Латвии много траурных дней
В Латвии любят траурные дни
Все с нетерпением ждут когда добавят ещё два
В честь нынешнего Президента и Премьерминистра.
71
И маньяка, и президента народ содержит 17 лет на свои налоги. Только Ксения Собчак в обоих случаях умудряется иметь гешефт.
Секс четыре раза в день-напоминает:завтрак,обед,полдник и ужин!
Глядя на Путина и его дела, почему то вспоминаются слова Мартина Лютера Кинга :
"Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным."
74
Новость: ура, в нашем городе уже 150 ШКОЛ ИСКУССТВ...
Поздравляю, ведь главная сила, развивающая экономику индустриального и постиндустриального общества - искусство. Оно дает рывок бизнесу, производству, торговле, услугам, цифровым технологиям, рождает прирост ВВП и доходов граждан... искусство есть искусство есть искусство.
75
Подрезать на машине, прыгать вперед в очереди, крайнее проявление жлобства, т.е. скрепной-духовности. Приехавшие из совка в культурные страны несут в себе эту гниль. Надо открывать для них курсы, где их будут учить ждать и уважать других. Так начинается путь в цивилизованный Мир!
76
Главное достижение путинской России за 20 лет — достижение дна.
Роуэн Аткинсон в одном интервью сказал "мы имеем цифровой эквивалент средневековой оравы, которая рыщет по улицам в поисках очередной жертвы, которую можно будет сжечь"
Каждый час задержки грузовых судов в Суэцком канале обходится мировой торговле примерно в 400 млн $.

Да хуйня! Всего-то лишь как путин и его кодла россиянам.
79
А правда что те которые воруют бородатые анекдоты двадцатилетней давности, выдавая их за свои - всегда закрывают "обсуждение"?
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
Рейтинг@Mail.ru