Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте, Анна.
- А почему в дурдом, милый?
- Пиво было безалкогольное.
10 марта 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияТраубе в лазарете: - У Павла Алексеевича Бестужева нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Он употребляет алкоголь?
Анна: - Да, но регулярно!
Анна: - Да, но регулярно!
Бестужев подходит к Анне:
- Анна... Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь, Павел?
- Да, ты права. Два возьми!
- Анна... Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь, Павел?
- Да, ты права. Два возьми!
Идёт подлодка в автономке. Павел Бестужев пытается узнать у Анны координаты.
- Павел, хоть убей - не помню. Помню - ты начал пить с Пинером у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - понятия не имею!
Бестужев:
- Ладно, Анна. Всплывать на перископную глубину.
Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - пли, радистам слушать SOS, записать координаты... Анна, учти, последний раз выручаю...
- Павел, хоть убей - не помню. Помню - ты начал пить с Пинером у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - понятия не имею!
Бестужев:
- Ладно, Анна. Всплывать на перископную глубину.
Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - пли, радистам слушать SOS, записать координаты... Анна, учти, последний раз выручаю...
Бестужев: - Кто дежурный по камбузу?
Анна: - Я, Павел!
Б: - Почему лавровый лист в суп не кладёте?
А: - Так ведь не жpyт, милый.
Анна: - Я, Павел!
Б: - Почему лавровый лист в суп не кладёте?
А: - Так ведь не жpyт, милый.
Анна – Ты как, Павел? Бестужев – Мне плохо, Анна А– Но ты же вчера даже не пил! Б– Вот именно
Анна: - Павел, что купить к чаю?
Бестужев: - Эх, селедочки бы, Анна! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
Бестужев: - Эх, селедочки бы, Анна! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
Встречаются Анна и Бестужев: - Павел, ну как поживаешь? - Да в творческом запое сейчас, Анна... - А это как, милый? - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..
Сидел Бестужев дома, было грустно... Пришла Анна и сказала: - Павел, не грусти, сейчас спою. И ведь споила, чухонка!
Бестужев — Я себя плохо чувствую, Анна, наверно магнитная буря. Анна — Павел, ты вчера запивал коньяк пивом. — А я говорю - магнитная буря
Бестужев подходит к Анне:
- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь, Павел?
- Когда лечу, Анна, болит печень...
- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь, Павел?
- Когда лечу, Анна, болит печень...
Анна: - Павел, какое вино предпочитаешь: красное или белое?
Бесутжев: - Я вообще-то дальтоник, Анна. Поэтому пью водку.
Бесутжев: - Я вообще-то дальтоник, Анна. Поэтому пью водку.
Беседуют Анна и Бестужев.
- Есть ли у тебя мечта, Павел? - Есть, Анна. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось, милый. - А как потом жить без мечты?
- Есть ли у тебя мечта, Павел? - Есть, Анна. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось, милый. - А как потом жить без мечты?
За новогодним столом. Щедрин:
— Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете?
Тихонов:
- Да я обещал Мари, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
— Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете?
Тихонов:
- Да я обещал Мари, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
Бестужев:— Пойдём напьёмся! Анна: — Мне нечего надеть, Павел. Б: — У тебя же много одежды!!! А: — Я в этой одежде уже напивалась
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, Анна, вчера с моим солдатом Тихоновым
решили бросить пить. Ох, и набросались...
- Павел, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, Анна, вчера с моим солдатом Тихоновым
решили бросить пить. Ох, и набросались...
Бестужев: - Анна, у меня есть волшебный ключик,
который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка, Павел....
- Нет, Анна. Это волшебный ключик.
который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка, Павел....
- Нет, Анна. Это волшебный ключик.
Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать!++++++++++встречает "новый русский" - бывший двоечник и второгодник - своего одноклассника, послушного и отличника, теперь на грани полной нищеты.
И вот второй интересуется:
-Скажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю шоколад за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу на оставшиеся 2 процента.
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать!++++++++++встречает "новый русский" - бывший двоечник и второгодник - своего одноклассника, послушного и отличника, теперь на грани полной нищеты.
И вот второй интересуется:
-Скажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю шоколад за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу на оставшиеся 2 процента.
Бестужев: - Анна, я бросил пить!
Анна: - Павел... Лучше бы ты врать бросил!
Анна: - Павел... Лучше бы ты врать бросил!
Павел Бестужев рассказывает Анне:
- Самый счастливый народ, Анна - это, безусловно, жители КНДР:
что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!
- Самый счастливый народ, Анна - это, безусловно, жители КНДР:
что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Анна!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз, милый. Как там поживает твой дружок?
- Рядовой Тихонов чтоль? Нормально поживает машину себе купил недавно, а что?
- Павел, давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Анна!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз, милый. Как там поживает твой дружок?
- Рядовой Тихонов чтоль? Нормально поживает машину себе купил недавно, а что?
Анна мечтала, что появится рядом чуткая и любящая душа Но Павел Бестужев пришёл весь.
Бестужев: - Анна! Почему у тебя опять пиво тёплое?
Анна: - Не может быть, Павел! Десять минут назад
ведро холодной воды в него вылила!
Анна: - Не может быть, Павел! Десять минут назад
ведро холодной воды в него вылила!
Бестужев: - И вот, Анна, бежал я однажды стометровку - а навстречу мне
инопланетяне!
Анна: - Павел... Я хоть и люблю тебя, но не верю, что ты бежал стометровку...
инопланетяне!
Анна: - Павел... Я хоть и люблю тебя, но не верю, что ты бежал стометровку...
Бестужев проверяет знания Анны:
- Анна... Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать, Павел...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры, милый?
- Анна... Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать, Павел...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры, милый?
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, к тебе полковник Киселёв пришёл.
- Анна... Не "к тебе", а "к вам"!
- Нет, милый. К нам он вчера
приходил, а сегодня к тебе.
- Павел, к тебе полковник Киселёв пришёл.
- Анна... Не "к тебе", а "к вам"!
- Нет, милый. К нам он вчера
приходил, а сегодня к тебе.
Как говорил Павел Бестужев: - Анна, вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Бестужев подходит к Анне:
- Анна! Я приказываю тебе начистить ведро картошки.
- В наш век, Павел, пора иметь машину по очистке картошки, – заметила Анна.
- Конечно. И ты, Анна, представляешь её последнюю модель!
- Анна! Я приказываю тебе начистить ведро картошки.
- В наш век, Павел, пора иметь машину по очистке картошки, – заметила Анна.
- Конечно. И ты, Анна, представляешь её последнюю модель!
Идут в пустыне учения. Бестужев Анне дал кружку и сказал: — Набери воды. Девушка в панике: где она в пустыне воду найдёт? Нужно что-то предпринимать. Перевернула он вверх дном кружку, подошла к Бестужеву и сказала: — Павел, в эту кружку набрать воду нереально, Потому, что у неё верх запаян. Бестужев повертел кружку какое-то время, а потом сказал: — И правда, Анна. Так у неё к тому же и дна нет!
- Анна, а ты с подчиненными Павла Бестужева спала? - Подруга, да что скрывать, со всеми переспала! - А сколько подчиненных у Бестужева, человек десять будет? - Он командир атомной подлодки!
Бестужев: - Анна, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать? Анна: - Павел, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
Анна: Павел, а сколько через Северный полюс лететь? Бестужев: — Да минут пять, Анна. Анна: — Я тебя про самолёт спрашиваю, милый, а не про твои тополя!
Бестужев: - Анна, ты будешь ждать меня из дальнего плавания?
Анна: - Конечно, Павел, ведь ты должен мне семь штук!
Анна: - Конечно, Павел, ведь ты должен мне семь штук!
Анна: Павел, а можно телевизор посмотреть? Бестужев: — Можно, Анна, только не включай.
Женился Бестужев, привёз Анну в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг Анна как рассмеётся! Бестужев спрашивает: - Что случилось, Анна? - Да закрою глаза, Павел – дура-дурой, открою – жена офицера!
Стоит Анна на вахте. Подходит Бестужев:
-Анна, сколько на румбе?
-Павел, ну я одна!
-Анна, рехнулась - какой курс?
-Милый, окончила школу в Стокгольме...
-Анна, сколько на румбе?
-Павел, ну я одна!
-Анна, рехнулась - какой курс?
-Милый, окончила школу в Стокгольме...
Бестужев инструктирует Анну:
- Итак, Анна! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, Павел, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои
атмосферы, и заражаю территорию противника!
- Итак, Анна! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, Павел, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои
атмосферы, и заражаю территорию противника!
Павел Бестужев - Анне:
- Анна... У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
Плохая - ты должна наполнить вот эти мешки песком.
Хорошая - песка в соседнем карьере немерено!
- Анна... У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
Плохая - ты должна наполнить вот эти мешки песком.
Хорошая - песка в соседнем карьере немерено!
Встретились на фронте Павел Бестужев с Семёном Тихоновым и давай делиться впечатлениями. Бестужев рассказывает: - Вчера Анну оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак... Короче, полный отпад! - А минет сделала? - Да не, у нее головы не было...
Первая брачная ночь Анны и Бестужева. Анна вбегает к отцу с криком: - Отец, у нас с Павлом детей не будет, я не могу эту гадость брать в рот!
Анна говорит Бестужеву: — Павел, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам. — Так мне что, Анна, теперь у всех х й сосать
- Московская мэрия заняла первое место в России по уровню коррупции.
- Сомнительное достижение. А если еще к этому добавить ту сумму, которую они сэкономили заблокировав проезд "самоизолировавшихся" пенсионеров и студентов, то можно смело выйти на первое место в мире.
- Нет, эти деньги так просто не украдешь. Их сначала надо освоить. Например, замостить участок земли плиткой и бордюром. Только не знаю, есть ли в Москве хоть один неосвоенный клочок земли.
- Внутри МКАДа не найти. Но можно замостить плиткой и бордюром чистое поле возле Коммунарки.
- Сомнительное достижение. А если еще к этому добавить ту сумму, которую они сэкономили заблокировав проезд "самоизолировавшихся" пенсионеров и студентов, то можно смело выйти на первое место в мире.
- Нет, эти деньги так просто не украдешь. Их сначала надо освоить. Например, замостить участок земли плиткой и бордюром. Только не знаю, есть ли в Москве хоть один неосвоенный клочок земли.
- Внутри МКАДа не найти. Но можно замостить плиткой и бордюром чистое поле возле Коммунарки.
Вы не слышали, откинувшегося маньяка уже приняли в ЛДПР?
А то Луговые с Яровыми мышей не ловят в Думе.
А то Луговые с Яровыми мышей не ловят в Думе.
Меня ебали по кругу в толкане на перемене
Весной 1571 года крымский хан Девлет Герай при поддержке Османской империи и Польши предпринял свой знаменитый поход на московские земли, завершившийся сожжением Москвы. Иван Грозный, опасаясь за свою жизнь, бежал в Ростов.
В этом году отмечаем 450-летие этой славной победы!
В этом году отмечаем 450-летие этой славной победы!
Василий треть депутатов Госдумы переболела коронавирусом.Ну а фишка в чем? К сожалению вылечились.
Малышева рассказала. Когда у Пастернака был запор, он написал: «Февраль. Достать чернил чернил и какать!»
В США не смогли отобрать присяжных по делу о гибели негра Джорджа Флойда, так как и белые, и чёрные присяжные однозначно будут предвзятыми – а надо было отбирать среди «жёлтых» индейцев и мексиканцев.
Зачем в президентской республике содержать дорогостоящий парламент, когда в стране всё президент решает.
- Профессор, как будет по-латински "Слава Героям - Героям слава"?
- Anus Lingus - Lingus Anus.
- Благодарю профессор! Мы из вас ещё бандеровца-то сделаем!
- Anus Lingus - Lingus Anus.
- Благодарю профессор! Мы из вас ещё бандеровца-то сделаем!
Россия - это такая страна, где в любой республике, области, крае, городе или станице исполняются только те федеральные законы, которые отвечают коммерческим интересам местной администрации, полиции и прокуратуры, и идут лесом те законы, которые имеют наглость этим интересам не отвечать.
Василий половина россиян будет жить в уплотненых резиновых регионах.А что с опустевшими провинциями?Наши торгаши продадут Китаю.
Мы все купим, заявил газовый монополист и вместо науки и технологий вложился в футбольный клуб. В результате клубом сожраны миллиарды, но клуб так и остался гавном. Без науки нет технологий, без технологий нет прибыли, нет прибыли и монополист сам превращается в гавно. Следовательно национальное достояние газовым монополистом успешно превращается в гавно. Кто-нибудь не подскажет, кому занести баальшое спасибо от благодарных граждан?
Атаман Вовчик мечтает о встрече с Путиным.Путин встречается только с президентами.
Хотите что бы было как в Швейцарии?
где 90% всех домовладений имеют оружие выданное бесплатно государством и население хорошо обучено к партизанской войне, т.е. даже при нападении в 4-е часа утра, захватчиков ждёт шквальный огонь.
Население обучено стрелять, находясь в личной спальне, чердаке, подвале и кухне.
Где все подходы заранее простреляны и всё учтено.
В некоторых частных гаражах стоят гаубицы, танки и пушки.
Гитлер даже не рискнул сунутся, захватив вокруг Швейцарии все страны.
где 90% всех домовладений имеют оружие выданное бесплатно государством и население хорошо обучено к партизанской войне, т.е. даже при нападении в 4-е часа утра, захватчиков ждёт шквальный огонь.
Население обучено стрелять, находясь в личной спальне, чердаке, подвале и кухне.
Где все подходы заранее простреляны и всё учтено.
В некоторых частных гаражах стоят гаубицы, танки и пушки.
Гитлер даже не рискнул сунутся, захватив вокруг Швейцарии все страны.
Читаю в шмындексе заголовок первые слова новостного сюжета "Собрав всю необходимую информацию мошенник легко сможет вывести деньКи И мобильного банка".
Насяльника, ти сево писес, ты зурналиста, да? Про запятую перед словом "мошенник" уже скромно молчим)
Насяльника, ти сево писес, ты зурналиста, да? Про запятую перед словом "мошенник" уже скромно молчим)
Глава Европейского агентства лекарственных средств сравнила «Спутник V» с русской рулеткой.
Песков назвал это заявление как минимум некорректным: "В русской рулетке в барабане револьвера присутствует минимум один боевой патрон. В случае с нашей вакциной - все патроны холостые".
Песков назвал это заявление как минимум некорректным: "В русской рулетке в барабане револьвера присутствует минимум один боевой патрон. В случае с нашей вакциной - все патроны холостые".
Самый смешной анекдот за 02.09:
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.