Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна с Бестужевым пытались попробовать секс в душе.
Ничего не вышло. У Павла в глазах огонь и страсть,...
у Анны в мозгах счетчики на воду.

Бестужев рассказывает Анне:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как, Павел? — с ужасом задает вопрос Анна.
— Что как, Анна? Все нормально, ничего страшного. Ты ведь в танке!

Бестужев: — Хочу танк купить, Анна.
Анна: — Зачем тебе танк, Павел?
Бестужев: — Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

Бестужев по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Анна:
— Нихрена, Павел, ты людям о своих танках наплел…

— Почему скорбит Анна?
— Её возлюбленный Бестужев — танкист.
— Воюет где-то Павел Алексеевич?
— Да. В интернете на танчиках.

Бестужев инструктирует Анну:
— Представь себе пустыню, Анна:
ни дерева, ни кустика, и вдруг,
откуда ни возьмись — танк.

Анна: — Павел... Я тут в Берлин ездила, красота! Очень понравилось!
А ты в Берлине был?
Бестужев: — Нет, Анна. Я не был. Дедушка мой был. По работе. На Пе-2.

Заезжает Анна в ангар на танке. Бестужев стоит и командует:
— Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп!
А, теперь вылезай и посмотри, что ты наделала!

-Не так страшен танк, как записка в его кабине от Павла Бестужева.
-Какая записка?
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна, заменишь
меня.

-Анна, за что сидит на губе Бестужев?
-Павел? Он загнал БМП в бокс.
-Разве это проступок?
-Нет, но в боксе ворота были закрыты...

Бестужев показывает Анне танк. Анна, показывая на пушку:
— А что это такое, Павел?
— Антирадар…

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, что главное в танке?
-Дуло, Павел.
-Нет, Анна.
-Гусеницы, милый.
-Снова нет, Анна.
-Броня, Павел?
-Нет, Анна! Главное в танке - не бздеть!

Не так страшен танк Т-72, как Анна, заменяющая
убитого механика-водителя Павла Бестужева.

Подруга — Анне:
— Анна, ты где-то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась.
— Какой танк?!
— Да у Павла Бестужевана погонах.

Анна: — Павел, заглуши танк.
Бестужев: — Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

Анна: — Павел, с нашего танка гусеница слетела!
Бестужев: — Не жадничай, Анна, пусть воробьи поклюют.

Анна (которая с Бестужевым) варила раков.
Раки покраснели.
— Декабристы! — обрадовалась Анна.

— Павел, присаживайся, в ногах правды нет, — сказала Анна.
— В жопе тоже, — ответил Бестужев.

Анна и Бестужев забили стрелку. Стрелка была слугой Киселёва.

Анна и Бестужев пошли в обнимку. Обнимка была далеко, и идти пришлось долго.

— Анна... Скажите, ваш П.А. Бестужев умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был Траубе - врач.

Павел Бестужев подходит к девушке на улице:
— Анна, пойдем ко мне тр@хаться?
— Я не Анна!
— Да? Но вопрос не об этом.

Бестужев вернулся из командировки.
Анна:
— Ну как, Павел?
— Анна, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь, милый...

Анна разговаривает с подругой:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что Павел Бестужев стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.

Бестужев: — А ты веришь, Анна, что сны сбываются?
Анна: — Верю, Павел.
Бестужев: — Ну тогда раздевайся.

Анна: — Павел... Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид ?
Бестужев: — Конечно, Анна… я вот только не пойму – на хер ты ее снимаешь ???

Анна подходит к Бестужеву:
- Ты вчера футбол смотрел, Павел?
- Да, Анна. До трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился, милый?!
- А пиво-то осталось!

Анна: - Павел, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
Бестужев: - Ну, что ты, Анна! Так, уважал немножко...

Украинский минометчик лишился руки и глаз.Спасибо Молоту и вальцману.

Поздравить что-ли всех ципсошников на этом сайте с 8 марта? Это и их праздник. Дядьколюбы, умора!

Не хотят убивать! Мы им поможем!

- Уважаемое Армянское Радио, что случилось с Латвией ?
- Полураспад .
- Полураспад чего ?
- Полураспад государства .

Уважаемые авторы-разработчики приложений!
Как ни зайдешь на любой сайт, сразу сваливается "Скачайте наше приложение, оно крутое!" Со всей теплотой и откровенностью человека, который не любит перегружать телефон лишним гуано, имеющим доступ к твоей персональной информации: дорогие авторы-разработчики, идите на йуг!

Как распознать малограмотное СМИ?
Элементарно: вместо общеупотребительных глаголов "рассказал", "сообщил" они лепят "сказал". Просто и по-деревенски.

Вы что-то хотите получить от соседа для себя. Для этого вы начинаете ему срать под дверь, поджигать свои коробки чтобы тому стало противно от вони, выкидывать и ломать его подарки, пытаться натравить на него дворовую шпану и всячески подличать. И как это ни странно, он посылает вас на хрен собачий. Вы усиливаете пакости, а в ответ опять только мат....
Думаете так не бывает и нет таких идиотов? Зряяяя, бывает, доказано Украиной.

За все мои семнадцать лет в интернете мне лишь раз довелось увидеть на экране монитора порно с ребёнком. Прав Путин, мерзкое это зрелище, скажу я вам. Какой-то облезлый дед мерзко слюнявил мальчика в пупок. Причём прилюдно!

школьникам ограничат контент в интернете. теперь дрочить можно будет только на фотографию путина на коне

Грехи Президента Российской Федерации может отпустить только Патриарх Российской Федерации и Всея Руси.

Самые суровые санкции со стороны США - это запретить ... русский язык на территории РФ, тогда мы все сразу заговорим на американском английском... языке.

руская мечта - дорваться до лохани

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии:
он может не есть кашу, не ложится спать, не слушаться
маму с бабушкой, смеяться и т.д.
Но за эти вольности он дложен работать 5 дней в неделю
на протяжении 10 месяцев до исполнения 55, а иногда и
60 лет.

Новости: по словам икспертов, россияне увеличили траты на 8 марта!
1. Иксперты, ваша реклама обломалась. Я УМЕНЬШИЛ расходы на сей ритуал.
2. Вы не устали считать чужие деньги?! Нездоровой озабоченностью пахнет.

СМИ: россияне массово отправились в три города на праздничные выходные!
Я, затариваясь пивасиком в пятёре, шоб на все три дня хватило: ну-ну, чё-т народу вокруг не убавилось...

В России открывается сеть алкомаркетов "Ельцин центр", и сеть борделей с украинскими жрицами любви " Немцов мост"

Человек, впервые получив возможность поработать с электронной доской и нарисовав там кошачью жопу, попав в интернет, первым делом полезеь смотреть что то подобное.

К Айдитарод:
Вышел в Анкоридже на автобусную остановку, ничего не едет, решил пешочком пройти, пока автобус не встречу. Дошёл до Нома.

Где-то в Украине:
- Сынку, у тоби ж@па не слипнеца?
- Та ни, мне тюльпаном регулярно прочищают.