Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Полиция - это инструмент власти, а не защитники граждан.

в америке космонавты на марсоходах колонизируют марс, в россии космонавты на автозаках колонизируют центр москвы

Рогозин отчитался Путину об успехах «Роскосмоса».

Сейчас все производители делают Умные Вещи
И Анекдот.ру должен сделать один умный вещь
Туалетную бумагу с анекдотами.ру
брать будут и читать будут
и поумнеют
многие

Анна: — Павел, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
Бестужев: — Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен
его знает!

Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, а если не было бы армии, ты бы чем занимался?
— В милиции служил бы, Анна.
— А если и милиции не было, милый?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, Анна, но все равно бы не работал!

Идет Бестужев по улице Мариегамна. Встречает Анну,
она его спрашивает:
— Куда идешь, Павел?
— Военная тайна, Анна.
— А что несешь, милый?
— Патроны на склад!

Анна и Бестужев попали в Чечню. Идут по горной тропе.
Анна - Бестужеву:
-Павел, пошли сюда - мин нет!
-Вечером, Анна!

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, а какая твоя любимая песня?
— Ну, вот эта, Анна: "Снега нале — ВО! Снега напра — ВО!"
— А еще, милый?
— "Степь да степь кру — ГОМ!"

Бестужев: — Анна, а ты знаешь, как заинтересовать
отмороженную чухонку?
Анна: — Нет, Павел, а как?!
Бестужев: — Завтра расскажу.

Беседуют Анна и Бестужев. Бестужев спрашивает:
— Анна, ты видишь зайца?
— Нет, Павел.
— Вот и я не вижу, а он есть…

Сидят Анна и Бестужев на пальме.
Подходит слон - и начинает хоботом трясти
дерево. Бестужев:
-Анна, у него что - здесь гнездо?
Анна:
-Павел, я учила в школе в Стокгольме - они в
норах живут.

Анна:
-Павел, по курсу нашего корабля - торпеда!
Бестужев:
-По курсу корабля? Дороговато...

Бестужев: — Анна, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
Анна: — Павел... Работает, не работает, работает, не работает…

Павла Бестужева очень насторожило, когда Анна
предложила встретиться на станции метро "Динамо".

Как-то иначе Павел Алексеевич Бестужев взглянул на Анну,
когда на полярной станции закончилась провизия...

— В чем разница между Титаником и любовницей Павла Бестужева Анной?
— Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

Морская царевна спрашивает отца:
— Батюшка, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
— Затычка от "Титаника"...

Дед Мазай подплывает на лодке к "Булгарии", стучит веслом по борту и говорит: — Зайцы на корабле есть?..

Победитель Китая в 2052 году-Аарон Джон Коул.

Гасдрубал герой,он уничтожил 480 тысяч римлян в Третьей Пунической Войне.

Трамп объявил войну Филиппинам в 2019 и победил её за шесть месяцев её,потеряв всего убитыми 15 тысяч солдат армии США.

Если Навальный победил на выборах в 2004 и стал президентом,в 2013 году началась война Китая и Японии,где победила бы Япония.

Трамп в 2020 году в Кубе потерял 800 тысяч солдат,зато победил её.

СССР если объявил войну США в 1973,то в 1978 году захватил всю Европу вместе с Англией и Францией,зато СССР бы захватили Троцкисты,и СССР был бы Троцкистким.Зато СССР бы распался в 2015 году бы.

В 1932 году,СССР амнистировал посла Верещагина,убитого партизанами в 1812 году и поставил 82 памятника ему,посол Верещагин был прадедом художника Верещагина.Верещагин прадед стал символом борьбы с самодержавием в 1932 году.

В Советском Союзе расстреляли Константина Челпана и Георгия Лангемака (см. https://www.anekdot.ru/id/1187906/ если не знаете, кто они такие). И сломали челюсть Королеву. А в фашистской Германии в примерно то же самое время оставили в живых Вернера фон Брауна. Результат: Советский Союз сначала победил фашистскую Германию, а позже стал первым в космосе.
Если без генерального конструктора дела стали идти лучше, чем при нем, может при жизни он реально вредил???

В гетто, не говоря уже об их родной Африке, чернокожим живется очень плохо.
Но это не от того, что они чем-то хуже белых.
А от того, что они там живут бок о бок с другими чернокожими.

Павел Бестужев - своей девушке:
-Анна, ты думаешь, я за тебя свою работу буду делать?

Анна предпочитают специальную диету. Она ест Бестужеву мозг.

Анна поняла, что не особо привлекательна, когда Павел Бестужев заставил ее кукарекать, выиграв в карты « на желание».

Солдаты Киселёва перекрыли все выходы из Мариегамна.
Но Анна не растерялась и вывела декабристов через вход.

Анна: - Павел... Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
Бестужев: - Анна, ну мы же договорились, о политике не говорить!

Когда Анна спрашивает: "Что хочешь на ужин, Павел?",
Бестужев никогда не угадывает.

Бестужев:
-Анна, а ты знаешь, что в гибели Титаника виноваты евреи?
Анна:
-Павел, ты пьян?
Бестужев:
-Нет, Анна. Но - штурман, боцман... А больше всего - айсберг!

Капитан атомной подводной лодки Бестужев вызывает Анну:- Анна, что это за толчок был минуты две назад?- Да это... Павел, мне пришла радиограмма, что Киселёв (который ударил тебя по лицу и оскорбил меня) уехал в Ниццу отдыхать. .- Ну и?- Нет больше Ниццы, милый...

После фразы Павла Бестужева "Готовь дырочку, Анна", девушка так и не поняла, повысят её, или все-таки будет взыскание…

Диалог Анны и Бестужева.
— Анна, возьми связку ломов и подмети плац!
— Павел, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?
— Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы ты за*балась.

Анна говорит подруге:
- Слышь, а меня Павел Бестужев вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?".
- Он в ответ: "ХЗ".
-???
- Ну мол: "Хочешь замуж?".

Анна: - Павел, прости, что не отвечала, я ела.
Бестужев: - Неделю?!

Бестужев: - Анна... Как называют людей, которые не едят мяса?
Анна: - Пенсионеры, Павел.

Литва требует 800 миллиардов за советскую окупацию.Если эту сумму вы наскребете по сусекам мы вас примем обратно ответил ВВП.

Пошла в 1класс. Научилась читать. Иду деловая. Читаю на заборе мат на всю улицу так громко! И спрашую:-Мама,а, что это!?
-Незнаю-сказала мама.
И я говорю-Я спрошу у учителя. Мужик который шёл в заде аж поперхнулся от смеха.

сказ о том как халуй в суд на либерала искъ подал

турист окрасил воду в европейском бассейне в цвета Русской Идеи

франция не советует царю Бидону воевать с Россией зимой.Германия не советует и летом тоже.Когда же начинать спросил царь Бидон? Когда от глобального потепления в России появятся пальмы и бананы.

Техас завален снегом как Сибирь.А не секретное ли оружие Путина стоит за этим?

гормоны и пустынник схлеснулись на руках.

Анна выходит замуж, надеясь, что Павел Бестужев со временем изменится.
Она ошибается.
Бестужев женится, надеясь, что Анна никогда не изменится.
Он тоже ошибается.

Павел Бестужев:
— Анна, сегодня субботник. Объясняю задачу:
собрать все кирпичи и сжечь.

Царь Бидон уже говорит о втором сроке.До него еще дожить надо дедуля.

Василий почему министр обороны Германии так агрессивно нападает на Россию?Провоцирует на взятие Рейхстага.А с какой целью?Победители будут три дня грабить и насиловать ну и ее может трахнут.

Почему в поддержку Лехи Нахального у здания суда было около десяти человек? Так бабла не подкинули а за так стоять дурных нема.