Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Интеллектуальный уровень хохла очень метко выведен:
-Мудрая Ульяна Демьянюк и Анна Костюк.
(вариант семидесятых годов:
-Иванко - Добрый И Отзывчивый Трудяга).

На Украине ввели плату за сбор в лесу пней и боярышника.
Cтавки за сбор килограмма грибов: белые – 2 грн., маслята – 0,5 грн, рыжики - 0,5 грн, рядовки – 0,5 грн. За килограмм боярышника украинцам придется заплатить 0,5 грн, грецкого ореха – 1 грн
Килогамм коры обойдется 0,6 грн, каждый пень в 2 грн, а древесная зелень в 90 грн за тонну. Нельзя бесплатно и заготавливать сено (привет деревенским жителям и фермерам). За заготовку тонны сена на лесных полянах и лугах придется заплатить 120 грн.

О Сталине: "ничтожество", "неказистыйрябойотоспы", второйниколайвторой" -
а вы бы как ещё укусили мертвого льва?

Почему мы, "такие хорошие, так плохо живем ? " - Американцы виноваты .

Почему мы называем животных и машины так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, пароходы ныне работают на дизеле, электричестве и атомах, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.

На атамана Вовчика обиделся шейх получив в подарок бракованный автомат.Атаман извинился и пообещал прислать миномет Молот.

Спотовая цена электричества в Техасе превысила $9000 за мегаватт-час (свыше 660 рублей за киловатт-час). При Трампе такого не было.

Украина будет развивать туризм с европейской страной.Предлагаем экзотический шахматный турнир на пеньках бывшего карпатского леса.Наградой чемпиону будет пенек и конечно кастрюля.

Эпикриз (Истории болезни № 380/404)

Больной: Незалежная Украина Сссэровна
Возраст: 29 лет; вес: 559314 кв.км., рост: минусовый
Находится в паллиативном отделении ЦГБ №0 им. Збигнева Бжезинского с «24» августа 1991 г. по настоящее время.
Ретроспективный анализ состояния больного:
1991-2011 - Великое сидение на игле. Галлюциногенное состояние больного как результат газозависимости породило манию величия (значимости).
2011-2013 – В связи с буйным помешательством больного дозу природного газа начали снижать.
Конец 2013 - У пациента началась ломка.
Начало 2014 - Состояние пациента резко ухудшилось, наблюдаются регулярные припадки, периодические нервные тики, пациента трясёт, смутно слышится «кто не скаче?». Назначено сильнодействующее обезболивающее опиоидно-каннабиоидного типа "Печенька" (страна-производитель: США).
Март 2014 – В связи с увеличением площади заражения организма, произведена ампутация оставшихся здоровых частей тела - Крым, ЛНР и ДНР. Успешная трансплантация Крыма реципиенту (Россия), вызвало у пациента-донора истерию, синдром нарушения целостности восприятия собственного тела.
2014 - по н.в. - Пациент находится в бессознательном состоянии, проявляя при этом регулярную физическую агрессивность. Состояние больного явно напоминает зомби.

Они не поют, а под фанеру раскрывают рот...ару.

"Фанера" Софии Ротару задумалась о сольной карьере.

Видела в продаже книгу "Обязанности Сталина".
Была заинтригована. Интересно, кто бы посмел
СТАЛИНА ОБЯЗАТЬ?

-Почему весь мир говорит Пари, и только в схронах добавляют Ж - ПариЖ?
-Да в той нэньке всё через Ж...

В Иерусалиме журналист спрашивает Иисуса:
-Господи, а какая нация - самая продажная?
-Зато як гарно спиваемо!

Гагарин до цензуры:
-Куда вы меня тащите, идиёты? Какой космос?
Я таки не хочу! Поц, мудака кусок, сними с меня
скафандр! У вас, бандер, за время сидения в
схронах жлобские крыши совсем ПОЕХАЛИ?!

Павел Бестужев обращается к продавщице.
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.
Я хочу подарить их Анне.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да, она ведь ожидает норковую шубу.

забавно: если человек говорит "я нахожусь на кладбище" - то он там явно не находится.

Анна спрашивает Бестужева:
— Как охота, Павел?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося, милый?
- Нет, Анна. Пропил зарплату.

Анна говорит Бестужеву:
— Павел, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Бестужев:
— Анна... Мне будет тебя очень не хватать!

Бестужев, вдоволь наигравшись в «танчики»,
В 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Анна, ты спишь?
— Нет, Павел, боекомплект тебе в танк укладываю!

Павел Бестужев:
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

Уехал Бестужев в командировку.
Анна, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Анна (с ужасом в голосе):
– Павел!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!

Анна: Павел, съешь пирожок с тарелки на столе.
Бестужев: — А два можно?
Анна: Можно.
Пауза.
Ты хорошо себя чувствуешь, милый?
— Да, Анна. А что?
Значит, я не пирожками отравилась.

Бестужев:
Анна, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
Анна:
– Я пока не знаю, Павел…
Бестужев:
– Хорошо, Анна.
Даю тебе еще год на размышление.

Анна - Бестужеву:
Павел, ты будешь мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе шубку.

Бестужев задает Анне вопрос:
— Анна, как работает дизель?
- Павел... А можно своими словами?
— Конечно!
- Дырррр!

Морозко.
Иванушка:
- Настенька... Выходи за меня замуж.
Настя:
– Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу, а постепенно.

Анна:
- Павел, у тебя есть счет в банке?
Бестужев:
— Да, Анна. Есть, но к сожалению он
не в мою пользу.

Говорит Анна Бестужеву:
— Павел... В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Бестужев:
— Валидол возьми, Анна, вдруг батюшку прихватит.

Пришел курсант к Анне, только начал и тут звонок, Павел Бестужев пришел.
Анна курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Иисус собирается на войну. Дева Мария, повиснув на сыне:
-Та куда ж тоби, сынку, пысаты?
-Пышы, мамо, сразу у плен.

И снова Анна с Бестужевым...
Анна — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — Павел идет!
- Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!

Бестужев - Анне:
- Ты пересолила.
— Наверное, это потому, Павел, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Павел Бестужев и Жак Пинер бухают.
Бестужев рассказывает.
— Ты знаешь, Анна может заниматься любовью часами!
- Хорошо вам.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.

В дальнем плавании Анна поймала золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание Павла, когда он утром выйдет на палубу.
Бестужев утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

Сигнал от Павла Бестужева СОС Анна
поняла превратно...

Полет на Северный Полюс.
Анна - Бестужеву:
-Павел, а если мой парашют не раскроется?
-Принесешь его мне, Анна, и я его поменяю.

в новом расследовании навальный едет в родную деревню деда-ветерана колхоз Красная Победа. до революции Халуйское Логово. там бывшие односельчане вспоминают деда.
-все холопами были. а барин строгий был но справедливый
показывают портреты барина. вспоминают истории как все пытались барину угодить, а барин был очень брезгливый и ему угодить было очень трудно
предки деда-ветерана всегда были любимчиками барина и знали как ему угодить. барин их конечно тоже порол, но очень редко и за дело. однажды барин решил переписать устав их села. предки деда-ветерана за это очень агитировали

Как красиво и безопасно сложилась башня Трампа в Атлантик Сити.Узнаю руку спецов Аль Каиды.

Имена большевиков в двадцатые-пятидесятые (бедные дети!):
-Трактор, Военмор, Миролюция, Петлюрина...
А теперь - хит сезона:
Ульгролюбан - Ульяна Громова любит Бандеру.

Внучата Пети Параши (Порошенко) верят в мировую революцию достоинства.

Мне одному кажется, что Моисей всем несёт богатство, а
от цээуропейского иисуса с майдана только нищета?

Патриарха Варфоломея спрашивают:
-Ваше преподобие, а чем занимается православная инквизиция?
-Теми, кто недоволен церковью.
-А разве есть довольные?
-Есть, ими занимается ОБХСС.

Почему сисян с погонялом анальный делает все для того чтобы сесть? И зачем ему передают столько огурцов?