Общий выпуск

Lipton-манящий вкус путешествий.
Бульбаш-манящий вкус приключений.

Возвращение блудного пи3дабола.

2020, первая половина года:
Ну и что, что в каске я выгляжу глупо!
Ну и что, что возможно 5G не опасен для меня!

Мои убеждения заставляют меня ходить именно в глупой каске и избегать скоплений вышек связи.

2020, вторая половина:
Ну и что, что в маске я выгляжу глупо!
Ну и что, что возможно коронавирус не опасен для меня..

- Как поднять рейтинг Путина ? Как поднять рейтинг Путина ?
- Ну судя по Навальному, "НОВИЧЁК" в небольших дозах резко поднимает рейтинг любого политика !!!

Новые санкции США на Россию, за то, что "поматросили и бросили".

- Капитан Козлов! У нас в обезьяннике люди есть?
- Нету. Только Навальный.

-На анекдот.ру ципсошники самоудолетворяются.
-Может, самовыражаются?
-Нет.

Смотрите на всех новостных каналах сегодня захватывающий триллер -захват Капитолия на инагурации!

©Евгений Полищук

Любимое занятие ФСБшников - делить трусы не отравленного Навального.

- Ты где 3 недели был, скотина?
- Гулял! Как ты и порекомендовала!
- Что???
- Ты же сама сказала мне придерживаться советов доктора Комаровского – а он посоветовал «гуляйте как можно дольше»!

©Евгений Полищук

Срочная телеграмма Путину:
Замените название "газопровод" на "трубопровод" и качайте дагестанский коньяк!
Европа будет в восторге!
Вообще, качать можно всё, включая говно - они всё купят!

В России процветает расизм. Типичный пример – берёзки.

Однажды зимой, в конце 19 века, сын и коммерческий партнер жителя одного штата в США спросил своего отца : - Папа, что мне подарить тебе на Рождество?
- Говорящую машину, Джон, - сказал старик. - Я всегда хотел такую.
Вскоре отец получил письмо от сына в рождественское утро. 
В письме было написано: - Дорогой отец: - Вы сказали, что хотите говорящую машину. Что ж, теперь она у меня есть. Я женился, и завтра приведу в наш  дом свою жену.

Как только Навального посадили на 30 суток, его сокамерник тут же предложил ему сбегать за бутылкой… «Новичка».

Первым, кто крикнул "А, где ваши руки? Я не вижу ваши руки!", был апостол Фома*. Любил пацан потроллить Иисуса.
_____________________________
* «Если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны от гвоздей, и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю» (Ин. 20:25).

- А ты купался на крещение в проруби?
- Крестился, но не купался.

©Евгений Полищук

Музей геронтологии

Новый тип политиков в Америке – трампсвестит.

Для окончательной победы нужна новация, п.э. ВРУ - Верховную Раду Украины, переименовали в Современную!

А знаете кто на самом деле ноутбук из капитолия украл? Навальный. А вы думаете почему бы ещё ему устроили такую встречу в аэропорту и выездной суд со всеми удобствами?

©Евгений Полищук

Проведенная ФСБ служебная проверка показала, что секрет выживания Навального заключается в том, что нерадивый сотрудник частью "Новичка" пропитал панталоны любимой тещи

Прилетает Навальный в Россию, а там революция - встреча агента госдепа с небывалыми почестями.

©Евгений Полищук

Интересно, что бы сделало ФСБ, если бы Навальный носил не трусы, а стринги?

На Победе дохуя кто за победой летал...

Народ не переизбрал Трампа президентом Америки. А сколько было задумано - торговая война с Марсом, стена на границе с Луной...

В тик ток ударил ток и начался поток, такой вот тик ток и такой ток-поток.

©Евгений Полищук

Женщина, осматривая гардероб:
- Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды!
Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем:
- Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!

Музей геронтологии

Пожалуй, с бюджетом «дворца Путина» может сравниться только бюджет фильма Навального о «дворце Путина»

©Евгений Полищук

Сегодня Трамп перестанет быть президентом, но не перестанет быть Трампом. А значит Навального точно посадят на долго. Какая связь спросите вы? Да просто "я не стал президентом во второй раз, а ты, Лёха за это и в первый не станешь"!

©Евгений Полищук

Награждение

Если долго смотреть видео Навального на ютюбе, то увидишь как текут деньги госдепа на офшорные счета блоггера-революционера.

©Евгений Полищук

Шёл вчера по улице, захотел сильно ссать. Вспомнил, что крещение сегодня, речка поблизости... Побежал к проруби и совместил святое с полезным.

©Евгений Полищук

Не стесняясь в европарламентских выражениях...

Musée Entomologique

Русская баня триумфально шагает по планете

Твиттер, ФБ теперь те же Сандуны,
- и там , и там - банят... ☝😏

Кругом так всё засрано, что началась уже война какашек за захват лучших мест, куда ещё им можно упасть.

Есть хороший приятель Валера. Умный, добрый, веселый, но балбес еще тот. Вы знаете Адриано Челентано? КОПИЯ, незнакомые люди просто зависают) Фигура, лицо, улыбка! Работает в небольшой ИТ компании. Знакомые часто обращаются к нему по ремонту своих гаджетов. Руки золотые, НО .. если гаджет доживет до возвращения к вам.
Только то, что мы знаем за последний год :
- Он ломал чужой, отремонтированный, телефон (находящийся в ЗАДНЕМ кармане брюк) раза три
- СЕЛ на наш планшет, отданный ему в ремонт. Да планшет старый был и мы просто отдали его Валере на запчасти
- Возвращал небольшой телевизор (друзья хотели сами забрать), поскользнулся на крыльце и сломал себе копчик, но телевизор не пострадал
- Просил нас подвезти его, так как зацепился задним карманом и оторвал половину того к чему был пришит карман
На отдыхе у Валеры тоже всегда страдала одна часть тела … пчела, ожог и тд. (Не думать о Валере нетрадиционно, он девушек любит) Ну с такой то .. улыбкой!
Недавно, в ИТ компании Валеры брали пробы на ковид.
- Маску снимите, аа.. э?
- Да) Не сын лейтенанта Шмидта, а СЫН, того САМОГО. У папы, в Италии, не был года два.
Не поверили и запросили ксерокопию загранпаспорта. Вчера Валера узнал, что у него уже антитела, то есть переболел. Опять пришли люди в белом, когда спросили, не были ли чего с организмом Валеры странного, он вспомнил, что месяца два назад была очень-очень сильная диарея …. да кто бы сомневался коварный ковид по Валере ударит. Врачи заявили, что, возможно, это ОНО и было. А .... ВАШ папа в Италии как, не болеет?
Плакал весь офис.
Знаем, что Адриано Челентано не пострадал.
Задница Валеры взяла весь удар на себя)

А фильмы с Челентано ... мы с мужем уже начали смотреть

Президент Байден, укравший выборы...
Нет, умыкнувший. Нет. Стянувший? Спиз... нет-нет. Скоммуниздивший? Пожалуй вот так: Байден, сдемокративший выборы.

- Что это на меня такое течёт?..
- Забей, это всё ссущая ерунда...

Продолжение истории https://www.anekdot.ru/id/1178421/

Он улетел, но обещал вернуться! Часть 2.
(дисклаймер: имена вымышлены, совпадения случайны, географические ошибки намерены и все мы - в бронепоезде)

По случаю приезда из Израиля на побывку в Питер нашего друга Саши Штейнмана образовался спонтанный корпоратив у меня на дому.
Гудели далеко заполночь. Ребята остались ночевать у меня в гостевой, вповалку, не разбирая кто мальчик, кто девочка. Я ушел к себе в спальню.
В районе 2-х часов ночи я проснулся - на меня смотрели зеленые глаза нашего Специалиста по Базам Данных с позывным "Мадам" или для краткости "Мэм". Она была "несколько небрежно одета" и она "давала понять чего хочет" левой рукой. Неожиданностью для меня это не стало.
Время до утра прошло в приятной и оживленной обстановке.

Мы с Мэм проснулись в 10-ом часу. В квартире было тихо, но что-то подсказывало, что ночь прошла не зря. Постепенно на кухню стали сползаться жертвы корпоратива в различной степени раздетости и бодуна. Я выставил 3-х литровую банку домашних маринадов и через 10 минут та опустела. Пришлось доставать вторую. Подъедали вчерашнюю закусь. Опохмелялись.
Саша появился на кухне почти в 11. Вид его был примечателен - семейные трусы в синий цветочек, носок на правой ноге и женские колготки вместо кипы. Он выпил, закусил маринованным огурцом и высказал что-то эмоционально окрашенное на Иврите, чем привлек всеобщее внимание. Попросили перевести на что-то знакомое аудитории.
Всю его тираду можно было перевести как "Ни фуя себе оттопырился!" - все таки Русский язык заметно компактнее и выразительнее Иврита, если речь идет о корпоративе.
По мере возвращения народа из скотского в человеческое состояние начали искать утерянные детали одежды и обмениваться ими. Выяснилось, что колготки у Саши на макушке принадлежат Ленке - нашему Менеджеру по Хорошему Настроению Заказчика. Ленка была очень похожа на Беркову телом и на Барбару Стрейзанд лицом. Работала на пару с Вовой из позапрошлой истории в группе Втюхивания Этапов Заказчикам. Из сбивчивых воспоминаний Саши и Ленки выходило, что у них "всё случилось, аж офуели!".
Саша "попал". Он был по меркам начала 90-х очень интересным женихом - иностранец, еврей, красавчик, при деньгах. А умныыыыыййй - закачаешься. И родственники правильные.
Ближе к обеду народ стал расползаться по домам, все-таки на улице стояла Суббота и негоже проводить ее вне семьи.
Остались только мы с Мэм и Сашка с Ленкой. По обоюдному согласию Молодые остались у меня до Понедельника, благо при закупке продуктов и выпивки на вечеринку мы немного прогадали и затарились минимум на 3 пьянки. Куда им еще было деваться? У Саши дома строгие родители. У Ленки тоже. Не поймут.
Провожали Сашу через неделю тем же способом. Ленка весь вечер висела на нем и что-то шептала на ухо.

Саша еще дважды приезжал в Питер на пару дней и к Новому Году они с Ленкой объявили страшную тайну - она уезжает с ним. Они уже нашли у Ленки настоящих еврейских предков и по приезде на новую Родину она станет Еленой Штейнман. И родители согласны.
Позже так сложилось, что ребята регулярно приезжали в Питер летом. Вместе с нашей компашкой ходили в байдарочные походы на Белое море. Вместе квасили.
Правда были ограничения - Ленка постоянно была беременна в пределах 3-4-ого месяца. Как это им удавалось неизвестно.

В принципе это конец Сашиной сюжетной линии. Все у них хорошо, хотя родители умерли 10 лет назад и он приезжал вступать в наследство, а позже продавал квартиру.
---

Далее будет сюжетная линия моих отношений с Мэм. Смешнее(слегка) и циничнее(многократно). Не выделяю в отдельную историю по просьбе Соломона и еще ряда товарищей.

Мэм осталась со мной до Понедельника, "чтобы не ломать компанию". Я не возражал, все-таки она дама приятная во всех отношения, моложе меня и с нижним бюстом на зависть самой Кардашьян.
Наступил Понедельник. Саша и Ленка разъехались по домам. Мы с Мэм уехали на службу. Я предупредил Зава о Ленкиной ситуации и, так как визита Заказчиков не предвиделось, он не возражал.
Вечером, садясь в машину, я обнаружил Мэм на пассажирском сиденье. - А чо? говорили ее глаза. - Нам же было хорошо и твое семейство возражать не станет.
Это было правдой, моя Старшая Жена - Святая.
К Среде я начал ощущать "смутные подозрения" в стиле Ивана Васильевича (Грозного).
Идею выставить Мэм к ней домой осложнял простой факт - она была Директором нашего АОЗТ, кормившего нас помимо копеек на основных работах. По-факту рулил я, но ссора с Мэм могла серьезно всё осложнить.

Сноска для любителей покричать о трудовой дисциплине: Наши несколько Отделов находились в двойном подчинении - в гражданском, где мы писали CAD/CAM приблуды и в немного милитаристском, где мы проектировали и изготавливали под заказ различные сепульки, вплоть до тех, что с присвистом.
В результате каждое физическое тело могло одновременно занимать 3 точки пространства и времени: в Отделе, у Дяди и на Заводе, каждая из них была вполне законна и не требовала специального согласования.
Попытка контролировать нас посредством назначения Черного Конверсионного Полковника в 91-ом катастрофически провалилась и полкана увезли в больничку по поводу кардиологии.
Конец сноски. Возвращаемся к сюжету.

Итак: передо мной стояла задача тактично выставить хорошего человека из своей квартиры и сделать это так, чтобы она сама этого хотела. Парадокс, однако.
Всю Среду я провел в раздумьях. Ночь прошла привычно приятно, а утром Четверга я навестил моих подруг в другом отделе. У меня с ними тоже много что было, но не регулярно, скорее как подарки на праздники. Они согласились помочь.
Вечером нас с Мэм дома встретили 2 Оли в несколько откровенном антураже и облегченной одежде.
Поужинали молча и Мэм сразу стала собираться домой. Я предложил остаться и перебазироваться в Гостевую - там диван почти пятиместный, но она почему-то отказалась.

Так Люди в Черном в очередной раз спасли Землю... тьфу!
Так мне в очередной раз удалось продемонстрировать моим дамам принципиальную разницу между "Любимой" и "Единственной". И нормальные отношения сохранились, включая секс.

Заходит судья важный весь такой к Навальному в СИЗО, а Навальный штаны начинает снимать. Судья как закричит "что Вы себе позволяете!!!" А Навальный извинительным тоном такой "извините ради Бога, я думал, что Вы ко мне пришли чтобы трусы опять на стирку забирать...".

<<Если в 18 лет ты не радикал, то ты подлец, а если в 40 не консерватор — ты дурак.>>
Шарль Морис де Талейран-Перигор

Знаю, что не история. Ну, может, будет в тему в связи со всем безумием последних... лет.
Предлагаю ввести идиоттен-тест на зрелость сознания. :) Пока все тут на сайте не скатились окончательно в... конфронтацию.
Итак, вопросы:
1. Вы во всём за существующую власть и все принимаемые ими законы?
Если НЕТ:
- скорее всего, вы неплохо проинформированы и голова хорошо работает.
Если ДА:
- если вы олигарх, чинуша или едрос - скорее всего, вы лицемер. Если вы обычный человек - вы идиот.
2. Вы за то, чтобы снести нахрен существующую власть,а там всё наладится?
Если НЕТ:
- если вы олигарх, чинуша или едрос - с вами всё понятно. Если вы обычный человек - значит, умеете думать.
Если ДА:
- если вы помните девяностые - вы идиот. Если нет - вы дитё.
3. Вы думаете, что Навальный и прочая якобы оппозиция, либерасты и иже с ними - патриоты и борется за процветание России?
Если НЕТ:
- с головой и совестью у Вас всё в порядке.
Если ДА:
- вы из их команды и зарабатываете вместе с ними или на этой же теме (то есть лицемер) или вы идиот.
4. Вы знаете человека, у которого есть реальная программа развития России?
- вы читали Паршева, Глазьева и иже с ними, а также "альтернативных" серьезных экономистов или вы идиот.
5. Вы думаете, что США, Европа, Азия и прочая и прочая - наши друзья?
- если да - вы идиот. Эти отношения - бизнес, и ничего более.

Ну, и так далее. Предлагаю всем пофантазировать и предложить свои варианты вопросов для теста.

Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.