Общий выпуск
18.01.2021, Стишки - основной выпуск
И вакцину вдруг нашёл.
Отправляю ту вакцину
В незалежну слово забыл ноопепт
18.01.2021, Остальные новые анекдоты
18.01.2021, Остальные новые анекдоты
- Не, в эту фигню никто не поверит!
©
18.01.2021, Остальные новые анекдоты
18.01.2021, Остальные новые анекдоты
18.01.2021, Остальные новые анекдоты
Хотите добавить в ваши отношения остроты ?
Вам поможет ГОРЧИЦА
Намажте ею презерватив, и эту "ночь любви" вы оба незабудите НИКОГДА !!!
18.01.2021, Остальные новые анекдоты
- Чтобы дать деду второй шанс!
©Евгений Полищук
18.01.2021, Остальные новые анекдоты
Он устроил дебош на борту самолёта, в результате чего тот выписал в небе силуэт фаллоса.
18.01.2021, Новые истории - основной выпуск
Одноклассница (назовём её Галей), симпатичная и умненькая девочка, запомнилась мне несколько замедленной и отстранённой реакцией на всё происходящее. Если вокруг кипели девчачьи страсти, она оставалась спокойной, погружённой в себя. Когда мы учились классе в восьмом, семья Гали переехала в другой район города. Поскольку близкими подругами мы не были, я абсолютно потеряла Галю из виду, не встречала её и не слышала о ней даже на встречах бывших одноклассников.
Прошло лет пятнадцать. Судьба в лице отдела кадров забросила меня в небольшую страну Западной Африки. Однажды кто-то из командировочных рассказал, что в соседней африканской стране сменился один из советских корреспондентов. Приехал замечательный парень, жена у него симпатичная, но малахольная. Я подумала, что из всех знакомых мне к тому времени людей малахольной можно было бы назвать только бывшую одноклассницу.
Прошло ещё года полтора. Ура! Летим домой. При пересадке в Нигерии вхожу в самолёт и вижу … Галю. Узнали друг друга сразу, поболтали. В Москве до сего времени я её больше не встречала.
iren
18.01.2021, Остальные новые анекдоты
18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Деньги - это довольствие.
- Довольствие устанавливается приказом командира. Приказы командира не обсуждаются.
- Чем выше звание - тем толще довольствие.
- Бюджет это содержание сейфа командира. За его наполнение отвечает начфин. Откуда командира волновать не должно.
- Страна работает для армии, а армия служит для командующего.
- Квартира - это поводок на котором должны сидеть подчинённые.
- Работать значит служить.
- Рядовой - это козёл, который, дав ему волю, все разломает, разнесет, разворует и залезши на стол насрет на потолок. Держать на поводке и минимальном довольствии.
- Пенсия рядовым не положена.
18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, я верю, что китайцы поймали мышей, чтобы их съесть, а мыши их укусили.
18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
– В порядке эксперимента езжу теперь с электронными правами. Нарушаю часто…
– Ну и что?
– Да гаишник из старых - еще восьмидесятые застал...
18.01.2021, Остальные новые анекдоты
18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Подштанники.
18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел
- Сама ты - коза.
18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Днём встану, вечером лягу.
Вечером встану, ночью лягу.
Ночью встану, утром лягу.
Или наоборот...
Но денег за это всё равно не дадут.
Потому что пенсия - это не деньги.
18.01.2021, Новые истории - основной выпуск
Поехали мы значит на недельку в баварский лес - на большой арбер на недельку, на лыжах покататься. Остановились в частном отеле пансионате среднего размера. всё очень неплохо, завтрак обед ужин, бассейн и сауна при отеле. Семейный отель, в котором бывали уже раза четыре. И вот, значит, накатавшись вдоволь, кто на лыжах кто на санках, я, моя жена и две маленькие дочки вернулись в отель. Жена со старшей дочкой поднялась в номер. Мы с младшей дочкой остались неспеша выгружать вещи из машины. Она в детском кресле впереди рядом со мной. Было ей год и 3 месяца. Я был довольно уставший, в состоянии "приятной мышечной релаксации" вывалился из машины, ключи однако умудрился оставить на панельке между сидениями. Дочуля конечно же этот факт не оставила без внимания. Взяв вожделенные ключики понажимав любимые кнопочки, закрыла машину, пока я тихо копался в багажнике. Холодный (или горячий) пот прошиб моё тело, мнгновенно представил себе всё, что могло дальше произойти. Стоял не дыша, ожидая, что она нажмёт нужно её кнопочку, чтобы быстро дернуть дверь и успеть открыть машину. Но видимо высшие силы не были на моей стороне, или просто решили позабавиться, ключики с пультиком доча выпускает из рук, и они падают на пол. Достать она уже их никак не сможет, так как сидит пристёгнута в детском кресле. Итак, что было дальше?
Немножко запаниковав, так как в Вольво дверь открыть просто невозможно, так как через 30 секунд срабатывает второй замок, что дверь не откроется не изнутри ни снаружи, решил разбить водительское окно. Попросив у хозяйки молоток, начал его "колотить". К моему изумлению, разбиваться стекло не собиралось, от слова совсем! Но с каждым ударом, раздался очень громкий и неприятный глухой звук, который конечно же напугал мою девочку. Стараясь её немного успокоить, не решился больше колотить. Выход остался один, сдаться пожарным, так как у них имеется специальный прибор, бесшумно разбивающий такие стекла. К слову, приезжают они в Германии очень быстро, в течение 5-10 минут. Так случилось и в этот раз, приехала быстро большая пожарная машина. Группа молодых весёлых, баварских (деревенских) парней, прибором за 5 секунд решили вопрос, благо не триплекс, как на моей предыдущей машине. Отель стоял на ушах, такое, как оказалось нечасто случается в этой деревушке. Как призналась потом хозяйка, хотела нас после этого случая даже отправить домой раньше времени. Ну, да ладно. Будет что вспомнить! Платить за вызов пожарных, к счастью, не пришлось, так как ребенку меньше двух лет. (около 200е было бы все же).
18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Он у тебя рожать собрался?
— Нет! Просто придумал, как врезать по роже .... по интернету.... особо просящим
— Таак! А насчёт секса, по интернету , особо просящим?
— Над этим усиленно работает.
18.01.2021, Новые истории - основной выпуск
Иногда меня просят рассказать, как анекдоты влияют на людей, я рассказываю, а когда не просят - я не рассказываю. Не надо про это рассказывать, когда не просят, ведь анекдоты – это секс, а про секс рассказывать не по-мужски, если тебя об этом не просят. Сейчас меня попросили и я расскажу. Как сайт анекдотов влияет на людей.
Читатель, имени которого я не имею права раскрыть, потому что это был Леха, - странный человек, читающий сайт анекдотов каждый день. Нет, я тоже иногда читаю сайт анекдотов каждый день ночью, но я, на мой взгляд, не странный, а Леха – просто очень странный, тоже на мой взгляд. Я сайт по работе читаю, Леха - по велению души, а чужая душа – потемки. Леха на сайте анекдотов выискивает и читает только трогательные, как он говорит, истории.
Про похороны очень любит. Чем больше в истории умерло людей, собак, котов и хомяков – тем ему трогательнее. Он даже анекдоты про Навального читает от корки до корки, все ждет, когда тот от грязных трусов скончается. Если расскажут, как в Каклифорнии собаки умирают, Леха весь на слезу исходит от удовольствия.
Но самый любимый его текст на сайте анекдотов – это «Мимоза». История о том, как злая торговка обидела дедушку, у которого не хватило денег купить бабушке мимозы. Поэтому Леха взял и купил мимозу вместе с ведром и даже водой. Цветочки отдал дедушке для бабушки, а воду из ведра вылил торговке на голову.
На самом-то деле в истории все не так было, просто Леха все время себя последним героем и представлял. Мимозу – бабушке, а торговку водой облить и ведро на голову надеть. Каждый день представлял и допредставлялся.
Ехал он на своем велеке с сотиком по Гоголевскому бульвару в Мавзолей Ленина на работу и увидел ЕЁ. Торговку с мимозой. Стоит себе старушенция и ждет, безденежного дедушку, чтоб его сразу морально унизить. И может быть даже ведро на дедушку опрокинуть и ветками по лицу отхлестать. Разве может такое допустить человек с открытой душой? Конечно нет, нет и нет, и еще раз да. Леха и не допустил.
Остановился, старушку колесом от мимозы оттер и сходу:
- Если вы дедушек унижать будете, я сейчас у вас ведро куплю и на голову вам вылью.
Старушка опешила совершенно. А Леха уже в одной руке деньги держит, другой рукой к ведру тянется, в третьей у него велосипедный насос, чтоб старушке угрожать, четвертой случай в гостевых описывает, чтоб герой без жизнеописания не остался.
На счастье мимо наряд полиции пробегал. Те тоже остановились, хотели мимозы купить, посмотрели на Леху, посмотрели, наметанным глазом определили опасность, и начали Леху ногами охаживать, сначала на бульвар повалив.
Тут Леха, конечно, шутить перестал, а наоборот заорал:
- Помогите! Милицияяяя!
Потому что у нас все милицию ругают, а чуть что случись - только так и кричат. И тут эта ехидная старушенция, шаркая кедами, подваливает и участливо:
- Да как же я тебе помогу, милок, когда милиции-то больше нет, а полиция уже здесь? Разве что букетик рядом положить? Для бабушки.
Лехе по-прежнему нравятся трогательные истории, но теперь он знает, что торговки мимозой на самом деле торгуют акацией.
Иногда меня просят рассказать, как анекдоты от Анекдотов из России влияют на людей. И я рассказываю.