Все дни января 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсть предложение - поправочку в Конституцию России принять:
«Коллективные дары высшим должностным лицам государства не считаются взяткой».
«Коллективные дары высшим должностным лицам государства не считаются взяткой».
Общеизвестно, что все атаки спецслужб стран НАТО и их агента Навального на Путина — это ложь, которая имеет целью разрушить Россию и сделать её жителей нищими, какими они были в 90-е.
- Почему дворец в Геленджике охраняется ФСО и ФСБ?
- Конечно, надо охранять - Украина рядом! Вдруг бандерлоги золотой ёршик сопрут.
- Конечно, надо охранять - Украина рядом! Вдруг бандерлоги золотой ёршик сопрут.
А зачем вы вообще анекдоты придумываете? Можно просто копипастить новости. Например:
"Цифровое водительское удостоверение и СТС (свидетельство о регистрации транспортного средства) не упраздняют обязательство носить с собой бумажные оригиналы, пояснили на официальном сайте ГИБДД."
"Цифровое водительское удостоверение и СТС (свидетельство о регистрации транспортного средства) не упраздняют обязательство носить с собой бумажные оригиналы, пояснили на официальном сайте ГИБДД."
Не ходите не митинги против Путина.В 2036 году будет у вас король Пётр IV и его жена ирландка.
54
В метро действуют правила: на каждой станции сначала покидают вагон все выходящие и только ПОСЛЕ ЭТОГО другая группа пассажиров начинает ВХОДИТЬ.
Вниманию особей, не могущих уяснить сие нехитрое правило и тупо вламывающихся в вагон, мешая выйти выходящим: так вы подчеркиваете свою нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Вниманию особей, не могущих уяснить сие нехитрое правило и тупо вламывающихся в вагон, мешая выйти выходящим: так вы подчеркиваете свою нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Компания украинских прапорщиков от расстройства упилась в зюзю.Не смогли загнать переданные Литвой английские джипы 1948 года.
Авторы, исходящие слюной и стоном на тему дворцов: задолбали уже завидовать! Чем дрочить на чужую собственность, сделайте для начала ремонт У СЕБЯ ДОМА. И уже не так выть будете.
А точно он сам приказал все разобрать в Гелендике или это его не близкие родственики
60
Еле успели все разобрать за неделю во дворце не Путина и не его БЛИЖАЙШИХ родствеников
61
Просто Навальный агент ГБШной охранки и все они нас разводят и строят дворцы не в России а в Европе и в США а дворец не Путина а его дальних родственников то что суть бабушки его тайной жены.
63
Интересно когда власть в России сменится куда сбегут Соловьевы Поповы. Скабеевы. И прочти словобрехи
64
Путин засиделся Путин пидорас Он и хер Навальный наебали нас. Разыграли поцов и прочих мудрецов. А дворец он вот он но скрыт он от лохов. показали фильмы все для дураков а в Кремле НАВАЛОМ гбшных мудаков
65
Обратили внимание как наш гарант подбирает людей по фамилиям . 1. Когда играл в Пётра 1 то были РомадановскиНарышкин ШереметьевМеньшиков Греф. 2. Когда играл в зоопарк Хорьков Сурков Медведев Грызлов ....... 3.Когда играл в пенсионную реформу Голодец Холодец НаебулинаГоликова. .......4. Когда играл в писателей Притащили Толстого Чехову Прилепина....... 5.Когда игрался в космонавтов Гагарина Леонтьев.....
66
- Вот почему тульский пряник всем известен, тульские самовары и оружие тоже, а тульские бабы нет?
- Да всё же очевидно: потому, что не такие же сладкие, не такие же горячие и не такие же меткие.
- Да всё же очевидно: потому, что не такие же сладкие, не такие же горячие и не такие же меткие.
Мальчик спрашивает девочку:
- Хочешь прям щас забеременеть?
- Фантазёр -отвечает она - в твои 7 лет у тебя и писюна то нет.
- Это у тебя нет - обиделся мальчик - Вот теперь и моего не будет.
- Хочешь прям щас забеременеть?
- Фантазёр -отвечает она - в твои 7 лет у тебя и писюна то нет.
- Это у тебя нет - обиделся мальчик - Вот теперь и моего не будет.
Нота в дипломатии и нота в музыке вроде бы разные вещи, но если говорить про рэп, то, в общем то, одинаковые.
А знаете почему в субботу так много анекдотов на сайте всегда? Ну вы понимаете, что я говорю о пятничном вдохновлении, подкрепляемом чудесной жидкостью. А вот иностранцы бы этого никогда не поняли. Отсталые они.
Встречается второгодник в малиновом пиджаке со своим
школьным другом - победителем математических олимпиад,
теперь на паперти - и рассказывает ему, как делается бизнес:
-Сигареты возьми. За рубль покупаем, за 3 рубля продаём.
Живём на оставшиеся 2 процента.
школьным другом - победителем математических олимпиад,
теперь на паперти - и рассказывает ему, как делается бизнес:
-Сигареты возьми. За рубль покупаем, за 3 рубля продаём.
Живём на оставшиеся 2 процента.
Мечтатели о ёршиках. Послание номер два, первого вы не услышали. Идёте на стройрынок/строймаг и перехОдите на новый уровень: ёршик из металлического сплава с стеклянным стаканом. От щастья не обделайтесь.
Зачем вы звонили Путину спросили журналисты Джоню Бидона? А разве я звонил спросил Джоня?
Зачем вы ударили полицейского спросили украинку.Чтоб присесть на нары.И с какой целью?Та дома жрать нечего и счета оплатить нечем.
Как получить Нобелевскую премию?Намазать лицо сажей,побить витрины в Миннесоте пограбить все ценное и премия ваша.
Из сообщений православного ТАСС "зразка 1969 року":
-Израильский паром затонул, столкнувшись
с айсбергом. Команда айсберга награждена
Ленинским Крестом.
-Израильский паром затонул, столкнувшись
с айсбергом. Команда айсберга награждена
Ленинским Крестом.
Советская "дева" Мария деткам подарки на рождество несёт с базы.
Они там не охраняются...
Они там не охраняются...
Полный вариант лозунга советского воришки:
-Все вокруг колхозное, вот те крест, все вокруг мое, с Богом.
-Все вокруг колхозное, вот те крест, все вокруг мое, с Богом.
СССР, 1970е годы.
Тонет атомный ледокол "Украина".
По радио обьявляют:
-Ветераны ВОВ, награжденные крестом
УПА, садятся в шлюпки первыми.
Тонет атомный ледокол "Украина".
По радио обьявляют:
-Ветераны ВОВ, награжденные крестом
УПА, садятся в шлюпки первыми.
Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что
только три русских слова знает весь мир: погром,
вор и коммунизм?
только три русских слова знает весь мир: погром,
вор и коммунизм?
-Что общего у библии с совковым автопромом?
-И в том, и в другом - хорошее качество недоказуемо.
-И в том, и в другом - хорошее качество недоказуемо.
На прилавке.
Отечественная курица - импортной:
-Тэбэ вбылы, буржуинка, а я своею смертю
померла ще у велыкому витчизняному схрони...
Отечественная курица - импортной:
-Тэбэ вбылы, буржуинка, а я своею смертю
померла ще у велыкому витчизняному схрони...
К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
Бестужев:
- Анна, хотите, я вам пошлый анекдот
расскажу?
- Хочу, Павел!
- Раздевайтесь, тут нужно показывать!
- Анна, хотите, я вам пошлый анекдот
расскажу?
- Хочу, Павел!
- Раздевайтесь, тут нужно показывать!
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!++++++++вот вам и фантазер...
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!++++++++вот вам и фантазер...
Бестужев: - Ну как, Анна, ты испытала оргазм?
Анна: - А чего его испытывать, Павел? Оргазм
он и есть оргазм!
Анна: - А чего его испытывать, Павел? Оргазм
он и есть оргазм!
В лазарете лежит раненый на дуэли Бестужев.
Подходит Анна. Бестужев:
-Анна... Ну что там Траубе говорит о моем ранении?
Сколько мне ещё жить?
-Павел, я ведь не кукушка.
-Анна, я хочу правду, чистую правду!
-Я не кукушка, милый.
-Анна!
-Не кукушка!
-Анна, ну хочешь - я на колени перед тобой стану?
Ну Анна, ну!
-Ну, к...
Подходит Анна. Бестужев:
-Анна... Ну что там Траубе говорит о моем ранении?
Сколько мне ещё жить?
-Павел, я ведь не кукушка.
-Анна, я хочу правду, чистую правду!
-Я не кукушка, милый.
-Анна!
-Не кукушка!
-Анна, ну хочешь - я на колени перед тобой стану?
Ну Анна, ну!
-Ну, к...
Анна и Бестужев попали в Афганистан.
Кругом пули свистят, и т.д.
-Павел, чем пахнет кровь?
-Анна, отстань! Не видишь - душманы лезут! - отстреливается.
-Павел, ну чем пахнет?
-Нашла время, отстань!
-Ну чем, милый?
-Говном!
-Павел, я в крови что ли?
Кругом пули свистят, и т.д.
-Павел, чем пахнет кровь?
-Анна, отстань! Не видишь - душманы лезут! - отстреливается.
-Павел, ну чем пахнет?
-Нашла время, отстань!
-Ну чем, милый?
-Говном!
-Павел, я в крови что ли?
В портовом трактире Мариегамна Бестужев - Анне:
-Анна, а у меня знаешь какая татуировка? Подлодка!
-Да, Павел. Я даже чувствую перископ...
-Анна, а у меня знаешь какая татуировка? Подлодка!
-Да, Павел. Я даже чувствую перископ...
Анна и Бестужев стоят над заливом.
Анна:
-Как бы я хотела стать чайкой, Павел!
-Лучше бы ты, Анна, стала раком...
Анна:
-Как бы я хотела стать чайкой, Павел!
-Лучше бы ты, Анна, стала раком...
Сидит Анна у камина.
Входит Бестужев:
-Анна, можно взять стакан воды?
-Пожалуйста, Павел.
И так несколько раз. Наконец Анна
не выдерживает:
-Зачем тебе вода, милый?
-Пожар, Анна!
Входит Бестужев:
-Анна, можно взять стакан воды?
-Пожалуйста, Павел.
И так несколько раз. Наконец Анна
не выдерживает:
-Зачем тебе вода, милый?
-Пожар, Анна!
В 1945 году совдеповская атомная подлодка "Чорвона Украина"
потопила 3,000 еврейских беженцев. И это не анекдот.
потопила 3,000 еврейских беженцев. И это не анекдот.
Мыкола атаман Вовчик будет баллотироваться на второй срок.А на хрена? Хочет хапнуть не меньше бухого кобеля.
У доктора Айболита были братья - анестезиолог Айшин и патологоанатом Айумер.
Своей собаке-самоеду я дал кличку "НАВАЛЬНЫЙ".
Такой же брехун и такие кучи наваливает...
Такой же брехун и такие кучи наваливает...
22
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, а скажи - вот в армию принимают
всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный
фронт кого будут принимать?
- Ну, Анна, ясен пень - всех, кто откосил
и откупился от медкомиссии - больных,
геев и детей чиновников.
- Павел, а скажи - вот в армию принимают
всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный
фронт кого будут принимать?
- Ну, Анна, ясен пень - всех, кто откосил
и откупился от медкомиссии - больных,
геев и детей чиновников.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, ты хорошо стреляешь?
- Анна... Сигареты отлично, из
пистолета хуже...
- Павел, ты хорошо стреляешь?
- Анна... Сигареты отлично, из
пистолета хуже...
Анна: - Павел, ведь не бывает же абсолютно здоровых
людей.
Бестужев: - Такие люди есть, Анна! Это призывники.
людей.
Бестужев: - Такие люди есть, Анна! Это призывники.
Хотим мы так на свете жить,
Как вождь великий жил!
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.++++++++то есть Верховными Главнокомандующими?
Как вождь великий жил!
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.++++++++то есть Верховными Главнокомандующими?
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет.
Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
-Покусульки пришли...
-Это тебе девушка в постели говорила?
-Какая нах девушка? Это я говорил в военкомате!
-Это тебе девушка в постели говорила?
-Какая нах девушка? Это я говорил в военкомате!
Гаврош ходил в женской кофте.
Потом её сорвали - и говорят:
-Годен без ограничений!
Потом её сорвали - и говорят:
-Годен без ограничений!
Встречаются два бывших однокурсника.
Один - "новый русский", отчисленный за
неуспеваемость, другой - нищий с дипломом.
И вот первый рассказывает второму, как он
делает бизнес:
-Вот возьмем сигареты. За рубль покупаем, за
три рубля - продаем. Вот и живем на оставшиеся
2 процента.
Один - "новый русский", отчисленный за
неуспеваемость, другой - нищий с дипломом.
И вот первый рассказывает второму, как он
делает бизнес:
-Вот возьмем сигареты. За рубль покупаем, за
три рубля - продаем. Вот и живем на оставшиеся
2 процента.
-Какую сказку тебе рассказывала бабушка в детстве?
-Старайся в школе! Будешь потом большие деньги
зарабатывать!
-Старайся в школе! Будешь потом большие деньги
зарабатывать!
-Окончишь университет - будешь
много зарабатывать...
-Вот бы ещё Колобок прочитать!
-В смысле?
-Так тот же жанр.
много зарабатывать...
-Вот бы ещё Колобок прочитать!
-В смысле?
-Так тот же жанр.
Киллер утешает сына:
-Подумаешь - двойка по контрольной!
Сколько у тебя в жизни ещё будет этих
контрольных...
-Подумаешь - двойка по контрольной!
Сколько у тебя в жизни ещё будет этих
контрольных...
Идет Бестужев по Мариегамну, тащит за собой веревку - и встречает Анну.
Анна: — Павел, почему ты веревку за собой тащишь?
— А что, Анна, мне ее впереди толкать!
Анна: — Павел, почему ты веревку за собой тащишь?
— А что, Анна, мне ее впереди толкать!
Анна:
-Павел, ты правда видел Чапая?
Бестужев:
-Да, Анна - как тебя сейчас вижу.
Он плывёт, а я - тра-та-та-та-та...
-Павел, ты правда видел Чапая?
Бестужев:
-Да, Анна - как тебя сейчас вижу.
Он плывёт, а я - тра-та-та-та-та...
Анна и Бестужев идут по улице Мариегамна.
Бестужев жует булку. Анна:
-Павел, дай мне булки.
-Анна, это не булка - это пирожок.
-Ну, дай пирожок.
-Анна, это не пирожок - это пряник.
-Милый, дай мне пряник!
-Отстань, противная чухонка, ты сама не
знаешь, чего хочешь!
Бестужев жует булку. Анна:
-Павел, дай мне булки.
-Анна, это не булка - это пирожок.
-Ну, дай пирожок.
-Анна, это не пирожок - это пряник.
-Милый, дай мне пряник!
-Отстань, противная чухонка, ты сама не
знаешь, чего хочешь!
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, в корабле пробоина!
-Где, Анна?!
-По левому борту, ниже ватерлинии...
-А, тогда ничего - там не так заметно.
-Павел, в корабле пробоина!
-Где, Анна?!
-По левому борту, ниже ватерлинии...
-А, тогда ничего - там не так заметно.
Анна с Бестужевым разгадывают кроссворд:
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел, Павел.
- Сама ты - коза.
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел, Павел.
- Сама ты - коза.
Бестужев рассказывает Анне о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились,
передрались, перее.....ь!
Анна:
- А кто там был-то, Павел?
- Я и Пинер...
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились,
передрались, перее.....ь!
Анна:
- А кто там был-то, Павел?
- Я и Пинер...
Анна и Бестужев идут по городу.
Вдруг Бестужев останавливается,
оборачивается и дает Анне в табло.
- За что, Павел?
- От вас, чухонок, всего ожидать можно!
Вдруг Бестужев останавливается,
оборачивается и дает Анне в табло.
- За что, Павел?
- От вас, чухонок, всего ожидать можно!
Сидят Мари с Тихоновым. Тихонов глушит водяру.
Мари:
-Почему вы глаза закрываете?
Тихонов:
-Понимаете, Мари - врачи сказали, чтобы я в стакан
даже не заглядывал.
Мари:
-Почему вы глаза закрываете?
Тихонов:
-Понимаете, Мари - врачи сказали, чтобы я в стакан
даже не заглядывал.
Ленинград.
Мари плачет:
-Почему вы меня ударили? Не узнали, да?
Это же я - Мари!
Амнистированный Тихонов:
-Ага, Мари... Сегодня Мари, а завтра сухари...
Мари плачет:
-Почему вы меня ударили? Не узнали, да?
Это же я - Мари!
Амнистированный Тихонов:
-Ага, Мари... Сегодня Мари, а завтра сухари...
Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнул муж?
Поживи несколько недель у любовника
Поживи несколько недель у любовника
В лазарете Анна - Бестужеву:
-Павел, пора на койку!
-Анна, а нас не застукают?
-Павел, пора на койку!
-Анна, а нас не застукают?
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а сколько вас в Камчатском
полку работает?
-С полковником Киселёвым - 100 человек.
-А без него?
-Никто.
-Павел, а сколько вас в Камчатском
полку работает?
-С полковником Киселёвым - 100 человек.
-А без него?
-Никто.
Анну спрашивают:
-Почему вы не отдаёте честь полковнику Киселёву?
-А я уже Павлу Бестужеву отдала!
-Почему вы не отдаёте честь полковнику Киселёву?
-А я уже Павлу Бестужеву отдала!
Лекарь Траубе осматривает раненого на дуэли Павла Бестужева.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
Анна:
- Доктор, так что, он не был сильно ранен?
- Нет, Анна. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
Анна:
- Доктор, так что, он не был сильно ранен?
- Нет, Анна. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
Идёт Анна по Мариегамну - и встречает Бестужева
с одним глазом, без ноги:
-Павел, что случилось?
-Да мы с Киселёвым на глаз поспорили, что он мне
ногу не оторвёт...
с одним глазом, без ноги:
-Павел, что случилось?
-Да мы с Киселёвым на глаз поспорили, что он мне
ногу не оторвёт...
А вы заметили, что никто никогда не говорит:
"Проорлить", "вот альбатрос", "считать аистов"?
Всегда упоминаются вороны? Вот то-то и оно.
"Проорлить", "вот альбатрос", "считать аистов"?
Всегда упоминаются вороны? Вот то-то и оно.
Анна не любила слово "местный".
И однажды в лазарете она спросила
лекаря Траубе насчёт Павла Бестужева:
-А ему сделают операцию под наркозом
Мариегамна?
И однажды в лазарете она спросила
лекаря Траубе насчёт Павла Бестужева:
-А ему сделают операцию под наркозом
Мариегамна?
Анна и Бестужев подошли к автобусным кассам:
-Автобус номер 777 идет в Мариегамн?
-Нет.
-А куда он идет?
-На *уй!
-А это через Мариегамн?
-Автобус номер 777 идет в Мариегамн?
-Нет.
-А куда он идет?
-На *уй!
-А это через Мариегамн?
В походе. Анна и Бестужев заночевали.
Анна сразу заснула крепким девичьим
сном, а Бестужев как не ляжет, все ему,
бедному, холодно. Ворочался он, ворочался,
да и толкнул Анну изо всех сил. Та вскакивает:
-Что, Павел?
-А, чухонка, и тебе не спится?
Анна сразу заснула крепким девичьим
сном, а Бестужев как не ляжет, все ему,
бедному, холодно. Ворочался он, ворочался,
да и толкнул Анну изо всех сил. Та вскакивает:
-Что, Павел?
-А, чухонка, и тебе не спится?
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно, бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что Ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?++++++++++в старом анекдоте про Холмса, Ватсона и Ланд Ровер сделать Ладу Калину? Креативно...
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно, бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что Ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?++++++++++в старом анекдоте про Холмса, Ватсона и Ланд Ровер сделать Ладу Калину? Креативно...
Из-за высокой популярности Бестужев-бара в РФ открылись
Анна-бордель и Траубе-клиника.
Анна-бордель и Траубе-клиника.
Пациент заходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте.
Вы, кажется, у меня уже были.
Напомните-ка мне - Ваша фамилия
Стецько?
- Да.
- Геморрой?
- Нет, Назар.
- Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте.
Вы, кажется, у меня уже были.
Напомните-ка мне - Ваша фамилия
Стецько?
- Да.
- Геморрой?
- Нет, Назар.
В кабинет логопеда заглядывает мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна!
- Мона?
- Не мона, а нуна!
Дипкунайте - настолько хорошая актриса, что в свое время ей доверили сыграть молодую Далю Грибыискайте, будущего президента Литвы, в фильме "Интердевочка".
Почти 275 лет назад М.В. Ломоносов написал:
"Что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать".
Н-да, неувязочка, пока получается рожать только кривоногих кабаев…
"Что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать".
Н-да, неувязочка, пока получается рожать только кривоногих кабаев…
Вот вы говорите, мол Ельцин был алкаш и тугодум.
Но при нем Россия построила сеть Интернет, причём по уровню покрытия и скорости были впереди этих ваших США.
Но при нем Россия построила сеть Интернет, причём по уровню покрытия и скорости были впереди этих ваших США.
если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???
Измените последовательность, всё станет на место.
Измените последовательность, всё станет на место.
41
Из личного опыта:
Если заставить продавщиц писать объяснительные, то можно получить основания для новых объяснительных и существенно снизить фонд оплаты труда этих идиоток.
Лена (Руководитель Отдела розничных продаж)
Если заставить продавщиц писать объяснительные, то можно получить основания для новых объяснительных и существенно снизить фонд оплаты труда этих идиоток.
Лена (Руководитель Отдела розничных продаж)
- Что напишут потомки о президенте в учебниках по истории?
- Принял страну с бутылкой на столе, а оставил с бутылкой в жопе.
- Принял страну с бутылкой на столе, а оставил с бутылкой в жопе.
43
Василий Интерпол выписал ордер на арест Путина. И за что? За его третье преступление.А какие преступления он совершил? Сначала отравил Скрипалей,потом Леху Нахального а еще украл дельфина в Ирландии.
Нато предлагает прибалтам провести реконструкцию мостов,сузить изадержать русские танки.Мы предлагаем поднять сети на воздушных шарах и ловить русские ракеты.
О чем говорил Джоня Бидон с ВВП? Точно не знаем? Что связь прервалась? Джоня заснул и выронил трубку,воспитанный ВВП не стал в нее орать.
Когда новости смешнее анекдота.
ФСБ объяснила бесполетную зону в районе Геленджика
Бесполетная зона около Геленджика была установлена летом 2020 года из-за «возросшей активности стран НАТО».
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/politics/27/01/2021/6010f8ae9a79473b4c39908f?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
ФСБ объяснила бесполетную зону в районе Геленджика
Бесполетная зона около Геленджика была установлена летом 2020 года из-за «возросшей активности стран НАТО».
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/politics/27/01/2021/6010f8ae9a79473b4c39908f?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...