Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Приходит Анна к Траубе.
— Доктор, когда мы с Павлом (Бестужевым то есть)
занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят…
— Анна... Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает…

Бестужев поправляется (в лазарете).
Стоят над койкой Траубе, поп и Анна.
Траубе:
-Павел Алексеевич, вы уже почти
поправились.
Поп:
-С Божьей помощью!
Анна:
-Впервые так оценили мою помощь...

— Вам только пива не хватает… — Почему? — Ну ведь рак у вас уже есть!

Источник: anekdotovmir.ru

В лазарете Анна спрашивает Траубе
насчёт ранения Бестужева на дуэли:
— Он был ранен... Операция прошла
успешно?
— Да, но Павел Алексеевич Бестужев
умер.

В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас
посмотрит Ефим Моисеевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.

В территориальных водах СССР задержано китайское рыболовецкое
судно. Приняты меры - отобраны удочки.

"Новый русский" (в школе - двоечник, репутация бездарного) рассказывает
своему нищему однокласснику (в школе - отличнику, репутация талантливого),
как он делает бизнес:
-Вот возьми сигареты. За 1 доллар покупаем, за 3 доллара продаем. Так и
живём на оставшиеся 2 процента.

Анна с Бестужевым почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая Анна спрашивает:
- Устал, Павел?
Бестужев, тоже переводя дыхание:
- Нет, Анна. Не устал... Просто слегка зае*ался...

Бестужев:
- Анна, ты в борщ что добавляла?
Анна:
- Это секретный рецепт, Павел.
Бестужев:
- Так раскрой его! Я в лазарете,
а лекарь Траубе не знает, что
делать!

Анна: - А ты меня не боишься, когда я без косметики, Павел?
Бестужев: - Если уж быть честным, Анна, то я тебя и с косметикой
побаиваюсь!

Бестужев: - Анна открывай, это тебе мой
подарок на день рожденья!
Анна: - Но это же ширинка, Павел!
Бестужев: - А я тебе говорю подарок,
открывай!

Огонь, вода и медные трубы.
Алёнушка и Вася поднимают рояль на 100й этаж.
Алёнушка - на 20м этаже:
-Вася, можно спросить?
-Нельзя.
На 40м:
-Вася, можно спросить?
-Когда доберёмся - тогда и скажешь.
Дошли до 100го этажа:
-Ну, Алёнушка - что ты хотела сказать?
-Мы перепутали дом.

Анна: - Я просто замкнутая, Павел.
Бестужев: - И давно замкнуло?

- Вчера получил СМСку: "Любимый мой, что
тебе подарить на 23 февраля, машину или
квартиру?".
- А ты?
- А я не Любимый, я - Палий!

После нескольких лет совместной жизни.
- Ты самый ревнивый мужик, кого я знаю.
- Ага! Значит, у тебя много любовников!..

Сидишь, смотришь футбол, потягиваешь пиво.
И вдруг:
-Завтра моя мама приезжает, не забыл?
Чего ты молчишь, милый?
А ты не Милый, ты - Тарасюк! И на душе
светло!

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Хирург Кацман выполнил недопустимую операцию
и будет закрыт. Прокурором Ивасюком. Лет эдак на 6.

В лазарете.
Анна — спящему Бестужеву:
— Павел, проснись… пора
принимать снотворное.

Украина ждет развала России на пятнадцать мелких и выплаты контрибуций.А как же украинская поговорка дурень думкою богатiе?

Яндекс, ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ со своим сделать браузер по умолчанию!

Всем авторам типаанекдотов, с придыханием пишущих на тему Внуково, типаникомуненужногоблохера и пр. Оно реально никому не нужно. Во все времена население спокойно занимается своими делами, и только крикливые полтора процента визжат, задают темы для обсуждения, заполняют 90% СМИ ненужным никому, но типаактуальным мусором. Это все пиар ниачом. Вы кагбэваритесь в своем соку, а потреблять ваш мутный субпродукт заставляете остальных 98,5%, так как заполняете все медиапространство и визгом требуете внимания. Надоели, почему и не надо включать ТВ/читать газеты: там опять вы тусуетесь, ибо больше делать нечего.