Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 января 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна в приемном покое ждет результатов операции
(оперируют Бестужева). Выходит лекарь Траубе:
-Анна, у меня для вас две новости!
-Начните с хорошей.
-Павел Алексеевич скончался.
-А КАКАЯ ЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ (Т.Е. ПЛОХАЯ)?
-Мы забыли вам об этом сказать вчера.
Вываливается пьяный моряк из ресторана:
— Швейцар! Такси!
— Я не швейцар! Я адмирал!
— Тогда катер к трапу!
Объявление по радио: А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед…"
В походе Анна и Бестужев легли спать. Анна заснула
крепким девичьим сном, а Бестужеву не заснуть никак.
Ворочался он, ворочался, да и шарахнул Анну в лицо.
Анна проснулась:
-Что, Павел?
-А, чухонка, и тебе не спится!
Огонь, вода и медные трубы.
Едут Аленушка и Вася в автобусе,
Аленушка была слишком короткой,
поэтому ничего не видела. Она спрашивает Васю:
-Вася, где мы находимся?
-В автобусе. Аленушке послышалось — в сосиске.
-Вася, кто сидит за рулём?
-Шофёр. Аленушке послышалось — Бобёр.
Вдруг автобус врезается в столб и Аленушка спрашивает
Васю:
-Вася, куда мы врезались?
-В столб.
Аленушке послышалось салат.
К автобусу подошёл милиционер, выдающий штраф шофёру.
Аленушка это заметила и спрашивает:
-Вася, а кто арестовывает бобра?
Вася отвечает:
-Товарищ милиционер.
Аленушке послышалось — товарищ Милиписькин.
Затем Аленушка подходит к милиционеру и говорит:
-Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске
и врезались в салат!
Огонь, вода и медные трубы.
Вася жует булку. Подходит Аленушка:
-Вася, дай мне булочки.
-Это не булочка, это пирожок.
-Ну, дай пирожок.
-Это не пирожок, а пряник.
-Вася, дай мне пряник!
-Алена, ну так определись, чего ты хочешь!
Огонь, вода и медные трубы.
Аленушка провожает Васю в военкомат.
Интересуется:
-Интересно, Вася - а тебя побреют налысо?
-А ты, Аленушка, спроси у колобка.
-Я не колобок, я ёжик.
Вася прилип к смолистому стволу сосны.
-Аленушка, отдери меня!
-Вася, а как? Ведь я же девушка...
Огонь, вода и медные трубы.
Вася подходит к Аленушке:
-Аленушка, нам пришла посылка от бабы Яги:
10 пирожков - тебе 8 и мне 8.
-Вася, ты неправильно посчитал...
-Алена, ну в любом случае я свои 8 уже сьел.
Анна - Бестужеву:
-Павел, а танки летают?
-Анна, ты рехнулась?!
-А полковник Киселёв говорил, что летают...
-Ну, летать-то они летают, но очень низко.
Бестужев приходит домой и рассказывает Анне:
-Анна, а для меня в городе строят удобства! Только
фамилию перепутали - я ведь не Козлов, а Бестужев.
-Павел, расскажи!
-Да вот, Анна - перебегаю я дорогу в неположенном
месте. Визг тормозов, слышу - водила кричит:
-Для вас, Козлов, переходы строят!
Плывут по Балтике.
Анна на вахте.
Капитан Бестужев:
- Анна, сколько у нас на
румбе?
- Павел, я одна на румбе!
— Рехнулась, какой курс?
- Милый, окончила школу в
Стокгольме!
На корабле.
Анна поймала золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание Павла,
когда он утром выйдет на палубу.
Бестужев утром выходит, потягивается и
говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
Павел Бестужев возвращается домой из
дальнего плавания.
Бросается с порога к Анне и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Дайте людям поспать!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Анна: — Павел! В корабле пробоина!
Бестужев: — Где, Анна?
Анна: — По левому борту, милый, ниже
ватерлинии.
Бестужев: — А-а, тогда ничего, там не
заметно.
Анна подбегает к Бестужеву:
- Тревога, Павел!
- Что случилось, Анна?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки
порвались.
На ледоколе, плывущем на Северный Полюс, Анна
спрашивает Бестужева:
-Павел, на сколько хватит вскипяченного мною молока?
-Анна, даже не знаю...
-Милый, подскажу: на весь корабль от кормы до носа!
На крейсере с атомными ракетами
капитан Бестужев распекает Анну:
-Анна, ты вчера уснула, уронив голову
на красную кнопку?
-Я, Павел...
-Анна, у нас должна быть дисциплина.
Хрен с ними, с южными плодоносными
берегами!
Бестужев - Анне:
— Анна! На атомной подводной лодке находиться два
ядерных реактора, но члены экипажа надежно
защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— Павел, а как же я? Ведь я девушка?
Как-то раз Бестужев с Анной, замотанной в шарфик,
прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Бестужев.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты
валялись от смеха по полу.
- А ну, чухонка, покашляй...
Бестужев: - Анна, а ты за кого будешь
голосовать?
Анна: - Конечно же за "Единую Россию",
Павел!
Бестужев: - Ну ты и чухонка!
Пересматривая с дочерью "Северную Повесть",
пришёл к однозначному выводу, что Павел Бестужев
намного более чухонец, чем Анна.
Встретились Анна и Бестужев:
- Доброе утро, Павел!
- Доброе утро, Анна. Небось на
выборы ходила.
- Да, Павел.
- И за партию регионов проголосовала.
- Да. А откуда ты знаешь, милый?
- Я давно подозревал, что ты - чухонка.
Бестужев:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был,
мимо Японии ходил, где только не был!
Анна:
— Много повидал, Павел?
Бестужев:
— Да нет, Анна, не повидал, я на подводной лодке
служил…
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?+++++++++++++++++а какое отношение имеет безбожник к русскому?
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, за что тебя посадили?
-Окно, Анна, на службе разбил.
-А где же ты служил, милый?
-На подлодке.
В лазарете Анна склонилась над Бестужевым:
-Павел, Траубе не даёт положительных прогнозов.
-О, Боже! Сколько же мне жить, Анна?
-Милый, что я - кукушка, что ли?
Анна сидит на балконе, закутавшись в платок.
Внизу подходит Бестужев:
-Анна, что делаешь?
-Ничего, Павел.
-А можно - я стану, тоже ничего делать не буду?
-Пожалуйста, милый.
Стал Бестужев под домом, закурил. Мимо ехала
машина - сбила Бестужева.
Через час Анна в лазарете, плача, склонилась над
пострадавшим:
-Прости, Павел! Я забыла сказать - чтобы ничего не
делать, надо высоко стоять...
Бестужев стреляет. Анна:
-Павел, и мне папироску!
Идут Анна с Бестужевым. Анна:
-Павел, а куда мы идем?
-Чухонку иметь.
-Милый, а она даст?
-А куда ты денешься...
Идут две девушки по парку культуры и отдыха, поправляют юбки, одна обычная, другая трансдевушка, с членом, и, та что обычная говорит:
- как интересно иногда пошалить имея подружку с членом, заниматься сексом в самых неожиданных местах, а все думают что просто одна девушка, в короткой юбке, сидит на коленях у подруги, в короткой юбке, в парке на скамейке!
31
Однажды трансдевушка, с членом, и обычная девушка, её подружка, занимаются сексом, и вдруг подружка застонала, завибрировала, трансдевушка её спрашивает:
- ты кончила?
Подружка отвечает:
- ха, купилась!? Я симулировала оргазм, все девушки умеют это делать!
А какое-то время спустя, подружка делала трансдевушке минет, и вдруг та застонала, завибрировала, и решив пошутить, говорит:
- я симулировала оргазм, все девушки умеют это делать!
А подружка ей в ответ:
- ага, у меня полный рот твоей симуляции!
32
Как-то раз к трансдевушке, с членом, и обычной девушке,с вагиной, её подружке, они снимают квартиру вместе, в гости, пришла их третья подружка, с тортиком, и с вагиной тоже. И в процессе разговора как-то речь зашла о сексуальных практиках между женщинами, та что с тортиком, говорит:
- мне кажется что кунилингус это как-то не эстетично, лизать там. Я думаю трибадизм, непосредственный контакт женских писек, это как-то более чувственно, трепетно, и даже изящно!
Та что соседка по квартире, говорит, обращаясь к трансдевушке:
- кажется она напрашивается на то чтобы мы, с тобой, или ты одна, ей показали "непосредственный контакт женских писек"!
33
Как-то один мужик рассказывает другому:
- я как-то раз, по-пьяни, познакомился с девушкой, стройная, симпатичная, женственная, милая! Привёл домой, а она оказалась трансдевушкой! Я ей сказал что не готов к сексу с такой необычной девушкой как она, даже в рот, и чтобы она просто подрочила член рукой. И она подрочила, себе!
34
Как-то раз трансдевушка, с членом, говорит подруге, обычной девушке:
- ой, что-то я хочу солёных огурчиков, со сметаной, и пиво с карамельками!
Подружка ей:
- тебе что опять гормоны в голову ударили!?
Трансдевушка:
- да нет, просто недавно трахала беременную!
35
Одна трансдевушка так долго принимала гормоны что у неё пропала сперма, но сохранились остальные функции. И была у неё подружка, обычная девушка, они были знакомы практически с малых лет, периодически занимались сексом, с сухими оргазмами, иногда она даже дрочила и кончала ей на лицо, без спермы, просто так, понарошку. И однажды сделала перерыв в приёме гормонов, и в очередной раз дрочит подружке на лицо и кончает спермой, заливает её всю, и как-то нервничает с непривычки, а подруга, вся в сперме, её утишает и говорит:
- ух ты, ну что такое, что ты разволновалась, это всего лишь сперма!
А трансдевушка ей:
- я знаю просто давно такого не было, вдруг я потеряла что-то важное, может это можно обратно заправить!?
36
Одна девушка, однажды, жалуется своей подружке, трансдевушке, с членом:
- ох, обними меня, у меня "эти" дни, знаю многие девушки в "такие" дни не хотят даже думать о сексе, а я, ненормальная, хочу, а мой парень, дурак, не хочет, как-будто "эти" дни у него!
Трансдевушка ей:
- иди сюда, моя милая, я тебя пожалею, и оттрахаю, из женской солидарности!
37
Тут чебурашка спрашивает крокодила Гену:
- У тебя какой номер телефона
А Гена ему отвечает:
+7(903)
38
Мыкола один из Ротшильдов умер,подвело сердце.Ну и жлоб шо не купил донора? У нас запросто и недорого.
Написал на Анекдотр.ру: "В связи с событиями в Америке осенило, что Байден является тезкой Сталина...
Сталин
11+-15–СсылкаПоделитьсяАкварель".
Сейчас сижу, думаю. Это 11+ хотят видеть в Капитолии Сталина, или -15 не хотят, чтобы там был Иосиф?
При рождении у Гоши случился инсульт. С тех пор он отважно борется за почётное место в списке Форбс, а его семья на подаяние греет косточки на Канарах.
На смерть главы группы Ротшильдов
Бывший президент «Роснефти» начиная с 2001 года передал более $150 млн в доверительное управление инвесткомпании Edmond de Rotschild («Роснефть» он возглавлял с 1998 по 2010 год). Он рассчитывал, что управляющие с громкой фамилией и 250-летней историей в финансовом мире увеличат его капитал. Однако в 2016 году им была обнаружена мошенническая схема — убыток на $81 млн и недополученная выгода еще на десятки миллионов долларов, которую его фирма Fortinvest могла бы получить, если бы EDR добросовестно выполняла свои обязанности. (РБК)
Вопрос к генпрокурорам РФ и Швейцарии: откуда у бывшего главы Роснефти такие деньги и почему он до сих пор на свободе?
42
Как-то раз трансдевушка, с членом, и обычная девушка, её подружка, трахаются, и та что обычная говорит:
- а что это мы всё в миссионерской позе, даже анально!? Оттрахай-ка меня сзади, по собачьи!
Трансдевушка ей:
- но нам же всегда нравилось лицом к лицу!?
Подружка:
- у тебя сиськи больше чем у меня, я комплексую!
43
Сегодня прилетит не Навальный а его двойник.
44
Когда говорят: Богатые становятся богаче потому что они работают. А бедные беднее потому что они бухают, пинают балду и думают жопой.
То надо отвечать: Лошадь пахала в колхозе больше всех, но так и не стала председателем. И зарплату не получила, а только овса немного и сена.
45
Идея снять две шкуры с одной овцы, на какую голову ни обсуждай, всегда хороша.
46
А вы можете себе представить на рос телевидении проукраинские каналы? А проукраинскую фракцию в Госдуме? А требование украинских вождей придать в России украинскому языку статуса второго государственного? А в это время Украина аннексировала Кубань и воюет в Белгороде ихтамнетами
47
В Китае строят коммунизм, в Америке строят трампизм, в России путинизм, в Украине парашизм! Место Зеленского возле параши!
Бестужев спрашивает у Анны:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, Павел, с кем.
— Ну, Анна?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат, милый.
Бестужев лезет на сосну, Анна умоляет:
-Павел, не лезь, упадешь - сосна старая, трухлявая...
Тут сосна падает. Анна с плачем разгребает обломки:
-Павел, ты живой, милый, скажи что-нибудь!
Тут Бестужев приподнимается - и Анне промеж глаз:
-НА ТЕБЕ! НАКАРКАЛА, ЧУХОНКА!!

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.02:
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
Рейтинг@Mail.ru