Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Встречаются как-то трансдевушка, которая с членом, и та девушка что без, обычная то есть, её подруга. И подруга спрашивает:
- ну как дела у тебя!? С твоим новым парнем, поклонником твоим!
Трансдевушка отвечает:
- всё хорошо! Но, есть одна проблемка, даже не знаю, короче когда я в активе, пока надеваю презик, эрекция спадает, приходится поддрачивать пока надеваю и вставляю, однажды, пока так поддрачивала, кончила, а в другой раз натянула вставила, трахала его, трахала, никак не могла кончить, пришлось вынуть, снять этот презик и вручную кончать! А без презика он не хочет.
Подруга ей:
- какой он у тебя нежный! Ну трахни без презика меня, анально! Я тебе доверяю, у меня там чисто, и, в жопу-то, я не забеременею, я же не парень!

Однажды трансдевушка, с членом, занималась сексом со своей подругой, обычной девушкой, и никак не могла кончить, всё пробовали, и вагинально, и анально, и орально. Трансдевушка говорит:
- наверно это из-за гормонов, чувствительность упала.
Подруга ей говорит:
- давай крайнюю плоть отодвинем, головку оголим, чувствительность повысим!
Трансдевушка ей:
- у меня лёгкий фимоз, я редко это делала, даже страшновато. Ты делай, а я даже смотреть не буду!
И, спустя какое-то время, опять трансдевушка, спрашивает:
- ну что там!?
А подруга ей отвечает:
- всё нормально, я всё сделала и ты кончила!

У одной трансдевушки, с членом, от гормонов и феминизации, не только сиськи выросли, но и появилась особенность, она стала кончать только от анальной стимуляции, чтобы кто не делал с её членом, и куда бы она его не вставляла, пока чем-нибудь не коснуться её ануса или что-нибудь в него не вставить, она не кончит! И её подружка, обычная девушка, знала об этой её особенности. И вот трахаются они однажды, и вдруг трансдевушка кончила, а подружка спрашивает:
- как же это ты сегодня, без анальной стимуляции!?
А трансдевушка отвечает:
- нет кое-какая стимуляция всё-таки была, я пукнула!

Анна идет по улице Мариегамна, навстречу - Бестужев
без ноги, с одним глазом. Анна:
-Павел, что с тобой?
-Да мы с Киселёвым на глаз поспорили, что он мне глаз
не оторвет...

Приходит как-то раз трансдевушка, с членом, к своей подружке цисдевушке, обычной девушке, и говорит:
- у меня от гормонов молоко появилось, прямо из сосков сочиться, не могла бы ты мне отсосать!?
Та начала отсасывать, а трансдевушка ей говорит:
- спасибо конечно, не хочу тебя прерывать, но я имела в виду отсосать из сисек!
Подружка, вынув член изо рта, говорит:
- ах да, прости рефлекс!
И стала сосать у неё молоко из сисек, а трансдевушка тем временем кончила, без всяческих прикосновений к члену, от стимуляции сосков, и говорит:
- а это теперь мой рефлекс!

Анна идет по улице Мариегамна, навстречу - Бестужев
без ноги, с одним глазом. Анна:
-Павел, что с тобой?
-Да мы с Киселёвым на глаз поспорили, что он мне нoгy
не оторвет...

Вьетнам должен проиграть войну США в 2164 году,Ведь он победил её в 1973 году.

Восемьсот миллионов Гитлеров бьют сто миллионов Черчилей.

Кову говорит своему сыну Кайону:Киара сдала первую охоту в отличие от меня сегодня.Да папа-говорит его сын Кайон.

Корабль Пинера в плавании. В каюту Бестужева
вбегает Анна:
- Павел, барометр упал!
- На сколько?
- Вдребезги!

Бестужев поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только
ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу
исполнится!
Бестужев отпускает рыбку и идет по своим делам.
Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот
сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Бестужев
пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись
появляется Анна.
- Ой, Павел, здравствуй! А я тоже люблю пиво!
Ой, милый, а куда это я так быстро пошлa? ...

Анна и Бестужев поднимаются на 50й этаж
чинить кран. Анна:
-Павел, можно мне что-то сказать?
-Дойдём до 50го - тогда и скажешь.
Дошли. Анна:
-Павел, мы дом перепутали.
Стали спускаться. Анна:
-Павел, можно мне что-то сказать?
-До 1го дойдем - тогда скажешь.
И вот они на первом. Анна:
-Я пошутила, милый.

Анна:
— Павел, по курсу корабля айсберг!
Бестужев:
— Айсберг по курсу корабля, по—моему,
дороговато.

На корабле Пинера Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, есть две новости: хорошая и плохая!
-Начни с хорошей, Анна.
-На корабле нет крыс.

Амбал стучится к академику Щедрину (правнуку спасенного
декабриста):
-Мари дома?
-Нет, а что ей передать?
-Передайте, что художник Тихонов из армии вернулся.

Стоят на опушке леса Бестужев и Тихонов. Бестужев:
- И куда задевалась эта грёбаная девка?
Тихонов:
- Да-да эта греб@ная девка!..
Бестужев:
- Эту подлую чухонку за травкой, как за смертью посылать!!!
Тихонов:
- Да-да подлую чухонку...
Из-за деревьев показывается Анна с кульком конопли. Тихонов:
- Ах ты грёбаная подлая девка-чухонка!
От страшного удара в табло Тихонов летит на землю. Тихонов:
- За что ваше благородие?
Бестужев:
- Ты как Сyк@ с друзьями разговариваешь?

Анна и Бестужев переходят
железнодорожные пути:
-Павел, возьми меня!
-А твой отец что скажет?

Бестужев:
-Анна, а ты кто по знаку зодиака?
Анна:
-Вообще-то я Дева, Павел, но для
тебя могу стать Раком!

Павел Бестужев был по знаку зодиака Весами.
А Анна, познакомившись с Пинером,
сделала его Козерогом.

Анна в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Бестужев:
– Разбила машину? Она виновато кивает головой, Бестужев начинает ругать ее и самого
себя за то, что опрометчиво разрешил ей пользоваться машиной…
Желая его успокоить, Анна перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, Павел, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем автомобилем, Анна?
– Это был не автомобиль, а корабль, милый. Он затонул.

Анна спрашивает Бестужева:
– Павел, а почему у нас во всех
каютах висят картины Айвазовского?
– Это не картины, Анна… Это иллюминаторы!

На корабле Пинера Анна мочит ватку спиртом
и протирает прибор. Входит Бестужев:
– Ты что делаешь, Анна?!
– Чищу компас по твоему приказанию, Павел!
– Кто же так чистит? Берет бутылку со спиртом,
делает глоток, дышит на ватку и протирает компас:
– тонким слоем надо протирать.

Бестужев: – Пинер, ты Анну по утрам будишь?
Пинер: – Буду!

Павел Бестужев кричит с ледокола:
-Анна, прими конец! Да швартовый!

Капитан атомной подводной лодки Бестужев вызывает Анну:
– Анна, что это так грохотало минуты две назад?
– Да это, Павел… Тут пришла радиограмма, что Киселёв,
ударвший тебя и оскорбивший меня, уехал в Ниццу.
– Ну и?
– Милый, нет больше Ниццы…

Вчера в территориальных водах СССР была замечена
китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны
весла.

В Тихом океане затонула новейшая китайская подводная лодка.
Гребцов спасти не удалось.

Капитан корабля орет в кочегарку: – Эй, кочегары, какими дровами топите? – Как какими? Прямыми конечно! – Топи кривыми, поворачивать будем!

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте – Адмирал Ясенпень!

Плывет по океану круизный лайнер. Капитан Бестужев
стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит
Анна и спрашивает: – Павел. Скажи, а что будет, если
наше судно столкнется с айсбергом?
Бестужев, не поворачивая головы, отвечает:
– Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Анна Якобсен-"Бестужева" спрашивает в кассу:
-Теплоход "Комета" рейсом 888 плывет в Мариегамн?
-На *** он плывет!
-Через Мариегамн?

Мы не знаем, где этот гражданин. Поэтому объявляем его в розыск. Но мы знаем, где он, а также когда и откуда он прилетит. Поэтому постараемся арестовать.
Ещё мы не давим на суд, потому что он независимый. Но мы заранее объявляем, что суд изменит условный срок на реальный. Потому что мы позвоним судье.

- Почему за Путиным всегда возят персональный туалет, в котором собирают его какашки?
- А вы думаете, что на все потребности россиян мощей Путина хватит?!

Предлагаю РПЦ:
Ссаки Путина приравнять к богоявленской воде, а его кал - к антидору и объявить их целебным средством от ковида. Не напрасно же Владимир Владимирович собирает их в персональном туалете, который за ним повсюду возят?

Зашли две девушки в магазин одежды, спросили у девушки-менеджера какой-то фасон, его не оказалось, они пошли в примерочную с тем что есть. Пока они там были она нашла то что им было нужно, и понесла им. Заглянула к ним в примерочную, а там оказалось что одна из девушек - трансдевушка, с членом, а вторая ей его сосёт! Девушка-менеджер говорит:
- у нас здесь, вообще-то, нельзя этим заниматься. А это что, настоящий!?
Они ей:
- Да! Хочешь потрогать!?
Она согласилась, взяла его в руку и давай дрочить так что трансдевушка кончила! Они ей говорят:
- хорошо потрогала, даже перестаралась!
Она им:
- просто стало интересно, нармально ли он работает, у девушки, вдруг он кончает радугой!

Сколько можно говорить - используйте защитные средства!
Вот Дзюба - подрочил без гондона - и словил!

Одна трансдевушка нашла себе постоянного парня, но всё равно переодически анально потрахивала свою давнюю подружку, цисдевушку (обычную девушку). И вот однажды цисдевушка её спрашивает:
- прости что прямо в процессе, но всё же спрошу, меня, конечно, всё устраивает, но интересно, почему ты продолжаешь меня трахать, у тебя же теперь парень есть, у него тоже есть анус, или он тебе не даёт!?
Трансдевушка отвечает:
- он питается грубой пищей, фастфудом, мясом, а ты, как и я, коктейльчиками, смузи, мюсли, кефирчиком, йогуртами, салатиками с оливковым маслом, у тебя там всё мягко, нежно, гладко, скользко, влажно и сливочно!

Вакцину pfizer в Россию ввозить нельзя, а радиоактивные отходы можно.

17 января в аэропорту Внуково состоялась перестрелка, в которой участвовали спешившие задержать Навального по поводу замены условного срока на реальный сотрудники ФСИН, и сотрудники Следсвенного комитета, спешившие задержать Навального за присвоение пожертвований.

В Москве арестовали Зеленского!

Хорошо 2021 год начинается!

Коротко о российском правосудии:

Мужик получил 8 лет за спасение детей от педофила, который сам отсидел 8 лет за изнасилование собственного сына.

Миллиардер отправил сына в армию.Вскоре воинскую часть расформировали,при объявлении тревоги на плацу стоял взвод,вся часть во главе с сынулей оказалась в самоволке.

Сын миллиардера звонит папе,командир части не приносит кофе в постель,накажи падлу.

Стоит старичок с одутловатой постной физиономией в бункере перед зеркалом и занимается аутотренингом:
- Я не думаю о берлинском пациенте. Я не знаю фамилию берлинского пациента. Берлинский пациент мне не конкурент. Я не думаю о берлинском пациенте...

- Зачем Навальный так торопится в Россию?
- Видимо, так сильно хочет выплатить убытки в 30 миллиардов долларов от санкций "имени Навального"!

Трамп кончит жизнь, пытаясь скопировать Брестскую крепость.