Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна:
- Я тебя люблю!
Бестужев:
- Докажи!
Анна:
- Как, Павел?
Бестужев:
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Анна тихо подошла и шепнула Бестужеву на ушко:
- Я тебя люблю, милый...
Бестужев: - Почему так тихо и почему на ушко?
Анна: - Потому что весь мир для меня - это ты.

- Что ты хочешь, любимый?
- Чтобы в 90 лет ты спросила
у меня то же самое.

О муже: любовь нечаянно нагрянет, когда
его совсем не ждёшь.

Бестужев:
- Анна, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
Анна:
- Павел... Лучше бы ты меня так камасутрил!

К сожалению, признаки того, что мужчина вас любит
- такие же, как если он хочет вас убить.

– Я ему говорю: Мойша, любимый!
– А он? – А он Фима…

Анна: – Милый, купи мне телефон.
Бестужев: – А как же тот другой, который
у тебя есть?
Анна: – Павел... А он купит мне шубу.

– Я тебе не нужен как личность!
Ты просто использовала меня,
как кусок мяса!
– Сала многовато, кстати.

– Мужчина, разрешите с вами познакомиться?
– Знаем ваши знакомства – на одну ночь!
– Что вы! Я же леди. До самого конца отпуска!

Анна: – Павел, я приглашаю тебя на ужин при свечах,
медленно переходящий в завтрак!
Бестужев: – Анна... Мы что, всю ночь есть будем, что
ли?

Бестужев Анне после бурной ночи:
– Что за мужчина на фото на стене?
– Не будем об этом, Павел…
– Я все пойму!
– Это я в прошлом, милый…

Анна и Бестужев едут в лифте. Бестужев говорит Анне:
– Ты знаешь, из-за тебя я потерял покой, я не могу
нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто
сам не свой.
А Анна Бестужеву отвечает:
– Павел, скажи это лучше моему отцу.
– Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!

– Не зли меня, я страшен в гневе!
– Да ты и так не особо…

-Откуда фингал?
-Муж поставил.
-За что?
-На "ты" его называла.
-?!
-Он говорит мне:
"Даша, мы давно сексом не
занимались!"
А я ему:
-Дорогой, не мы, а ты!

– Настенька, выйдешь за меня?
– Петровна, твоя смена - ты и выходи!

-Ваня, ты встречаешься со мной из-за денег!
-Да, Андрей Львович. Где моя зарплата?

Анна - Бестужеву:
– Не, Павел - ну пьяный ладно, а чё спина-то
поцарапана, а?!
– Ты не поверишь, идти не мог, орёл принёс.

Муж обращается к жене:
– О чём это ты с соседом разговаривала?
– М-м-м… Так, просто о погоде.
– Запомни, синоптичка, ещё раз с ним рядом
увижу – без всякого штормового предупреждения
вмиг выпадешь в осадок.

Разговаривают две друга:
– Слышал, что ты с девушкой расстался.
Из-за чего?
– А ты бы мог жить с человеком, который
пьет, курит, ругается матом и дерется?
– Нет конечно!
– Вот и она не смогла.

23 февраля лучше, чем секс. Ибо бывает ЧАЩЕ.

Бестужев-Анне:
– Анна, к нам сегодня офицеры зайдут,
приготовь чего-нибудь на ужин?
– Нет вопроса, Павел, а как приготовить – чтоб
еще пришли, или чтоб больше не приходили?

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Два парня дерутся друг с
другом за меня.
– И в чем проблема?
– Уродец выигрывает!

Парень:
-Е...т же кто-то!
Девушка:
-Тоже хочешь?
Парень:
-Не отказался бы...
-Ясно, значит - гей.

Бестужев, придя домой, спрашивает у Анны:
– Что рядовой Тихонов делает в моей кровати?
Анна, куря в форточку на кухне:
– Павел... Чу-де-са!

Бестужев:
– Я узнал - ты гуляешь с Тихоновым!
Анна:
– Это не правда, Павел! Врут!
– Да заткнись ты, я узнал про его бизнес
и доходы и хочу спросить, у тебя совесть
есть с меня требовать шубу?!

Бестужев:
-Анна, где провела отпуск?
Анна:
-Под Владимиром, Павел.
Бестужев:
-Шлюха!

– Оксана, я выхожу замуж!
– За кого, Юля?
– Ну за кого я могу выйти замуж
– с кем я дружила все эти годы!
– Блин, за меня что ль?

Бестужев: – Отчего ты, плачешь, Анна?
Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
Анна: – Знаю я тебя, Павел, говоришь на
месяц, а вернешься через 3 дня.

Приходит муж домой. Жена грустная.
Муж спрашивает:
– Любимая, что-то случилось?
– Да так, ничего.
– Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнована.
Помни, мы с тобой – семья. Твои проблемы
– это и мои проблемы.
– Ты уверен?
– Конечно, любимая. Ну, давай, я слушаю.
– Любовник ВИЧ-положительным оказался,
и я не знаю, что делать.

Анна подходит к Бестужеву:
– Павел, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, Анна. Я женщин не обижаю.
– А если вдруг, милый, я что-нибудь натворю…
этакое…
– Ну… Обижать-то зачем?! Просто убью...

– Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником. – Как?! – Насмерть… HumorNet.ru

Анна с Бестужевым занимаются любовью.
Анна:
– Давай, Павел, давай… О! Левее, левее!
Вау! Чуток пониже…
Бестужев:
– Анна! Мы еб*мся или паркуемся?

– А вы кто?
– Я мужчина вашей мечты!
– Да? Нет, я не о таком мечтала!
– А сбылся такой!

Бестужев:
– Анна, мне уже не в чем стало ходить.
Анна:
– Павел! А зачем я купила тебе машину?
Езди.

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно.
– Дома нельзя, дома муж!

– Я не хочу жить с таким с таким
придирчивым как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А коробочку ты потеряла?

Подходит к Бестужеву:
– Павел, я купила гру…
– Грудь?
– Груш! Павел! Ты думал,
я из пакета достану грудь?
– Анна, пора бы ее уже хоть
откуда-то доставать.

Анна:
– Павел, я сегодня без трусиков…
Бестужев:
– Анна, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе
все!

Бестужев:
– Анна, я брошу мир к твоим ногам!
Анна:
– Павел, не психуй! Поставь на место
глобус!

– Любимый, давай займемся сексом!
– Я очень устал, голова болит…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю…

– Вам нравится мой сын?
– В постели – да, а так – нет.

Бестужев – Анне:
– Ты самая красивая
была на своём Дне Рождения.
– Спасибо, Павел! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?!

Анна и Бестужев лежат в постели,
Анна грустно смотрит в окно:
– Вот и солнце встает, Павел…
– Ой, Анна, вот только давай без
сарказма!

– Любимая, ты выйдешь замуж за меня?
– Не знаю, мне сначала надо посоветоваться
со своим мужем.

– Хоть бы не опозорилась… – подумал муж, застукав жену
под соседом, и, перекрестившись, тихонько вышел.

– Что это за голый мужчина?!
– Дорогой, это не то, что ты
думаешь!
– Это не эксгибиционист, который
забрался к нам в дом, чтобы
обокрасть?
– … а, нет, все правильно, это именно то!

Студенческая общага. Парень девушке:
– Ты мне изменяешь?
– Тебе нет. А вот Володьке со второго
этажа изменяю.

– Русский мужчина – это тайна!
– Ага, особенно от мужа-украинца.

– Алло, полиция? Я застукал жену с
любовником…
– А зачем Вы сюда звоните?
– Насмерть застукал!

- Милая, у меня голова болит.
- Ничего, дорогой, это мозг растет.

- Почему евреи такие умные? - Потому что интеллект передается по материнской линии, ++++++++++++интеллект не передается!

-Колобок и лозунг "Талант - залог успеха" - что у
них общего?
-Жанр.

-У меня папа - бизнесмен.
-А у меня - таксист.
-А у меня - преподаватель.
Пауза.
-Что тут смешного? У ребенка - горе!

-Я вспомню с тайным сладострастьем
Пустынную страну,
Где я в размолвке с тихим счастьем
Провел мою весну... - бормотал Бестужев
(любовник Анны).
А внутренний голос говорил:
-Сдается мне, хмырь, что провел ты свою
весну ни в какой не пустынной стране, а
в ментовке позорной...

Анна:
-Мы спасем пленного Горбачева, чего бы то ни стоило.
Правда, Павел?
Бестужев:
-Анна, рехнулась? С чего это Горбачев - пленный?
-Ну как же, милый - только что по радио передали: "и
в заключении Михаил Сергеевич сказал..."

Анна (любовница Павла Бестужева)
в кассе Аэрофлота:
-Рейс 9999 летит в Мариегамн?
-В $&зду он летит!
-Через Мариегамн?

У Бестужева спрашивают:
-Павел Алексеевич, вы в Чечне
убивали?
-А как же!
У Анны:
-А вы?
-Возможно, я ведь там была
поварихой...

Анна: — Какое красивое колечко, Павел,
и как оно гармонично смотрится на пальце…
Бестужев: — Анна, бросай гранату!

-Как зовут солдата, который забывал
тетради и учебники, идя в школу?
-Генерал.

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана
и, увидев на ступеньках летчика, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — штурман, — сухо замечает
ему летчик.
— Прекрасно! Тогда — Ту-154!

1.Один бульон на всех и все на одного…

2.Худшие писатели собрались на премию лучший писатель года..

3.Троллейбус подъехал к остановке и двери открылись ,закрылись, открылись ,закрылись, водитель прикалывался
пассажиры, то бегут к дверям, то обратно от дверей...

4.Шерстяной мальчик говорит шерстяному отцу:- у меня письку моль сьела.
-Нечего дорогой новую свяжем…

Я знаю зачем в Киеве проводятся факельные шествия ублюдков. Однажды их выведут строем за город и.. город очистится, наконец, от этого крысиного стада.

5.Бабушка сидит под церковью и орёт:- Подайте ради кота, он у меня голодает…

6. Стол ломился от еды. Стучал в двери, бил ,колбасился, он пришёл от еды…

7. в аптеках продают эфирные носки ,для того чтоб нюхать вместо эфирных масел…

8. караси всех стран объединяйтесь…

9. Бабушка связала дедушке презерватив..

10. Заговоры сибирского язвеника, только у нас по недорогим ценам

11. В полиции Украины вели сексуальный допрос. Девушек допрашивают красивые парни. Мужчин красивые девушки. Они говорят:- я тебя люблю, давай переспим и ты мне всё расскажешь

Анна шла по лесу и подняла глаза.
Это были голубые глаза Павла Бестужева.

Анна ушла, думал Бестужев. Но я еще ушлее.

Бестужеву сообщили, что у него в Мариегамне родилась дочь.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.
Бестужев уже семь лет работал в Тифлисе.

Поехал П.А. Бестужев в командировку в Каракумы.
А Анне Киселёв соврал, что убил его на дуэли.
И вот, значит, приходит телеграмма от Бестужева.
Анна прочитала - и опустилась на пол: она потеряла
сознание. Подходит отец (старик-швед), берёт
телеграмму - читает:
"Анна добрался благополучно пекло".

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:- А как твоя фамилия, мальчик?- Штирлиц.- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей! На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а отвечает: "Штирлиц". Отец, сконфуженно:- Стесняется он. Борманы мы.

-Любовница Бестужева Анна выпрыгнула из окна,
но чудом уцепилась за карниз...
-Стоп! А откуда у Анны чудо?

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, сколько ты весишь?
-Ну, без малого...
-А сколько С МАЛЫМ?

Анна - Бестужеву:
-Павел... Тебе, наверное, без меня не спится?
-Почему же, я могу спиться и один! - и Бестужев
достал пузырь.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.++++++++++++++++++++++от конца войны до Запорожцев было лет 35-40.

Бестужев - Анне:
-Анна, со сколькими нулями пишется миллион?
-6, Павел.
-А полмиллиона?
-3.

Бестужев - Анне:
-Молодец, всего две ошибки.
Теперь пиши второе слово...

Звонок у Бестужева:
- Алло, Павел, ты что больше
любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке, Анна?
- Нет, милый, в аптеке.

Канун 8 марта. Анна и Бестужев в постели.
- Павел, что то мне не спится. Может займёмся
любовью?
- Спи, Анна! Не принято подарки раньше времени
дарить!

- Дорогой, что тебе подарить на 23 февраля?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

На 8 марта Бестужев Анне сделал долгожданный подарок:
выкинул елку...

Анна сидела на балконе 16 этажа, закутавшись в платок,
и ничего не делала. Мимо шел Павел Алексеевич Бестужев,
решил тоже ничего не делать. Сел под домом, закурил.
Откуда не возьмись - Киселёв. Бабах из пистолета!
Бестужев - замертво.
Мораль: хочешь ничего не делать - сиди очень высоко!

Друг спасенного декабриста Щедрин откинулся по амнистии.
Идет по Невскому, навстречу - Мари (правнучка Анны "Бестужевой"):
-Привет, милый!
Тот ей хряснул в лицо... Мари (падая):
-Ты что, милый? Это же я - Мари!
-Сегодня Мари, а завтра стукари...

Бестужев делает Анне непpистойное пpедложение.
Анна:
– Hет, Павел. Только после свадьбы!
Бестужев:
– Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

В лазарете раненый Бестужев говорит Анне:
-Анна, мне конец!
-Нет, Павел - я девушка. Вон доктор Траубе идет,
у него есть...

Анна с Бестужевым гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов
в продаже нет. Висит объявление
"Не сорить, не плевать. Штраф 10
рублей". Анна - Бестужеву:
"Плюй, Павел, я угощаю..."

Анна и Бестужев в постели.
Анна: - Так тепло, Павел?
- Тепло, Анна...
- А так, милый?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером
баловаться. Спать ложись!

Марийка залезла на дерево. Мимо идет Иванко:
-Что делаешь, Марийка?
-Ничего.
-А можно я сяду - тоже ничего делать не буду?
-Садись, Иванко.
Сел под деревом, закурил. Откуда не возьмись -
волк. Схватил и сьел Иванка.
"-Да, - думает Марийка, - забыла я ему сказать:
чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть."

Анна - Бестужеву:
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу» - это пид**асы, милый, а
стринги - это трусы такие..

23 февраля, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну, мля, лег обратно, я щас кофе принесу!

Анна говорит Бестужеву:
– Павел, я хочу быть как
швейцарские часы: дорогой,
желанной, и чтобы меня носили
на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские
часы никогда не ломаются?

Бестужев - Анне:
– Анна, ради тебя я горы
сверну!
– Павел... Постель заправь!

– У меня беда. Мой муж узнал, что я ему изменяю.
– Ничего, твой Колька сильный мужик.
– Вот это-то меня и пугает.

– Циля, и куда Вы так бегом с бутылкой коньяка…
– Таки домой.
– А я думал до любовника…
– Сара, я вас умоляю, лучший любовник – пьяный муж!