Остальные новые анекдоты

1. Гамлет сказал: «Пить или не пить, вот в чём вопрос?»

«Саша у меня после выпитого душа нараспашку». – То-то я смотрю, у тебя дверь в душе открыта.

Золушка потеряла ногу с туфелькой. Принц подал объявление «Разыскивается инвалидка первой группы, нога с туфелькой прилагается».

- Спите спокойно дети, с вами ваш сказочник - Фредди Крюгер.

- Ну, ты Саша навалил, по самую инстаграмму.

Тренер говорит боксёру: «Бей по нижним чакрам, он, этого не выдержит».

7. Как братья Кличко пьют. Наливает брат, пьёт второй брат, первый бьёт его по морде. – Ну, как вставило? - если нет, наливают ещё.

8. Собака рыдала над костями хозяина, и нежно их грызла.

«Землятресение» - сказал муж жене. – Нет, Вася - это сосед жену трахает.

Улитка спрашивает зверей: «Куда ей ползти?» Ей говорят: на кладбище. Поползла, и к старости лет приполза, и сказала: - как во время.

Жиган-лимон - мальчишка углекислый.

Батюшки отправили ракету в космос - в форме креста.

В день 75-летия атомной промышленности было сказано много умных слов.
Но не сказано, что батарейки АА, AAA, 3LR12,6LF22 мы дружно закупаем у фирмы "Berkshire Hathaway" Уоррена Баффета. Металлический уран научились разделять в виде газовой среды, но санкции заморским батарейкам - не вводим!

Посмотрел как в супермакете моют пол от соли с песком... И кто сказал что маску надо менять каждые два часа??

В Подольске 35 депутатов городского совета с 2015 года незаконно выписывали себе средства из городского бюджета. За 5 лет на эти цели было потрачено 15 миллионов рублей.
Посадят максимум кассира! Это - не взятка! Это - вист!

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своего пикового значения - 430 долларов, что примерно раз в десять выше цены нефти.

Позой «Мыслитель» человек проверяет, на месте ли голова.

Тульская поговорка. Каждой твари есть чаёк в самоваре.

Обстоятельства сильнее нас. Например, Абрамович не хотел быть богатым, а пришлось.

Цены растут, чтобы избавить закуску от алкогольной зависимости.

Манная каша - это закуска, которая ведет здоровый образ жизни.

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

Для заморозки цен на продукты питания, в правительстве появились вакансии министров-рефрижераторов.

- Девушка, подскажите, вот вы на кассе работаете, сотни людей в день проходит мимо, и никакая зараза к вам не пристаёт. Можете открыть секрет, почему?
- Кушать хочется.

Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.

Сколковские учёные установили — чем дольше ты не ходишь в туалет по-большому, тем дольше не наступает чувство голода...

Новости: Сумасшедшие, проходившие лечение в психбольнице города Засрайска, увидели по телевизору рассказ про дом душевнобольных в провинции Андалузия Испании. Тогда они спалили свою психбольницу в уверенности, что их как погорельцев заберут именно туда. В Испанию. Из Засрайска. Их, конечно переселили. В заброшенный пионерлагерь без удобств и отпления. Если опять спалят, то не жалко.

Зрители: А эти больные, они точно не украинцы?

- Что такое «карма»?
- Ну вот например... Один раз ты поворот не показал, второй, третий... А потом тебя хулиганы анально насилуют и выкладывают запись в интернет...

США ни когда не отключит России и Китаю интернет! Пока есть "хакеры" можно безнаказанно обворовывать и обманывать свой американский народ.

Рогозин очень удивился:
Оказывается, ракеты иногда летают.

Авиакомпания Победа самолетом с пассажирами нарисовала в небе член.
Тем самым показав, что они могут положить хуй не только на своих пассажиров, но и на остальных россиян.

Раз в год и палка стреляет.
Раз в шесть лет и "Ангара" летает.

- А где цены на сахар и масло?
- В холодильнике...

Заголовок на mail.ru
Лукашенко рассказал врачам, как лечить больных с COVID-19

- Папа, тебя завтра вызывают в школу.
- Что ты мог натворить, ведь у вас — удаленка?
- Как обычно, заминировал Интернет, сорвал уроки.

Две бабушки беседуют на лавочке:

- Макарьевна, ты знаешь что это Путин сначала приказал повысить цены на продукты в магазинах?

- Да ты шо, а какая ему выгода в этом?

- Ну вот гляди, сейчас он цены повысит, а затем по телевизору выступит с приказом своим министрам снизить эти цены на продукты. И будет выглядеть героем в глазах граждан, и повысит свой рейтинг!

Петровна:

- Как он Ирод, был подлецом, таким и остался!

Путин про себя:
- Какое же сейчас блядское время!.. Инстаграммы, ютубы, хуюбы везде. Только перднешь - все сразу выкладывают видео про это. А рейтин падает...Взорвал бы снова дома с жильцами, мол это хохлы сделали, и развязал войну с Украиной, да теперь уже нельзя...Придется тайком цены на продукты повышать и потом лично, открыто дать команду понижать...Может проканает для спасения моего рейтинга...

Одним из первых маски, перчатки, а также минибункер и свисток для отпугивания вирусов тестировал Майкл Джексон. Судя по результатам, ему достались либо плацебо, либо глухие вирусы.

-рабинович, слышали? таки, цены на сахар и подсолнечное масло заморозили до апреля....
-послушайте, моня... во-первых: заморозили с прибавкой 25-35%...
-а, во-вторых?
-а, во-вторых:... осенью, когда ваша тёща начнёт закупать сахар мешками ,а масло канистрами-"заморозка цен"-,таки, закончится...

В связи с "заморозкой" цен на продукты, народ собственно интересуется - а на какой адрес подавать расстрельные списки мерзавцев, негодяев и подонков, виновных в повышениях цен на продукты? И ещё такой вопрос - мерзавцев из ЖКХ, включать в общий список или составлять отдельный?

-В Киеве в Андреевской церкви после реставрации провели службу предстоятели Вселенского патриархата, которому она передана.
-Если бы мы получили томос от Израиля, хрен бы власть отдала хоть одну синагогу.

-Путин признался, что был шокирован сценами насилия на российском телевидении.
-А не надо было смотреть новости со своим участием.

В Кремле опровергли слухи о том, что Путин во время пандемии коронавируса отсиживается в бункере. Оказалось, он отлеживается.

У России свой, особенный путь!
Прорыв в топ-экономик мира, она начала с гарантирования доступной лапши.

СМИ: "Зафиксированы случаи паралича после американской вакцины от коронавируса."
- Да, пожалуй, "Новичок" послабее будет.

Минсельхоз цены на сахар и масло ограничит до 1 апреля 2021 года.
А 1 апреля 2021 года будет до слез хохотать.

"Больше ничего не попишешь!".
© Надпись на саркофаге древнеегипетского анонима

Мало иметь вес в обществе, надо, чтобы на тебя не действовала выталкивающая сила.
© Из утерянных рукописей Архимеда

Партизаны ползут к деревне. Видят бабку. Спрашивают: "Слышь бабка! Короновирус в деревне есть?"

Это всё ложь и русофобия - в ФСБ нет никаких убийц-отравителей! Так случайно совпало, что все эти люди одновременно оказались в одном городе с Навальным, чтобы полюбоваться знаменитыми томскими шпилями!

Если бы Сергей Жуков был грабителем:
-Руки вверх!
-Мы знаем.

- Изя, а как в Кремле узнали, что продукты подорожали?
- Таки по ценам на любимые деликатесы: трюфели, белую икру, фуа-гра, хамон и голубого тунца.

-рабинович ,вы слышали? россия запустила "ангару" ,впервые за 6 лет...
-5 лярдов сама "ангара",100млн. запуск...вполне сопоставимо с индексацией минималки. и, таки ,главное!!! ВО ВРЕМЯ !!!

1985. Горбачев объявил борьбу с пьянством. Через 6 лет Союза не стало. A не надо было водку трогать.

2020. Порносайт Порнхаб удалил большую часть своих видео из-за обвинений в детской порнографии. Тут же рухнули Гугл, Ютьюб, Твиттер... Не надо порнуху трогать!

Умиляет неподдельное удивление Рогозина успешным стартом Ангары.
Это всё, что надо знать о положении дел в космонавтике.

СМС: "Мама, у меня коронавирус, переведи на карту номер 1000 руб".

Уникальная страна: ни еды, ни одежды, ни лекарств, ни автомобилей, ни компьютеров, ни телефонов…
Зато какой бункер отгрохали!

 приятно общаться с человеком, который через каждое твое слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение...

Господин Кикнадзе, а Локомотив уже "самый сильный - каким только он может быть"(с) В.Кикнадзе. Или ещё сильнее будет?(комментарий болельщика Локо после матча Краснодар-Локомотив 5:0)

Все таки великое изобретение эти пельмени. Штук 30 наяришь часов в шесть вечера и все. Сыт
Прям до трех ночи жрать не охота...

2020 - обнулённый год.

Сказочное.
Огонь, вода, медные трубы... Ну и конечно, сахар и дрожжи...

В Советской России граждане расследуют преступления фсбшников с помощью данных из баз этих самых фсбшников.

В то время как Юлия Навальная с ощущением отравления «Новичком» засыпает, половина страны с ним регулярно просыпается.

Британские ученые обнаружили новый вариант коронавируса - бритый и с поясом шахида!
Распространяется через британскую визу.

Чтобы остановить со следующего понедельника рост цен на базовые продовольственные товары, как им приказал великий путин, за оставшиеся три дня путинские олигархи поднимут на них цены в три раза!

- А почему многие состоятельные люди так легко относятся к потере денег?
- Потому что прекрасно понимают, что деньги они всегда смогут вернуть, а вот то другое, что было потеряно ими когда-то в погоне за большими деньгами, вернуть они уже никогда не смогут…

©Евгений Полищук

Странно что слуги народа богаче своего господина

Спираль истории. Российский вариант:

вечно живой
усатый
лысый
броватый
меченый
бухой
вечно нулевой

Привитых от КОВИДА теперь
называют УЖАЛЕННЫМИ.

Только по официальным данным, председатель Московской городской думы с супругой за год заработал в три раза больше, чем миллионер Трамп за всю жизнь.

- Владимир Владимирович, войско взбунтовалось! Депутаты митингуют! Министры в Доме Правительства заперлись! Гаишники протрезвели!
- Ой, чой-то они, а?
- Кричат:"Царь - ненастоящий!"
- Вот, горе-горе-то! Беда-кручинушка... Эх-х-х! ... Ладно, ваша взяла. Несите регалии. Будем короноваться. (Чего не сделаешь ради народа).

Из всех продуктов, важнейшим для нас является лапша для населения...

"Насобачиться" - любимый кулинарный глагол в корейском языке.

Однажды Владимир Владимирович сидел в своей резиденции в Ново-Огарёво и напряжённо над чем-то размышлял. Потом он достал из стола йотафон, подаренный Анатолием Борисовичем и нажал на нём кнопку «Министр сельского хозяйства».
«Дмитрий Николаевич, что за фигня с ценами? Говорят мука, масло, сахар сильно подорожали!» - произнёс Владимир Владимирович в аппарат, расписанный под хохлому.
Из коробочки донеслось невнятное бормотание, потом что-то вроде «…углубим, уширим, заморозим…».
Владимир Владимирович убрал йотафон обратно в стол, подвинул к себе телефон вертушки, снял трубку и нажал большую красную кнопку. Из трубки донёсся бодрый женский голос: «Слушаю Вас, господин президент!».
«Семёновна, на Казанском цены на пирожки можешь пока не повышать» - произнёс спокойным голосом Владимир Владимирович.
«Служу России!» - так же бодро ответила трубка.
Владимир Владимирович положил трубку, посмотрел в бесконечность и улыбнулся.