1. – Вася, как дела? - Был в больнице.
– Выздоровел?
– Не знаю, но Наполеон во мне похоже, уже пошёл на поправку.
2
30 декабря 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования2. Поза камасутры - для сантехников на унитазе.
3. В аптеке продают жидкие трусы, они никогда не промокнут.
4. Стоит Вася, ловит на удочку в аквариуме рыбу.
– Вася, давай отрыжку выпускать изо рта.
– Сейчас всё брошу, и пойду фигней заниматься.
– Вася, давай отрыжку выпускать изо рта.
– Сейчас всё брошу, и пойду фигней заниматься.
5. - У вас, есть лифчик 50 размера?
- Для чего вам?
- Для слонихи моей.
- Для чего вам?
- Для слонихи моей.
6. – Саша, у тебя какого цвета прыщи?
- Малинового.
- И у меня, значит, у нас есть что- то общее, и у нас может, возникнуть любовь.
- Малинового.
- И у меня, значит, у нас есть что- то общее, и у нас может, возникнуть любовь.
7. - Дима Огурец, ты опять на переменке, девочкам показывал свой огурец.
8. - Суйте в попу помидоры, - совет доктора Малахова, - поможет от геморроя.
9. Мальчик, родился в семье, мама и папа положили на диване: руль, краски, ручку, поварёшку. И говорят: «Что возьмёт, тем и будет». Мальчик идёт, берёт под диваном горшок и садится на него.- И кем, он будет дорогой? – Кем, кем говнюком.
10. Вася говорит соседу соседка: «Изнасилуй меня ещё раз, я в первый раз, на камеру не сняла».
10
.
11. «Саша, а ты любишь группу «Металлика?».
- Нет.
- Значит, и меня ты не любишь.
11. «Саша, а ты любишь группу «Металлика?».
- Нет.
- Значит, и меня ты не любишь.
11
12. Пропустите инвалида без очереди.
-Какая у вас группа?
-Пятнадцатая…
-Какая у вас группа?
-Пятнадцатая…
12
— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь
и продолжай закидывать песок в
бетономешалку!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь
и продолжай закидывать песок в
бетономешалку!
Траубе:
— Павел Алексеевич, вот вы как считаете:
есть в Мариегамне домашнее насилие
или нет?
Бестужев:
— Нету. Выдумки все это.
Траубе:
— А твоя невеста Анна говорит, что есть.
Бестужев:
— Приду домой — прибью.
— Павел Алексеевич, вот вы как считаете:
есть в Мариегамне домашнее насилие
или нет?
Бестужев:
— Нету. Выдумки все это.
Траубе:
— А твоя невеста Анна говорит, что есть.
Бестужев:
— Приду домой — прибью.
Анна и Бестужев разминулись в зоопарке.
Но потом Анна нашла Бестужева в обезьяннике.
Но потом Анна нашла Бестужева в обезьяннике.
— Слышал, Настька уволилась?
— А куда она ушла?
— В лесбийский клуб. Зарплата
говорит больше, а имеют меньше.
— А куда она ушла?
— В лесбийский клуб. Зарплата
говорит больше, а имеют меньше.
— Юля, ты говоришь, что мне придется спать с тобой,
но я не могу так сразу…
— Петровна, ты достала! У нас одна палатка на двоих!
но я не могу так сразу…
— Петровна, ты достала! У нас одна палатка на двоих!
Разговаривают два врача:
— Слыхала, Сонечку уволили.
— За что?
— Пациента соблазнила.
— Жалко, хорошая была
ветеринарша…
— Слыхала, Сонечку уволили.
— За что?
— Пациента соблазнила.
— Жалко, хорошая была
ветеринарша…
— Настенька, мы с тобой знакомы уже десять лет!
Может, нам пора задуматься о браке?
— Блин, Петровна, давно пора! У тебя же на
выходе каждая пятая деталь бракованная!
Может, нам пора задуматься о браке?
— Блин, Петровна, давно пора! У тебя же на
выходе каждая пятая деталь бракованная!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что
сказать: у меня задержка…
— Бл*, Петрович, ты за*бал опаздывать!
сказать: у меня задержка…
— Бл*, Петрович, ты за*бал опаздывать!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём?
Зови всю бригаду!
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём?
Зови всю бригаду!
— Зачем тебе он, Настя? Он же маленький…
— Петровна, ни слова о моем заработке!
— Петровна, ни слова о моем заработке!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди
за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в
новогоднюю ночь — ты и выходи!
за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в
новогоднюю ночь — ты и выходи!
— Слыхал, тетю Софу с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболила много попусту на
работе.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот врачей
"скорой" выгоняют!
— За что?
— Сказали, балаболила много попусту на
работе.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот врачей
"скорой" выгоняют!
-Штирлиц, мне кошмар приснился: будто сейчас
1983 год, и мы выполняем команды еврея из СССР!
1983 год, и мы выполняем команды еврея из СССР!
— Присаживайся, Павел, в ногах правды нет,
— сказала Анна.
— В жопе тоже, — ответил Бестужев.
— сказала Анна.
— В жопе тоже, — ответил Бестужев.
-Ну что, сука, не ожидал? - издевался Бестужев над Киселёвым,
выиграв выборы в депутаты.
выиграв выборы в депутаты.
Анна:
— Павел, кем ты будешь на Хэллоуин?
Бестужев:
— Пьяным алкоголиком, Анна!
Анна:
— Опять?!..
— Павел, кем ты будешь на Хэллоуин?
Бестужев:
— Пьяным алкоголиком, Анна!
Анна:
— Опять?!..
Встречает Бестужева:
-Что пил, Павел?
-Кофе с коньяком, Анна.
-Тебе же нельзя кофе,
милый: у тебя давление.
-Что пил, Павел?
-Кофе с коньяком, Анна.
-Тебе же нельзя кофе,
милый: у тебя давление.
В Афганистане. Зовёт Бестужева:
-Павел, пошли по этой тропе -
мин нет!
-Вот, Анна - а говорила, что не
выйдешь замуж за русского.
-Павел, пошли по этой тропе -
мин нет!
-Вот, Анна - а говорила, что не
выйдешь замуж за русского.
Бестужев - Анне:
-Да, Анна! Маркс умер, Ленин умер, вот
и моё здоровье что-то пошатнулось...
-Да, Анна! Маркс умер, Ленин умер, вот
и моё здоровье что-то пошатнулось...
Анна провожает Бестужева на службу пятничным утром:
— Вот опять придешь домой пьяный, Павел, поздно!
— Ну что ты, Анна! Я приду рано — ты еще спать будешь!
— Вот опять придешь домой пьяный, Павел, поздно!
— Ну что ты, Анна! Я приду рано — ты еще спать будешь!
Анна ухаживает за Бестужевым в холерном бараке (Астрахань):
-Павел, ведь ты сам говорил мне, что видишь себя со мной
у южных берегов...
-Павел, ведь ты сам говорил мне, что видишь себя со мной
у южных берегов...
Пьяный Бестужев:
-Я где?
Анна:
-Павел, ты в Мариегамне - в лазарете.
-Да к черту подробности! В какой я
стране?
-Я где?
Анна:
-Павел, ты в Мариегамне - в лазарете.
-Да к черту подробности! В какой я
стране?
Бестужев:
-Анна, мы с Тихоновым дали пьянству бой!
Но оно победило.
-Анна, мы с Тихоновым дали пьянству бой!
Но оно победило.
Анна запускает пьяного Бестужева.
Тот входит в коридор, осторожно
закрывает дверь, смотрит на Анну
и, подумав, говорит:
— Мне на десятый.
Тот входит в коридор, осторожно
закрывает дверь, смотрит на Анну
и, подумав, говорит:
— Мне на десятый.
Пьяный Бестужев заползает в дом Якобсенов.
Его встречает Анна.
— Тебе дать огурчика, Павел?
— Нет, спасибо!
— А может водочки?
— Анна, отстань!
— А может, тебя поцеловать, милый?
— Ну, попробуй, может вырвет...
Его встречает Анна.
— Тебе дать огурчика, Павел?
— Нет, спасибо!
— А может водочки?
— Анна, отстань!
— А может, тебя поцеловать, милый?
— Ну, попробуй, может вырвет...
Бестужев:
— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
Анна:
— Может, всплакнул, Павел?
Бестужев:
— Нет.
— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
Анна:
— Может, всплакнул, Павел?
Бестужев:
— Нет.
Бестужев заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к Анне:
— Анна, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Да ты пьян, Павел! Какие пробки в Мариегамне?!
— Два часа мучились с рядовым Тихоновым, это же надо так вино
закупорить!
— Анна, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Да ты пьян, Павел! Какие пробки в Мариегамне?!
— Два часа мучились с рядовым Тихоновым, это же надо так вино
закупорить!
Бестужев упал с балкона в кусты,
головою вниз из кустов только сапоги
торчат. Подходит Анна к
кустам и спрашивает:
- Павел, ты торчишь?
- Торчу, Анна, но как-то не так...
головою вниз из кустов только сапоги
торчат. Подходит Анна к
кустам и спрашивает:
- Павел, ты торчишь?
- Торчу, Анна, но как-то не так...
Однажды Анна и Бестужев нашли ружье.
Бестужев разглядывает приклад, а Анна
заглядывает в дуло. Бестужев случайно
нажимает на курок, раздается выстрел.
Анна дергается в предсмертной агонии.
Бестужев:
— Смеешься, чухонка, а я чуть не оглох.
Бестужев разглядывает приклад, а Анна
заглядывает в дуло. Бестужев случайно
нажимает на курок, раздается выстрел.
Анна дергается в предсмертной агонии.
Бестужев:
— Смеешься, чухонка, а я чуть не оглох.
Анна:
-Павел, у нас шведский стол!
Бестужев:
-Анна, а какой ещё может быть
в вашем Мариегамне?
-Павел, у нас шведский стол!
Бестужев:
-Анна, а какой ещё может быть
в вашем Мариегамне?
Анна и Бестужев заночевали в палатке.
Среди ночи Анна будит Бестужева:
-Павел, видишь - звездное, ясное небо.
О чём она тебе говорит?
-О том, что завтра будет хорошая погода.
А тебе, Анна?
-А мне она говорит о том, что у нас увели
палатку, милый.
Среди ночи Анна будит Бестужева:
-Павел, видишь - звездное, ясное небо.
О чём она тебе говорит?
-О том, что завтра будет хорошая погода.
А тебе, Анна?
-А мне она говорит о том, что у нас увели
палатку, милый.
Мариегамн. Бестужев возмущенно спрашивает у
Анны:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же, Павел! Отделение милиции…
Анны:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же, Павел! Отделение милиции…
Анна и Бестужев на теплоходе. Бестужев спрашивает
капитана Пинера:
— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?
— Нет, это — горизонт.
— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
капитана Пинера:
— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?
— Нет, это — горизонт.
— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
Анна: — Павел! Почему ты сказал этому туристу, что до
центрального универмага Мариегамна всего пять минут
ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь!
Бестужев: — Знаю, Анна. Но ты же видела — он и так
еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.
центрального универмага Мариегамна всего пять минут
ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь!
Бестужев: — Знаю, Анна. Но ты же видела — он и так
еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.
Анна с Бестужевым пришли в гостиницу,
хозяин которой предлагает им маленький
грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара,
вместе с кабаном — три.
хозяин которой предлагает им маленький
грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара,
вместе с кабаном — три.
Анна - Бестужеву:
-Павел, я - шведка. Обьясни мне, пожалуйста -
как это: воды по колено, а рыбы - до хренА?
-Павел, я - шведка. Обьясни мне, пожалуйста -
как это: воды по колено, а рыбы - до хренА?
Бестужев:
— Ежели я буду убит... Ты, Анна заменишь меня!
Анна:
— Павел! А мы точно в Чечню направляемся?
— Ежели я буду убит... Ты, Анна заменишь меня!
Анна:
— Павел! А мы точно в Чечню направляемся?
Анна-правнучка с Бестужевым-правнуком неудачно решили
повторить плавание своих прадеда и прабабки: у брига
Жака Пинера-правнука заглох дизель и сломался радар.
повторить плавание своих прадеда и прабабки: у брига
Жака Пинера-правнука заглох дизель и сломался радар.
— Павел! Как ты провел свой отпуск? — спрашивает Анна
Бестужева, увидев его на костылях.
— В гипсе, Анна.
— То есть, как — в гипсе? Ты же поехал в горы, милый!
— Именно поэтому.
Бестужева, увидев его на костылях.
— В гипсе, Анна.
— То есть, как — в гипсе? Ты же поехал в горы, милый!
— Именно поэтому.
Бестужев: — В таком случае нам осталось только одно…
Анна: — ?!
Бестужев: — Померяться письками.
Анна: — А тебя не смущает, Павел, что я девушка?
Бестужев: — А мы в глубину.
Анна: — ?!
Бестужев: — Померяться письками.
Анна: — А тебя не смущает, Павел, что я девушка?
Бестужев: — А мы в глубину.
Анна привезла Бестужеву из Тайланда Пхукет
заболеваний.
заболеваний.
Бестужев:
— Анна! При виде тебя мой Нижний Новгород
становится Великим.
— Анна! При виде тебя мой Нижний Новгород
становится Великим.
Бестужев: — Анна, перед раком что?
Анна: — 69, Павел.
Бестужев: — Тоже хорошо. Но я про
гороскоп…
Анна: — 69, Павел.
Бестужев: — Тоже хорошо. Но я про
гороскоп…
Бестужев: — Анна, быстрее! Мне срочно нужно
отсосать яд!
Анна: — Павел, я больше на это не куплюсь!
отсосать яд!
Анна: — Павел, я больше на это не куплюсь!
Анна сказала Бестужеву: "Павел,
если будешь приставать — я тебе
между ног дам."
Он задумался…
если будешь приставать — я тебе
между ног дам."
Он задумался…
Анна: — Павел, что тебе привезти из Стокгольма?
Бестужев — Эффективное средство от того, что ты
привезла мне из Парижа…
Бестужев — Эффективное средство от того, что ты
привезла мне из Парижа…
За что Анна любила Бестужева, так это
за длинный язык.
за длинный язык.
Интервью с Бестужевым:
— Павел Алексеевич, вас за что с метеостанции
выгнали?
— Так, протр*хались с Анной всю ночь, на связь
не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
— Павел Алексеевич, вас за что с метеостанции
выгнали?
— Так, протр*хались с Анной всю ночь, на связь
не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
Анна: — Павел... Пойдем, поболтаем?
Бестужев: — Пойдем, Анна. А ты чем
будешь болтать?
Бестужев: — Пойдем, Анна. А ты чем
будешь болтать?
Анна: — Павел, расскажи, как ты по
мне скучал.
Бестужев: — Как, как, РУКАМИ!
мне скучал.
Бестужев: — Как, как, РУКАМИ!
Анна и Бестужев в постели.
Приближается кульминация…
Анна:
— О, Боже!
Бестужев:
— Что? Хлеб забыла купить?
Приближается кульминация…
Анна:
— О, Боже!
Бестужев:
— Что? Хлеб забыла купить?
Анна звонит Бестужеву:
— Павел, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
— Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно?…
— Павел, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
— Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно?…
Бестужев спрашивает Анну:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет, Павел. Зато овладела языком по-французски.
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет, Павел. Зато овладела языком по-французски.
Телята Матроскина с рожками,но почему они с рожками?
Русские первые открыли Америку в 1492 году 12 октября.
Лунтик за один ужин съел сто квадралион пирожков.
Вупсень и Пупсень съели девятьсот двадцать квадралионов конфет за час.
Новости:
- Налоговики в Самаре создавали фирмы-однодневки для ухода от налогов.
- Начальник УВД в Дагестане перевозил боевиков для терактов.
- Руководитель АСВ по спасению банков разорял банки.
- Начальник по защите окружающей среды помогал скрывать экологическую катастрофу.
- Руководителя по защите животных задержали за браконьерство.
Добро пожаловать в Нашу Рашу!
- Налоговики в Самаре создавали фирмы-однодневки для ухода от налогов.
- Начальник УВД в Дагестане перевозил боевиков для терактов.
- Руководитель АСВ по спасению банков разорял банки.
- Начальник по защите окружающей среды помогал скрывать экологическую катастрофу.
- Руководителя по защите животных задержали за браконьерство.
Добро пожаловать в Нашу Рашу!
В Москве людям предлагаешь сохранить их жизнь и здоровье качестве телохранителя а они в ответ не тот рост, не тот вес, не тот возраст, не так одет, не там живешь. Вот бы они то же самое хирургу сказали.
Лунтик-фритц был застрелен Кузей-красноармейцем.
74
Приходит Соболь домой после двухдневного загула, а муж ей:
- Ты где была?
- В ИВС.
- А почему такая пьяная?
- Я не пьяная, это на мне новую формулу Новичка испытывали.
- А трусы то где?
- Это ФСБ приезжала, выкрала.
"Что же это за власть у нас такая!" - подумал муж.
- Ты где была?
- В ИВС.
- А почему такая пьяная?
- Я не пьяная, это на мне новую формулу Новичка испытывали.
- А трусы то где?
- Это ФСБ приезжала, выкрала.
"Что же это за власть у нас такая!" - подумал муж.
75
Сколько этапов на пути в Госдуму? Три-сизо,зона и дума.
Грета, доброго дня, надеяться больше ненакого!
Послушай родная у нас в центральной России летом в 9 часов вечера
становится темно, рассвет в 3 часа утра ,на работу люди ходят теперь
часов с 9 утра ,а темнота нам на нравиться и мы жгём электроэнергию.
Попроси своих знакомых пусть дёрнут за нитки и вернут нам летнее время.
Берегущие ресурсы планеты россияне.
Послушай родная у нас в центральной России летом в 9 часов вечера
становится темно, рассвет в 3 часа утра ,на работу люди ходят теперь
часов с 9 утра ,а темнота нам на нравиться и мы жгём электроэнергию.
Попроси своих знакомых пусть дёрнут за нитки и вернут нам летнее время.
Берегущие ресурсы планеты россияне.
- Как узнать, что человек в России не говно?
- Ну, например, его пытаются отравить эфесбешники. Или объявить иностранным агентом, врагом народа. Или профессора из университета выгоняют. Или священника духовного сана лишают. Хотя, и многие другие люди у нас в стране тоже отличные.
Но и говна, к сожалению, тоже много. Особенно много его наверх всплыло и к фуражкам прилипло.
- Ну, например, его пытаются отравить эфесбешники. Или объявить иностранным агентом, врагом народа. Или профессора из университета выгоняют. Или священника духовного сана лишают. Хотя, и многие другие люди у нас в стране тоже отличные.
Но и говна, к сожалению, тоже много. Особенно много его наверх всплыло и к фуражкам прилипло.
Спецслужбы России и США совместными усилиями из'яли из незаконного оборота 330 кг кокаина на общую сумму 1 млрд рублей. Ибо нехер: надо употреблять наркоту только из правильного трафика. То есть афганский героин под крышей ЦРУ.
Почему хотят судить Навального за мошенничество, а не ФСБ-эшника, выдавшего детали его отравления "Новичком", т.е. фактически выдавшего гостайну.
Куплю черно-белый ламповый телевизор
81
Анна:
— А как мы спасем декабристов?
У тебя есть план, Павел?
Бестужев:
— Обижаешь, Анна! У меня есть водка.
Я же русский офицер, а не бухарский.
— А как мы спасем декабристов?
У тебя есть план, Павел?
Бестужев:
— Обижаешь, Анна! У меня есть водка.
Я же русский офицер, а не бухарский.
Анна и Бестужев пошли в обнимку.
Обнимка была далеко, и идти
пришлось долго.
Обнимка была далеко, и идти
пришлось долго.
Бестужев шел по утреннему Мариегамну.
На углу Анна продавала газеты.
— Почем «Правда»? — спросил Бестужев.
— Пять евро, Павел! — ответила Анна.
— Интеграция… — подумал Бестужев.
На углу Анна продавала газеты.
— Почем «Правда»? — спросил Бестужев.
— Пять евро, Павел! — ответила Анна.
— Интеграция… — подумал Бестужев.
— Ну и метель! — сказал Бестужев, входя с мороза в пивную.
— Ну и не вопрос! — ответил отец Анны и отметелил Бестужева.
— Ну и не вопрос! — ответил отец Анны и отметелил Бестужева.
Шел как-то Бестужев по Мариегамну,
вдруг сзади услышал: "Зы-ы-ы-ынь"!
— Не трамвай, объедет! — подумал
Бестужев.
Но это был трамвай.
вдруг сзади услышал: "Зы-ы-ы-ынь"!
— Не трамвай, объедет! — подумал
Бестужев.
Но это был трамвай.
— Павел, говорят, что ты "голубой", — сказала Анна.
— Я? — покраснел Бестужев. — А теперь?
— Я? — покраснел Бестужев. — А теперь?
Анна:
-Павел, а почему у тебя на двери написано: "пункт
спасения декабристов"? Не опасно ли?
Бестужев:
-Анна, так сейчас гласность!
-Павел, а почему у тебя на двери написано: "пункт
спасения декабристов"? Не опасно ли?
Бестужев:
-Анна, так сейчас гласность!
— Оставьте Анну в покое! — строго
произнес Бестужев.
— В чьем? — заинтересованно откликнулся
Киселёв.
произнес Бестужев.
— В чьем? — заинтересованно откликнулся
Киселёв.
Анна доложила Бестужеву ситуацию:
— Мин нет, Павел!
Бестужев покраснел и засмущался.
— Мин нет, Павел!
Бестужев покраснел и засмущался.
Бестужев метался с Анной по Мариегамну
уже целый час, но автозаправок или не было,
или были закрыты, или Киселёв повысил цены
до предела!
уже целый час, но автозаправок или не было,
или были закрыты, или Киселёв повысил цены
до предела!
— Что ты об этом думаешь, Павел?, — спросила
Анна.
— Совсем я не думаю об "этом", — соврал Бестужев.
Анна.
— Совсем я не думаю об "этом", — соврал Бестужев.
На скамейке в парке.
Бестужев:
-Анна, я хочу думать о том, же, о чём и ты!
Анна:
-Павел, зачем тебе думать о Жаке Пинере?
Бестужев:
-Анна, я хочу думать о том, же, о чём и ты!
Анна:
-Павел, зачем тебе думать о Жаке Пинере?
Бестужев кайфовал на солнышке:
— Анна, солнышко, сегодня ты
отдаёшься особенно страстно!
— Анна, солнышко, сегодня ты
отдаёшься особенно страстно!
Бестужев стрелял.
Анна:
-Павел, и мне папироску!
Анна:
-Павел, и мне папироску!
Анна говорит Бестужеву:
— Приходи сегодня вечером, Павел, у меня никого
не будет дома.
— Странно, — подумал Бестужев. — Зачем же тогда
приходить?
— Приходи сегодня вечером, Павел, у меня никого
не будет дома.
— Странно, — подумал Бестужев. — Зачем же тогда
приходить?
Бестужев отнес Анну в кровать и подумал:
"Ну, теперь дело встало за малым". Но
не встал малый.
"Ну, теперь дело встало за малым". Но
не встал малый.
Бестужев встретил на улице Мариегмана Анну и долго не мог
оторвать от нее глаз. То ли опыта у него в таких делах было
маловато, то ли попался тупой нож.
оторвать от нее глаз. То ли опыта у него в таких делах было
маловато, то ли попался тупой нож.
Бестужев в лесу наткнулся на сук.
Он и заночевал у Анны и ее подруги.
Он и заночевал у Анны и ее подруги.
Бестужев в лазарете после ранения:
-Анна, мне конец!
-Нет, Павел - я девушка. Вот идет доктор
Траубе, у него есть.
-Анна, мне конец!
-Нет, Павел - я девушка. Вот идет доктор
Траубе, у него есть.
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.