Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Кто не признал результаты выборов и победу Лукашенко?
Как обычно, только трое: Тихановская, Госдеп и Википедия!

Китай признал результаты выборов, и не признал Тихановскую, Госдеп и Википедию.

Врачи заявили, что Навальный если вылечится, будет "недееспособный, как политик".
То есть ничего не изменится! Прогноз положительный!

Навальный просыпается в больнице:
- Доктор? У меня хорошие анализы?
- Ваши анализы всех порадовали. Весь мир смеётся!
- Доктор, а я смогу стать Президентом?
- У-уу, больной, да вы бредите! Медсестра, срочно ему укольчик!

Навальный просыпается в больнице:
- Доктор! А что это у меня такое торчит? Маленький, страшный, сморщенный, 2 сантиметра? Зелёнкой облит!
- Это твой рейтинг, Лёша! Хватит его теребить.

Как мы знаем, НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ может выпить все и без всяких последствий для организма!
Вот так и хочется спросить - Лёша, ты кто???

- Что-то я не понимаю, игра, что ли, бесплатная?
- На рутрекере часто скидка 100%.

Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Господа, давайте скинемся сколько не жалко, ибо другого шанса избавиться от Бузовой видимо не светит.

Агенты Путина Петров и Баширов понижены в звании за проваленное задание.Сука Навальный не склеил ласты.

Тихановская озвучила свою цель на посту президента.Мы считаем,что она может только показать щель.

На обеде в саду один мальчик внезапно громко засмеялся. Воспитательница спросила:

- Почему ты засмеялся?

- Замените мне первое на дополнительное второе - скажу.

Стало интересно. Заменила.

- Теперь скажи.

- Я засмеялся, чтобы никто не услышал, как я испортил воздух.

В попку порются хохлы!
Педерасы! Мудаки!

А ведь главврач омской больнички надеялся, что сейчас дозалечит Навального, а через месяц минздрав возглавит...

Мудаков не выбирают. Но у них власть, деньги, частные армии. Вы их хотите напугать бюллетенями для голосования?

В славянском царстве нищие жопорукие дураки протестуют против того, что их правительство обкрадывает. Как у них что то можно украсть - если у них никогда нихера не было?

В США в промышленности работают порядка 10% работающих. И эти 10% производят товаров больше чем надо. Излишки производительности труда сливаются в непроизводительную сферу, и также идут на производство лишнего хлама. Можно было бы работать один день в неделю и производить только нужные вещи, но тогда народ от безделья будет морально разлагаться. Поэтому и придумана такая система, чтобы все были при деле: сначала производить лишний хлам, а потом его продавать.

У тебя проблемы, например, дожди, срочно нужны люди, чтобы перебрать картошку?
Нормальный подход: попроси, заинтересуй, договорись.
Советский подход: найди зависимых людей и пинками загони их на эту работу.

Что такое стабильность спросите вы, ну, например, в 2020 году в России больниц столько же, сколько в 1913. 107 лет прошло, вот она, стабильность .

Некий очень высокий чиновник, заняв должность, по привычке с прошлой работы, торганул налево левым же бизнесменам очень важные и ценные штуки, принадлежащие армии. Благодарные бизнесмены заплатили ему чёрным налом ну очень бааальшие деньги. Армейский начальник, случайно узнал, что у его армии уже нет не только санаториев, но и этих важных штук. Охуев от наглости, с ним же никто не делился, он смещает чиновника с его поста и забирает назад армейские штучки. Друзья чиновника и кинутые бизнесмены, охуев от армейской наглости и неуважении законов невидимой руки рынка, напрягшись, увольняют армейского начальника. Президент страны, охуев от свары своих подчиненных, назначает сразу двух нормальных министров и войны и капитализьма. Бизнесмены, охуев от беспредела власти и жалея свои бабки, требуют от уволенного чиновника вернуть их. Чиновник заявляет, что он теперь жертва режима и борец за свободу против диктатуры. А их бабки ушли на дело революции. И нанимает очередную проститутку в эскорт. Бизнесмены понимают, что их очередной раз крупно наебали, заказывают чиновника неграмотным баранам. Баранам все равно и за сто баксов они стреляют чиновника. Сами бизнесмены, чтобы их не замели, тоже записываются в революционеры, продают свой старый бизнес и переходят на торговлю тапочками. Новый министр войны узнает, что и его любимый санаторий купил по дешёвке некий телевизионный комик и тут же перепродал не поделившись. Комик, понимая чем ему это грозит, тут же лезет прятаться в команду писаря президента. В общем все при делах, процесс идёт. Банк Империал. Всемирная история.

-Девушка, девушка, можно с вами познакомиться? Я разведен, сына суд оставил с матерью, но я собираюсь упечь ее в психушку, что бы быть с ребенком. Вот видите я с вами абсолютно честен.

Когда Карлсон прилетел к фрёкен Бок с пистолетом от "Денди", та сразу поняла, что главная в доме - не она.

За годы Независимости население Украины уменьшилась с 52 млн. до 40. Получается, что независимость - это геноцид украинского народа?

Навальный возмущался незаконными трататами денег налогоплательщиков России...
Но теперь на его охрану тратятся деньги германских налогоплательщиков. И это же совсем другое дело!

Что такое настоящая свобода слова и демократия?

Это когда читатели США должны быть уверены, что Навальный это серьёзный оппозиционер, а не маргинальный блогер по кличке Сисян! И что его чай отравил лично Путин, переодевшись в буфетчицу, а не личный помощник Сисяна. Потому что соратникам Сисяна выгоднее сделать из него "сакральную жертву" и "борца с режимом", чем оплачивать его полёты в Тайланд, креветки, шлюх, кокос и карточные долги!

Собрался уходить,но она сказала,что ей очень хотеться сдаться

20 сентября школы уйдут на карантин или нет? Репетитора к ОГЭ нанимать или нафиг не нужен отменят?

Реальная информсводка:
Министерство обороны Беларуси информирует, что Вооруженные силы противовоздушной обороны охраняющие западные рубежи Союзного Государства 23 августа около 19.30 провели успешную операцию. Дежурными силами ВВС и войск ПВО была пресечена провокация со стороны НАТО.
На границе Литвы и Беларуси в результате совместной операции Западных войск воздушно-космической обороны благодаря применению вертолетов МИ-24 последней разработки из состава дежурных сил ПВО с нескольких попыток удалось ликвидировать 3 воздушных шарика с антигосударственной символикой. Которые ветром случайно отнесло в сторону белорусской границы с территории Литвы, где до этого проходили полумиллионные демонстрации поддержки протестующих в Беларуси.
О результатах успешно проведенной операции доложено президенту и опубликовано официальное донесение.

Обратила внимание, что многие россияне, даже известные и весьма образованные, не способны выговорить "Беларусь" и "в Украине". Особенности строения челюсти или постимперский синдром?

Лукашенко постоянно таскает с собой Колю. Есть подозрение, что в свои 15 лет он до сих пор не открыл для себя волшебство онанизма.

- Немцова убили - Так он западная колонна, так ему и надо.
- Заводы закрыли - Они ж убыточные были, зато есть заводики пластиковых окон и пекарни.
- Россия - сырьевой придаток мира - Зато деньги в бюджете есть.
- Живем в сотни раз хуже чем в Эмиратах - Так у них народу мало.

Теперь хочу увидеть Плешивого с РПГ и Кабаеву в тельняшке, перевязанную пулемётными лентами.

Гражданская война - это когда граждане между собой воюют. А когда менты против граждан - это не гражданская.

С автоматом нах и в ахуительных штанах

Ситуация в Беларуси подобна тюбику зубной пасты, которую Лукашенко хочет запихнуть обратно.

Я вот думаю, есть же, наверное, адекватные люди в его окружении, раз додумались не дать деду рожок.

Центр Гамалеи пока только запросил разрешение на третий этап испытаний вакцины.
Это называется в России "Первая в мире вакцина от коронавируса".

Шутки про обезьяну с гранатой или даже с автоматом становятся неполиткорректными в рамках ЕврАзЭС.

У хорошего правителя - любой коррупционер является неугодным.

500$ за часы, это как машина за 1000$. Позор да и только.

Дорогие часы - это не только понты.
Они, например, дают возможность шляться в рваной майке, затертых шортах и шлепанцах и не быть послану нахер охраной на входе в приличный ресторан.

Демократия нищих это «воруй быстрее».

- Теперь понятно, отчего несмотря на столь серьезные усилия, на Западе до сих пор актуальна проблема расизма?
- Совершенно верно, проблема расизма в том, что расы имеются.

Элитная клиника в Германии. Навальный выходит в коридор, в руках литровая банка с мочой.
Идет на сдачу анализов.
Через 10 минут возвращается обратно, в руках все та же банка.
Медсестра его спрашивает:
- А зачем вы банку с анализами обратно несете?
- У меня в анализах нашли алкоголь - так лучше я его сам в палате выпью

По данным «Тайга.инфо», Навальный несколько дней провел в регионах Сибири,
где «мог собирать материал для нового расследования о депутатах «Единой России».
Ярмыш отказалась называть цель поездки в Новосибирск, назвав ее «секретной», но по слухам Лешенька бухал все это время напропалую, говорят, когда один из собутыльников спросил - Ну что, "Новичок" будешь? Навальный даже и не подумал отказаться...

Когда я родился, в правительстве были совсем другие люди. С тех пор они уже четыре раза поменялись. Причём бляди - они есть бляди, хоть их меняй, хоть не меняй. А люди там тоже есть, но они вас просто не раздражают, как эти бляди. Угомонитесь уже - так всегда было и будет.

Россия поставит Белоруссии системы ПВО, вертолёты, БТР и полицейские дубинки новейшей конструкции.

Один царёк очень хотел попасть в историю как великий повелитель, а буде туда вписан как великий отравитель.

Приходит Путин домой. Алина ему говорит:
– Фу, Вова, как ужасно пахнет от ног! Не пора ли носки уже наконец поменять?
– Не пора.

Новый анекдот про Алексея Навального:
- Что с дурака возьмёшь, кроме анализов?

Навальный доказал, что он не русский! Русские от нашего самогона и чая не травятся! А пили все одинаково. Правильно говорят:
- Что русскому хорошо, то немцу... сами знаете!

Почему ЕС не хочет ,чтобы Белоруссия стала второй Украиной? Бордели ЕС и темные закоулки уже заняты украинскими путанами.

Сбербанком России принято решение выплатить несколько миллиардов долларов кучке частных лиц якобы акционеров. Надо понимать, что эти суммы они заработали своим неимоверным трудом, уникальными инвестиционными проектами для своих вкладчиков, а не тупо тырят деньги из наших карманов. Считайте это обращение формой разжигания ненависти к отдельной социальной группе "охуевшие пидарасы" .

Если ты перхатый геронтофил - быть тебе президентом Франции...

Диктор: Состоялось торжественное открытие чемпионата мира по футболу.
Бивис: Баклан, хэхэ, ты чёнить понял?
Батхед: Ну да... Типа, это, Мир-Дверь-Мяч

Я ЗАЛУПА! (Я ЗА ЛУКАШЕНКО ПУТИНА!)

Белорусы - народ, наверное, трусливый. Им, видимо, слабО, скандируя хором, посылать Саню "в пешее эротическое"...

Трогательная в наивности реклама.
"Одинокие девушки С твоего региона ищут знакомство тут...".
Одноклеточные, зачем С вашего региона такая активность?)

Вот на кой хрен нужна типацентрализация, единый кал-центр жкх, если в него не прозвониться? Всех посокращали, что ли? Тогда наф было создавать?

Лукашенко не нужен магазин - в автомате последний патрон.

52 миллиона граждан космической державы и 4-й экономики Европы вдруг решили сократится до 40, расхреначить все у себя нахрен, стать вдруг самыми там последними и поехать в прислуги к соседям, которые раньше, кроме шампуней, трусов и кнедликов ничего не выпускали, ибо не умели. И сейчас не умеют. И вы меня пугаете каким-то ковидом, когда тут такие нейротоксины запущены!

От любви до ненависти - один шаг.

А от народной любви до народной ненависти - сколько?
Один день? Один месяц? Один год?

Иисус Христос прошёл этот путь за 5 дней.
Согласно Писанию, в Вербное воскресенье был Вход Господень в Иерусалим.
Ликующий народ встречал своего Мессию, бросал под ноги ослицы, на которой он ехал, свою одежду и пальмовые ветви, и многоголосно восклицал "Осанна".

"Осанна, хей, санна-санна-санна хо, санна хей, санна хо, санна!
Hey, JC, JC, would you cmile at me,
Sanna ho, sanna Hey, Superstar!"

А уже в пятницу этот же народ тысячами глоток требовал: "Распни его!"

Владимиру Зеленскому для этого понадобилось 4 месяца.
Пётру Порошенко - один год.
Виктору Януковичу - 4 года.
Борису Ельцину - 7 лет.
Путину - 20 лет.
Лукашенко - 26 лет.

Беснующейся толпе, требующей распять его, Иисус Христос кротко молвил:
"Господи, прости их, ибо они не ведают, что творят".

А что скажет Александр Григорьевич?

Опп улетел в Германию, оппа вместе с ним. Оппы довольны.

Сейчас всех омичей волнует лишь один вопрос:
удастся ли Навальному уехать из Омска?

- Опять ты свои еврейские песни слушаешь?
- Ты чего? Это же сборник казачьих песен!
- Да ну? И кто их автор?
- Розенбаум.
- И какой же национальности принадлежит сей славный представитель казацкого рода?

Ради стабильности и дальнейшего процветания страны под своим непрерывным руководством, он готов перестрелять всех граждан государства...
Угадайте, о ком это?

Лихтенштейн потребовал у Чехии конфискованные после войны земли

Потом скажут через много лет что это было началом третьей мировой войны...

путин обсудил с лукашенко по телефону отравление навального
-не отдашь мне белоруссию, тебя следующим отравлю

Александр Лукашенко:
"У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны".
(Лукашенко родился 1954 г.)

"А ещё (мой друг) моя подруга Харрис замечательно исполняет комические куплеты!"
(с) Джером К. Джером

Влажные мечты Гуайдовской:
"...и шоб Рыгорыч был у меня на побегушках...
а Тарзан - на поебушках..."

-коронавирус?
-да вроде не похоже
-тогда пиши "отравление алкоголем"

«Ну, фашист был у власти. Ну, идиот самый настоящий был у власти, который уничтожил столько народа. Но объединили нацию!»
(А. Лукашенко)

-скажите какое диагностическое оборудование есть в омской больнице?
-алкотестер

Новичок взял на себя ответственность за отравление Навального...

Хоть тушкой, хоть чучелом хочется продлить своё пребывание на посту президента…

- Почему Лукашенко постоянно звонит Путину?
- Согласовывает сроки бегства в Россию.

Лукашенко заявил, что «враги поставили цель: отсечь город Гродно от Беларуси и создать там ГНР».

Марго Симоньян – это такой обезьян.

Нельзя сразу и сисю, и писю в одну руку взять!

Хорошо сидеть в Литве и
кричать - "Все на баррикады!".

Рос. врачи дают клятву Казнокрада, содержание которой сводится к: НЕ ПРЕДАЙ НАЧАЛЬНИКА. Это единственное что их заботит. Медицинские умения весьма посредственные, оборудования нет. Когда же сюда добавляется политика (которой они якобы избегают), то получаются и вовсе Жрецы Смерти.

Навальный жрёт кокаин, героин, лсд и самогон... Но отравился чаем в аэропорту!

Навальный доказал, что он не русский! Русские пьют самогон и чай, и на утро не болеют!

Тихановская выступает: - Белорусы! Лукашенко вас перетрахивает!

В ответ слышит: - Тихановская! А тебя, видимо, муж недотрахивает? Что ты такая злая и неудовлетворённая?!

Наконец установлено вещество, которым отравился Навальный: сперма Макрона.

Главный российский прорыв за август 2020 - Путин отравил Навального!

БЕЛАРУСЬ!!!
Новый Лидер!!!
МАРИЯ КОЛЕСНИКОВА!
НРАВЯТСЯ КАК МУЖЧИНЫ ТАК И ЖЕНЩИНЫ!
Возможен садомазохизм в случае присоединения ОМОНа!
Какой молодой не мечтает о групповухе?!

С Навальным будет как с "Курском"?

- дурная голова хохлам покоя не дает.

На вопрос об отравлении Навального Путин сказал, что никогда не слышал такой фамилии и никогда сам такую фамилию не произносил.

Тихановская заявила, что хочет стать национальным лидером...
Правда, не знает, что такое "наци", зато хорошо помнит, что такое "анальный"!

В этот момент Навальный напрягся и заявил, что это он Анальный Лидер!

идёт мужик по улице и ему навстречу мальчик говорит:
–Дяденька, дяденька, спасите моего брата, на него напали собаки, а он на дерево залез и не слезает
Ну пошёл мужик помочь мальчику, заводит его тот в тёмный переулок, а дяденька спрашивает:
–Ну и где твой братишка?
А мальчик то непростой был, он маньяк нахуй и вдруг ТОПОРИКОМ ЩААААА ЩАААА И ПИЗДА МУЖИКУ

Очень сложно не догадаться кто заказал отравление Навального...

Крем для обуви "BLM" с запахом денег.

Что имеют в виду, когда говорят, что правительство, вместо того чтобы бороться с воровством, само ворует что-то в собственной стране?
Правительство не побеждает воровство, оно возглавляет этот процесс и устраняет конкурентов.
Страна - это собственность правительства (ну, с точки зрения этого самого правительства). Они уже украли страну целиком. И правительство теперь уже не ворует, а только берет свою собственность.

Вся суть белорусской системы:
Ты или колхозник, или зэк. Если не зэк, это исправят.

Любителям революций и смен плохой власти на хорошую стоит помнить:
Нет никакой доброй и хорошей власти. Нигде и никогда. Все права и свободы - это результат борьбы за них. Нет борьбы или нет наказания (вилами) за игнорирование интересов той или иной социальной группы - права и свободы потихоньку отнимаются.

Если бы пиндоссы не доёбывались постоянно до России, мы могли бы даже рабочую неделю уменьшить. И пенсионный возраст. И минимальную зарплату повысить, и президента сменить.
Но из-за США невозможно этого сделать. Ублюдки!

Сколько раз на дню власть должна сменяться для "нормального развития страны"?

Президент Беларуси Александр Лукашенко заявил, что бастующих белорусских Солигорских шахтеров может заменить на шахтеров из Украины.

Лукавит, как всегда, или последние наконец-то научат белорусов, как надо бастовать и требовать действий от власти по-настоящему.

Николай II сам отрёкся от престола - и получил в народе хлёсткое прозвище Царя-тряпки.
Временное правительство четырьмя составами сменяло друг друга на протяжении полугода - и стало в народе символом демократической расхлябанности и импотентности, брезгливо противопоставляемым суровому, но дееспособному Петросовету.
Хрущёв ушёл с поста генсека сам по многочисленным просьбам трудящихся коллег - и заслужил клеймо волюнтариста, разбазарившего величие и авторитет сталинского СССР.
Горбачёв поступил аналогично - и тут же стал предателем Мишкой-Меченым.
Ельцин устал и ушёл - туда и дорога, алкашу проклятому.

Сталин ради сохранения неограниченной личной власти был готов умертвлять собственных сограждан миллионами, и держался за эту власть мёртвой хваткой до тех пор, пока сам не откинулся от старости на собственной даче - и в результате уровень одобрения Сталина побил исторический максимум.

Анекдот про Грету Тунберг (злобный, мизантропский -- видно, что
мой):

Прорвало в городе главную канализационную трубу. Вонь на улицах
страшная, но ничего сделать не могут: труба-то старая, конфигура-
ция у неё сложная. Как добраться до дыры, не имеют понятия.
Один авторитетный либераст предлагает:
- А давайте позовём Грету Тунберг! Она плакатиком помашет, и
мастера сразу поймут, что делать. А то даже, может, работа
сделается сама собой.
Чушь, конечно, но других соображений нету, а скоро вдобавок
выборы в мэрию. Короче, позвали. Грета машет плакатиком день,
машет два, ничего не выходит. Просит помощниц ей дать. Дали
помощниц -- сотню учениц местной школы. Машут вместе, но всё без
толку: нужные мысли сантехникам в головы не приходят, дыра сама
собой не заделывается. Мэр смотрит на главного сантехника с
ненавистью:
- Сама Грета Тунберг тебя призывает, а ты не можешь толковый
план родить?! Что за фигня, трах-тарарах?!
Главный сантехник ходит кругами вокруг канализационного люка,
ужасно злой, трёт себе голову. Вдруг глаза у главсантеха заиск-
рились, он убегает, и -- о, чудо! -- через двадцать минут течь
прекращается. А тут и ливень кстати обрушивается, так что жизнь в
городе быстро возвращается в нормальную колею.
Ищут Грету Тунберг, чтобы почествовать и наградить, а неё нигде
нету. Спрашивают главсантеха: может, он знает? Главсантех:
- А чего тут знать? В трубе она, пластырь на дырке держит: ждёт,
пока цемент застынет. Маленькая, тощая, потому до самой дыры и
доползла. Косичками на арматуре закрепилась поди, чтобы не
смыло.
- Да как ты посмел на такое девочку отправить?!
- А я не настаивал. Я только спустил её в канализационную шахту
и предложил немедленную профильную помощь в её святом деле.
- Какую ещё помощь?!
- Да в зашивании её задницы. Чтоб парниковые газы не выходили.
Как услышала, так в трубу и рванула.
- А это ничего, что люди с зашитой задницей не выживают?!
- Ну да?! Не факт!
- А ты сообрази: если зашить выходное отверстие, то дерьмо в
организме будет только накапливаться!
- А если плакатиками при этом махать, оно разве рассасываться не
будет? У Греты Тунберг-то?!
- Да с чего бы, подумай сам! Разве что совсем чуть-чуть.
- А почему тогда считается, что от махания плакатиками рассосутся
отходы жизнедеятельности на планете?
- Ну, понимаешь, правительства могут испугаться плакатиков и
принять всякие спасательные меры.
- Какие меры?
- Это их дело, а не махальщиков.
- Так и с зашитием задниц похожая ситуация: моя идея -- поскорее
зашить (и для герметичности промазать клеем), чтоб закрылся
путь отходам, а дальше пусть владельцы выкручиваются, как
могут. А если не выкрутятся, так у нас на планете всё равно
избыток населения, то есть, при любом раскладе человечество --
в выигрыше. Кстати, я оставляю сантехнику и баллотируюсь в мэры
на этих выборах.
- От какой партии?
- От движения "Начни с себя".
- Ты будешь зашивать себе задницу?!
- Эй, мне-то зачем? Я ведь не считаю, что корень зла -- в парни-
ковых газах. Я считаю, что он -- в дураках. А дурака я из себя
как раз сегодня окончательно выдавил, чего и другим желаю.