Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Экономику разрушил не карантин, а избранный вами кретин.

Интересно, а Президент вообще знает, что происходит в Хабаровске?
Он ведь, как сам неоднократно признавался, Интернетом не пользуется, а всю "объективную, проверенную информацию" о жизни в стране получает из Первого канала и от Пескова и каких-то генералов-советников через их письменные отчёты в красных папочках.
Так как по Первому каналу про многодневные многотысячные демонстрации протеста в Хабаровске глухо молчат, а от "пургоносца" Пескова правды ещё ни разу никто не слышал, не говоря уже о тех бесстрашных советниках-генералах, то вполне возможно, что бедный дедушка Путин сидит сейчас в своём бункере под землёй и знать ничего не знает про ситуацию в Хабаровске. Он назначил исполняющим обязанности губернатора проверенного в сауне кандидата и думает, что все в Хабаровском крае счастливы и довольны его очередным мудрым решением.

Кстати, это же относится и в целом к ситуации в стране.

Древняя мудрость гласит: если у девушки больше 1000 друзей в соцсети, то ты здесь явно лишний.

Все люди верят. 95% населения Земли никогда не видели планету Юпитер, но верят, что она есть.

Говорят, что подвижный образ жизни полезен для здоровья. Однако скажите это деревьям.

Сцена в современной версии фильма "День Сурка".

Она: - Откуда ты столько обо мне знаешь? Ты что обзвонил всех моих друзей?

Он: - Нет, я просто зашел на твою страницу в вк.

Черно-белая панда расист не понимает, кого ей больше ненавидеть белых или черных.

Валентин Дикуль пишет заявление в полицию: Шёл я как обычно с двумя 80 килограммовыми гирями по одной в каждой руке. Тут ко мне подбегает молодой человек вырывает одну и убегает в неизвестном направлении.

Есть маленькая загвоздка в достижении того чтобы Россия стала устраивать США, ЕС и им подобных - она должна дать себя полностью уничтожить.

Отец сказал: - Надень ремень, чтобы штаны не спадали, когда на девок заглядываешься.
Я ответил: - Когда на девок заглядываюсь, они и без ремня не спадают.

Как пишут в одной статье: "несмотря на скандалы с наркотиками и бисексуальность ничто не препятствует карьере Кары Делевинь." На мой взгляд, все это наоборот даже способствует.

Объявляется сбор помощи нуждающимся. Все средства пойдут на наушники для любителей врубать музыку на полную громкость в общественных местах.

В связи с тем, что Бог сотворил женщину позже мужчины, феминистки ищут юриста, который смог бы подать на Него в суд за сексизм.

Хороший прогресс в тренажёрном зале - это когда рабочие веса, с которых начинал, ставишь на разогрев.

У наркомана спрашивают: - Зачем тебе пять колёс?

- Пятое запаска.

В игре Dragon age origins можно завести роман и со своим и с противоположным полом. В таком случае, меня удивляет, почему нельзя завести роман с собакой.

-Ты сколько раз за ночь можешь?

- Я - 150.

-Ха, а я - 630.

Разговор двух работников ЦИК утром после дня выборов.

У "патриота" спрашивают: - Вы голосовали за Путина?

- Да. И если понадобится, я сделаю это снова.

- На следующих выборах?

- Нет. В тот же день.

В студенческой беседе вконтакте спросили: - Кто-нибудь может скинуть Петрову?
(подразумевая материал этого препода)

На что один студент ответил: - С какого этажа?
(подразумевая вовсе не материал)

Самодержец прочёл свежую новость в Яндексе, шо «Россияне потратили часть выплат на детей на погашение микрозаймов», и воскликнул:
— Проклятые нищеброды просто не умеют тратить деньги. Нихера им больше выделять! Тем более, что пандемию мы в стране официально победили, и зарабатывать деньги нужно всё-таки своим трудом, а не клянчить у государства. И кгбычно, «прошу отнестись к этому с пониманием».

Смотрел год на своего депутата и думал, что может быть, всё-таки, мне кажется. Увидел тут интервью его жены - нет, не казалось.

Симоньян проболталась Канделаки о том, что Кеосаян ей сделал сертификацию речевого отверстия.

Студента из США приговорили к сроку за нападение на наших полицейских. Либераст... простите, свободомыслящее "опчество" бурно возмущается). Хм... а на его родине вообще порой на шею наступают при задержании)

Атаман Вовчик предложил сделать Хануку и Курбан Байрам государственным праздником.Ты шо делаешь шлемазл возмутилась синагога только Хануку.

А вы знали что...
Возраст и страны(Только те которые не меняли названий и флага, не захватывались, не распадались и соответственно не воссоединились).
Самое молодое государство Африки, Европы, Азии(Америки мы обделим)– Либерия, Косово и КНР(не Китай!) соответственно. А самые старые– Эфиопия, Греция(не удивительно) и Сирия(если память не сбежала в Великое Герцогство Люксембург(да, захотел повыпендриватся)).
Таки да большая разница.
Гаджеты и гад же ты.
Я наелся и я нажрался.
Мухомор и мухо мор.
Интернационал и Интер.национал(это надо читать по английски).
Ворковать и Вор, ковать!
Куркума и кур кума.
Воробей и Вор? О! Бей!
Пирать и *Пи*! Рать!(*Пи* в смысле мат, я на всякий случай).
Семья и семь я.
Борщи и бор щи.
Товарищи и товар ищи.
Это жеребёнок и это же ребёнок.
Ирак и и рак(очевидно, неправда?).
Это невероятно, но так и употреблять в пищу одним словом.
Пьяные и весёлые немцы кричат, японцы(только мужчины) говорят, как угрожают расправиться с вами самым ужасным и жестоким способом, а корейцы говорят детскими голосами.
Тайвань– это и есть Китай, а вот то что рядом– это Китайская Народная Республика, хоть и китайская, но никак не Китай, а просто продукт слияния коммунизма и Гомильдана!!!
Туалет сегодня и тогда– два абсолютно разных туалета! При первом женщины выходили с изменённым лицом, а при сегодняшнем особо и не меняется, да и впрочем не только женщины.
Россия и Пруссия, что они здесь делают объяснять не надо.
Перепутать могут все, но начитанный– никогда!
Брест и Брэст.
Ирак и Иран.
КНР и Тайвань(Китай).
Австрию и Австралию.
Россию и РФ.
Германию(которая никогда не существовала) с ГДР, ФРГ, Третьим рейхом, Германской империей и Пруссией.
Америку и США.
Но признаюсь, можно спутать Еврейляндию(Израиль) и Второй Израиль (Одесса).

Если на продукты наносить штрихкод с датой изготовления, то можно будет устанавливать разные цены на вчерашнее и сегодняшнее молоко. Тогда свежее и вчерашнее будут лежать не спереди/сзади, а справа/слева. Удобнее?

Государство будет конфисковывать подозрительные накопления...
- Ну меня это не коснётся - подумал я. Дело в том, что лет 10 назад мой товарищ сказал что сейчас набирают обороты продажи мочи сельскохозяйственных животных и дело это прибыльное и цена продаж в 10 раз превышает цену навоза. Ну я и прикупил себе осушенное к тому времени водохранилище и начал наполнять его жидким золотом (мочой по простому)...
...Ну и наполнил как смог, а продаж как не было так и нет...
Вчера пришли ко мне два сотрудника изымающих те самые накопления и давай говорить о конфискации моих подозрительных накоплений:
- Мы знаем, у Вас подозрительные накопления и мы должны забрать половину!
- Нет ребята, - говорю я им - накоплений у меня до ХYЯ (вспоминая уровень мочи в водохранилище) и вы должны забрать их все!!!

Батька, то ну Иуда сдал своих. Тоже надо было так обосраться!

За долгие унылые дни (недели/месяцы) ковидобесия многие дамы таки научились делать маникюр (себе любимым), некоторых нужда вынудила даже освоить нелёгкую профессию повара … ну, а самые пытливые и творческие натуры стали настоящими парикмахерами, оттачивая своё мастерство над своими спутниками жизни.
Ещё неизвестно, на что нас всех сподвигнет ковидобесие-20))

Постановлением американского правительство теперь чёрный чай следует называть афроамериканским.

Если бы не было допинга у русских спортсменов, то его следовало бы выдумать.

© великий философ глава WADA

Современный скульптор изваял статую, у которой одна рука была 5 сантиметров, а другая 5 метров, и все сразу решили, что в этом кроется какая-то очень глубокая аллегория.

- Если мы и дальше будем жить, как живем сейчас, то и не заметим, как превратимся в расу инопланетян из "Дня не зависимости", высасывающих ресурсы до полного истощения, а затем перелетающих на другое место...

- В американцев что ли?

Если бы не было русских хакеров, то их следовало бы выдумать!

© великий философ Хиллари Клинтон

Новое значение термина болтология студентам на заметку:
Болтология - наука о методах наложения болта на предмет.

- Доктор, мой сын плохо себя чувствует, ему нечем дышать, у него коронавирус?

- Случай тяжёлый. К сожалению, нам придётся подключить его к аппарату ИВЛ, если вы и дальше будете ему так туго затягивать галстук.

Выдвигаю моего пса в президенты!

Его резюме:
Когда на него лают, выказывает ноль эмоций.
Когда его облизывают, не реагирует.
Но стоит только кому-нибудь повернуться к нему задом, он тут же... Ну вы поняли.

Разговаривают два графомана.
- Как вам книжная выставка?
- Знаете, единственные книги, которые на ней можно было читать это ваши.
- А остальные?
- Остальные читало так много народу, что мне ни одной не досталось.

Митинги в России основном против власти, но митинги в поддержку власти стоит называть путингами.

-Почему ты не занимаешься спортом?

-А что мне даст?

-Ну зачем же так грубо о девушках.

- Будьте как птица! - сказал Мессия.

- Срать всем на головы?

Парень: - Тут есть один ресторан неподалеку, давай зайдём. Ты бы знала, какая там атмосфера.

Блондинка: - Я тоже не люблю, когда нет атмосферы - вакуум все-таки.

После начала эпидемии коронавируса каждый раз вздрагиваю, когда проезжаю станцию Китай-город.

ЧВК ВАГНЕРА в Белорусии. Простите их они же заблудились. Вы же помните как это бывает. Границ почти не видно. То Киев то Минск. :))))

- Ну как же вы не понимаете, наука и лженаука могут быть внешне неразличимы, но они отличаются, отличаются так же, как белый гриб от валуя.

- Согласен. И там и там без грибов явно не обошлось.

На вкус и цвет товарищей нет! - любила повторять Саша Грей.

У Насреддина была красивая, умная и богатая жена. И все три прожили с ним до глубокой старости.

Да, хорошо ты обед приготовил!
И полы помыл чисто.
И пыль вытер - молодец.
И даже подновил маникюр и побрил подмышки, ноги и зону бикини.
Вот только педикюр не очень и манто не модное.

Так достала фраза "Третьего не дано". - говорил Павлов, пришивая собаке третье ухо.

Если вы хотите кому-то раскрыть глаза на его заблуждение, то будьте осторожны - не прищемите себе пальцы!

"Носит вериги, молится и истязается кнутом по религиозным причинам."
Мнение молодежи:-Фу, фанатик, бездельник и мазохист.
"Ходит в качалку, читает рэп и использует кнут в половых утехах"
Мнение молодежи:-Вау, качок, творческая личность и мачо

У качка-ватника спрашивают: - Как вы будете голосовать за Путинскую конституцию?

Тот отвечает: - Как и положено - 4 подхода по 10 повторений.

Жил-был один богатый человек, который все имел. Только детей не имел. Очень грустил из-за этого. Грустил, грустил и пошел в детдом и детей тоже поимел.

Если Путин заболеет новым вирусом, у него наконец-то появится корона.

Толстой считал, что Бог это любовь, Гюго - что Бог это совершенство, Гашек - что это существо, созданное человеческой фантазией, Ремарк Беляев - что это сказка для маленьких детей.

Откуда такие познания?

- На какие три вещи можно смотреть вечно?

- На огонь, воду и на ремейки, судя по амбициям киноиндустрии.

Зачем сняли ремейк "Охотники за привидениями"? - Тогда куда актуальнее были бы "Охотники за покемонами".

Матрица времени - Тень сурка.

В наше время люди пребывают в задумчивости куда реже, чем в гаджетах.

Интернет до того извратил наше общество, что строки из песни "Une vie d'amour":
"...И слезы на конец
приют для всех
уже прожитых утех"
Звучат уже не так однозначно, как раньше.

Бэн Хэнском при обсуждении ритуала Чудь сказал: Вот то-то и Оно.

Эволюция манифестаций проделала колоссальный путь от примитивных крестных ходов, до ультра прогрессивных гей-парадов.

По тв слышал анекдот:" Инвалид в России в связи с потерей ноги получает пенсию 8 тысяч рублей. То есть всего меня государство оценивает тысяч в 50."
К этому могу добавить, что поэтому врачи гораздо лучше государства. Если у вас тяжелое заболевание, то они оценят вашу жизнь аж в три миллиона рублей, только платить их будете вы.

В сериале "Очень странные дела", построив гигантскую подземную базу, злые русские принесли с собой частичку Руси. Один из главных героев решил дополнить картину и нассал в лифте.

Кагоцел - покупай пока цел!

По телевизору увидел рекламу "доме то убивает все известные микробы и вирусы". Может тогда доместос жрать, чтобы не заболеть коронавирусом?

На паре препод рассказывает о фреймах, дошёл до раздела вызова "демонов".

И тут один студент спрашивает: - А как сатану вызвать?

Сектанты во время карантина вызывают сатану на дом.

Лукашенко отказался вводить карантин, заявив, что эпидемия в Беларуси находится под контролем. Конечно, если все СМИ под контролем государства, то очень просто контролировать масштабы эпидемии.