Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бестужев: - Не можешь деньгами выручить?
Анна: — Да разве денежки могут выручить?
Лучше я тебя поддержу, Павел: окажу моральную
поддержку и помогу хорошими советами.

Анна - подруге:
-Тебе пора замуж!
—Да всё никак не могу найти подходящего,
всё о твоём Бестужеве думаю.
-О Павле?
—Ну да. Думаю, не дай Бог, такой же алкаш
попадётся!

Анна с Бестужевым приходят в кафе.
Бестужев:
— Я буду, Анна, карпаччо, роллы с черной икрой,
лобстеры и мартини с соком.
Анна:
— Ничего себе ты разбогател, Павел, а я буду кофе!

- Анна, выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом, Павел?
Бестужев задумывается. Потом выдаёт:
- Да, ловко ты меня на хрен послала.

Идут над Невой. Мари:
-Ах, по Неве Ракеты плывут... Как бы я хотела плавать
на такой Ракете!
Щедрин:
-А что вам мешает?
Мари:
-Да рассеяная я...
Щедрин:
-Мари, а где вы работаете?
Мари:
-В аптеке.

Пьяный Бестужев звонит в дверь.
Емy открывает Анна.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь,
повоpачивается спиной к Анне и говоpит:
— Мне на одиннадцатый!

В цыганской семье.
— Анжела, если ты будешь хорошо учиться,
папа тебе Жигули украдёт...

Сынишка спрашивает мать:
—Мамка, а что такое деньги?
Мать, задумавшись:
—Деньги, сынок, это БМВ, коньяк и такие парни...
Сын:
—А когда денег нет?
-Тогда - Москвич, чай и твой папа.

Анна и Бестужев болтают:
-Павел, а ты какие передачи любишь?
-Папиросы, Анна. А ты?
-Шоколад, кофе...

Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
- Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Да не « хи-хи», дорогая, а печень!+++++++++++но ты мне нравишься.
Короче, она слабо, но СДАЛА. На тройку.

Анна с Бестужевым идут по Мариегамну.
- А мы богаты душевно, Павел?!
- Нет, Анна. Богаты мы духовно, а душевно
мы больны...

Анна:
- Чувствую себя амёбой, Павел!
Бестужев:
- Оставь, Анна. Будь проще!..

Сочи. Бестужев-Бар (не вру). Дальше в планы Путина входит
построить Анна-Ночлежку и Траубе-Реанимацию.

Анна:
- А вот еще знаете, шоколадку у камина, чашечку кофе... вкуснотища!
Бестужев:
- Спасибо, Анна! Так мы и защищаемся от коронавируса.

Бестужев обернулся. Анна стояла в дверях...
- Жарко на улице, Анна?
- 28 градусов в тени, Павел.
- А на солнце?
- Павел, ты и вправду дуб. Ладно, слушай.
6,000 по Цельсию...

Hetman53➦Hetman53• 12.04.2020 03:31:28

Можно было еще вовремя убить Сталина.+++++++++а ещё можно вовремя лягнуть мёртвого льва. У хуетьмана пиздесят три получается... Только трусливо, не?

Под покровом карантина Сказочным Верховым Паханам (зачеркнуто) Верховным судьям строят дворец а Петербурге. Награда от Пацана за сговорчивость.

В чем разница между современной Россией и третьим рейхом?
Вторгнувшись в СССР, заняв в первые 2-3 дня практически без боя сотни городов, из которых в панике бежала красная армия и советская власть, видя горы трупов спешно расстрелянных в тюрьмах (на это у них всегда время есть), немцы всему миру показали убожество и кровожадность советской власти, всю ту нищету и кровавую вакханалию, что царили в стране до войны.
Вторгнувшись в Украину, убив десятки тысяч людей, разграбив сотни промышленных предприятий, оккупировав мощные промышленные районы, Россия тычет в Украину пальцем и говорит: "посмотрите, до чего они себя довели!!!"

Когда столетнее правление династии Пу закончилось, провинция Ру практически полностью ассимилировалась с остальной Поднебесной.

Александр Македонский приказал похоронить себя с открытыми руками, чтобы все видели,что никто не возьмёт свое богатство с собой в могилу."Нашевсё" похоронят с зажатыми в руках баксами, потому что не смогут их разжать.

В будущем историкам не надо будет ходить по архивам и книгохранилищам,а просто найти анекдоты на нужную тему и по дате выхода определить когда было событие:Украина,Крым,Трамп,Зеленский,пенсионная реформа,новая конституция,обнуление,коронавирус,самоизоляция и др.

Будущее России, 2036 год от Рождества Христова:
1. В России на Трон восходит Кабаев Владимир Владимирович 1952 года рождения. Конституционный Суд РФ признал смену фамилии с Путина на Кабаев, основанием для признания другой личностью.
2. Самой богатой "селф-мейд вумен" мира признана гимнастка Кабаева с состоянием в один триллион долларов США.
3. Партия "Единая Россия" откликнулась на многочисленные просьбы Россиян и наконец ввела в РФ Крепостное Право.

вячеслав63➦горловский_я• 10.04.2020 09:03:08
Если бы мы на вас напали, пилил бы ты дрова в республике"Коми". Сослали бы гоми в республику"Коми".


"Если бы мы" проиграли

Он направил спартанцам послание, в котором говорилось: «Я покорил всю Грецию, у меня самое лучшее в мире войско. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «Если»

Предлагаю -- Уважительную Причину для выхода из дома
СБОР МУСОРА на территории в 2-3 км от дома
Мешки свои
Собранный в мешки мусор оставлять вдоль дороги

Цитата в тему:
"Я - зицпредседатель Фунт. Я всегда сидел. Я сидел при Александре Втором "Освободителе", при Александре Третьем "Миротворце", при Николае Втором "Кровавом". При Керенском я сидел тоже. При военном коммунизме я, правда, совсем не сидел, исчезла чистая коммерция, не было работы. Но зато как я сидел при нэпе! Как я сидел при нэпе! Это были лучшие дни моей жизни."
Илья Ильф, Евгений Петров, "Золотой теленок"

Может пригодиться нам всем, когда будем вспоминать, как мы сидели дома при коронавирусе.
И особенно Владимиру Владимировичу - он любит исторические перечисления.

Начало мая. Квиток из бухгалтерии:
В соответствии с указаниями Президента мы сохранили Вашу заработную плату за нерабочие дни.
Ваша сохранённая зар.плата за апрель 2020 составила:
0 руб. 0 коп.

Во Франции "техническая безработица" для 8 млн. человек, а в России - полный пиздец на рынке труда!

в вымирающей европе белых людей судят за сексуальные домогательства. а как же нам размножаться не домогаясь?

Многоходовочка: хотели задушить производителей сланцевой нефти в США, а положили свою нефтедобычу.

Мы вам не Украина какая-нибудь, чтобы плясать под дудку Вашингтона! У нас свой путь - мы пляшем под музыку саудовских принцев.

Кремль решил перенести Парад Победы, а про голосование ЗА ПОПРАВКИ В КОНСТИТУЦИЮ ни гу-гу.

Евгений Плющенко заявил, что всем врачам добавили к зарплате по 80.000 за усердную борьбу с КОВИД19. А не подскажете в какой стране живёт сейчас Евгений?

У меня одного такое ощущение, что после "обнулевища" с его двумя сроками правления, наступит эпоха трансгендера Путиной Владимиры Владимировной?

- Вы не знаете почему ещё не садят авторов с ан.ру?
- Просто времени у людей нет, воруют.

Странно, зашёл в ТикТок, а ощущение как будто наступил в …
©

Папа, шо такое хайп? Сынуля хайп это когда даже уборщица из поликлиники называет срок окончания нового короновируса

Роскосмос нашел способ защитить нас от наблюдения спутников-шпиенов, а вы вот все: куда они деньги девают.

Овечкин сбрил бороду и помолодел на 10 лет.
А если бы ещё и зуб вставил!

Да мы еще от татаро-монгольского ига не оправились, а тут уже печенеги и половцы

Анна в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень П.А. Бестужев плакал, когда мне
их отдавал.

- Скажи мне три главных слова.
- Во всем виноват Путин!

Снижение объемов добычи нефти:
Россия - 2,5 млн барр. в сутки
США - 0 млн барр. в сутки
Песков:
- Это соглашение от которого выиграли все...

-Доктор Кацман! Помогите мне!
- Я заплачу любые деньги!
— Хорошо.
Только что вы имеете сказать за деньги вперед?
А то всегда так:
— Поможешь жлобам колхозным, а они таки делают вид,
что тебя не знают.
При этом - ишь ты - лежат в уютном ящичке.

Изумленный мир:
- Украина - поистине поразительный пример в истории человечества. Вот так собственными руками на ровном месте довести благополучную страну до нищеты и беспросветности. Под сладкие и пустые обещания заграничных кураторов. Насколько поучительный кейс для планеты.
Украина:
- Ну... раз мы столько пользы принесли... может, вы нам за это денюжков немножко подкинете?
Мир:
- Нельзя. Это нарушит чистоту беспримерного эксперимента.+++++++++++ничего здесь "характерногодляУкраины" нет и быть не может. Про Украину говорят, про другие страны - почти нет (а то и без почти). Вот и кажется, что что-то особенное на Украине. Но это не значит, что это так. Не так, как минимум. Уж вы можете мне поверить. Мы, иностранки, ситуацию оцениваем обьективно.

Сечин и Путин смотрят на подписанный план сокращения добычи нефти в рамках ОПЭК+, горюют, и тут Сечин говорит, я предлагаю это почетную задачу поручить Вагиту Аликперову!

На Украине сотни медиков заболели вирусом.Товарищи медики спешите в РАДУ поделитесь с атаманом и его кодлой.

Путриот Газманов публично поливает Европу грязью, но лечиться ездит исключительно туда. Шизофреник, походу.