Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Дума как марионетка поддерживает все предложения Президента. Ни одного голоса против предложенного им очередного изменения Конституции. А в США Конституция не менялась с 1787 года, было только 16 поправок.

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

Опубликован текст поправок к Конституции, предложенных Путиным
АЗ ЕСМЬ ЦАРЬ.

Терпел-терпел Бог верующих,но надоели! Вечно ноют,просят,умоляют и всё такое.Ну Бог дал команду и образовалась революция.Созданные Богом большевики тут же церкви порушили,попов в расход,религию запретили.Все стали атеистами.Тишь и благодать.И Бог увидел,что это хорошо.
Но время шло и Бог заскучал.Дал команду и большевики исчезли по его желанию. Он тут же назначил нового вождя и всё стало, как когда-то было. Мгновенно образовались церкви,попы и верующие. Атеистов запретили.И Бог увидел,что это хорошо.
Эта история истинная правда,потому что всем известно(научный факт!) ,что без воли Божией ничего происходить не может.
А что дальше будет одному Богу ведомо!

Обновление правительства, выглядит, мы пытались сделать, все что смогли и вот опять...

В плановой экономике даже налоги должны взиматься с запланированного дохода.

Моей жене 20 лет, моей теще 40 лет, так сколько там платят за первого ребенка?

России настал Хуснулль

В Министерство иностранных дел Украины
от бывшего конструктора бывшего Завода управляющих и вычислительных машин
Васильева Петра Ивановича.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Всякий раз, когда я пишу в Интернете о разрушении высокотехнологичной промышленности, об утрате технологий, о воровстве и произволе верхушки, кремлетролли называют меня "хохлом", "жидобандеровцем", "кастрюлеголовым", и предлагают мне скакать на Майдане. Учитывая, что они работают в достаточно серьезных и осведомленных организациях, я не могу подвергать сомнению сообщаемые ими сведения. В связи с вышеизложенным, прошу сообщить мне мои регистрационные данные, как гражданина Украины, и выслать так и не полученный мною паспорт.

Анекдот помните об эстонце, который ехал на телеге, увидел на дороге коровью лепешку, поднял ее, положил в телегу, сказав: - Пригодится! А через год, проезжая мимо этого же места, положил коровью лепешку на место, сказав: -Не пригодилась! Вот так и Путин изменит Конституцию, а потом скажет: - Не пригодилось! Так как вряд ли народ допустит его снова до власти в любом виде.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YоuТubе и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

- Махнём летом на курорт?
- Рукой?

Предлагаю вешать за пропаганду косоглазия среди детей ваще.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Стоматолог:
- Не боись, Кацман, все имеет
бывает в первый раз!
Пациент:
- Но я - Приходько.
- Я таки знаю. Кацман - это я...

- Ты пригласила в гости Вовку?
- Да, папа.
- Мне кажется, он блядун.
- Я тоже на это надеюсь...

Россия одной рукой скупает низкодоходные ценные бумаги США, а другой рукой продаёт свои высокодоходные облигации - похоже, у Власти одна рука не знает, что делает другая.

Ох уж эти ужасные международные договоры, которые американцы заставляют нас подписывать под дулом кольта. Права человека, права детей, морское право. Как с этим жить? Как воспитателям после этого насиловать детей в дет. домах, как милиционерам бутылку засовывать подозреваемым, как током пытать людей? Ничего нельзя, ужас какой-то.

Встретила дядюшку (брата своего папаши), который орал на меня,
когда мне было 14 лет - за то, что я верю в сказки. Но мы не
смогли поболтать по-настоящему: он опаздывал на службу в храм.

Футболист хвастается жене:
- Я сегодня забил два гола!
- Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
- 1: 1...

75% людей не знает математику и русский язык. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
Пойду попью кофу.

Жена возвращается с курорта. Муж спрашивает:
- Мужчин, надеюсь, игнорировала?
- Да, милый, два раза.

Поп-шоу "Слово пастыря".

"Новый русский" выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задучивости, оглядывает здание и произносит: - Ну что ж, бедненько, но чистенько!

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя возможно, что и лысый хрен...

Наши люди любят окружать водку чем- нибудь красивым: теплоходом, Италией...+++++++++++Як-40, Хорватией...

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на фиг не иду!

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!+++++++++++проснулось - может быть последним словом: анекдот готов!!

Пузомерка в вип-песочнице.
-... А я своему папе скажу - он всю Москву купит.
- Гы. А я своему скажу - он ее не продаст.

Поп-музыка - это молитва.

На истории:
- Каким событием знаменателен 1887 год?
- Родился С.Я. Маршак.
- А 1939?
- Маршаку было 52 года.

Меня попросили убрать камеру. Дело в том, что я - шофёр автозака.

-Мой папа - в тюрьме, а дедушка - на кладбище. Папа - следователь, а дедушка - сторож.

- А у вас была женщина за 50?
- Да. Только сначала она хотела за 100...

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.++++++++а они что - ЗА ЛЕНИНЫМ приходили? Круто!

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.+++++++++Родина - что попало? Куда мы катимся?

-Здравствуйте, товарищи. Я есть японский консул Хацукаки!
-Да пожалуйста, если не на Советском острове...

Пузомерка в вип-песочнице.
-... А я своему папе скажу - он всю Москву купит.
- Гы. А я своему скажу - он ее не продаст.+++++++++-а я ваще скажу папе-секретарю райкома - и он их обоих раскулачит!

- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.+++++++++++папа, мама... Там гиюр нужен, воспитанники "научного коммунизма"!

Иранцы случайно выпустили по украинскому Боингу две ракеты ...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так:
недозаправил!+++++++++++++++работая снабженцем на аэродроме, таки украл половину топлива!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они умудрялись ничего не делать.+++++++++сказал Рабинович по эстонскому скайпу. После чего умчался на Ниссане с украинской электропроводкой.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.++++++++++а экипаж Аполлона опередили какие-то черепахи...

Управдом:
- Хочу пожелать заезжающим на клумбы жизни, как в сказке.
Секретарша:
- Любви и богатства, Андрей Тарасович?
Управдом:
- Нет, чтобы они в один день умерли...

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!++++++++Коммунизм хоть не разносит заразу...

Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.++++++++++он бы лучше второй раз уничтожил своих воров!

-Вот памятник А.С. Пушкину.
-А, читал его "Война с Днепром".
-Да ты что? "Войну с Днепром"
написал С.Я. Маршак.
-А почему же памятник Пушкин?

-Я, кажется, вас уже обслуживал.
Ваша фамилия?
-Тарасюк.
-Геморрой?
-Нет, Степан.