Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
20 декабря 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Стоило только Путину сказать: "Сначала они стаканчики кидают, а потом стрелять начнут" и вот вам - стрельба у Лубянки.
Рейхстаги всегда поджигаются удивительно вовремя...
Путина спросили, когда он публично признает своих дочерей. Президент отвечал три минуты, но так и не ответил.
Это СКОЛЬКО же надо наворовать, и КАКИЕ совершить преступления, что не моргнув глазом быть готовым развязять ядерную войну, в котрой погибнет ВСЕ человечество, лишь бы не оказаться в суде?
201* год. Пресс-конференция В. Путина. « мы не оставим в беде Донецкую и Луганские республики.»
202* год. Пресс-конференция В. Путина. « мы не оставим в беде Одесскую и Харьковскую республики.»
А те патроны, которыми стреляли на Лубянке, они, часом, не "рязанским сахаром" снаряжены?
Недоделанное Ордой с успехом завершил господин Президент. И ведь самое страшное - он прекрасно знает, что творит.
68
Ежегодная предновогодняя пресс-конференция Деда Мороза каждый раз внушала Зайцам новые надежды, а Волкам - священный трепет. Все в лесу на Новый Год верили в доброго, сурового, но справедливого Сказочного... Волшебника...
Шойгуй отсюда.
Прошу считать это официальным обращением Россиян к Министру Обороны, который не служил в армии и врёт про дедовщину.
50
- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился...
на своей пресс-конференции путин весьма подробно отвечал на вопросы о общепланетарных проблемах,(о погоде,например),на которые он,ЛИЧНО,повлиять не может,зато от прямых вопросов,касающихся беспредела,которые устраивают в государстве его ,ЛИЧНО НАЗНАЧЕННЫЕ наймиты,он либо уходил от ответа либо говорил о том,что над этим работают его же,ЛИЧНО НАЗНАЧЕННЫЕ, наймиты(о зарплатах бюджетников)
Сегодня четверг.Порадовался что у телевизора есть функция отключения звука.Она пригодится теперь до конца года.Вот только опасаюсь,чтобы утюг или розетки не начали вещать.
В самом выгодном положении по утилизации
мусора находятся жители Камчатки, где весь
мусор можно бросать в жерло вулкана.
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы... Врач: - Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты! Новый русский: - Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$) - Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?
На пресс конференции В В Путина
Песков смотрит куда то далеко..
и произносит
- Вот там я Камчатку вижу
Путин вчера наговорил на несколько статей. Как утверждает мой высокопоставленный источник из МВД, уже возбуждены все мировые СМИ...
Одного деда ебут до обеда, друго после обеда, кому хуже, тому кто путин
- Фамилия, Имя, Отчество.
- Федун Леонид Арнольдович.
- Место рождения.
- Когалымское, Харьягинское, Возейское, Имилорское, Урьевское...
©
Не подскажите, а что за новый стример на Ютубе, с таким количеством дизлайков? Кого то он мне напоминает.
Встречаются два президента - русский и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит к американцу - там плакаты времен СССР, портреты и бюсты генсеков. В конце в маленькой комнетке гроб стоит... и из него поднимается тот кто "живее всех живых".
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит в маленькой комнатке сидит Рамзан со свечкой.
Рамзан американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл.
Рамзан гасит свечку.
46
- Мама, меня пацаны обзывают хублом!
- Это очень плохое слово, сынок! За что они тебя так называют?
- Да ни за что - просто я у них все игрушки отобрал.
53
Колхозная "волынь-969" на тротуаре в Германии - это сногшибательно.
Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисоветчик.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - повесить всех совков и румын.
- А румыны при чем?
- Вот видишь!
Самое удивительное в этой истории, что китайцы не просили бросать к ним под поезд Россию. Президент подложил весь народ под них сам. А это вообще-то называется проституцией.
Китай можно только уважать.
За умение ждать там, где другие уже успели 1001 раз облажаться.
41
- В Европу, в глушь, к арабам!
- Изя, ты что несешь?
- Знамя коммунизма.
37
Если ты боишься убрать занозу из лапы раненого тигра, зачем ты губишь того, кто делает это за тебя?
42
Можно ли коротко в трех словах описать ,что будет на Украине после продажи земли?Звиздец,капец и писец.
Запад ввел санкции из-за Вас лично и из-за Ваших прихвостней. И дело не в Крыме.
Дело в том, что ради бабла олигархов разбомбили Донбасс.
39
- Ты империалист?
- ?
- Капиталист?
- ?
- Коммунист?
- ?
- Социалист?
- ?
- Да что ж тебе от меня надо то?
- Ты в это не веришь.
38
- Вот интересно, Изя: почему все лучшее достается МГУ, а оборонная промышленность по-прежнему держится на этих отсталых регионалах?
- Ой, Сара, потому что они не хотят учить китайский в промышленных объемах.
- А что они хотят?
- Сарочка, это только господин Президент любит рассуждать о том, что нам всем надо.
Мне вот учить своих детей у его дочек что-то совсем не хочется...
36
У толстого человека было только две подружки- я и его отдышка.
43
Вчера подошёл к учителю, чтобы спросить про тесты... Ребята посоветуйте хорошего адвоката.
Банк предлагает В новый год самый низкий процент по кредиту. Создается впечатление, что после секса - трипер в подарок.
Пикабушники недовольны, что в Екатеринбурге на выставке в галерее искусств с картинами с обнаженными женщинами поступили так же, как сами пикабушники поступают с такими изображениями на своем сайте.

Пруф: https://pikabu.ru/story/v_ekaterinburge_na_vyistavke_v_galeree_iskusstv_kartinyi_s_obnazhennyimi_zhenshchinami_zakleili_stikerami_7090999
51
Борис Моисеевич, шо Ви скажете за транзит власти в Кремле, о котором так часто говорят некоторые московские политологи?
Моня, ну во первих, перестаньте слушать этих гоев, таки и сказали Вам они за правду, как они ее знают.
Во вторих, вот ви пошли в банк, хороший солидный банк, где по слухам вы таки храните свой пенсион, и получили немного наличных, так на мелкие расходы. Могут же и у Вас быть мелкие расходы. Трансфер денег есть таки да, а сумма в конечном итоге не изменилась!
Моня будте солидным, серьезным человеком, прийдет время сходите на участок, бросьте свой бюлютень, за Дмитрия Анатольевича, чтоб у него было здоровья, как у Вас денег!
60
надписи на пачках современных сигарет:"курение табака вредит вашему здоровью" и "табак содержит примеси, вредные для здоровья"давно потеряли смысл .ввиду отсутствия табака в сигаретах .
И чем еще перед Новым Годом вы решите пошантажировать жертву вашей собственной тупости и трусости?
Ой, забудьте. На суд не приду.
Вас под конвоем доставить они не рискнут.
Это только господин табуреточник из зала суда пошел на повышение.
...это ж надо так презирать свою Армию...
35
Вспомнив все забытые камеры, не забудьте про вновь открывшиеся обстоятельства.
34
Вы бы за своими девочками лучше следили, а то плохие дяди им уже нарисовали прибыль больше вашего президентского срока.
33
Больше всего удивляет, как господин Президент легко положил под Китай все население России. Действительно, а чего нас жалеть. Ему лишь бы не россияне закрома Родины приватизировали. Тогда же гарантий восточные партнеры не дадут. Ему лично.
32
Семь богатырей - над трупом царевны:
-Ебать-копать!
-Фима, что ты имеешь сказать за стахановцев? Например, почему
у совковых мотоциклов ява-350 привод - задний?
-Изя, я тебя умоляю... Чем думали эти русские, туда и поставили!
Телепередача из западенщины: хрыстос у всёму свити. Типа, во всём мире.
Вопрос - в каком мире, мире снг? Во всём мире - Моисей, а не его русская
копия христос.
1945. Балтийское море, всплывает бандеровская атомная подводная лодка "Комсомолец". На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи (оба - херои советского союза). Боцман капитану:
— Пан, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
— А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?
Национальный морской университет,
Мореходное училище им. Маринеско ОНМА,
Мореходный колледж технического флота ОНМА,++++++++++++++++вот список морских училищ, так что насчёт "никакоймичманскойшколынета" дед вора-егора НАГЛО СОВРАЛ!
- Как в семью вложить миллиард рублей?
- Путин - 1 000 млн.руб!
- А два?
- Путин - Ну,2 000 млн.руб...
Идут Вовочка и мама по парку.Вдруг Вовочка говорит:
- мама, мама смотри там негр тает!!
- эх Вовочка Вовочка он не тает, он срёт.
При попадании на Таганский перекресток надо дать обогнать себя всем нуждающимся, заранее знать карту и не удивляться несовпадениям местности с ее устаревшей версией на вашем навигаторе. Смотреть надлежит на дорогу, а не спорить со смартфоном. Рано или поздно вас пропустит кто-нибудь еще более спокойный и уверенный в себе, чем вы.
57
Лучше Таганский перекресток, чем ближайший разворот на хайвее через 100 км,
56
На православном сайте вопрос здравый:
"Приведи, скажем, деревенского человека на Таганку – что с ним будет?"

Отвечаю.
Это старая шутка при сдаче экзамена на права в Москве. Поэтому все сдают экзамены в регионах.
55
Допрос лётчика УПА:
-Это ты, поц, пилотируя Ил-28, сбросил бомбу на аэродром?
-Я.
-Идиёт, это был аэродром антигитлеровской коалиции!
-Я, я.
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.+++++++++у друга моего брата Максима отца звали Ленин. Ленин Остапович.
Если у Максима будет сын - то как он будет называть отца Максима?
Ничто так не красит спящую женщину, как пьяный муж
с малярными принадлежностями.
Мораль сказки "Колобок":
Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
Юля Власюк

потому что уже много лет назад как раз
в этот день, седьмого ноября, мы прогнали капиталистов, которые угнетали
народ, и теперь у нас все принадлежит народу. Значит, мне тоже принадлежит
все, потому что я тоже народ. (N.N. Nosov)++++++++++прогнали окончательно - к 1952 году!
На 35 лет. 1952-1987.
У евреев считается национальность по маме.+++++++++++++++евреев считаетсянациональностьпомаме притянуто за уши и переврано, гиюр национальность даёт.
Это сам А. Толстой её списал у итальянцев, но преподал её так, что не все поняли, что она является пародией на сов. образ жизни того времени. Чего стоит одна фраза: "Утро ещё не наступило, а в Стране Дураков уже кипела работа"++++++++++++++++++++бред, где это в ЗКПБ такая фраза? Фиг ли натягивать сову на глобус?
Я работал на таком, ну и говно машина, просто дичь!!!++++++++++++++++зато Т-140 - первый в мире промышленный
переднеприводной грузовик!!
Семь богатырей:
-Мы выезжаем погулять, серых уток пострелять. А ты никому не открывай - вдруг
это мачеха с отравленным яблоком! Наш пароль - "Семь богатырей, соси сосок!"
Царевна "честь хозяям отдала". Ну, те - отвалили. Царевна прядет, сидя под окном.
Вдруг - стук-бряк.
-Кто там?
-Семь богатырей, соси сосок!
А царевна отвечает:
-А х... не сосать? У нас - глазок!
Царевна:
- Вчера поздно вечером возвращалась домой (ну, иду по лесу), и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
Семь богатырей:
- Какой ужас!
Царевна:
- Вы не представляете, он сказал то же самое.
Девиз русского мотоцикла Ява-350 "зразка 1973 року":
-Обгоню буржуйский Опель - меня привод где? В попе!
Девиз русского мотоцикла Ява "зразка 1973 року":
-Обгоню буржуйский Опель - у меня привод где? В попе!
- В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше все... Вилка из розетки вылетает.+++++++++++++если вы об СССР, то Луноход был. Первый в мире на другом небесном теле! А ещё был специальный вариант Латвии-2203 - первый в мире микроэлектробус, построенный в несколько экземпляров!++++++++++++++у ГАЗ-А (реверсивная копия Форд-А) был вариант электромобиль, первый в мире серийный микроавтобус - ЛАЗ. Затем - первый в мире переменнотоковый электромобиль - буханка, первый в мире легковой переменнотоковый - ЗАЗ-968... Так что, ребята - учим историю... И не лепим горбатых.
-Может ли совковый автомобиль Татра-138 с МТЗшным движком развить 150 км/час?
-Может, если её спустить с говерлы.
Разбежится Люфтваффе кто куда! (с)
Ошибся маэстро. На 1993 оно не только не разбежалось,
но и летало на Ту-154...
Юля Власюк

Ленин неразборчивым почерком выписал 55 томов рецептов, убивших миллионы,а сам остался "вечно живым".+++++++насчёт миллионов - верно подмечено. Действительно, ворья и бандитья, а т.ж. ПГБР* в Русской Империи на 1917 год были миллионы. Человек, который поставил их на место, не может
быть никем даже в теории (кроме Вечно Живого!).

*Плюй в глаза - божья роса.
- Когда власти снимут драпировку с Мавзолея?
- Когда оттуда вынесут мумию главного подрывника российской государственности,++++++++++Ильич не был "подрывникомроссийскойгосударственности".
Ильич был Подрывником воровства и бандитизма, а т.ж. господства тех, кому "плюй в очи - божья роса". Тут разница.
Почему наши авто не котируются во всем мире?+++++++++++++ой ли??!!

1. ВАЗ-2105 - на третьем месте в мире (исторически - на втором) среди легковых.
2. Советские грузовики - на втором месте в мире (исторически - на первом) среди грузовых.
3. Советские автобусы - на первом месте в мире всегда.
4. Первый в космосе/на другой планете - Советский.
5. Продолжать?
Я раньше думал, что песня Алисы Селезнeвой "Прекрасное далeко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
******* Далеко - это растояние, а не время. Песня о Западе :)+++++++++++на западЛе так прекрасно? Поздравляю с окончанием
начальной школы!
Мало кто знает, что "пьяный русский украл завтрак у крокодила" - переделка.
В оригинале было так (посетитель был израильтянин):
"В зоопарке Советской Эстонии агент мирового сионизма украл завтрак у
крокодила Егора!"
Чем женщины мира удерживали своих мужей: Американка - делом, Француженка - телом, Немка - питанием, Англичанка - воспитанием, Полячка - шиком, Еврейка - криком, Мексиканка - местью, Китаянка - лестью, Мадьярка - умением, Итальянка - пением, Португалка - лаской, Индианка - пляской, Африканка - покорностью, Испанка - гордостью, Цыганка - ревностью, Египтянка - древностью, Турчанка - страстью, Австриячка - властью, Шведка - здоровьем, Финка - хладнокровием, Японка - грацией, Советская - парторганизацией...++++++++++++++Африканка - покорностью! Да после такого словосочетания уже суперанекдот готов!!

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.05:
А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?
Рейтинг@Mail.ru