Общий выпуск
07.09.2019, Новые истории - основной выпуск
"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.
Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.
И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, церквями и религиозными фестивалями — религия должна оставаться личным делом каждого.
Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно в Канаде, есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы встретить их распростёртыми объятиями.
Если вы оставили вашу страну ради Канады, а не ради других мусульманских стран, это потому, что вы считали, что жизнь в Канаде лучше, чем в других.
Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран.
Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим плодовитым распространением и в конечном итоге захватить нашу страну, вы должны собраться и вернуться в свою страну, откуда пришли.
Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь. Если же нет, то готовьтесь уезжать."
07.09.2019, Новые истории - основной выпуск
Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала – фи. Мой ребёнок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.
А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.
С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по кумполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: «Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!»
То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети – сюрпрааайз! – разные, стало открытием номер два.
Вот возьмём девочку Санечку.
В комнате бардак. А давай-ка, говорю, приберёмся. Утром уборка, говорю, вечером – мультики.
Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.
А теперь возьмём мальчика Серёжу. Серёжа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберёт комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Серёжа. Потом Серёжа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того, что 2 мультика – это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка.
После этого Серёжа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать.
Я не знаю, как заставить Серёжу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.
Или вот возьмём врача и прививку.
Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерётся как лев и не идёт на уступки. Девочка Санечка – честный боец. В меня – гордо говорит муж.
Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок.
Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже.
Или вот возьмём кактыпровёлдень.
Девочка Санечка очень любит рассказывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40.
Мальчик Серёжа информацией нас не балует.
Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!
Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать.
Мальчик Серёжа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.
Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься.
Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.
Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто.
Серёжа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм.
Серёжа спит днём по два часа.
Саня не спит днём с двух лет.
Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.
Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда.
Серёжа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.
Ни Саня, ни Серёжа не умеют ходить в музей. Всё, что их интересует в музее, – это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.
Ещё я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причёсанных ребёнка вырезают формочками из теста рождественское печенье.
У меня было три попытки.
В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.
Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Серёжа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Серёжа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Серёжа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.
В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд.
Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила – ну его в пень, это печенье.
Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!
А вот с оленем – проблема.
Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать?
Подозреваю, что девочка с лопаткой знает.
Но не говорит!»
(с) Svetlana Bagiyan
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2019, Новые истории - основной выпуск
— Ну что такое?
— Да все надоело, все плохо, нет вдохновения и вообще: как дальше жить?!
В этот момент ее дочь поднимает глаза на мать и выдаёт: "Да ладно тебе, мам, щас пожрем, нормально будет!"
Подслушано
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2019, Новые истории - основной выпуск
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Путин встретился с каким-то иностранным мудаком, обсудили важную проблему. Какую и зачем? Хуй знает!
Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука - лучшая в мире!
Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2020 года. Как и зачем - всем похуй, все равно через 5 минут все забудут.
В зоопарке Зажопинска родился детеныш белого медведя. Все обоссались от счастья."
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2019, Новые истории - основной выпуск
- Ты должен знать это как Отче наш, как молитву.
Сын:
- То есть первую строчку и всё?
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А давайте! - сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Может, наездница?
– Нет.
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так это больше всего бесит!
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
Как только посадили людей, кидающихся в росгвардейцев урнами, тут же освободили других, кидающихся в чиновников стульями.
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
а жителей московской окраины Киевской Руси до сих пор живо интересует, что происходит в её столице, в Киеве.
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
07.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Точно не знаю, пиши - Манголия.
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
- Потому что, наш климат им не подходит.
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
07.09.2019, Стишки - основной выпуск
Но боги вот иное практикуют,
И коль Фортуна даст нам слишком много –
Фемида тут же это конфискует.
07.09.2019, Стишки - основной выпуск
Веков, и это не слухи:
Не так нам страшен сам закон,
Как верные его слуги!
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
...и гробовщиков он порадует.
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
Интересно!что это? Хлеб?
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
07.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.09.2019, Остальные новые анекдоты
07.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.09.2019, Остальные новые анекдоты