26 сентября 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Следователи уже который год не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее.==================================================================================================а как насчет заказчика убийства сотни рабочих семей в 1905 году? Как насчет заказчика убийств еврейских семей в 1938 году? Слабо? То-то!
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает.==============ОТРУЛИВАЕТ, ЖЕРТВЫ ЭГЭ!!!
Лекция в колхозном клубе:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Скажите пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите нахуй. Лекция для колхозников.==============после слова "Македонского" - уже можно остановиться:
готов анекдот!
Ведь если колхознику сказать "А. Македонского", то первый вопрос будет:
-А КТО ЭТО ТАКОЙ???!!!
Так в жизни. Повторяюсь: ВЭЛКОМ ТУ ЗЭ РИАЛ ВОРЛД!!!
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Скажите пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите нахуй. Лекция для колхозников.==============после слова "Македонского" - уже можно остановиться:
готов анекдот!
Ведь если колхознику сказать "А. Македонского", то первый вопрос будет:
-А КТО ЭТО ТАКОЙ???!!!
Так в жизни. Повторяюсь: ВЭЛКОМ ТУ ЗЭ РИАЛ ВОРЛД!!!
- Доктор, шо делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
- Как не было?! А Вы откуда?!
- Я? Так я с Кишинёва!=================балбесы, первые 9 слов - уже анекдот!!!
П.С. можно даже первые три слова убрать - это будет тоже анекдот!
- Как не было?! А Вы откуда?!
- Я? Так я с Кишинёва!=================балбесы, первые 9 слов - уже анекдот!!!
П.С. можно даже первые три слова убрать - это будет тоже анекдот!
Анна: - Дорогой, у меня ножки чего-то мерзнут...
Бестужев: - Ладна... закидывай мне их... на плечи...
Бестужев: - Ладна... закидывай мне их... на плечи...
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Сергей Пенкин.
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Сергей Пенкин.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной!
Я покажу, где почта!=============что за ПОШЛИТЕ вместо ИДЁМТЕ??? На эге придумали?
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной!
Я покажу, где почта!=============что за ПОШЛИТЕ вместо ИДЁМТЕ??? На эге придумали?
- Привет Вован, чё такой грустный ?
- Как мне не грустить Димон, когда моему лучшему другану Дональду, теперь ИМПИЧЬ ...
- Как мне не грустить Димон, когда моему лучшему другану Дональду, теперь ИМПИЧЬ ...
Новый способ украсть кучу денег и остаться на свободе!
Достаточно объявить себя членом "Свидетелей Иеговы"!
Достаточно объявить себя членом "Свидетелей Иеговы"!
10
Я, наверное, слишком отстал от жизни. Когда слышу словосочетание "ведущий Киселёв", представляю себе Евгения Киселёва с бородой. Затем всплывает в памяти "Слабое звено" с Марией Киселёвой. И только потом, вспомнив какой год на дворе, я припоминаю, что есть ещё один и представляю себе Соловьёва.
11
И все таки Буш и Обама в чем-то завидуют Путину. А скоро и Трамп позавидует.
Наставил пиздулайков = дал пиздюлей
13
Депутаты предложили запретить в России лотерею грин-карт, а министерство юстиции предлагает разрешить приставам взламывать двери в квартиры. Когда уже начнёте свозить население в сараи и жечь?
Все, что надо знать о роботехнике в мире, в США робот прыгает, в РФ робота не могут открыть...
15
Внимание вопрос:
У высокопоставленного чиновника обнаружили квартиру стоимостью в 200 000 Евро, которую он купил в ипотеку под 2%. Но стоило ему пригубить бокал вина и сесть за руль, его заклеймили.
У другого чиновника, обнаружили виллу на озере Комо под Миланом, стоимостью 2 млн. евро, и он ездит пьяный по встречке, до сих пор работает на своей должности.
Отгадайте, где Швейцария, а где Россия...
У высокопоставленного чиновника обнаружили квартиру стоимостью в 200 000 Евро, которую он купил в ипотеку под 2%. Но стоило ему пригубить бокал вина и сесть за руль, его заклеймили.
У другого чиновника, обнаружили виллу на озере Комо под Миланом, стоимостью 2 млн. евро, и он ездит пьяный по встречке, до сих пор работает на своей должности.
Отгадайте, где Швейцария, а где Россия...
16
Владимир Зеленский в ходе выступления в ООН показал, что из него президент, как из говна пуля.
17
Подружки разговаривают о порнухе, одна говорит:
- да, в принципе, они делают то же самое что и все, только на камеру.
Вторая говорит:
- ну не знаю, я, например, не собираюсь лизать анус никому, ни мужу, ни, например, тебе, как бы кому этого не хотелось.
- да, в принципе, они делают то же самое что и все, только на камеру.
Вторая говорит:
- ну не знаю, я, например, не собираюсь лизать анус никому, ни мужу, ни, например, тебе, как бы кому этого не хотелось.
18
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Огогого, ебаный в рот!
- Огогого, ебаный в рот!
Жила была группа состоящая из двух басистов и скрипача. Как-то у них во время интервью спросили:
— Вот скажите, почему у вас такой странный состав группы?
Один басист, другому:
— Я же говорил, что скрипач нахуй не нужен
— Вот скажите, почему у вас такой странный состав группы?
Один басист, другому:
— Я же говорил, что скрипач нахуй не нужен
Идет член по лесу, видит пизда горит, залез в нее, а там сесть негде!
У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом понял что это была не жена.
Заходит как то Ржевский заказать подарок от студии портретов Mary Art и говорит:
-Я хочу порадовать близкого человека эмоциональным подарком.
-Хорошо, вы хотите портрет этого человека?
-Да, только нарисуйте его в джунглях!
Прошло время. Ржевский пришёл забирать портрет и начал срать на него.
Художница:
-Зачем вы это делаете?
Ржевский:
-Это напомнит ему Вьетнам.
-Я хочу порадовать близкого человека эмоциональным подарком.
-Хорошо, вы хотите портрет этого человека?
-Да, только нарисуйте его в джунглях!
Прошло время. Ржевский пришёл забирать портрет и начал срать на него.
Художница:
-Зачем вы это делаете?
Ржевский:
-Это напомнит ему Вьетнам.
Собянин пригласил москвичей и гостей столицы на фестиваль Artlife Fest...
- Какой занятой однако человек!!! А на обращения граждан к нему лично, которых вертят и обманывают, как хотят, при проведении реновации ему ответить совсем некогда!!!
- Какой занятой однако человек!!! А на обращения граждан к нему лично, которых вертят и обманывают, как хотят, при проведении реновации ему ответить совсем некогда!!!
24
Ну и пулю отлил Зеленский в ООН
25
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".