Повторные анекдоты

Чем оттереть следы от скотча?
На форуме автолюбителей ответили - ВД40, на гей-форуме - вазелином, на форуме гламурных кис - жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек - растительным маслом, на форуме Единой России - вазелином...

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Идет Штирлиц по улице и думает - что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?

Старушка приходит получать пенсию, а ей вместо рублей протягивают мешочек с землей.
- Милок, а че эт такое?!
- ДенеХ бабка нету, Крымом выдаем.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка...

Сидят уголовницы в камере, знакомятся:
– Я наводчица, наводила подельников на хаты, те их бомбили.
– Я за убийство мужа.
– А я – за браконьерство.
– За какое еще браконьерство?
– Да в деревенском пруду подмылась – так вся рыба кверху брюхом всплыла.

-Доктор, помните когда у меня была депрессия, вы мне посоветовали завести любовника?
-Да помню и что?
-Скажите, пожалуйста, мужу, что я лечусь.

ПРАВООХРЕНИТЕЛИ

Приходит заика за белым хлебом: -Бы-бы-бы-бы-бы-бы...Хуй с ним!.Давай черного!..

Справедливость - двояковыпуклое понятие.
Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.

Заика подходит к бармену за пивом: -Н-н-н-налей пива. -П-п-п-пожалуйста. Подходит другой: Налейте пива. -Пожалуйста. Заика спрашивает бармена: -Ты-ты-ты м-меня приколол? - Да-да-да н-нет! Э-это я-я е-его п-приколол.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и даже не уснула!

Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Такое впечатление, что во множестве появились гомики - меланхолики.
Сидят по несколько в пивных, и с грустью в глазах рассказывают друг другу, какая у кого задница.

Какая разница, как я попал в ваш дом.. Главное, что мы сейчас вместе...

В качестве привета из СССР:

КГБ объявило конкурс к столетию рождения В. И. Ленина на лучший анекдот про него.
Третья премия - 5 лет, вторая премия - 15 лет, первая премия - встреча с юбиляром!

Самая распространенная фраза в Третьяковке - "О, это же эта..."

- Официант - это жрец в храме ЧРЕВОУГОДИЯ !
- Что ты несёшь ?! Официант просто приносит еду.
- Нет - он совершает ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !!!

Русский язык странный: "дать по морде" и "дать в морду" значит одно и то же, а вот "дать по жопе" и "дать в жопу" - нет...

Есть косвенные приметы по которым можно определить, что власть пиздит: когда смотришь на телеведущих, у них губы шевелятся.

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

Оптимисты - это люди которые в метро читают журнал"За рулём".

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

Приходит сын к родителям щнакомить девушку с родней
И говорит
- Вот это Моя девушка я ее люблю и хочу женится
Отец оценил и попросил ее выйти мол кре что с сыном обсудить надо
О -Ты не можешь на ней женится
С- почему?
О- Не можешь и все на этом
С - ну почему я ее люблю и она меня
О- Ну смотри я ростом 170 мать 160 ты 150 она ваще 140 такими темпами и до мышей до е#емся

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

- Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости!
- Какие?
- Клещей уже можно не бояться!

- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
- Почему?
- Она иголку потеряла, никак найти не может!

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Какая-то сука принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А что я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока стоит!

– Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
– Пиши по-простому, Петька, "сиськи".
– Так, что ж я по-вашему революцию сиськами защищал?!

Встречаются два продавца.
– Ну, как у тебя дела?
– Прекрасно! А у тебя?
– Хуже некуда… Никто ничего не покупает – говорят, в магазине ассортимент маленький…
– А ты делай, как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются – неудачливый продавец весь в синяках.
– Что случилось?
– Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка…"

Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

Лавров и Керри имеют Псаки. Один спереди, другой пристроился сзади. Керри вдруг говорит:
– Не пора ли поменяться?
Лавров отвечает:
– Меняйтесь. Мне все равно кого из вас.

Керри говорит Лаврову:
– Вы поставляете оружие на Украину! Ну скажите как есть!
– Ешь ртом.

Почти 259 лет назад, 27 августа 1760 года императрица Елизавета Петровна издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда он вступит в силу?

Мужик-строитель не пришёл с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
- Что произошло?
- Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
- Ну и что, не поймал, что ли?
- Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

Как ни тужился Данила мастер, каменный цветок из него так и не выходил

Учим английский. Мой полицейский — му сор.

Нет, а что вы так против того, чтобы президент в 2024 получил еще один срок? Пусть получит. Пожизненный.

- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

- А зарплата белая?
- Вы что, расист?

Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.

Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.

Не так давно видел видео где депутаты рассуждают:
Написал что то плохое о депутатах - попал под статью оскорбление власти.
Написал что то хорошее о депутатах - по пал под статью о фейковых новостях.
Собственно назревает вопрос: О них можно вообще хоть что то писать?

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Встречаются две подруги. У одной только что была первая брачная ночь. Выглядеть весьма печально. Вторая:" Неужели полный облом?" " Да нет, все было хорошо,пока я не сказала, что я сейчас сверху. А он лег на живот и раздвинул ноги..."

Россия и КНДР самые привлекательные страны в мире, там могут привлечь за что угодно.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Народ быстро просёк тренд, заданный правительством, на возврат к неолиту и занялся подсечно-огневым земледелием. А вы всё про лесные пожары...

Краткое пособие о службе в Армии для чайников:

Если движется - отдай честь.
Если не движется - подбери.
Если не можешь подобрать - покрась.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

Девушки делятся на два типа:
хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?

Когда зять, не умеющий играть, вдруг купил баян, теща как-то сразу насторожилась.

Мало знать себе цену, надо чтобы ее еще и дали.

- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть!

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

У дорог две проблемы – дураки и Россия.

В России все горит. А что не горит - тонет. А что не тонет - руководит.

Поспорили Трамп, Меркель и Макрон, кто из них более демократичен. Решили провести эксперимент: заперли их в одном помещении со свиньей — кто дольше высидит, тот и демократичнее. Через некоторое время выскочила Меркель — зажимает нос: «Не могу больше!» За ней следом Макрон. Через час вылетает свинья: «И я не могу больше его выдерживать!»

Докладывают Зеленскому, что на Львовщине есть один бандеровец - мастерски выпердывает гимн Украины. Советуют посмотреть и послушать. Он командировал сначала комиссию во главе с Ляшко. «Ну, что?» — спрашивает Зеленский. «Изумительно! Только вот не целиком…» — «Как так?» — «Начал великолепно - Ще не вмерла, а как дошло до „Згинуть наші вороженьки“…» — «Что же?» — «Обосрался!»

Интерпол опубликовал список самых опасных и наиболее разыскиваемых членов ИГ:
Шалтай Болтаев
Кошмар Бабаев
Шашлык Машлыков
Жопик Затыков
Распил Бюджетов
Прокол Билетов
Кружок Дебилов
Развал Сортиров
Погон Бандитов
Грабёж Хасидов
Табун Пиндосов
Гандон Матросов
Говно Вопросов
Углы Обоссов
Голяк Доходов
Пиздец Расходов
Герой Запоев
Утёк Мозгоев
Анал Гусаров
Чердак Амбаров
Пиздёж Злодеев
Капут Тебеев
Парад Нацистов
Секс Трубочистов
Люля Кебабов
Друган Арабов
Расстрел Рахитов
Трупак Убитов
Минет Кончеев
Зятёк Евреев
Масстарт Ебланов
Ремонт Диванов
Разрыв Шаблонов
Падёж Балконов
Реванш Боксёров
Бабах Сапёров
Тупняк Балбесов
Крепёж Навесов
Обет Монахов
Зануд Затрахов
Парват Всемжопов
Хачун Взрыватов
Аллах Акбаров
Камрад Братанов
Построй Солдатов
Разврат Уродов
Трипак Писюнов
Поток Поносов
Съебал Отсюдов
Ебун Верблюлов
Самец Ишаков
Пинок Подсраков
Нахуй Зарэзов
Стояк Набабов
Торчок Неслабов.

В кафе:
- Что вам?
- Пюре и свинину
- луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Наконец-то встретил ту самую единственную, на всю жизнь, которую так долго искал. Как об этом своей сказать, ума не приложу.

Если у тебя в душе унитаз, не удивляйся, что тебе туда постоянно гадят.

Ты просто ненавидишь всё русское!
Вы тупо называете русским всё, что я ненавижу.

Мой пенис попал в книгу рекордов Гиннеса. Правда, потом меня выгнали из библиотеки.

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.