Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 августа 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка уезжая в командировку попросила подругу присмотреть за её догом, пока её не будет. А когда она вернулась пораньше и увидела как подруга с её догом занимается сексом, сказала:
- когда я звонила и спрашивала ,,дала ли ты ему?", я имела в виду корм.
Муж узнал о сексе жены с его другом, в ходе ссоры она ему сказала что секс был только оральным, на что он сказал:
- это ещё хуже, как мы теперь будем целоваться!?
Она:
- а вы что с ним целуетесь!?
Он:
- почему с ним!?
Она:
- не я ему, а он мне!
Медсестра говорит пациенту:
- по-моему вы принимаете массаж простаты слишком ,,близко к сердцу".
Пациент:
- да нет, рядовая физиотерапевтическая процедура.
Медсестра:
- да!? Почему же тогда, в прошлый раз, во время неё вы два раза кончили!?
Главврач центра репродуктологии спрашивает двух медсестёр:
- что вы делали с пациентом в процедурной?
Они:
- да он там полтора часа шишлился, пришлось ему помочь, поторопить его, зато он выдал в два раза больше чем обычно!
А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
Теперь ты с ним спишь?
А ты откуда знаешь?
Вообще-то, я про ноутбук...
- Д-д-дай п-п-жалуйс-с-ст-та в д-долг...
- Не дам я тебе ничего в долг, даже и не заикайся!
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить,
но машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь
приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора
вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
Поза наездницы - это когда девушка сверху
и кормит тебя сеном, правильно понимаю?
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:
— Доктор понимаете я на одну могу,
на вторую могу, а на третью уже не
могу. А ведь мне всего 70 лет!
— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я
могу только на одну.
— Доктор вы о чем?
— О женщинах конечно!
— А я о ступеньках.
Существуют три основных правила
сохранения ваших зубов в хорошей
форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не
реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
«Только при наличии страхового полиса».
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….
И хочется… и колется, и хочется, и колется! Вот такой странный брачный сезон у ёжиков! HumorNet.ru
Уходят богатыри и говорят принцессе:
Мы вернемся пароль будет "Мы братья, соси сосок!"
Мачеха всё подслушала приходит к принцессе и
говорит:
"Мы братья, соси сосок!".
А принцесса ей в ответ:
"Хуй соси, у нас глазок!"
Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться? HumorNet.ru
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться,
а к слону не прироялиться! HumorNet.ru
Кто рискует, тому мало кукушки кукуют...
- Ты не поверишь, я завёл настоящего африканского крокодила!
- А дворник с управдомом не ругаются?
- Какие дворник с управдомом?..
Муж приходит домой и застаёт жену в постели с любовником. Тот, недовольно: "Стучаться надо!"
21
Обманутые жёны за один поход мужа налево неадекватно сразу два рога ему наставляют.
Не так уж и много бюджетов Москвы потребуется чтобы покрыть всю её территорию тротуарной плиткой.
Во время обысков на зоне были найдены одна чешка, одна венгерка, и две болгарки. Администрация ИТК уточняет как женщины проникли без документов в режимный объект.
- Пани, зачем вы зазываете этих американских солдат к себе под одеяло? Вы же так и так служите в немецком борделе? Неужели вам мало этого?
- Ах, мой слодкий, с американскими военными между своих ног - я чувствую себя в большей безопасности, чем рядом с немцами.
Почему жена Нетаньяху бросила каравай на землю?Холопы поднесли с поклоном а должны стоять на коленях.
Путин, приехавшей с визитом во Францию, спрашивает Макрона:
-А почему мы встречаемся не в Версале?
-Потому что вы - не Анжелика…
Макрон любит встречаться с Путиным. Ему так редко удается посмотреть на кого-то свысока.
Во время встречи Макрона с гостящим у него Путиным в зале повесили плакат «Увидеть Париж и поумнеть!»
Что за гранью фантастики ? -Боинг кукурузник
Полицейский пришёл в гостиничный номер, который снимали муж и жена, допросить их по поводу домогательств к горничной. Они утверждают что не домогались её, он спрашивает женщину:
- тогда почему вы голая?
Она отвечает:
- потому что моё платье на муже.
Муж подозревал жену в измене, и проследил за ней, она пришла к любовнику, он ворвался к ним, а жена оправдывается:
- это не измена! Видишь, на мне страпон, не он меня, я его!
Жена подозревала мужа в измене, и однажды, сказав что поедет к маме, внезапно, вернулась домой, а муж там с двумя женщинами, с одной из которых он занимается сексом. Увидев её он стал оправдываться:
- да это вообще не женщина (указывая на ту с которой занимался сексом), это накрашенный мужик в женской одежде!
Она (указывая на вторую женщину):
- а это!?
Он:
- а это его жена!
Однажды муж решил реализовать заветную фантазию жены, привязал её к стулу, завязал ей глаза, и она почувствовала нежные ласки языком её жаркого лона! Млея в сладостных конвульсиях, она не могла сдерживать сладострастных стонов, тая в любовном томлении! И в этот момент он сорвал с её глаз повязку, и она увидела что ей делает кунилингус маленькая девочка! Она воскликнула, в недоумении и возмущении:
- как.!? , что.!? , кто.!? , что за... !?
А он ей:
- ты же всегда говорила что ,,хочешь девочку"!
Подмечено: индивидуумы с "Эхом" в голове, борясь с бессонницей, представляют не баранов, перепрыгивающих через барьер, а старого осла Венедиктова, скачущего на Майдане Незалежности с речевкой "кто не скачет..."
35
Один небедный мужик решил сделать предложение руки и сердца любимой женщине, положил в гостиной коробочку с кольцом, и поехал за ней, чтобы сделать ей сюрприз. Пока его не было дом аккуратно ограбили, сильного беспорядка при этом не навели, связали горничную, заткнув ей рот, оставив её в гостиной. Мужик привёз любимую и оставшись у входа в дом отправил её внутрь, сказав что в гостиной её ждёт сюрприз. Она зашла, увидела связанную горничную, с заклеенным ртом, подумала: ,,откуда он узнал!?", стянула с неё трусы и давай ей вылизывать! Горничная удивилась.
Владимир Путин впервые прокомментировал протестные акции в Москве. А тормозами, почему-то, принято считать эстонцев
Молодые супруги наняли няню для маленькой дочки. Позже выяснилось что няня была транссексуалкой. Выяснилось это когда девочка попросила у мамы леденец, а когда мама ей дала, она сказала:
- а няня Лена давала другой лединец, когда я его сосала и лизала из него брызгала начинка!
Украинец у врача жалуется на внезапное заикание.Что с вами случилось,может вас внезапно напугали?Я увидел ведьму в аэропорту.
Умер Путин. Полиция спрашивает охрану: каким образом такое произошло?
– Владимир Владимирович пошёл в баню. Сидит в парной и не выходит, час, два. Мы ему стучим, кричим: Владимир Владимирович, так долго париться очень опасно, срочно уходите!
– Не уйду.
А кого еще бесит тупая уродка Настя в"глухаре"?
Птицы любят Эрбюсы. Эрбюсы не любят птичек.
42
Илон Маск создал Фалькон - беспилотное кадило.
Кадит? - Кадит!
Пилот есть? - Нет!
43
Всем героям стоит помнить:

Из всего многочисленного французского дворянства на защиту Франции решилась выступить лишь одна безумная неграмотная крестьянка, да и ту позднее предали и сожгли, раз решилась - значит точно ведьма.
Не будь безумным, не защищай свою страну!

В той же Франции был неподкупный человек - Робеспьер. Его казнили его же сторонники.
Не будь неподкупным!
44
Всем "протестантам" стоит помнить: при достаточном времени и финансировании - можно решить любую проблему.
Стало быть, для решения ЛЮБОЙ решаемой проблемы, необходимо и достаточно всего двух вещей:
1. Заплатить налоги.
2. Подождать, пока проблему решат.
Разумеется, и платить, и ждать нужно в достаточном количестве, а не "сколько захочется".
45
Это население будет платить за газ и нефть. Убыточное производство, миллиардных субсидий из бюджета постоянно требует. Так же, как и продажа оружия.
46
ЛЮБОЙ налог - это либо обман, либо вооруженное вымогательство. Именно поэтому налоги так не любят. Справедливая оплата - это оплата за конкретную услугу.
47
Площади и улицы Киева названы именами Бандеры и его шайки.Нацисты носят флаги с свастикой,устраивают факельные шествия.И не смотря на все премьер министр Израиля прилетает в Киев на переговоры с бандой.И уже забыто,что именно украинской бандой был сбит самолет летящий из Израиля.Почему у премьер министра такая короткая память? Потому,что в воздухе пахнет вкусным гешефтом.
Владимир Рудольфович, в конце "Воскресного вечера":
- Вот и сказочке конец, а кто слушал, сами догадайтесь кто.
"Пидарасы Мосгортранса - песня Слепакова в топе комментариев Ютюба, слова и музыка ещё не известны.
50
Из новостей: "РКН требует удалить с сайта "Медузы" статью, пропагандирующую наркотики!".
... Сидел Голунов с травкой, вшторило ему и решил рассказать о кайфе миру, благо теперь иммунитет от задержаний...

Вчера<< 20 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.01:
- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...
Рейтинг@Mail.ru