Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 августа 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Дети погибших под Северодвинском ученых будут получать зарплату отцов.
А дети погибших неученых не будут получать зарплату отцов.
- Исаак, ты слышал, что 10 августа на митинг "За честные выборы в Мосгордуму" пришли 50 тысяч человек.
- Да. Не Курбан-байрам.
Много, должно быть, мяса у директора компании Мираторг...
Девушка, бившая за госдеповские деньги бойца Росгвардии по яйцам, потребовала компенсации за то, что он нагло прикрыл яйца руками, что было зафиксировано случайными (продажными недорого) операторами.
54
Открыл гей-клуб. Назвал "Либерал". И тут мне позвонили из госдепа США. Поздравили с открытием, предложили помощь в борьбе с режимом.
27
Только Кесарю дозволено ездить на КАМАЗе не пристёгнутым, и без шлема на мотоцикле.
СМИ:"В России накрыли незаконный бордель."
А почему не опубликовали адреса и контактные телефоны ЗАКОННЫХ БОРДЕЛЕЙ?
И ещё!Как пользователям отличить одни от других? Министерство юстиции, отзовись!
Около 72% россиян заметили, что за последние пять лет уменьшились объем и вес упаковок товаров при сохранении или увеличении их цены. Из тех, кто заметил такое уменьшение 38% отмечают, что за уменьшением объема упаковок стоят торговые сети. По мнению 61% респондентов, ответственны за это производители товаров. И лишь 1% предполагают, что это делают какие-то другие жулики.
35
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (38 лет) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, с 2-4 размером груди! Это не спам!
37
Ждущие "Лебединого Озера" по ТВ скорее всего не дождутся его никогда. Не ждать, а приближать надо. И не "Лебединое Озеро", а баяны для порывания по всей стране.
39
-После того, как Путин в Крыму стал байкером, юрист из Владивостока Чихунов подал заявление о привлечении его к админответственности за езду на мотоцикле без шлема.
-Это ещё никто не заметил, что Вова Россией управляет без царя в голове
В Крыму в этом году в 2 раза увеличилось бы количество туристов, но Путин опять приехал без жены.
Почему в Москве не дают разрешения на проведение гей-парада? Потому что, сами знаете кто, еще не готов возглавить колонну.
- Мой муж говорит, что у меня плохая фигура, я худая, я сутулая, он заболел из-за меня. Как мне поправиться, доктор? У нас ведь любовь!
- Хм... Любовь, говорите? Я вам сейчас напишу список, отдадите мужу, и пусть он всё выкупит. А вы через пару дней зайдите ко мне.
Ну жена возвращается домой, отдаёт список. Муж нехотя идёт в аптеку. Возвращается озадаченный. Молчит. Она:
- Что-то случилось?
- Да ты знаешь, я пока шёл, задумался. А ты сейчас лучше выглядишь, и поправляться стала. В общем, решил я, что таблетки только навредят организму.
Приходит она на приём к доктору, весь разговор передаёт ему, и спрашивает:
- А как думаете, что с мужем случилось?
- Ничего. Просто пожалел для "любимой" 25 000 рублей...
Греф попросил у президента 30 миллиардов на спасение Антипинского НПЗ. На вопрос - где находится Антипино - Греф находчиво ответил - в штате Колорадо!
53
- Я не вижу ваших рук! - издевался на своём концерте Олег Газманов над ветеранами Новороссии.
В число главных бенефициаров Майдана и «революции гидности» безусловно входят Володимир Соловьев, Дмытро Киселев, чета Скарабеевых и Вячеслав Ковтун.
33
Сажают зэка в автозак , дверку захлопываю и по связи объявляют - "Вас перевозит победитель конкурса водителей автозаков, приятной вам поездки.." . А в конце поездки зэк обязан поаплодировать. :)
Полеты барона Мюнхгаузена на Луну на пушечном ядре – история несравнимо более правдоподобная, нежели лунная эпопея американцев. Но верят почему-то НАСА…
Вот россиян избивают за несанкционированные акции протеста. А поцелуи Путина в пузико санкционированы?
Планы россиян на выходные. В субботу - участие в мирных акциях протеста. В воскресенье - снятия побоев.
По данным https://auto.mail.ru/article/73980-v_rossii_sdelali_bespilotnyi_katafalk_na_baze_lady/
В России сделали беспилотный катафалк на базе «Лады»
Разработкой новинки занимаются студенты одного из сибирских вузов
Как рассказали в пресс-службе Национальной технологической инициативы «Автонет», катафалк построили на базе автомобиля Lada Kalina. Более подробные технические характеристики автомобиля не приводятся, но известно, что катафалк способен передвигаться со скоростью до пяти километров в час.

Вот, оказывается, какое истинное предназначение Лады!
- Слушай, я вот каталоги продуктовых сетей просматриваю, и во всех очень популярна цена за 300 гр. сервелата - 99,90! Мне вот интересно, они сговариваются что ли?
- Ха! А ты считаешь, что г*вн* в разных магазинах должно иметь разные цены?
50
- А правда, что черти уже готовят в аду сковороды для Путина и скоро туда его утащат?
55
Не самый богатый - владелец номера E077KX777
- Владимир Владмимирович, мы сейчас в Крыму, а в Москве - волнения... Может быть прокатимся на мотоциклах до Фороса?
57
Из школьных сочинений:
-Хрустальная ночь Молотова-Рибентроппа. Гитлер был антисемитом, как и все русские.
Совок? Да Куев с ним...
Мой дедушка строил Беломорканал, Днепрогэс,
Собор Святого Петра в Риге. А на БАМ не успел.
Срок кончился...
-Рабинович, как - вы ещё не уехали в Америку
к Генри Форду?
-А зачем, мне и здесь плохо...
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
— Как размножаются грибы?
— Спорный вопрос.
Егерь:
— Вы что, не знаете, что охота на
зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить
в порядке самообороны.
Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! Чам, чам, чам.
Уставший отец семейства возвратился домой после
ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду
Лениным, а вы — часовыми.
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом…
А Вовочка — Дедом Морозом.
Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился
— и год свободен!
На уроке. Училка:
— Дети, кто назовет слово, в котором
больше всего гласных «О»?
Петя:
— Молоковоз.
Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка?
Вовочка:
— Гооооооооооооооооооооооооooooл!!!
— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король.
Думаем над ребёнком, если будет девочка, то
присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка:
«Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»
Дорогие взрослые детишки - владельцы самокатов!
Купили железного коня, так и валите вместн с ним на ... из метро! Ведите здоровый образ жизни и прокладывайте маршруты целиком на поверхности.
Кто вас, несмышленышей, плодит?
28
"Группа фальсификаторов и фальшивых экспертов" звучит не так романтично, как "28 памфиловцев".
Эхо-москаляку - на гиляку?
47
Челябинские осы настолько суровы, что могут одним уколом своего жала убить бешеную собаку и двух бешеных кошек.
- Недавно посмотрел "Зов волка", с российскими дивизиями, вторгшимися в Финляндию... Как же задолбала эта антироссийская истерия!
- Во - суки! Что творят! Это ж ведь финские дивизии вторглись в Совок. До Москвы дошли. Историки, бля!
59
Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и
спроси, пошли ли грибы?
Один мужик очень хотел в отпуск.
Просто посидеть на травке, сходить
по грибы…
— В конце концов, он уехал в Голландию.
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!
Сидят два гриба: поганка и боровик.
Подходит грибник.
— Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
— Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я
точно получу!
Мухомора как-то спросили:
– Почему твоя новая подружка
такая бледная?
– Что с нее возьмешь, поганка.
Сидит на рынке мужик, продает кукушку.
Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое
время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал
на ястребиную охоту. Едет на лошади,
на руке сидит кукушка.
Вдруг с болота взлетает стая уток,
грузин кукушку подбрасывает вверх.
Она взлетает, садится на дерево и
кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!
> 20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. — Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? — Да. — Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. — А ты почему не поднял руки? — Если Бога нет — то зачем зря руками махать? А если он есть — то зачем понапрасну сердить?

"боганет" изобрели в 30е.
Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!
-А сегодня мы будем изучать букву "Х"...
Сиди, Вовочка, ты ещё не привел отца
за букву "Б".
водитель сервиса Тук Тук Путин,возить на экскурсию украинского губернатора Крыма Аксенова
Средний, как любят выражаться, "русский еврей", мечтает о двух вещах:
1. опустить Америку - и уехать туда жить.
2. проскакав по сцене, осмеять Советский Союз -
и заказать там лекарства.
Кстати, до "одэссы2мая" было (почти на 20 лет раньше) был Грозный 1994, когда обласканные
Западом дудаевцы (так и хочется три буквы в начале прибавить) загнали в грозненскую
синагогу 240 евреев - почти полностью еврейское население Грозного - и подожгли.
230 из 240 погибли, если не больше. Это была крупнейшая антисемитская акция в
Европе с 1946 года.
Вот только совершила её "беднаяпострадавшаяотельцина" Чечня.
Поэтому "простили и забыли". Разумеется, не все. Израиль, например.
> Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!





Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!

Школота перепутала коммунистов с национал-социалистами. Ибо именно вторая категория
может хотя бы теоритически говорить "жиды". Комунисты - никогда.
> В СССР с*кса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас с*кс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от с*кса. Всё — таки это аисты!!!

В КАЖДОЙ ПО 3-4? ТЫ ИСПЕКТИРОВАЛ КАЖДУЮ СОВЕТСКУЮ СЕМЬЮ?
> Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — А точнее? — Сахарович. — А точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети — это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Это они дома, а я за границей… https://www.anekdotovmir.ru

Первоклашки "не знают", что "Сахаров" - этого уже для Органов было вполне достаточно.
За Цукермана не так трогали, как за Сахарова. И это не анекдот.
Уволили мужика, который на игре Ахмат- Спартак" объявил по стадиону, что "Судья - козёл". Я сначала на Кадырова подумал.

Вчера<< 13 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru