Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Средний, как любят выражаться, "русский еврей", мечтает о двух вещах:
1. опустить Америку - и уехать туда жить.
2. проскакав по сцене, осмеять Советский Союз -
и заказать там лекарства.

Кстати, до "одэссы2мая" было (почти на 20 лет раньше) был Грозный 1994, когда обласканные
Западом дудаевцы (так и хочется три буквы в начале прибавить) загнали в грозненскую
синагогу 240 евреев - почти полностью еврейское население Грозного - и подожгли.
230 из 240 погибли, если не больше. Это была крупнейшая антисемитская акция в
Европе с 1946 года.
Вот только совершила её "беднаяпострадавшаяотельцина" Чечня.
Поэтому "простили и забыли". Разумеется, не все. Израиль, например.

Из школьных сочинений:
-Хрустальная ночь Молотова-Рибентроппа. Гитлер был антисемитом, как и все русские.

Совок? Да Куев с ним...

Мой дедушка строил Беломорканал, Днепрогэс,
Собор Святого Петра в Риге. А на БАМ не успел.
Срок кончился...

-Рабинович, как - вы ещё не уехали в Америку
к Генри Форду?
-А зачем, мне и здесь плохо...

> Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!





Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!

Школота перепутала коммунистов с национал-социалистами. Ибо именно вторая категория
может хотя бы теоритически говорить "жиды". Комунисты - никогда.

Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и
спроси, пошли ли грибы?

Один мужик очень хотел в отпуск.
Просто посидеть на травке, сходить
по грибы…
— В конце концов, он уехал в Голландию.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

— Как размножаются грибы?
— Спорный вопрос.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!

Сидят два гриба: поганка и боровик.
Подходит грибник.
— Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
— Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я
точно получу!

Мухомора как-то спросили:
– Почему твоя новая подружка
такая бледная?
– Что с нее возьмешь, поганка.

Сидит на рынке мужик, продает кукушку.
Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое
время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал
на ястребиную охоту. Едет на лошади,
на руке сидит кукушка.
Вдруг с болота взлетает стая уток,
грузин кукушку подбрасывает вверх.
Она взлетает, садится на дерево и
кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

Егерь:
— Вы что, не знаете, что охота на
зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить
в порядке самообороны.

> 20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. — Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? — Да. — Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. — А ты почему не поднял руки? — Если Бога нет — то зачем зря руками махать? А если он есть — то зачем понапрасну сердить?

"боганет" изобрели в 30е.

Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!

-А сегодня мы будем изучать букву "Х"...
Сиди, Вовочка, ты ещё не привел отца
за букву "Б".

Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! Чам, чам, чам.

Уставший отец семейства возвратился домой после
ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду
Лениным, а вы — часовыми.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом…
А Вовочка — Дедом Морозом.
Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился
— и год свободен!

На уроке. Училка:
— Дети, кто назовет слово, в котором
больше всего гласных «О»?
Петя:
— Молоковоз.
Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка?
Вовочка:
— Гооооооооооооооооооооооооooooл!!!

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король.
Думаем над ребёнком, если будет девочка, то
присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка:
«Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»

> В СССР с*кса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас с*кс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от с*кса. Всё — таки это аисты!!!

В КАЖДОЙ ПО 3-4? ТЫ ИСПЕКТИРОВАЛ КАЖДУЮ СОВЕТСКУЮ СЕМЬЮ?

> Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — А точнее? — Сахарович. — А точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети — это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Это они дома, а я за границей… https://www.anekdotovmir.ru

Первоклашки "не знают", что "Сахаров" - этого уже для Органов было вполне достаточно.
За Цукермана не так трогали, как за Сахарова. И это не анекдот.

Открыл гей-клуб. Назвал "Либерал". И тут мне позвонили из госдепа США. Поздравили с открытием, предложили помощь в борьбе с режимом.

Дорогие взрослые детишки - владельцы самокатов!
Купили железного коня, так и валите вместн с ним на ... из метро! Ведите здоровый образ жизни и прокладывайте маршруты целиком на поверхности.
Кто вас, несмышленышей, плодит?

водитель сервиса Тук Тук Путин,возить на экскурсию украинского губернатора Крыма Аксенова

Уволили мужика, который на игре Ахмат- Спартак" объявил по стадиону, что "Судья - козёл". Я сначала на Кадырова подумал.

Только Кесарю дозволено ездить на КАМАЗе не пристёгнутым, и без шлема на мотоцикле.

СМИ:"В России накрыли незаконный бордель."
А почему не опубликовали адреса и контактные телефоны ЗАКОННЫХ БОРДЕЛЕЙ?
И ещё!Как пользователям отличить одни от других? Министерство юстиции, отзовись!

В число главных бенефициаров Майдана и «революции гидности» безусловно входят Володимир Соловьев, Дмытро Киселев, чета Скарабеевых и Вячеслав Ковтун.

Дети погибших под Северодвинском ученых будут получать зарплату отцов.
А дети погибших неученых не будут получать зарплату отцов.

Около 72% россиян заметили, что за последние пять лет уменьшились объем и вес упаковок товаров при сохранении или увеличении их цены. Из тех, кто заметил такое уменьшение 38% отмечают, что за уменьшением объема упаковок стоят торговые сети. По мнению 61% респондентов, ответственны за это производители товаров. И лишь 1% предполагают, что это делают какие-то другие жулики.

Сажают зэка в автозак , дверку захлопываю и по связи объявляют - "Вас перевозит победитель конкурса водителей автозаков, приятной вам поездки.." . А в конце поездки зэк обязан поаплодировать. :)

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (38 лет) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, с 2-4 размером груди! Это не спам!

Полеты барона Мюнхгаузена на Луну на пушечном ядре – история несравнимо более правдоподобная, нежели лунная эпопея американцев. Но верят почему-то НАСА…

Ждущие "Лебединого Озера" по ТВ скорее всего не дождутся его никогда. Не ждать, а приближать надо. И не "Лебединое Озеро", а баяны для порывания по всей стране.

"Группа фальсификаторов и фальшивых экспертов" звучит не так романтично, как "28 памфиловцев".

-После того, как Путин в Крыму стал байкером, юрист из Владивостока Чихунов подал заявление о привлечении его к админответственности за езду на мотоцикле без шлема.
-Это ещё никто не заметил, что Вова Россией управляет без царя в голове

В Крыму в этом году в 2 раза увеличилось бы количество туристов, но Путин опять приехал без жены.

Вот россиян избивают за несанкционированные акции протеста. А поцелуи Путина в пузико санкционированы?

Планы россиян на выходные. В субботу - участие в мирных акциях протеста. В воскресенье - снятия побоев.

Много, должно быть, мяса у директора компании Мираторг...

По данным https://auto.mail.ru/article/73980-v_rossii_sdelali_bespilotnyi_katafalk_na_baze_lady/
В России сделали беспилотный катафалк на базе «Лады»
Разработкой новинки занимаются студенты одного из сибирских вузов
Как рассказали в пресс-службе Национальной технологической инициативы «Автонет», катафалк построили на базе автомобиля Lada Kalina. Более подробные технические характеристики автомобиля не приводятся, но известно, что катафалк способен передвигаться со скоростью до пяти километров в час.

Вот, оказывается, какое истинное предназначение Лады!

Эхо-москаляку - на гиляку?

Челябинские осы настолько суровы, что могут одним уколом своего жала убить бешеную собаку и двух бешеных кошек.

Почему в Москве не дают разрешения на проведение гей-парада? Потому что, сами знаете кто, еще не готов возглавить колонну.

- Слушай, я вот каталоги продуктовых сетей просматриваю, и во всех очень популярна цена за 300 гр. сервелата - 99,90! Мне вот интересно, они сговариваются что ли?
- Ха! А ты считаешь, что г*вн* в разных магазинах должно иметь разные цены?

- Исаак, ты слышал, что 10 августа на митинг "За честные выборы в Мосгордуму" пришли 50 тысяч человек.
- Да. Не Курбан-байрам.

- Мой муж говорит, что у меня плохая фигура, я худая, я сутулая, он заболел из-за меня. Как мне поправиться, доктор? У нас ведь любовь!
- Хм... Любовь, говорите? Я вам сейчас напишу список, отдадите мужу, и пусть он всё выкупит. А вы через пару дней зайдите ко мне.
Ну жена возвращается домой, отдаёт список. Муж нехотя идёт в аптеку. Возвращается озадаченный. Молчит. Она:
- Что-то случилось?
- Да ты знаешь, я пока шёл, задумался. А ты сейчас лучше выглядишь, и поправляться стала. В общем, решил я, что таблетки только навредят организму.
Приходит она на приём к доктору, весь разговор передаёт ему, и спрашивает:
- А как думаете, что с мужем случилось?
- Ничего. Просто пожалел для "любимой" 25 000 рублей...

Греф попросил у президента 30 миллиардов на спасение Антипинского НПЗ. На вопрос - где находится Антипино - Греф находчиво ответил - в штате Колорадо!

Девушка, бившая за госдеповские деньги бойца Росгвардии по яйцам, потребовала компенсации за то, что он нагло прикрыл яйца руками, что было зафиксировано случайными (продажными недорого) операторами.

- А правда, что черти уже готовят в аду сковороды для Путина и скоро туда его утащат?

Не самый богатый - владелец номера E077KX777

- Владимир Владмимирович, мы сейчас в Крыму, а в Москве - волнения... Может быть прокатимся на мотоциклах до Фороса?

- Я не вижу ваших рук! - издевался на своём концерте Олег Газманов над ветеранами Новороссии.

- Недавно посмотрел "Зов волка", с российскими дивизиями, вторгшимися в Финляндию... Как же задолбала эта антироссийская истерия!
- Во - суки! Что творят! Это ж ведь финские дивизии вторглись в Совок. До Москвы дошли. Историки, бля!