Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
21 июля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
это же сколько триллионов долларов можно было бы сэкономить если бы у нас в стране не было правительства!
114
Если чиновники вывозят семьи и деньги за границу, можно считать, что крысы побежали с тонущего корабля?
91
Депутат слуга не народа, а фракции в Думе - каждое его предложение с ней согласовано, иначе ему быстро найдут замену.
93
- Есть ли надежный способ лично встретиться и поговорить с Президентом ?
- Должно быть везение. Например, вас затопило наводнением, или ваша семья сгорела в торговом центре ...
95
Весь МИР замер в ожидании!!!
Вна Украине проходят вЗЕЛЕНСКИе выборы ...
96
СМИ:"Путин: слишком сильно сдерживать цены на бензин опасно."
Странно! Я думал,что совсем наоборот!
Впрочем,выводы обыкновенного гражданина в любой стране никогда не совпадают с точкой зрения президента!
вместо сериала бандитский петербург показали встречу путина с сечиным
99
Турция сбила Российский самолёт.
Чтобы исключить повторение, в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.
В конце концов, ведь Российской ПВО не собьешь Российский же самолёт!
116
Три оппозиционных депутата идут по одному избирательному округу, а три - в остальных сорока двух. Зачем "умное голосование" если они и так застревают?
113
А вы тоже не читаете на сайте ан.ру анекдоты, которые начинаются с прописной буквы?
- Владимир Владимирович, у нас выборы украли !
- У вас их никогда и не было
- Как думаешь: что было бы, если бы в России не было мата?
- Думаю, что все жили бы весело и богато.
- ???
- Все ходили и спрашивали бы себя, богатых, - как мы раньше не догадались оживить Сталина?
- Слышал, - Дима Рагозин с Жириком предложили в своих бригадах устроить соцсоревнования на урановых рудниках?
- Зачем девахи носят ОГРОМНЫЕ солнечные очки ?
- Это разновидность ПАРАНДЖИ ...
104
Путин и Лукашенко обсудили взаимное углубление…
Президент России Владимир Путин, выслушивая жалобы пострадавших от наводнения жителей города Тулун Иркутской области, назвал происходящее здесь, впрочем как и во всей России
«простым русским словом — распиз?яйство».
Благодаря Георгию Габуния все россияне
узнали второе значение выражения "пизда моржовая".
Столетней бабушке правнук показал на смартфоне ролик с оскорблениями Георгием Габуния Путина. Бабушка внимательно его просмотрела и затем сказала:
- Товарищ Сталин, молодой, наконец то ты вернулся!
Чиновники не дураки – в декларациях наворованное не указывают, поскольку в офшорах его прячут.
За несколько десятилетий наша страна прошла огромный путь- от волшебника в голубом вертолёте до голубого волшебника в вертолёте.
Как-то не верится в антисемитизм на Украине – коль популярный у народа Президент не скрывает что он еврей.
НОВОСТИ СМИ:"В Петербурге тёща обвинила зятя в изнасиловании".
Вот и думайте мужики,как им угодить!
- АЭС будут безопасными только тогда, когда будут работать на принципе созидания, а не разрушения (на основе синтеза лёгких атомов, а не на делении тяжёлых атомов). Все деструктивные процессы несут за собой отрицательную энергетику и способны нести смерть.
- Термоядерная бомба позитивнее ядерной, поддержу.
115
Кто-нибудь объяснит почему батон величиной с баранью голову весит 200 грамм?
На Гордон УА опубликовали статистику: фильм Оливера Стоуна "В борьбе за Украину" смотрело 73,2% киевлянцев майданной ориентации, из них почти 86,7% в туалете, под столом или под одеялом. По данным ассоциации киосков "Укрпечать", на Украине, на следующий день после премьеры фильма, резко возросли продажи открыток с О.Стоуном, иголок и булавок.
Белорус Евгений Назаревич установил мировой рекорд в поднятии 50-килограммовой гири. Он поднял эту гирю-гигант 75 раз со сменой рук за 4 минуты 46 секунд и сказал:
- Гирю оставлю себе, чтобы дальше тренироваться и устанавливать новые рекорды.
Евгений засунул гирю карман и пошёл домой.
Джокович съел траву с корта после победы над Федерером в финале Уимблдона.
Это неудивительно, ведь Джокович - вегетарианец.
Бестужев:
- Анна, а давай начнем всё с чистого листа?
Анна:
- Ой, Павел, не получится... Ты же загадил уже всю тетрадь!
В Персидском заливе корпус страж начал гоняться за корпусами танкеров: - А пусть не дразнятся!
105
-Старайся, сыночек, пиши буковки аккуратнее.
-Блин, мамка, мне 23 - и я работаю в поликлинике!
-Мамка стыдила меня за то, что я приносил книгу на кухню.
Я своим детям благодарен уже за одно то, что кто-то из них
ПРИНОСИТ КНИГУ.
Увы, не приносят.
Вообще не прикасаются к книгам.
Бестужев - Анне:
- Анна, давай займемся сексом!
Анна:
- Павел, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Бестужев:
- Потому что футбол еще не скоро!!!
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда муж не хочет спать с женой, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая её к интимным связям на стороне.
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой му...ак
не звонил?
- Нет, милый, ты первый.
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
Приходит Бестужев домой, на ногах еле держится, Анна
открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь, милый.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Бестужев (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Бестужев узнает о измене Анны:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, Павел, просто дала взаймы жене
Киселёва: она тебе на следующей неделе отдаст...
Бестужев:
- Посмотри, Анна, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши, милый! Соседка видела,
как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Жена - мужу:
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А измену простишь?
- Конечно, милая, я всё прощу покойнице...
Муж прочёл заголовок инет-статьи "Избавься от большого живота
за 5 минут", задумался, и вышвырнул жену из окна...
-Что-то от представителя сильного пола: из трёх букв,
вторая - "у", иногда поднимается?
-МУЖ! Ну, который лежит на диване...
Анна звонит Бестужеву:
-Привет, Павел! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда
и говоришь, милый - никаких баб, одни мужики!
Аль Капоне тоже не указывал в декларации наворованные деньги.
27
Бестужев:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где
же ты, а?
Анна с кухни:
- Я здесь, милый!!!
Бестужев в ответ:
- Заткнись, дура! Я Мурзика ищу!
Анна приготовила ужин.
Самой попробовать - страшно, кота жалко,
сидит ждёт Бестужева.
Муж:
- Представляешь, наш сосед опять хочет
ребенка!
Жена:
- Это не твое дело.
Муж:
- А чье же? Может, твое?
Бестужев: ты чё мне салат поставила??? Я чё
козёл???
Анна: ну сейчас падали принесу, жри шакал...
Анна! Хочешь поставить Бестужева на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!
Бестужев на кухне говорит раздраженно Анне:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Анна:
- Что Павел? Говядину готовить, чтобы рога выросли?
Анна приходит домой с бутылкой коньяка, ставит его в бар
и говорит Бестужеву:
-Видел, Павел? Будет стоять до 23 февраля.!!
Бестужев снимает штаны и говорит Анне:
-Видела, Анна? Будет висеть до 8 Марта !
Муж - жене:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепой и полный дурак?!
- Дорогой, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем
не слепой!
Ложится Бестужев спать с Анной. Бестужеву хочется, он трогает
Анну за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, Павел, мне завтра утром на прием к
гинекологу, надо быть чистой.
Бестужев ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова
трогает Анну за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
Анна наставила Бестужеву рога.
Узнав об этом, он откинул копыта.
- Так ты говоришь, Анна, что я для тебя и пальцем
не пошевелю? - произнес Бестужев и нажал на курок.
Муж - жене:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивый!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутила...
Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Жена:
- Да?! Ну и сколько лет выпускался ЗАЗ-966?
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон.
Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит
на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
Бестужев в присутствии Анны и её подруги возится с мотором
"Жигулей". Анна много болтает, Бестужев не выдерживает:
- Слушайте, вы можете хоть минуту посидеть молча?
- Мы что, тебе мешем, Павел?
- Нет, Анна, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Анна - Бестужеву:
- Сегодня идём в гости, Павел. Постарайся не ударить
в оливье лицом!
Анна: Еще одно слово от тебя, и я ухожу
к Киселёву!
Бестужев: Такси!
Бестужев приходит домой с офицерксой пирушки, ему навстречу
выбегает встревоженная Анна и кричит:
- Павел, это ужасно: отца укусил один скорпион.
- Как один, Анна? У меня же в коробочке их было четыре!
- Анна, - говорит Бестужев. - Я бы никогда не хотел узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, милый! Я никогда тебе об этом не скажу!
Анна - Бестужеву:
- Павел, ты меня любишь, милый?
- Короче, Анна, что тебе купить?
Бестужев приходит домой и застаёт Анну в постели с Траубе.
Бестужев спрашивает Анну:
- Что это?
- Милый, это мой доктор от твоей головной боли.
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал Бестужев, как при
просмотре порно вместе с Анной.
Бестужев наливает себе рюмку водки. Анна говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости, милый. Наберись
терпения!
Про терпение Бестужев забыл, но набрался...
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил,
но вот если собака вас заводит...
Анна говорит Бестужеву:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи
меня на свидание!
- Ладно, Анна! Приходи в 22: 00 на кухню...
Кофе попьем!
Ночь. Постель. Анна - Бестужеву:
- Павел, скажи мне что-нибудь ласковое.
Бестужев:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
Анна Бестужеву игриво:
- Давай, Павел, вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ, Анна!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
Бестужев возвращается поздно ночью домой и говорит Анне:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, Анна!
- Я-то угадаю, Павел, но сначала послушаю твою версию ...
- Дорогой, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом
магазине другого мужчину и поеду домой с ним...
Анна Бестужеву:
- Я купила себе шесть новых платьев, Павел.
- Зачем тебе шесть новых платьев, Анна?
- Как это зачем, милый? А с чем мне носить шесть
новых пар туфель?
Бестужев на свидании пытается произвести впечатление на Анну...
- А это шрам видишь, Анна?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет, милый?.. Да так... Ерунда...
Кредит не вовремя вернул..
Разгадывая кроссворд, Бестужев задал Анне вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы, Анна?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Бестужев разыграл Анну, прикинувшись трезвым.
За ужином Анна спрашивает Бестужева:
- Чего не хватает в рагу, Павел?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает Бестужев.
- Да при чём тут враги, милый?! Я спрашиваю: рагу
нормальное получилось или нет?
Анна ласково называла Бестужева бисквитиком, потому что
он всегда был с коньячной начинкой.
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.
Анна говорит Бестужеву:
- Павел, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, Анна.
Муж-летчик не отправился в рейс, и у жены накрылся секс...
-Милый Лев, ты не голоден?
-Что, Элли, страшно?
Муж - жене заигрывающе:
- Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине
"У", иногда шевелится?
- Ой! Да легко! Муж!
Муж - жене:
- Дорогая, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего другу Мишке позвоню.
Жена:
- Без проблем.
Муж звонит. В трубке:
- Привет, любимая...
Муж - жене игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс
с прекрасным кавалером.
Жена:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
Анна вечером - Бестужеву:
- Павел, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, милый, а Киселёв говорит - что просто отпадное!!!
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку,
встаньте на табуретку и расскажите с выражением
стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
Пьяный Бестужев открывает входную дверь домой и
теряет сознание, потом очнувшись говорит Анне:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар, Павел!
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой
по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить
вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
Анна грустно говорит Бестужеву:
- Весна пришла, Павел, на улице тепленько, хорошо,
а мне раздеваться не во что.
Бестужев с бодуна:
- Анна, принеси стакан водки.
- А по-хорошему, Павел, попросить не можешь?
- Анна, принеси стакан водки по-хорошему...
Анна с плачем рассказывает Бестужеву:
- Павел, мой отец обанкротился!
- Я всегда чувствовал, Анна, что он
не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.
Девушка:
- Павел, давай ужасы посмотрим.
Бестужев:
- Ну ладно, Анна, смывай косметику!
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты на Новый Год куда планируешь?
-Лицом в салат...
— Где находился ваш муж и где были вы?
— Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
— И когда вы предположили, что он умер?
— Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
— Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие
деньги и ничего не делать!
— Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны — считать идиотом.
— А мне все равно, — сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.
- Капитан Синицын, докладывайте!
- Эскадрилья нанесла удар по топливохранилищу в районе Кенигсберга. Цель уничтожена.
- Уверены?
- Так точно! Наблюдали три хлопка и два воспламенения.
-Поклоняясь "николашкиным страстоперцам", поклонская получила солнечный удар.
После чего вызвали "Cкорую помощь".
Внимание, вопрос: почему "Скорую"?
-Когда канолизация семей гитлера и бандеры?
Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да
обеспечь.
Самый смешной анекдот за 29.06:
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Рейтинг@Mail.ru