— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы любовника прятали в шкаф?
18 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияБестужев постоянно дарил Анне всякие средства для ухода…
Но девушка не уходила.
Но девушка не уходила.
Бестужев:
— Я хотел купить тебе айфон, Анна, но хватило только мне на пиво.
— Я хотел купить тебе айфон, Анна, но хватило только мне на пиво.
Бестужев:
— Анна, ты хочешь меня приручить?
Анна:
— Ну что ты, милый, как ты мог такое подумать, просто я
хочу тебя — одомашнить.
— Анна, ты хочешь меня приручить?
Анна:
— Ну что ты, милый, как ты мог такое подумать, просто я
хочу тебя — одомашнить.
П*здец — это когда ты наконец-то встречаешь своего человека,
а он своего — нет.
а он своего — нет.
— Почему ты её избил?
— А че онa меня не любит?
— А че онa меня не любит?
Фото с мэйл ру вставляет )
" Силуанов назвал причину распада СССР
На пляже во Владивостоке нашли вагон с вином
Семь россиян дисквалифицировали за допинг в один день
Пассажир самолета привел в ужас пользователей соцсетей
На Ставрополье жителей села беспокоят «розовые отходы»
Фигуристка Загитова открыла бутылку ударом конька
Маленькая птица остановила трактор, чтобы спасти гнездо с яйцами
В Госдуме предложили судить попавших под санкции людей в России
ЛЕДИ 33-летняя похудевшая Пелагея стала копией Шарлиз Терон (фото)
АВТО Новый рамный Mercedes по цене паркетника «не пошёл»
НЕДВИЖИМОСТЬ Почему районы Москвы рискуют превратиться в гетто "
В конце вопрос явно риторический )
" Силуанов назвал причину распада СССР
На пляже во Владивостоке нашли вагон с вином
Семь россиян дисквалифицировали за допинг в один день
Пассажир самолета привел в ужас пользователей соцсетей
На Ставрополье жителей села беспокоят «розовые отходы»
Фигуристка Загитова открыла бутылку ударом конька
Маленькая птица остановила трактор, чтобы спасти гнездо с яйцами
В Госдуме предложили судить попавших под санкции людей в России
ЛЕДИ 33-летняя похудевшая Пелагея стала копией Шарлиз Терон (фото)
АВТО Новый рамный Mercedes по цене паркетника «не пошёл»
НЕДВИЖИМОСТЬ Почему районы Москвы рискуют превратиться в гетто "
В конце вопрос явно риторический )
А, теперь, новости спорта :
" Семь россиян дисквалифицировали за допинг в один день ".
" Семь россиян дисквалифицировали за допинг в один день ".
18 июля 2059 года будут отмечать 100-летия
"варварского" убийства большевиками семьи бандер в подвале.
И канонизируют степашку, как некогда николашку.
"варварского" убийства большевиками семьи бандер в подвале.
И канонизируют степашку, как некогда николашку.
Пенкин:
— Дорогой, мой проктолог в каком—то смысле знает меня лучше, чем ты!
Моисеев:
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.
— Дорогой, мой проктолог в каком—то смысле знает меня лучше, чем ты!
Моисеев:
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.
Седой дворник комментирует гей-парад:
-Идут маршем футбольные арбитры... А это кто?
Да это же те капиталисты, которые ставили машины на клумбы!
-Идут маршем футбольные арбитры... А это кто?
Да это же те капиталисты, которые ставили машины на клумбы!
- Тараканы (вариант: клопы) кормят и меня и мою жену.
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых
Девушка:
— Павел, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
Бестужев:
— Анна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
— Павел, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
Бестужев:
— Анна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
Свекр с мужем замучили расспросами, что подарить
на День рождения. А мне ничего не надо, все есть!
И тогда я сказала — секс. Муж сказал: "Хорошо…
А от меня?"
на День рождения. А мне ничего не надо, все есть!
И тогда я сказала — секс. Муж сказал: "Хорошо…
А от меня?"
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья.
Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы
свежие…
Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы
свежие…
В моей семье все радуются несъедобным предметам
в еде:
Я — игрушкам в киндере.
Мама — предсказаниям в печенье.
Батя — напильнику в хлебе.
в еде:
Я — игрушкам в киндере.
Мама — предсказаниям в печенье.
Батя — напильнику в хлебе.
Стоит бывший отличник (победитель математических олимпиад) на паперти, подходит
его одноклассник - двоечник и хулиган - в малиновом пиджаке, все дела.
Ну, тот, разумеется - сразу:
-Привет, Витька! Как у тебя получилось так разжиться? Одни двойки и "повэдинка нэзадовильна"
в дневнике, второгодник... Я же отличник, в дневнике "повэдинка зразкова", золотая медаль -
полная задница! Расскажи...
-Да фигня. Покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на эти 2 процента.
его одноклассник - двоечник и хулиган - в малиновом пиджаке, все дела.
Ну, тот, разумеется - сразу:
-Привет, Витька! Как у тебя получилось так разжиться? Одни двойки и "повэдинка нэзадовильна"
в дневнике, второгодник... Я же отличник, в дневнике "повэдинка зразкова", золотая медаль -
полная задница! Расскажи...
-Да фигня. Покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на эти 2 процента.
-Кто это?
-Да Вовка - грузит гуманитарную помощь для бывших
своих учителей, которые оставили его в своё время
на второй год.
-Да Вовка - грузит гуманитарную помощь для бывших
своих учителей, которые оставили его в своё время
на второй год.
-Преподаватель завалил студента на экзамене.
Но студент зла не держал - завалил через лет 8 преподавателя
денежками и гумпомощью.
Но студент зла не держал - завалил через лет 8 преподавателя
денежками и гумпомощью.
-Двойка! Уходи...
-Уйду, но потом приду - с денежками и гуманитарной.
-Уйду, но потом приду - с денежками и гуманитарной.
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…
Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж
Подходит друг к Бестужеву:
— Слушай, Павел, а ты чего с Анной расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
— Слушай, Павел, а ты чего с Анной расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
Анна:
— Не смей мне больше звонить и писать, Павел!
Бестужев:
— Что случилось?
Анна:
— Ничего.
Бестужев:
— Что я такого сделал?
Анна:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
— Не смей мне больше звонить и писать, Павел!
Бестужев:
— Что случилось?
Анна:
— Ничего.
Бестужев:
— Что я такого сделал?
Анна:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
— Нам надо расстаться, милый!
— Почему, Анна?
— Дело не в тебе, Павел, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
— Почему, Анна?
— Дело не в тебе, Павел, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
Бестужев:
— Анна, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
Анна:
— Приезжай скорее, Павел, жду!
Бестужев:
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с офицерами.
— Анна, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
Анна:
— Приезжай скорее, Павел, жду!
Бестужев:
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с офицерами.
Анна - o Бестужеве:
-Говорит Павел, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!
-Говорит Павел, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!
Анна с Бестужевым:
— Нет, Павел. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, Анна, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, милый, мне просто нужны деньги.
— Нет, Павел. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, Анна, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, милый, мне просто нужны деньги.
Анна:
— Давай, Павел, поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
Бестужев:
— Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?
— Давай, Павел, поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
Бестужев:
— Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?
— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
— То-есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
Темпы обогащения миллионеров в 2018 г. возросли на 9 процентов, что почти в 5 раз выше общемировых 2 процентов. При этом кредитные долги рядовых россиян выросла в 1,5 раза, а пенсионеры отказались копить на старость из-за заморозки накопительной части пенсии.
Совет врача пить по 50 грамм иные понимают буквально – пьют рюмками, а не стаканами.
33
Chto takoe grechka? Eto ukorochennaya grechanka.
Chto takoe ischadie? Eto vyhodec iz Chada.
Chto takoe izgoy? Eto goy iz Izrailya.
Chto takoe ischadie? Eto vyhodec iz Chada.
Chto takoe izgoy? Eto goy iz Izrailya.
Посмотрел новости из Германии.
Теперь у них есть свой Леонид Ильич Меркель!
Жаль немцев...
Теперь у них есть свой Леонид Ильич Меркель!
Жаль немцев...
35
Шёл 2050 год. Путин продолжает бороться с ростом цен на бензин и услуги ЖКХ, с коррупцией и ростом госаппарата, обещает к 2080 году догнать экономику Северной Кореи и поднять уровень жизни оставшихся в живых 14 миллионов россиян так, чтобы они могли питаться хотя бы 1 раз в день.
"Роскосмос засомневался в безопасности кораблей производства Boeing и SpaceX".
Ну, это как АвтоВАЗ подверг бы критике качество машин BMW и Mercedes.
Ну, это как АвтоВАЗ подверг бы критике качество машин BMW и Mercedes.
37
Согласно данным ученых-диетологов :
Гречневая каша гораздо полезнее рисовой. Черный хлеб по пользе превосходит все известные итальянские пшеничные хлеба. Зарубежные овощи напичканы нитратами более отечественных. Импортное молоко не имеет должного качества...
Средняя продолжительность жизни в Японии 84,6 лет. В Италии 83,1 лет. Во Франции 82,3 лет, а в России 70,5 лет. Точно знаю что диетологи правы, но вот в чём подвох постичь не могу...
Гречневая каша гораздо полезнее рисовой. Черный хлеб по пользе превосходит все известные итальянские пшеничные хлеба. Зарубежные овощи напичканы нитратами более отечественных. Импортное молоко не имеет должного качества...
Средняя продолжительность жизни в Японии 84,6 лет. В Италии 83,1 лет. Во Франции 82,3 лет, а в России 70,5 лет. Точно знаю что диетологи правы, но вот в чём подвох постичь не могу...
Татуировка паука при знакомстве не подведёт. Настоящий друг даже его не боится.
39
- Дорогой, почему телевизор не работает? Антенна сломалась?
- Нет, она в порядке. Но сегодня день уборки.
- Нет, она в порядке. Но сегодня день уборки.
Нас подготавливают к изменению Конституции РФ - переходу с президентской на президентско- парламентскую республику с расширением прав Премьера… - Готовят место для Путина?
За прошлый год по статистике Росстата в Великобританию уехало всего 133 человека.
А приехало и получило тот или иной вид на жительство больше 6 000 человек.
А приехало и получило тот или иной вид на жительство больше 6 000 человек.
Любому человеку необходимо знать,что главный лозунг сегодняшнего бизнеса:Кто кого быстрее обманет и на сколько денег!
43
Борьба с коррупцией - шестерки биты, переходим к семеркам.
Таможня объяснила задержание россиянки с лекарством для умирающего сына. Любая человеческая реакция тут будет тянуть на оскорбление представителей власти
45
Снится Алибасову сон,что собрались все люди с фамилией Алибасов и требуют его смерти!.Бари со слезами: "За что?!"
Ему однофамильцы отвечают,что он сделал их жизнь кошмаром.К ним не приезжают скорая,пожарные,полиция! Не приезжает такси! Над их детьми смеются! А одного дедушку не могут похоронить,так как ржут в похоронном бюро....
Алибасов кричит "караул" и хочет звонить в полицию! "Ну-ну,полудурок"-
хором кричат однофамильцы! Проснулся Бари с мыслью:"Лучше бы я выпил отравы на самом деле!"
Ему однофамильцы отвечают,что он сделал их жизнь кошмаром.К ним не приезжают скорая,пожарные,полиция! Не приезжает такси! Над их детьми смеются! А одного дедушку не могут похоронить,так как ржут в похоронном бюро....
Алибасов кричит "караул" и хочет звонить в полицию! "Ну-ну,полудурок"-
хором кричат однофамильцы! Проснулся Бари с мыслью:"Лучше бы я выпил отравы на самом деле!"
46
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.