Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 июля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала мимо ГАИшника.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.
Анна и Бестужев сидят в камере.
Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Анна.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли.
— Хочу!
— Павел, достань саблю - отруби ему ноги.
Бестужев:
- Милая Анна, сбегай за бутылочкой...
Анна:
- Ну вот, как сбегать - так милая Анна, а как пить - так пошла вон, потаскушка чухонская.
- Скажите, как вступить в УПА?
- Это просто. Нужно замочить 6 жидов и одного ежа.
- А ёжика за что?
- ВИТАЕМО, ВЫ ПРЫЙНЯТЫ!
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
Бестужев подходит к Анне:
— Анна, ты хочешь чипсов?
— Нет, Павел, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
- Я не пользуюсь успехом у мужчин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же:
я им не пользуюсь.
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
— Среднепостсоветскую семью можно смело считать юмористической!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда бабушка с дедушкой, купившие
"Жигули" в 1970е годы, учат жизни внука, что взять
дядину книгу - чужое брать нельзя!
-Ты хочешь себе взять дядину книгу?
Чужое брать нельзя! На вот, кушай булочку - дядя с работы принёс!
Как много девушек хороших, но тянет всё же на плохих...
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
– Мне очень не нравится Ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету!
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные.
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава богу.
- А как по ночам?
- Ссусь, но до утра ведь высыхает!
На приеме у психиатра:
- Доктор, я БелАЗ - дыр! - дыр! - дыр!
- Вот Вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький пикап - пи-пи-пи-пи!
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь!
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
- Нет, они с мужем не ладят...
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
- Поздравляем! У Вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Что Вы говорите? Он разве был беременным?!
В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова:
- Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения?
Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему треть мозга. Ребенок очнулся и говорит:
- Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение!
Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится.
Ребенок очнулся и говорит:
- А кто Вы собственно все такие? Ваши документики!
- На кого похож-то?
- Да ты его не знаешь...
-Алло, Васю можно?
-Он в роддоме!
-А что случилось?!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- 9 лет.
Османская Империя.1825 год.Стамбул.Два работорговца:Один Алжирец,другой Еврей.Они говорят.Эй Иуда сколько англичанок продал.Семьсот тысяч сказал Иуда.Юсуф говорит а дети есть от них.Иуда говорит дурак ты Юсуф,я деньги от рабынь,на них купил хлопок и сахар и шёлк.Буду шить,пить чай,спать на шёлку и обмотаться шерстью с головы до ног и рабов мне восемь штук.
Англия.1242 год.Монголы под стенами Лондона.крестьянка говорит королю:может сдадимся их много.Король Генри говорит их немного.Открыли ворота.Прибыл Кореец посол и говорит,монголы сожжём эту ебаную и злую и подлую Англию.А сколько их у вас монголов говорит рыцарь Эдвард.Триста сорок.Понятно.Благославения не требуются,я с вами,распнём эту ебаную котолическую церковь.И монголы всех после взятия Англии помиловали.
СССР.1962 год.Сентябрь.Бабка говорит другой.США объявили нам войну.Другая говорит захватят нас всех.Дед говорит президент США не скинет ни бомб атомных,не захватит только,кроме этих ебаных Курил
Киара ночью спит,вдруг роды после три месяца когда её изнасиловал Кову на первой охоте,теперь её он муж.все спят.Киара кричит во весь голос все спят кроме Мрифи-брата её.Мрифи пошёл играть с телятами в деревне Самбуру.Киара кричит во весь голос-Мрифи быстро,дитё умрёт,помоги мне.Позови Рафики и жену его Макини и Мэнди.Мрифи говорит,я что дурак все спят и ушёл играть с телятами.Когда вернулся и сестра умерла и маленький львёнок мальчик умерли на руках её.Утром все проснулись и похоронили её и сына,а Кову изгнали.
Симба решает после еуното-церемония взросления.Решает с обрезанным членом по крашенным охрой и впитанным в кожу на головке члена охрой трахнуть принца-регента Кову-своего зятя и отца Короля Кайона.Симба засунул член неожиданно в анус Кову и вскоре и он и тот кончили сперму на сухую саванну.Хорошо было тебе мой принц сказал Симба.Хорошо секс.Секс по душе.Хорошо сказал Кову.Впредь если у нас будет секс,я буду тебя бить Симба за это.
Симба сломал себе член.Кову и Нала ведут его в больницу.Доктор у моего мужа перелом члена сказала Нала.Сегодня понедельник,вы семь раз мужу не помогли ни капельки.Пошли вон этот вонючий член я не вылечу,к тому же он иностранец,идите вон из нашей клиники.
Муфаса сломал себе член.Сараби ведёт его в клинику и говорит:доктор-муж сломал член,помогите ему и сколько стоит его восстановление. Триста миллионов долларов.Но у нас нет таких денег в королевстве.Тогда идите вон из нашей клинике.
Кайон заболел раком сердца.Кову отнёс его в больницу и говорит у короля сердце в раке.Доктор говорит рак сердца излечим,но мы боимся,что химия убьет его стволовые клетки и идите вон из нашего онкоцентра.
Абенаки сожгли Бостон и изнасиловали шесть тысяч девушек и говорят вождю.Мы их съедим их детей от нас.
Когда Путина скинут с трона, нынешние «верные» шавки Киселёв, Соловьёв, Скабеева и др. первыми начнут задирать ножку на старичка-слабачка.
На Уимблдоне российский теннисист Медведев вышел в третий круг.
В теннисе?
Медведев же спец в бадминтоне!
Киселёв задумал удивить Бестужева стихосложением и выдал тираду:
На горе горит костер
Я имел твоих сестер.

Бестужев возмутился:
- У меня нет сестер!
-Не правда, Павел, зато в рифму.

Бестужев призадумался и выдал в ответ:
-На горе горит костер
Я имел твою жену.

И помолчав, добавил:
- Два раза.


- Так не в рифму же, Павел!
-Зато правда, ваше благородие!
Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...
- Кирилл - необычный ребенок.
Все молочные зубы у него выпали в один день,
в день ВДВ.
Доктор идет на работу, слышит, кто-то кричит
с другой стороны улицы:
- Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!
... То что Вы поставили!!!
- Мой гинеколог вчера сказал, что я подхватила
какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
Если Вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно!
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что
Вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, кто выпил стакан?
- Не знаю.
- А ещё хочешь?
- Да!
Я - твоя родная бабушка, а Галка - чужой человек.
Что значит - "ты вырастешь и возьмёшь Галку замуж"?
Чужое брать нельзя.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!
- А как дела у Вас на работе?
- Да как Вам сказать. То пи...дато, то х...ево
- я венерологом работаю!
- Чем Вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.
- Дорогой у нас будет маленький... Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить!
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это там?!
Оказалось - вместе учились...
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги,
сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и
горластый ЛОР, а это пиз...атые, извините, замечательные гинекологи.
> Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию лобка перед операцией, кричит возмущенно:
- Шо Вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях покажусь!

А почему именно украинка?
Средний русский мечатает о двух вещах: 1. опустить Америку и уехать туда
жить. 2. назвать "холуйкой" Украину - и открыть там бизнес.
Чех на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу
с буквами: НЗКЛТ ПРШВ, и спрашивает чеха:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
Звонок на радио:
- Поставьте песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!
- Где была всю ночь!?
- В морге.
- Ну, ты курва! А ведь обещала,что больше не будешь встречаться
со своим патологоанатомом!
- Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Тарасюк - здесь!
Гришкявичюс - здесь!
... А ну Вас на хрен, куда Вы таки за ночь денетесь из морга!
Звонит Анна в морг:
- Алло, к Вам Бестужев П.А. поступал?
- Сейчас посмотрим... Да поступил, сегодня утром.
- Как он?
На операции:
- Пи-пи-пи!
- Пилу?
- Пи-пи!
- Не время сейчас для "пи-пи"!
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!
- Ска-ска-ска!
- Скажи! Скажи!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там!
- Где-где?
- Там-там!
- Да где же?
- Там-там-пон.
- Тьфу, черт. Вот!
- За-за-за!
- Заразный???
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг!
- Водички?
- Иг-иг!
- Вдохни глубоко - и пройдет.
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!
- За-за-за!
- И зажимов больше нету!
- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
- Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
- У-у-уволю!
- А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
- Фу, Павел, какой у тебя дурной вкус!
- А ты запей его шампанским, Анна!
Лежат Анна и Бестужев в постели.
- Анна, ты - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Анна и тоже решила съязвить.
- Павел, а вот твой х%й - словно Сибирский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался Бестужев.
- Нет, стоит ровно две минуты.
- Павел Алексеевич, вы трус и подлец.
Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
"Анна, Вам куда?" - вежливо осведомился Павел Бестужев.
Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, кто твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец!
- Дорогая, надеюсь - ты скоро станешь мамой!
- Не могу, милый - я уезжаю!
Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Менделю
Соломоновичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.
- Да Вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр!
Объявление в институте проктологии и микрохирургии зада:
"Проход не занимать!"
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Что, правда?!!
- Нет, "Советский спорт".
Прекратите выпендриваться! Катастрофические потери населения, обнаруженные недавно Голиковой, отлично "гармонируют" с катастрофическими доходами "квалифицированных кадров", которые, если что, "разбегутся по частным конторам или за границу уедут"!
Вы в курсе, что сейчас, чтобы школьнику перейти из 9 класса в 10 класс, это как поступить в институт? Я понимаю если умная страна, все умные, то и детей надо умными делать. Но почему тогда у нас в правительстве одни идиоты?
Россияне - люди, которые легко меняют Владимира Соловьева на Валерия Соловья.
79
По результатам опроса молодежи о желаемом уровне зарплат можно с уверенностью сказать, что нищебродство в России будет преобладать ещё как минимум лет 50.
Судя по последним принятым законам , решение повысить содержание силовикам весьма своевременно.
81
Прежде чем определиться в своем отношении к Украине, нашей власти неплохо бы определиться со своим отношением к собственному народу.
82
Власти Украины рассматривают возможность освоения Арктики,подскажите где купить эту компьтерную игру.
На фоне успешных операций СБУ, обещанный Путиным рай все меньше выглядит надежным убежищем.
84
Военный суд фрестовал пять сотрудников фсб по делу о разбое.Как посмели тронуть людей пекущихся о родине,не успевших дотянуться до уровня Захарченко.
ВЕСЬ МИР замер в ожидании.
ВСЕ ВЗГЛЯДЫ устремлены на Россию.
МИРОВЫЕ СМИ вышли под одним заголовком:
"Who are you, Mr. President? SKAZOCHNIJ ili NATURALNIJ ?"
86
В четверг, 4 июля, были задержаны шесть сотрудников ФСБ России. Среди арестованных три сотрудника спецподразделения «Альфа», сотрудник группы спецназначения «Вымпел» и два офицера управления «К» (банковский отдел) ФСБ России, рассказал РБК источник, близкий к ФСБ; информацию подтвердил другой источник из этой службы.

По данным одного из источников, сотрудников ФСБ подозревают в хищении 140 млн руб. в банке (название банка он не уточнил). По словам другого собеседника — 170 млн руб. По делу также проходит «сотрудник Академии ФСБ».

В материалах дела говорится, что офицеры ФСБ инсценировали в банке обыск, при котором присутствовали сотрудники Центра специального назначения (в него входят «Альфа» и «Вымпел»). «Обыск проводился по поддельному постановлению», — рассказал источник в ФСБ, информацию подтвердил источник, близкий к ведомству.
В Генштабе России очень любят смотреть отечественные ток-шоу, где высоколобые политологи рассуждают на темы войны и обороны. Генштабисты считают их намного более смешными передачами, чем какие-то там КВНы с комеди-клабами…
88
Московский гарнизонный военный суд арестовал пятерых сотрудников ФСБ и еще двоих отправил под домашний арест по делу о разбое. Об этом, как передает ТАСС, сообщили в суде.

Таким образом суд удовлетворил ходатайства следствия. Сотрудники спецслужбы обвиняются по делу, возбужденному по статье Уголовного кодекса о разбое, совершенном организованной группой в особо крупном размере.

Ранее сообщалось, что ФСБ задержала двух своих сотрудников по подозрению в хищении средств у предпринимателя.

***
Полковник ФСБ стал фигурантом дела о хищении 490 млн рублей
---------------------
что такое особо крупный размер и какими размерами ворует "сказочник"?
«Ведомостям» стали известны подробности дела против шести сотрудников ФСБ, о задержании которых 5 июля сообщили источники РБК и «Ведомостей».

По словам источника в банковских кругах, сотрудников ФСБ подозревают в разбойном нападении в составе организованной группы (ч. 4 ст. 162 Уголовного кодекса),

а не хищении,

как сообщалось ранее. Как утверждает собеседник, 10 июня подозреваемые совершили нападение на предпринимателя, который принес в один из банков 136 млн руб., чтобы внести их на депозит. Сотрудники ФСБ, действовавшие, предположительно, по наводке сотрудника банка, отобрали эти деньги, сославшись на то, что это черный нал, и поделили между собой и сотрудником банка, говорит собеседник «Ведомостей».
-----------------
Комментарии
romanshirokov 13:34 05.07.2019

Читаем и гордимся...
Путин обвинил Зеленского в невыполнении предвыборных обещаний.
"Зеленский говорил о готовности урегулировать конфликт на Донбассе. Однако позже он объявил, что не хочет вступать в диалог с «сепаратистами»" - заявил человек, который обещал не повышать пенсионный возраст в России.
Когда провожали Леннина страна плакала
Когда провожали Сталина страна плакала
Когда провожали Ельцина страна плакала
И лиш при проводах путина вся страна устроит торжественную пьянку с плясками и салютами
92
Самый смешной анекдот за 26.01:
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Рейтинг@Mail.ru