Общий выпуск
20.06.2019, Стишки - основной выпуск
Не доведут нас сказки
До добра.
Тому примеров тыщи,
Миллион.
Мол, женщину –
Создали, из ребра.
Я сам попробовал,
Сварил – бульон.
20.06.2019, Стишки - основной выпуск
К кормушке подползли,
Смакуйте.
И наслаждайтесь,
Совесть есть – товар.
Да не стесняйтесь вы,
Торгуйте,
Лишь был бы
С этого навар.
20.06.2019, Стишки - основной выпуск
Батюшки!!! С таким счастьем и на свободе?
БОГАТЫЕ ЖЕНИХИ.
Идеология,
Достаточно проста:
Страну «имеешь»,
Дай рабочие места.
Есть женихи богатые,
В стране,
Хотя сама страна
Сидит в г@вне.
Когда ж вы – женихи,
Угомонитесь,
Нет, девок вам?
Так на стране женитесь!
Страна уже давно
Отдалась вам
И с приданым –
Таблицей МЕНДЕЛЕЕВА.
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
- Он сказал ей, что Бавария - это Украина. Тренируется перед встречей с Путиным.
20.06.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.06.2019, Стишки - основной выпуск
Предпринимательству –
Свобода!!!
У нас, в любое
Время года.
Для вас родимые,
Для вас всех ради,
Окучат, постригут,
Посадят…
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
20.06.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.06.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
С другой стороны, умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
© А.Б.Чубайс
---------------------------------------------
Умный мужчина зарабатывает, но часто не очень.
Умная женщина тратит незаработанное ею, объясняя окружающим, как блестят серёжки.
© В.С.Лисин
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
1. По весу можно легко определить заряжено оружие или нет.
2. Стрелять в людей может быть незаконно, но часто вы можете настоять на своём, просто прицелившись.
3. Не позволяй пальцу покинуть спусковой крючок. Всегда будь начеку.
4. Если цель не видна, всегда можно выстрелить на звук.
Очень милый стеб на так называемым кодексом стрелка.
1. Я буду всегда обращаться с оружием, как с заряженным.
2. Я никогда не направляю оружие туда, куда я не хочу стрелять.
3. Я никогда не коснусь пальцем спускового крючка, пока оружие не будет направлено на мишень.
4. Перед тем как выстрелить я всегда проверяю, что перед мишенью и за ней.
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
если их разлучали с постоянным партнером.
А вот у моих глистов глубокая депрессия,
если я поем чесночку.
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
- Ну ты, Ильич, и сволочь!
20.06.2019, Новые истории - основной выпуск
В офисе фоном звучит "Дорожное радио". Через секунд эдак 30 - начинается эта песня. Ей-богу, вот те крест, не вру! А вы говорите - восстание машин, Скайнет и прочая терминаторщина...
20.06.2019, Новые истории - основной выпуск
Третьим или четвертым к ней примкнул высокий, рыхлый парень, с бесцветными бегающими глазками и уже начинающим толстеть подбородком. Он нетерпеливо топтался на месте, нахально зыркал по сторонам, в телефон, и картинно, словно штангист, перед взятием максимального веса, запрокидывал голову.
- Можно там побыстрее, - в очередной раз вскинув голову, громко поторопил он кассира.
Двое человек перед кассой медленно повернулись на голос, явно не понимая суть претензии, пожилая дама которая стояла прямо перед ним, оборачиваться не стала.
Выглядела она не совсем обычно. Среднего роста, худощавая для своих лет, она была одета в пиджак мужского покроя, брюки в тон к нему, и темные невысокие туфли.
Крупные, выразительные черты лица, глубокие морщины и аккуратная, мужская, средней длины стрижка, поверх больших карих глаз, навевали ощущения, о ее принадлежности к артистической богеме.
Единственным элементом, который отличал ее костюм от мужского, была бледно-зеленая, шелковая косынка на ее шее, которая парню сзади наверно была не видна.
Скоро очередь стАяла до нее, и задавая вопросы кассиру, дама решала какой из вариантов себе выбрать. У нее был низкий, выразительный голос, с характерной хрипотцой курящего человека.
- Дедушка,- обращаясь к даме, снова вскинул голову нервный парень, - А можно повеселее?
- Можно, - зловещим контральто пообещала дама, не поворачивая головы.
И вдруг резко мотнула головой в его сторону:
- Брысь!
20.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!
20.06.2019, Новые истории - основной выпуск
На день рождения супруги решили мы пойти в японский ресторан, да и находился он всего в десяти минутах ходьбы от дома. Мы там были уже пару раз и он нам нравился хорошими блюдами, японским национальным интерьером и прекрасным обслуживанием. Часов в семь вечера я, жена и дочка уже сидели в уютном уголке ресторана, наслаждаясь японской кухней, хорошим вином и тихой музыкой.
К нашему сожалению, эта идиллия длилась недолго: супруга вдруг вскрикнула и достала изо рта довольно большой кусок стекла - хорошо, что она обычно тщательно пережевывает пищу и не успела его проглотить. Мы, естественно, перестали есть, позвали администратора и собрались уходить. Администратор рассыпался в извинениях, пообещал заменить всю еду на столе и даже выставить бутылку хорошего сакэ за счет заведения. Мы остановились в сомнениях, а я, изучавший теорию вероятностей в молодости, говорю:
- Два снаряда в одну воронку не попадают, остаемся!
Через минут двадцать наступила вторая часть Марлезонского балета: только начали есть суши, как супруга опять вскрикнула и достала изо рта очередной кусок стекла! Такого издевательства мы уже не могли выдержать и, высказав администратору все, что мы думали, гордо покинули ресторан. Аппетит у нас пропал окончательно и мы пошли домой пить мой фирменный коктейль.
P.S. По дороге домой супруга (ну кто меня опять за язык тянул) купила пару лотерейных билетов - должна же быть компенсация за неудачный день, но и тут моя теория не сработала.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.