Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

— Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
— В моей области это невозможно.
— Не бывает таких областей!
— Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?

Доктор Траубе не рекомендует Бестужеву слушать духовой оркестр лежа
и в присутствии плачущей Анны…

Похороны. Несут два гроба. Анна плачет... Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут двое - Бестужев с Киселёвым - поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Так Бестужев выиграл…

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной).
Он:
— Ты, что такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

-Каков негодяй!
-Трахнул и бросил?
-Если бы! Бросил, а трахнуть даже не подумал!

— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру.
— Хорошо, а где атрибут?
— А где вам будет удобнее, там и атрибут.

Каков негодяй! Трахнул, мерзавец - и не бросил!

ПАСЕ отклонила 200 поправок Украины. Пункт 1. Що не з'їм, то понадкушую.

Российские патриоты не знают где отдохнуть на территории России: в Грузии или Турции.

У лысого из КГБ какая-то патологическая ненависть к пляжным туристам. Каждый год он пытается запретить им доступ к какому-нибудь морю.

Полицейские задержали мужчину, подозреваемого в отравлении прохожих в центре столицы напитками с неизвестным веществом.
Доставьте уже Алибасова в психушку.

- Этот закон об обязательной регистрации авиамоделек массой более 250 граммов и подаче "в органы" плана каждого предстоящего полета за неделю - они что, не понимают, что так в России вообще крылатых людей не останется? Или сбегут или здесь сопьются без неба.
- Да что ты, все нормалек будет. По крайней мере, уж развал-схождение колес шасси у самолета путинские авиатехники сделать как-нибудь сумеют.

- Почему солдат отправляют умирать ?
- Потому, что высокозалезшие мерзавцы несмогли договориться ...

Меня терзают смутные сомнения- как только рейтинг Сказочного упал еще ниже даже после Кривой,
вдруг всполошились грузины 🤔.
А вас?

Какой всё-таки удивительный человек наш президент - до сих пор испытывает чувство стыда из-за потерянной записки с спросьбой какой-то старушки, а от того, что проебал пенсии всей страны, ничего такого не испытывает.

Злоупотребление церквью и богом отдаляет человека от Интернета!

Смотрю я на нынешнюю молодежь, кроме как носить рюкзак, школа их ничему не научила!

Самые потешные похороны будут у Алибасова.

Такого дуба, как Береза, Европа еще не видела!

- Что делают дяди и тёти, когда никто их не отвлекает?
- Надевают униформу и работают в органах.

Слушая вопросы прямой линии, он задумался об ИИ, нахер мне столько чиновников, а вслух произнес, сокращать будем планомерно.

Взвращение России в ПАСЕ, это как появление Гитлера у Стены плача.

" Я был таким же как и ты.
Но я мыслил шире ! Укради яблоко и ты Вор ! Укради Страну и Ты Правитель ! "
Вован, наверно, в детстве, посмотрел, версию, Аладдина, с Уиллом Смитом .)

Принципы новой внешней политики:
Практикуешь русофобию – сосёшь член.
Практикуешь русофилию – можешь смотреть на грудь,
которую тебе, может быть, дадут пососать.

Да и во внутренней политике такие принципы не помешали бы.

В Питере даже ночи уже не такие белые...

Если подумать над часто и с удовольствием произносимой президентом фразой "геополитические интересы России", то получается, где-то есть страны и народы, которые должны жить так, как нам нравится, делать то, что мы хотим, а если нет, они предатели и мы должны их убивать!

Бестужев, оклемавшись после выпивки:
-Анна, тебе продется быть камикадзе!
-Ты хочешь, Павел, чтобы я переправила декабристов в Грузию?

Бестужев, оклемавшись после выпивки:
-Анна, тебе придется быть камикадзе!
-Ты хочешь, Павел, чтобы я переправила декабристов в Грузию?

В этот день хочется поздравить всех мужчин.
Но муж против.

— С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
— Ты как будто жопы поздравляешь…

Бестужев по пьяни лезет на дерево. Анна ходит внизу и жалобно причитает:
- Павел, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево падает. Анна с плачем разгребает обломки
- Павел, ты живой, Павел, скажи что нить!
Тот, приподнявшись, Анну промеж глаз:
- НАА! Накаркала, потаскушка!

Бестужев напился в стельку, упал, лежит. Анна подбежала:
- Павел, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в лицо с маху:
- Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!

Идут Анна с Бестужевым по лесу. Вдруг Бестужев останавливается - и со всей дури Анне по лицу.
-Павел, за что?!
-Было бы за что - ваще убил бы...

Встречаются Элли и Лев.
- Элли, Элли, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Hет, Элли, я читал книгу Остера Вредные Советы, раздел "О вкусной и
здоровой пище людоеда".

Сидят на полянке обкуpившиеся Анна и Бестужев. Бестужев спpашивает:
- А ты слышалa новость пpо солдата рядового Тихонова?
Анна:
- Павел, пpо какого Тихонова?!
- Какого, какого - никакого Тихонова - вон он под ёлкой валяется...
Анна восклицает:
- Так вот он какой - никакой Тихонов!!!

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

> ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль говорит:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, - возразил Сталин…

На уроках спала школота. Львов был городом Руси в истории. Варшава же была
городом в колонии России, а никаким не русским городом. Учите матчасть.

-Кто в "Двух капитанах" Каверина не умел говорить?
-Ли-2, ну который лицензионный Дуглас.
-Неправильно! Саня Григорьев.
-Позвольте, а Ли-2 - что, говорил?

Разговаривают Анна и Бестужев:
— Я, Анна, попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
— Интересно, Павел, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

Анна и Бестужев идут в касках. Не смешно, зато про войну.

Если в России изобретут качественный генератор рефератов, то мы сможем наладить экспорт Прямых линий и наших переводчиков за рубеж.

Путин со своей "прямой линией" на целую неделю разрушил триединую проблему россиян: Кто виноват? Что делать? Чо там у хохлов?

Похоже, скоро у нас появится Робнадзор для тех, кто в робах строят роботов.

Почему некоторые святые загораживают Солнце?

Судя по тому, что кого-то там обливают фекалиями, на Украине зелёнки больше, чем у нас.

На войне предлогов открыт новый фронт: "вна Украину" против "нав Украину":

В Европе не решились перенять опыт "прямой линии".
Они ещё и пальмовое масло зассали кушать с утра до вечера...слабаки кароче.

Для дагестанца бурка – это и национальная одежда, и статус, и удобство, и теплый ночлег под открытым небом, и традиции предков, и многое другое. Однако всё это - лишь малая часть того, на что способен единственный вклад грузин в мировую культурную сокровищницу – чудо под названием «кепка-аэродром»…

В России не разрешат показы фильмов про Россию, которые сняты в странах, которые не зависят от российских поставок нефти или газа!

Увидеть Тбилиси и умереть.

Внимательно читал ваши философские заметки и снова нашёл в них опечатку.

Возможно, нашим отношениям с бывшими соседями по Союзу, где, как на подбор, обитает очень гордое, офигенно пассионарное и патологически обидчивое население, пошло бы на пользу, если бы представители этих народов, почему-то комфортно устроившиеся в Москве, а не на родине, перестанут менторским тоном поучать нас из всех электроприборов, как нам надо с этими странками обращаться…

В рамках борьбы с грузинскими русофобами, предлагаю выкопать из-под кремлевской стены труп грузина Джугашвили и выкинуть его к хуям на помойку! Будут знать грузинобандеровцы!

Руководители 15 строительных компаний, участвовавших в строительстве крымского моста, записали видеобращение к путину, с просьбой разобраться, почему они уже более полугода не могут получить положенные по контракту деньги.
Собственно, один всё же получил. Ротенберг в обращении не участвовал...

Песков заявил о русофобской истерии в Грузии. Песков ошибается. В Грузии - путинофобия.

Включишь очередное бла-бла-шоу, посмотришь на состав "экспертов", и трудно сдержать вопрос: "А что - русские отказались? Или их снова забыли пригласить?"

Люди,вроде Алибасова,готовы прыгнуть в выгребную яму и выставить это на всеобщее обозрение,чтобы вспомнили о том,что он есть.

Вот гоню на бедного модератора этого сайта, может почем зря, мол тешит ваньку он на Andrews. А может модератор этого сайта и есть Andrews? И тешит ваньку он сам на себя!

Около станции Арысь мирно эвакуировал вокзал последний туркестанский бронепоезд, так как на Балхаше началась мировая рыбалка!

Общественная палата договорилась: каждый третий ребенок станет цыпленком табака!

Лучший способ заморозить заначку - положить ее в августе на Кипре в холодильник с пивом!

Модель застряла на Бали из-за биологической кляксы на паспорте.

Школьница набрала на ЕГЭ столько, что знания в лифчик не поместились!

Исповедь телемастера: спасибо прямой линии, раз в год 10 матриц - в хлам!

А в Сочи снова городская канализация - обычная ливневка!

На Марсе попытались найти жизнь, но на ее коричневый след уже наступил залетный инопланетянин.

Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами.

«Калашников» представил беспилотник-камикадзе...
- А почему камикадзе???
- Просто у него не всегда взлететь получается!!!...

В середине 90-х, один грузин в застолье высказался о наболевшем:
«Кто не хочет сосать белую русскую грудь, будет сосать чёрный турецкий член»

Не все собутыльники были с ним согласны,
но никто не рискнул возразить генералу грузинской контрразведки.

Картинка: бандит Крис бьет морду толстому бандиту из к/ф "Деньги, карты, 2 ствола".
Подпись: Никогда, ты слышишь, НИКОГДА настоящий Владимир Владимирович не говорил, что все уже решено без него!

- Сардаров продал Путину свою шаурму.
- Да он ее еще Собянину продал

Как отреагирует Путин на жесткий тон Зеленского? Путин не отреагирует,отреагирует средний палец правой руки.

вальцман призвал украинцев отдыхать в Грузии. Мы не против но грузины не берут коровьими лепешками а грошей спасибо тебе нема.

- Анна, возьмите мою огромную любовь, - попросил Бестужев.
У Анны не было выбора, и она взяла.

-Анна, что там говорит лекарь Траубе? Сколько мне жить осталось?
-Павел, я не кукушка.
-Анна, ну, пожалуйста!
-Я не кукушка.
-Ну, Анна!
-Не кукушка!
-Анна, я на коленях прошу правды! Ну милая Анна, ну!
-Ну, ку.

Бестужев подошел к Киселёву и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый пидарас!
- Да-а... И до Аландских островов добралась гласность... - подумала Анна.

-Павел, ты когда прахаешься, принимаешь душ? - интересуется Анна.
-Конечно, Анна!
-Милый, тебе пора со мной потрахаться!

Бестужев после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный голос Анны:
– Павел, хочешь секс по телефону?
– Конечно, Анна!
– Тогда соединяю тебя с командиром полка Киселёвым.

Анна спрашивает Бестужева:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Стой, раз-два!!!

Бестужев:

-Помню, как я впервые разделся перед Анной… Девушка закричала, а меня выгнали из трамвая.

Аландские острова. Стоят Анна с подругой в курилке и треплются.
Тут подруга спрашивает у Анны:
- Знаешь, чем морда твоего Бестужева отличается от дуба?
Тут из-за угла выходит Бестужев с ехидным выражением лица:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот, то-то же у меня!

Анна: – У меня дырка от серёжки болит, Павел!
Бестужев: – От какого ещё Серёжки?!

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что».
Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка.
Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька.
Вовочка:
— Невеста Бестужева шведка Анна взяла газету.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с#$%ь, потому что читать по-русски не умеет.

- Критика, - сказал командир Камчатского полка полковник Киселёв, - это когда ты, Бестужев, прапорщик,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Павел! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Тихонов:
- Ваше благородие, а если парашют не раскроется?
Бестужев:
- Придёшь - новый дам.

Бестужев тренирует Анну - как она будет спасать беглецов-декабристов.
Девушка:
-Боюсь, Павел - первый раз прыгать с парашютом!
-Ладушки, Анна, первый раз можешь прыгать без...

-А как мы спасем беглецов-декабристов? У тебя есть план, Павел?
-Анна, у меня только выпивка. Какой план? Я русский офицер, а не
бухарский!

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю,
от кого у меня дети.

-Отец 5 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала "чтоб в год по ребёнку у вас нарождалось".

> Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети — это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Это они дома, а я за границей… https://www.anekdotovmir.ru

Вот школота пошла с двойками в дневниках!
Сахарович, Цукерман... Для КГБ фамилии Сахаров было вполне достаточно.

Вова сказал Насте, что хочет ребёнка.
Настя обрадовалась и никогда ему больше не звонила.

Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает:
— Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!!
Бабушка:
Дочь работает следователем, муж дворник.

> Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

И раньше хватало боящихся родителей!

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим
те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Муж с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая тёща, любящая и верная жена.

> Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

А пусть строят, если они - стройбат!

— Дорогой диссидент-невозвращенец, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Мужчина приходит к женщине-урологу и жалуется:
— Доктор, мы с женой живем уже три года, очень хотим ребеночка, а она все никак не может забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от жены.

– Здорова!
– Вижу машину взял!?
– Ага…
– А какой год?
– 1981
– ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно, не спрашивая согласия родителей, трахаться!

В моем детском саду логопеда звали Роза Израилевна. И если ты смог чётко выговорить его имя, то логопед тебе больше не требовался.