Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Секретарь Песков:
- Сколько же вас здесь собралось!
- Мы только спросить…

Александр Лукашенко затронул ситуацию в сфере сельского хозяйства. Он выразил надежду, что погодные условия будут способствовать высокой урожайности. Лукашенко недоволен Белгидрометом: надо или разгонять, или приводить в чувства. Президент Беларуси поручил разобраться с работой Белгидромета за плохие прогнозы.

Премьер-министр России Дмитрий Медведев в своём твиттере написал сообщение в ответ на публикацию посла республики Ирак в России Хайдара Мансур Хади.
«Vk mho, cucumber, uovunpniophvoui!», — написал Медведев.
Перевод сообщения премьера России:
«Пошёл ты, пидор, на%уй!»

По сообщениям роССми, Вооруженные силы Украины зaкрепили свои позиции в посёлке Марьинкa под Донецком. До грaницы городa остaлaсь дистaнция от 100 до 250 метров.
Пиз?ец скрепкам!

Молодая "любовница" Петросяна показала себя в ванной - это была лучшая его шутка за последние 50 лет.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь...

- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась.

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"

> Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы !

Уже сирийцы.

В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
- Дяденька, дайте мне карамельку!
- Мальчик, мы не торгуем карамельками!
- А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
- Хренами моржовыми!
- Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!

-Тепрь Абрам точно полярник!
-В смысле - хрен моржовый?
-Ох, лучше бы он был хреном моржовым! В офис Главсевморпути устроился работать.

В 1982 году я приехал служить в полк после училища и привез с собой новые кеды для занятия спортом, и выкинул их при переезде на новую квартиру после увольнения из армии, по прежнему неношеными, в 2012 году.

Хотите наплыв туристов в Крым - привезите туда мощи Путина!

Путин новости читает:
- .... Тереза - дура!... Зеленский - молодец!.... Зеленский, сука, молодец!

Интересный факт: Срочная новость "На акции в центре Москвы начались задержания", появилась в прокремлевских СМИ, когда задержания уже закончились и все разошлись.

Эта история ходит у нас по школе уже как легенда. Это интересно, но слышал ее уже не от одного человека.
Дело было когда я учился в восьмом классе.На перемене к нам в класс заходит учительница русского языка Зинаида Юрьевна, для того чтобы взять книгу. Мой товарищ Саша, ищет что то в шкафу. А рядом с ним стоит мой товарищ Федя. Вот он и решил поиздеваться с Сашей.
Ищет Саша, а Федя быстро ударяет рукой ему в жопу, и что-то начинает фак ему показывать сзади, улыбаясь при этом. Саша ничего не сделал только фак показывал одной рукой, вообщем не обратил внимания, и ничего не сказал. Весь народ, бывавший в классе, конечно глаз не отрывали от этой сцены, а многие ничего не увидели, и он заметив это, не дал ни какой реакции.
Все офигели от этого. Федя чуть жопу свою не чувствовал. Но он не растерялся, не сдержался, тихо подошел к Саше, дал ему смачного пинка, Саша посмотрел на него, тоже не сдержался, и в присутствии учительницы сказал:
"Соси хуй пидарас!"

Дорогие друзья те кто поставит против, тот настоящий извращенец, и я его рот ебал без отказ. А те кто уважают себя поставят за.

– Сыночка…
– Чего тебе, мать?
– С тобой все в порядке?
– Пацан третий день пьет молоко и разговаривает с животными. Ты сама-то как думаешь?

Подозрительно, что здесь в голосовании постоянно побеждают анекдоты про Единую Россию и Путина.

Хакеры взломали твиттер Медведева и написали новости о его уходе в отставку. Как им удалось подобрать пароль? Там простой: Путин-вор!

Посмотрел кино Викинг, когда Владимир зашел с бригадой в Константинополь, один в один, как бандиты в "крышуемый" киоск. И вааще в этом кине аналогий дохуя!

Сегодня утром врывается в комнату Славик:
- Вован, на Петьку наехали, собирайся, да поживее!!!
Голова трещит, перегар, как перегар, но ехать надо!...
Вскакиваю, в два прыжка и я у своей сумки, достаю ППШ, два круглых диска... и бегом к машине...
- Ты оХYел, слышу от Славика - ты, БЛЯДЬ, полковник полиции!!! Ты куда собрался???

- Алло, сын, ты где вчера был?!
- Я спал с 6 часов вечера.
- И как это объяснить?! Что это?!
- Это физиологическая потребность человека.

Голикова рассказала, о превышения расходов граждан над доходами, «Мадам Арбидол» стесняется рассказать более интересную историю о себе и своем муже.

Лужок подавился медом, когда узнал про доходы Бирюква. -А что так можно было?