Встречаются как-то вечером 15 го апреля в Париже Петров и Боширов
- Давай на Нотр Дам посмотрим?
- Да ладно, куда спешить , никуда он не денется...
17 апреля 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗвонит Петрову Симонян из Раша Тудэй :
- Как Вы прокомментируйте пожар в Соборе Парижской Богоматери ?
- Жаль, конечно, хотели бы на него посмотреть, не успели. Придется тех.задание и маршрутный лист переделывать ...
- Как Вы прокомментируйте пожар в Соборе Парижской Богоматери ?
- Жаль, конечно, хотели бы на него посмотреть, не успели. Придется тех.задание и маршрутный лист переделывать ...
Кошек мне жаль - у них только девять жизней. А я вот пару раз в месяц новую жизнь начинаю.
По последним соцопросам, фигуру Малюты Скуратова в истории страны считают положительной большинство населения. В ходе уточнения выясняется, что людей не волнует, что "он жестоко расправлялся со своими соплеменниками". Им нравится в Скуратове то, что "он расправлялся жестоко со своими соплеменниками".
Умного человека понятно сразу, а идиотам нужна трактовка
Кто "Игру престолов" смотрел - на "Войне бесконечности" не плакал.
Закоренелого домашнего алкоголика можно распознать по тому, что едва войдя в дом он сразу бежит на кухню, чтобы жахнуть первую рюмку или открыть первую бутылку пива.
Я так никогда не делаю. Начинаю ещё по дороге...
Я так никогда не делаю. Начинаю ещё по дороге...
В развитие инициативы о платных перекрестках предлагаю ввести платное пересечение "зебры", платное трогание с места, платное торможение, платный обгон ну и т.д.
Сегодня во Франции достаточно одной зажженной спички, чтобы все в стране вспыхнуло: Макрон в ужасе притих.
В посольстве Эквадора пояснили, почему они выдали Ассанжа: он пытался связаться с русскими хакерами и не гасил за собой свет в уборной.
У западных спецслужб появились кадры с камер видеонаблюдения, где Петров даёт прикурить Баширову самокрутку рядом с Нотр-Дам де Пари.
Строители-ремонтники огородили место недавнего пожара.
Теперь это называется "Забор парижской богоматери".
Теперь это называется "Забор парижской богоматери".
"Вы что, хотите чтоб было как в Париже?!" - сказали власти Санкт-Петербурга и, вместо современной поликлиники, построили храм, оборудованный новейшими средствами пожаротушения.
14
Жена Пескова в 2018 году заработала в 20 разбольше своего мужа.
Вот скажите, нахрена нормальной бабе такой муж, который вечно нихуя не знает и зарабатывает намного меньше? Ещё и часов приличных до свадьбы у него не было...
Вот скажите, нахрена нормальной бабе такой муж, который вечно нихуя не знает и зарабатывает намного меньше? Ещё и часов приличных до свадьбы у него не было...
15
Абу-Даби, хмели-сунели, сели-посрали, встали-съебали и прочие примеры квантовой запутанности в книге Джанни Родари!
Главный реставратор в начале реставрации собора в Париже как-то обмолвился: "Проще сжечь и построить заново".
Путин предложил Макрону помощь в восстановлении Нотр-Дам де Пари. По ходу, в Сирии и Венесуэле уже всё восстановили.
18
АвтоВАЗ попросил россиян придумать имя новой Lada. Единогласно победило имя "Фекалинка".
19
(Звучит музыка из «17 мгновений весны»…)
… Депутат В. спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснётся. Это тоже одна из привычек, выработанная годами. Он проснется и вместе с другими мгновенно пробудившимися коллегами пойдет перекусить в столовую в перерыве пленарного заседания Госдумы...
… Депутат В. спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснётся. Это тоже одна из привычек, выработанная годами. Он проснется и вместе с другими мгновенно пробудившимися коллегами пойдет перекусить в столовую в перерыве пленарного заседания Госдумы...
Армянское радио спрашивают - В России пик одобрения деятельности И.В. Сталина, стоит ли беспокоиться либеральному правительству?
Армянское радио отвечает - Что Вы, Что Вы, какие пустяки, вот если вырастет рейтинг Лаврентия Павловича!
Армянское радио отвечает - Что Вы, Что Вы, какие пустяки, вот если вырастет рейтинг Лаврентия Павловича!
Лучшие правила этикета за столом-ложкой по лбу!
Армянское радио спрашивают:
Что случилось с Собором Парижской Богоматери?
Он сгорел от стыда.
Что случилось с Собором Парижской Богоматери?
Он сгорел от стыда.
23
Вы уже настроили свой онлайн-банкинг для ежемесячных выплат на восстановление Нотр-Дам де Пари? Как не настроили? Господа, да вы просто дикари! Да хрен с ними, с тяжелобольными детьми в России! Надо же хранцузам плечо подставить!
В связи с исключительно высокой экономической рентабельностью работы чиновников РФ следует сделать их вход на рабочее место платным.Какие деньжищи в бюджет!
26
Заблокированный суверенный Интернет идеально дополняет собой заикающееся цифровое телевидение высокого качества.
27
Первыми на пожар в Париже откликнулись цыгане, начав собирать деньги в подмосковных электричках на реставрацию собора, чуть попозже к ним присоединились цыгане из Кремля.
В прошлом духовные наставники рассказывали нам о прекрасном будущем, ныне - о прекрасном прошлом, а о прекрасном настоящем нам расскажут в раю.
29
Играя в яндекс с Алисой в игру города сразу назревает фраза гугл в помощь когда яндекс против тебя.
Зеленский так тонко пошутил Макрону о желтых жилетах, что у того аж собор пригорел.
Нечему боятся русским шпионам,сбежавшим из России и живущим в Париже.Там шпиль уже сгорел.
Из US Army демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу...
- Не беспокойся, Боб, не приду. Я не любитель стоять в очереди, тем более - на кладбище.
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу...
- Не беспокойся, Боб, не приду. Я не любитель стоять в очереди, тем более - на кладбище.
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Первая мысль, которая пришла в голову, когда услышал о пожаре в соборе Парижской Богоматери, была: "Какой-какой матери?". (Из будущей диссертации "Влияние гайдаевских комедий на сознание обитателей 21го века".)
35
Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».
- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?
- конечно
наклоняется к микрофону:
- нам дали безвіз
- конечно
наклоняется к микрофону:
- нам дали безвіз
- Если Зеленский победит, руку на Евангелие положит Данилюк, на булаву Разумков...
- А Зеленский?
- А Зеленский - х@й на рояль.
- А Зеленский?
- А Зеленский - х@й на рояль.
Владимир Владимирович предложил Макрону помощь лучших специалистов России по шпилям. Петров и Баширов в списках.
39
В связи с пожаром на Нотр-Дам-де-Пари:
1. Увеличился спрос на романы Гюго.
2. Многие узнали, что у Гюго были романы.
3. Внушительное количество людей так и не поняло, с кем у Гюго были романы.
4. Горбун Коля, промышляющий у метро «Текстильщики», собрал рекордную сумму подаяний.
5. Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна.
6. Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио.
7. Модная инстаграм-блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.
8. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо.
Но это без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким .
9. В Сызрани на пожарные машины стали лепить наклейки «На Париж!».
10. После выступления экспертов в интернете стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры из масонской ложи, посланные гомосексуальными фашистами на деньги исламистов из Украины. Ну, или просто Боженька покарал.
Доклад окончен.
(Александр Гутин)
1. Увеличился спрос на романы Гюго.
2. Многие узнали, что у Гюго были романы.
3. Внушительное количество людей так и не поняло, с кем у Гюго были романы.
4. Горбун Коля, промышляющий у метро «Текстильщики», собрал рекордную сумму подаяний.
5. Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна.
6. Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио.
7. Модная инстаграм-блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.
8. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо.
Но это без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким .
9. В Сызрани на пожарные машины стали лепить наклейки «На Париж!».
10. После выступления экспертов в интернете стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры из масонской ложи, посланные гомосексуальными фашистами на деньги исламистов из Украины. Ну, или просто Боженька покарал.
Доклад окончен.
(Александр Гутин)
41
Поймал Робинзон Крузо Золотую Рыбку.
Взмолилась Золотая Рыбка:
«Откуплюсь, чем только пожелаешь!»
И загадал Робинзон Крузо три желания.
Вздохнула Золотая Рыбка, обернулась Настей Рыбкой, и сказала: «Жарь»
Взмолилась Золотая Рыбка:
«Откуплюсь, чем только пожелаешь!»
И загадал Робинзон Крузо три желания.
Вздохнула Золотая Рыбка, обернулась Настей Рыбкой, и сказала: «Жарь»
42
Жена ворвалась в комнату и криком разбудила:"Что это ты тут спишь?!"
А я и ответить не знал что.
Ведь спал я не один...
А я и ответить не знал что.
Ведь спал я не один...
У нас традиционное решение проблемы - введение платы. Парковки, дороги, теперь вот перекрёстки, скоро ждём клаксоны. А не пора ли попробовать эту фишку на чиновниках?
44
В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.
Понедельник, полдень...
И не то, чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
И не то, чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
Ищу и никак не могу найти девушку, с которой мы были бы тождественны...
Девственницы в наше время - редкое явление!
Девственницы в наше время - редкое явление!
Когда я вижу на улице старушек, которые разговаривают со своими собачками, обычно кручу пальцем у виска. Нам с котом вполне хватает общения посредством СМС-сообщений!
- Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело... Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу...
- Понимаешь, тут такое дело... Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу...
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?