17 апреля 2019
Общий выпуск
17.04.2019, Остальные новые анекдоты
Нечему боятся русским шпионам,сбежавшим из России и живущим в Париже.Там шпиль уже сгорел.
17.04.2019, Остальные новые анекдоты
Кто "Игру престолов" смотрел - на "Войне бесконечности" не плакал.
17.04.2019, Остальные новые анекдоты
Жена ворвалась в комнату и криком разбудила:"Что это ты тут спишь?!"
А я и ответить не знал что.
Ведь спал я не один...
А я и ответить не знал что.
Ведь спал я не один...
17.04.2019, Остальные новые анекдоты
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
17.04.2019, Остальные новые анекдоты
Зеленский так тонко пошутил Макрону о желтых жилетах, что у того аж собор пригорел.
17.04.2019, Остальные новые анекдоты
- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?
- конечно
наклоняется к микрофону:
- нам дали безвіз
- конечно
наклоняется к микрофону:
- нам дали безвіз
17.04.2019, Остальные новые анекдоты
Абу-Даби, хмели-сунели, сели-посрали, встали-съебали и прочие примеры квантовой запутанности в книге Джанни Родари!
17.04.2019, Новые истории - основной выпуск
Вослед позавчерашней очень позитивной истории. Были планы в комментариях только отметиться, но недоверия и подколов них было столько... А я только в качестве очевидца выступаю, поэтому - чистая правда.
Довелось лет 20 назад управлять сервисно-техническим центром: и техническое обслуживание организуем, и машинку почистим-отполируем, и запчасти из магазина нашего принесём. А для полной неги - лоунж-зона: кофе-машина, выпечка, няшки всякие. Панели плазменные. Короче - ожидание в полное удовольствие. Wi-Fi не было, врать не буду, всё-таки 20 лет прошло.
И вот подъезжаю я к центру и наблюдаю на клиентской стоянке мастера сервиса Валеру. Рядом с "шестёрой" цвета "баклажан" (2000-е годы) с открытым капотом (у жигуля) и ртом (у Валеры). Рядом резвятся слесаря из сервиса. От них и информация (Валера временно говорить не может).
Подъезжает вышеуказанная "шестёра", паркуется, выходят две пожилые леди. Леди-драйвер вопрошает: "Кто главный на сервисе?". Валера (в руках классическая ветошь): "Ну, я". Водила: "Дружочек, глянь-ка двигатель, не нравится мне звук". Валера добросовестно осмотрел движок, оценил (по-честному) пенсионный финансовый потенциал пенсионерок и замямлил как-то, дескать, можно попробовать починить, конечно, но, по-хорошему - под замену, а это дорого выходит, ну и бу-бу-бу.
Бабуля достаёт сигарету, спокойно говорит: ""Хорош пи@деть, иди работай. А мы пока с подружкой подымим, да мороженое в кафе пошамкаем".
Ну вот Валера после этой ситуации в себя и приходил.
Довелось лет 20 назад управлять сервисно-техническим центром: и техническое обслуживание организуем, и машинку почистим-отполируем, и запчасти из магазина нашего принесём. А для полной неги - лоунж-зона: кофе-машина, выпечка, няшки всякие. Панели плазменные. Короче - ожидание в полное удовольствие. Wi-Fi не было, врать не буду, всё-таки 20 лет прошло.
И вот подъезжаю я к центру и наблюдаю на клиентской стоянке мастера сервиса Валеру. Рядом с "шестёрой" цвета "баклажан" (2000-е годы) с открытым капотом (у жигуля) и ртом (у Валеры). Рядом резвятся слесаря из сервиса. От них и информация (Валера временно говорить не может).
Подъезжает вышеуказанная "шестёра", паркуется, выходят две пожилые леди. Леди-драйвер вопрошает: "Кто главный на сервисе?". Валера (в руках классическая ветошь): "Ну, я". Водила: "Дружочек, глянь-ка двигатель, не нравится мне звук". Валера добросовестно осмотрел движок, оценил (по-честному) пенсионный финансовый потенциал пенсионерок и замямлил как-то, дескать, можно попробовать починить, конечно, но, по-хорошему - под замену, а это дорого выходит, ну и бу-бу-бу.
Бабуля достаёт сигарету, спокойно говорит: ""Хорош пи@деть, иди работай. А мы пока с подружкой подымим, да мороженое в кафе пошамкаем".
Ну вот Валера после этой ситуации в себя и приходил.
17.04.2019, Остальные новые анекдоты
Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».
17.04.2019, Остальные новые анекдоты
- Если Зеленский победит, руку на Евангелие положит Данилюк, на булаву Разумков...
- А Зеленский?
- А Зеленский - х@й на рояль.
- А Зеленский?
- А Зеленский - х@й на рояль.
17.04.2019, Новые истории - основной выпуск
К вопросу о неотвратимости наказания за противоправные деяния. В 1977-78 учился в 10 классе в СШ в бамовском поселке. Школа - одноэтажное длинное здание, как поет Высоцкий - система коридорная, на 38 комнаток - всего одна уборная. Скучно стало на уроке истории, все прочитано до того. Попросился посередине урока выйти. Туалет и электрощит на одном, звонок - на другом конце постройки. На щите все написано, работает уборщица. Ну как тут не повеселиться. Вырубил звонок и пошел на другой конец (уборщица мыла раздевалку и меня не видела), включил незаметно выключатель звонка. Вернулся обратно, дождался, пока уборщица стала мыть под звонком, и врубил звонок. Весело понаблюдал за разборками оторопевшей уборщицы с учителями и довольный смешался со старшеклассниками, уверенный в своей безнаказанности - никто же не видел процесс. Сорвать уроки всей школы - это серьезный проступок. Директор (седой фронтовик), не вдаваясь в технические подробности, сделал просто: собрал учителей и спросил, кто выходил из класса, и спросил уборщицу, кого видела в коридоре. Показания совпали. Я не признался. Но чистил снег после уроков вокруг школы долго и упорно. Мораль - надо быстро и правильно задать нужный вопрос, можно и на косвенных впаять срок... Тогда я не понял что к чему, и через месяц, так же уйдя с урока, просунул в раздевалке на одном ряду длинную бельевую веревку через каждый рукав, связал все это дело и смочил узел водой. Были трудности с одеванием шуб. Но разборок почти не было, я просто опять чистил снег. Мораль - меняйте "модус операнди".
17.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было...
17.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Трамп, блядь! Если ты мужик - приезжай на парковку Ашан-Алтуфьево сегодня в 20:00. Один приезжай, без своих бойцовых петушар.
17.04.2019, Новые истории - основной выпуск
Конец 80-х. Мой хороший товарищ-нарколог попал в народные заседатели. Человек он грамотный, специалист в своей профессии, с русским языком на большое "ты", но в уголовном праве и процессе - полный ноль. Рассказывает: суд, члены суда в совещательной комнате для вынесения приговора. Судья: - Ну что, будем отсрачивать? Я ему объяснил, что судья сказал "отсрочивать" (ст.46 прим УПК РСФСР - отсрочка исполнения приговора), это судейский сленг. Он сказал, что ему это уже рассказали, что подсудимого "отсрочили", но в русском литературном языке такого слова нет, сленг допустим только среди "своих" (он же не судья), и его вывод - клиенты его и в судах имеются. Это я к вопросу о суде присяжных.
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.