Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Как говорится, у нас две беды: дураки и...
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две беды - энтузиасты и рельеф.

Кем говорится? Хрущёвым? И у кого это - у нас? У троцкистов времен оттепели?

В одной из пробок города Москвы дедуля-сталинист на "С-3Д", обгоняя буржуина на новой "Ламборджини", сошел с ума от радости...

Леонид Брежнев с супругой подъезжают к бензоколонке. К ним подходит заправщик и вставляет шланг в бак.

Виктория: Надо же, это Мыкола, с которым когда-то в техникуме сидела за одной партой, и ты знаешь, Леня, он был в меня влюблен.

Брежнев: Вот видишь, Вика, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Мыколу, - была бы сейчас женой заправщика.

Вика: Нет, дорогой. Это он был бы сейчас генсеком. А вот кем бы в этом случае был ты – не знаю…

> 1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:

Пикантная разница: эстонец - боевой, а Бронштейн - вор-снабженец.

> Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

А сам говорит на персидском?

> Горбачев звонит эстонскому премьеру и спрашивает: — А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию? — Правда! — А давайте поспорим, что не выдворите! — Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает: — Ну, что, всех русских выдворили? — Всех, до единого! — Одну минуточку… Горбачев берет другую трубку и спрашивает: — Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…

С каких это пор финноугрозадый Мишка стал защитником РУССКИХ?

Сообразили как-то на троих елбасы, батька и отец народов…

После появления в Казахстане города Нурсултан, Беларусь и Россия переименовали свои столицы в Александрию и Путинбург.

Ильич, проснись - освободи лежанку!

Из телепрограммы:
21:45 Наваждение.
23:00 Москва. Кремль. Путин.

В неполадках ракеты-носителя «Союз» обвинили бандеровцев, которые в космосе незаметно подкрались и просверлили несколько дыр в корпусе.

Следом за Марией Захаровой, российские пользователи обвинили ведущую шоу "60 минут" на телеканале "Россия 1" Ольгу Скабееву:
- Что же они все до такой степени мяты?! Здесь не очки затемнённые надо, здесь сварочного щитка не хватает, чтобы всё прикрывал!

Испытания станции визуально-оптических помех «Филин» показали, что эта станция ослепляет своих солдат, вызывая головокружение, тошноту и галлюциногенные расстройства.

После начала борьбы Думы с фейками народ депутатов стал называть фейкуёвыми.

Принято решение казахов переименовать в назарбаи.

За границей от наших туристов круглосуточно разит родиной.

Глядя на русских и на евреев, мне всё чаще приходит в голову мысль, что, скорее, какого-то благого бога убили именно русские.

- Дайте догадаться... Волан-де-Морт - это дитя Дамблдора от Грин-де-Вальда, рожденное волшебным способом?! Я прав, миссис Роулинг?

Не спрашивай себя "Готов ли я умереть за Родину?", но спроси "Готов ли я послать Родину нахуй, чтобы спокойно жить?" - ведь последнее требует гораздо большей смелости и героизма!

Если кто спросит "Готов ли ты умереть за Родину?", ответствуй ему твёрдо: "А почему ты сам ещё жив?!".

"Инок Киприан (в миру Валерий Бурков) — бывший штурман военной авиации, принимал участие в войне в Афганистане. В апреле 84 года подорвался на мине и лишился обеих ног. После этого окончил Военно-воздушную академию им. Гагарина, продолжил службу в Главном штабе ВВС. В 1991 году удостоен звания Героя Советского Союза"

Я не понял, за что этот поц стал Героем? За то, что подорвался на мине? Так подрываться на минах Жуков посылал, наверное, взводами и ротами - однако же, никому из них Героя не дали...

"Бывшие военнослужащие рассказали подросткам об обстоятельствах получения своих высших государственных наград. После этого "отец Киприан спросил у ребят "готовы ли они отдать жизнь за Родину, или за свой родной город?", — сообщает сайт регионального правительства. По утверждению портала, все участники встречи сообщили, что готовы к смерти.
Инок Киприан (в миру Валерий Бурков) — бывший штурман военной авиации, принимал участие в войне в Афганистане. В апреле 84 года подорвался на мине и лишился обеих ног. После этого окончил Военно-воздушную академию им. Гагарина, продолжил службу в Главном штабе ВВС. В 1991 году удостоен звания Героя Советского Союза"

Батаюшки-светы! Так этому поцу, Буркову, миной поди и х@й оторвало! Об этом-то он не забыл рассказать готовым умереть подросткам?

- Да, чья-то Родина-мать зовёт... Но с чего ты взял, что это твоя Родина-мать? Может, это Родина-мать твоих врагов?

В администрации президента прорабатываются сценарии, которые позволят Путину остаться у власти как можно дольше, сообщили Bloomberg источники, близкие к Кремлю.

ПОКА САМЫЙ РЕАЛИСТИЧНЫЙ СЦЕНАРИЙ — БАЛЬЗАМИРОВАНИЕ.

В русской традиции города переименовывают в честь умерших, поэтому если Москву переименуют во Владимир, я не так уж сильно и расстроюсь.

Она долго просила: - поставьте мне класс, поставьте класс!
Ей поставили..... четвёртый.....функциональный!

В рамках борьбы с бедностью в Государственную думу внесен законопроект об ответственности за оскорбление нищебродов. Под действие закона попадают малообеспеченные, инвалиды, сироты, жители хрущевок, матери-одиночки и прочие тунеядцы-алкаши.
Теперь чиновники и депутаты всех уровней не смогут безнаказанно оскорблять нищебродов, за исключением случаев, когда те нарываются сами или выходят за пределы своих гетто.

Британских учёных, наказали. Теперь они доказывают, что они пострадавшая сторона

- Во сколько ?
- Вагинадцать!

Смс на телефон: Сволочь! Ты зачем спаял мне брекеты, когда я спала?
- Ты скрежетала зубами, изо рта сыпались искры, я думал мы сгорим!

Британские учёные доказали, что секс на рабочем месте полезен для британских учёных!

В администрацию Сосновского района на семинар " Как правильно распоряжаться бюджетными средствами" были приглашены ОМОНовцы...

Гребаное селфи! Успела подумать Медуза Горгона.....

Раньше будущее роисси зависело от выборов в США, теперь оно зависит от выборов в Украине. Ребята, это прогресс.

— Владимир, почему вы закрываете ток-шоу «Вечер с вами»?
— Не только я, все пропагандисткие передачи закрываются. Тупость и необразованность населения доведена моими коллегами до такой степени, что народ может переходить на самообслуживание.
— А вы куда?
— На озеро Комо прозябать

Стук в дверь. Вася перестал дрочить и наспех одевшись вышел из ванной и направился к двери.

Только бы не росхуйнадзор, только бы не росхуйнадзор.-думал Вася идя к двери.

Ну, хорошо, вместо Казахстана будет Нурсултанат Назарбаева.
А вот как Россию будут именовать?

Пошел в банкомате деньги снять. А мне вылезла бумажка "КРЫМ НАШ!"

Сутки потребовались Роспотребнадзору на закрытие инициативы бизнесмена из Екатеринбурга раздавать бесплатно списанные продукты в магазине, чтобы пенсионеры не собирали их с помоек

Теперь можно лишать жизни каждый день рандомно выбранного гражданина РФ, разъясняя ему, что у него есть неотъемлемое право на жизнь, но оно не согласовано. Или согласовано, но это не точно.

Странно, город Владимир уже есть, а путины всё никак не уходят.

Моя бабушка пересмотрев все сериалы про полицию стала очень хорошо по фене ботать

На лысой голове не водятся вши.

- Ну и чем же ты сынок занимаешься?
- Покемонов ловлю
- Дааа , а вот в наше время девочками интересовались.

"Помогите спасти касаток!!! Их место на свободе!!"
Прочитал-Их там бесплатно кормят,лечат,наблюдают...
Не,это потом..
А сначала: Помогите спасти людей! Они тоже хотят есть бесплатно,чтобы их бесплатно лечили...

Вы заметили, что ВВП никогда не отчитывается о том, что сделано, а всегда только говорит о том, что нужно сделать?

Отставка Назарбаева сказалась на сборной Казахстана по футболу и казахских фигуристок, они победили, народ России с надеждой смотрит на Кремль...

Выбирая между художественной гимнастикрй и йогой, сразу реши на кого ты хочешь походить на Алину Кабаева, или Мишель Обаму.

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь

-Петрович,что встал посреди дороги? -Да вот думаю,в каком ещё государстве,кроме нашего, есть ГОСТ на размер ям на автодороге.

- Дима, а почему к нам Саша больше не приходит?
- У меня, конечно, были всякие нехорошие догадки, когда он каждый день приходил к нам, просил в чай 3 ложки сахара, жалуясь что жена его называет "урод", "ЧМО", просился в туалет по нескольку раз.
- А когда догадки получили подтверждение?
- В бане...

20.03.2018 г. Новость часа. Генеральный прокурор Украины Ю. Луценко в интервью The Hill заявил, что посол США передала ему список людей, в отношении которых нельзя вести следствие.
- Грамотно, - сказал нашему корреспонденту человек, похожий на А. Чубайса, - до выборов серьёзные люди платили деньги, чтобы не попасть на «Миротворец». После выборов они будут платить новой власти за то, чтобы попасть в «Список Луценко».

Инициативные патриоты вторую субботу подряд протестуют против коррупционеров-Свинарчуков и их подельников Поросенко и Кабаненко.
Борьба с коррупцией заключается в том, что её участники гневно бросают плюшевых свинок в полицию, охраняющую Верховную Раду и Администрацию президента.
Чтобы хрюшки лучше летали, используют большие рогатки-свиномёты.

Ещё один шаг в Европу!
В Париже – «Жёлтые жилеты», а в Киеве – «Национальный [свиномётный] корпус»

В одном регионе Индии, гражданская война уже привела к двум сотням жертв, между убитыми и ранеными ( Внимание, это Фейк Ньюс).
А никто не знал как и по каким причинам она началась.
После прекращения огня, полиция расследовала людей которые спровоцировали эти тяжелые события.
Две мужчины были задержаны и преданы к судье.
Судья спросил одного из двух обвиняемых:-"Почему вы начали драку и ударили его первым ?"
-Первая мужчина :" Ваша честь, я дал ему удар по лицу, потому что я его поймал и увидел как он плохо относился к моему богу. Он бил его дубинкой и с насилием вытащил его из реки где он спокойно купался ".
-Судья :"А вы, зачем вы ударили его бог?"
-Вторая мужчина :"Ваша честь, его бог купался в моем боже, наша священная река Ганг, но неаккуратно и без никакого уважения. Точнее, он долго покакал и мочился прямо в воду !"
-Первая мужчина:"Ваша честь, мой бог священная корова ! Разве, можно ли по закону запретить богу покакать там где ему угодно ? В этом смысле, надо ли просить разрешение или сообщать в каждый раз этому гражданину, когда все жители нашего города, с населением трёх миллионов душей, вынуждены пописать и покакать в реке Ганг, по два раза в ночь? У нас нет домашних туалет!"
-Судья :" А мне тоже по три раза в ночь !"
И он продолжает :" Ладно ! Прежде всего, дайте вашим богам разбираться одни между собой. Они всезнающие, гораздо умнее, сильнее, но и самый главный, они миролюбивые ! А вы будете пернуть и какать тридцать лет за решетками! Сеанс окончен!"