17 марта 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЖенщины - это камни плывущие против течения в бурной горной реке.
Мужчины - это какахи безвольно стекающие по канализационным трубам в грязное вонючее болото.
Но зато, как известно, какахи не тонут.
Мужчины - это какахи безвольно стекающие по канализационным трубам в грязное вонючее болото.
Но зато, как известно, какахи не тонут.
«Где Лёха?»
— Привет. Я сверху. У меня соль закончилась. Можно у вас попросить?
— Лёх, тут какая-то шлюха пришла, на солях кажись, ну нах*й, е*и её сам.
— Привет. Я сверху. У меня соль закончилась. Можно у вас попросить?
— Лёх, тут какая-то шлюха пришла, на солях кажись, ну нах*й, е*и её сам.
«Камрад»
Стук в дверь.
— Привет, меня зовут Маша. Помнишь мы познакомились с тобой в кафе? Ты мне дал свой адрес и сказал, что можно прийти к тебе в любое время. Может пригласишь меня к себе на чай?
— Слушай, Маша, или как тебя там, может съ*бешься отсюда? Там Дим Юрич новое видео выложил.
Стук в дверь.
— Привет, меня зовут Маша. Помнишь мы познакомились с тобой в кафе? Ты мне дал свой адрес и сказал, что можно прийти к тебе в любое время. Может пригласишь меня к себе на чай?
— Слушай, Маша, или как тебя там, может съ*бешься отсюда? Там Дим Юрич новое видео выложил.
«Трудности перевода»
Встретились как-то президент Киргизии и президент России.
— Мен сенин ак тар оозун эмесмин анын сары болт кагам!
— Извините, я не знаю белорусский.
Встретились как-то президент Киргизии и президент России.
— Мен сенин ак тар оозун эмесмин анын сары болт кагам!
— Извините, я не знаю белорусский.
«Семь я»
В парке на лавочке сидят дедушка и его внук.
— Видишь вон того дядю, внучок?
— Да, дедушка.
— Запомни его, внучок. Когда-нибудь дедушка заболеет и не сможет ходить, тогда вместо меня к нему будешь ходить ты.
— Зачем?
— Он барыжит ох%енными спайсами.
В парке на лавочке сидят дедушка и его внук.
— Видишь вон того дядю, внучок?
— Да, дедушка.
— Запомни его, внучок. Когда-нибудь дедушка заболеет и не сможет ходить, тогда вместо меня к нему будешь ходить ты.
— Зачем?
— Он барыжит ох%енными спайсами.
«Отцы и дети»
Когда узнал, что человек может жить с одной почкой.
— Папа, мне страшно, зачем тебе нож?
— Сынок, нет времени объяснять!
Когда узнал, что человек может жить с одной почкой.
— Папа, мне страшно, зачем тебе нож?
— Сынок, нет времени объяснять!
«Аршавин»
— Я не хочу обратно в детдом!
— Ты не оправдал мои ожидания.
— Какие ещё ожидания?
— Я думал, что ты будешь за меня работать.
— Я не хочу обратно в детдом!
— Ты не оправдал мои ожидания.
— Какие ещё ожидания?
— Я думал, что ты будешь за меня работать.
«Ведь я лучше собаки»
— Серёга, вот ты всю жизнь хотел собаку, но не хотел детей, а твоя жена всю жизнь хотела детей, но не хотела собаку. Как вы пришли к компромиссу?
— Легко. Дети живут в будке, а мы дома.
— Серёга, вот ты всю жизнь хотел собаку, но не хотел детей, а твоя жена всю жизнь хотела детей, но не хотела собаку. Как вы пришли к компромиссу?
— Легко. Дети живут в будке, а мы дома.
«Джентльмен и леди»
Идёт девушка, в руках несёт большие тяжёлые сумки, за ней семенят четверо детей.
Мимо проходит мужчина и любезно обращается:
— Девушка, разрешите вам помочь!
— Да, будьте так любезны! Подержите крышку бейбибокса, а то у меня руки заняты.
Идёт девушка, в руках несёт большие тяжёлые сумки, за ней семенят четверо детей.
Мимо проходит мужчина и любезно обращается:
— Девушка, разрешите вам помочь!
— Да, будьте так любезны! Подержите крышку бейбибокса, а то у меня руки заняты.
«Х*й сосал не вкусный»
— Милый, почему ты весь день ходишь грустный?
— У нас с сыном произошла ссора. Он сказал, что спит только с обеспеченными мужчинами, а я мол всего лишь охранник в торговом центре.
— Что?! Наш сын спит с мужчинами?!
— Ты не понимаешь! Я его отец, он должен любить меня таким, какой я есть!
— Милый, почему ты весь день ходишь грустный?
— У нас с сыном произошла ссора. Он сказал, что спит только с обеспеченными мужчинами, а я мол всего лишь охранник в торговом центре.
— Что?! Наш сын спит с мужчинами?!
— Ты не понимаешь! Я его отец, он должен любить меня таким, какой я есть!
«Пострел»
— Дедушка, что тебе подарить на день рождения?
— Свою девственность.
— Поздно.
— Вот чёрт! И тут меня твой папа опередил.
— Дедушка, что тебе подарить на день рождения?
— Свою девственность.
— Поздно.
— Вот чёрт! И тут меня твой папа опередил.
«Антисоветчикирусофобы»
— Товарищ Пучков, а почему у вашего велосипеда вместо седла прикручен огромный фаллоимитатор?
— А вы думаете почему я раньше такой злой был...
— Товарищ Пучков, а почему у вашего велосипеда вместо седла прикручен огромный фаллоимитатор?
— А вы думаете почему я раньше такой злой был...
«В семье не без урода»
— Сынок, хватит сидеть в интернете, завтра рано в садик вставать!
— Сука! Кремлебот е*аный! Верни планшет! Там Навальный новый видос выложил!
— Сынок, хватит сидеть в интернете, завтра рано в садик вставать!
— Сука! Кремлебот е*аный! Верни планшет! Там Навальный новый видос выложил!
«Дай удочку»
— Пап, почему ты не покупаешь мне еду?
— В детдоме не говорили, что тебя нужно кормить.
— Пап, почему ты не покупаешь мне еду?
— В детдоме не говорили, что тебя нужно кормить.
«Лучше поздно, чем никогда»
— Ты чё на дачу грядки копать приехал? Давай лучше потрахаемся как следует!
— Бабушка, перестань!
— Ты чё на дачу грядки копать приехал? Давай лучше потрахаемся как следует!
— Бабушка, перестань!
«Заботливый нигер»
США. Полицейский участок.
— Джонни, неужели это тот самый заботливый нигер, о котором ты мне рассказывал?
— Да, Боб. Парень помогает людям и ему не важно какого цвета у них кожа, но вот беда, он постоянно влипает в какие-то передряги.
— Что в этот раз, Джонни?
— Можешь сам послушать.
Джонни и Боб зашли в комнату для допросов.
— Зачем вы сломали нос той женщине?
— Я находился рядом, когда ей на лицо села огромная жуткая оса, тогда я понял, что эту чёртову осу нужно прогнать, иначе сама она не улетит.
— И всё же, зачем вы сломали нос той девушке?
— Я махнул рукой, но оса не улетела, тогда я решил убить осу и со всей силы ударил по ней кулаком.
— Чёртовы осы, совсем потеряли страх! Что было дальше?
— А дальше меня арестовали. Сэр, скажите, та девушка, которую я спас, она жива? Просто я очень сильно переживаю за неё.
Полицейские переглянулись и оба пожали плечами.
— В связи с отсутствием состава преступления с этой минуты вы можете быть свободны.
США. Полицейский участок.
— Джонни, неужели это тот самый заботливый нигер, о котором ты мне рассказывал?
— Да, Боб. Парень помогает людям и ему не важно какого цвета у них кожа, но вот беда, он постоянно влипает в какие-то передряги.
— Что в этот раз, Джонни?
— Можешь сам послушать.
Джонни и Боб зашли в комнату для допросов.
— Зачем вы сломали нос той женщине?
— Я находился рядом, когда ей на лицо села огромная жуткая оса, тогда я понял, что эту чёртову осу нужно прогнать, иначе сама она не улетит.
— И всё же, зачем вы сломали нос той девушке?
— Я махнул рукой, но оса не улетела, тогда я решил убить осу и со всей силы ударил по ней кулаком.
— Чёртовы осы, совсем потеряли страх! Что было дальше?
— А дальше меня арестовали. Сэр, скажите, та девушка, которую я спас, она жива? Просто я очень сильно переживаю за неё.
Полицейские переглянулись и оба пожали плечами.
— В связи с отсутствием состава преступления с этой минуты вы можете быть свободны.
«Бомжики прилетели»
— Дорогой, что это такое? Кто все эти люди? Зачем они вьют гнезда на деревьях?
— Бомжики прилетели.
— Что?
— Помнишь картину «Грачи прилетели»?
— Ну?
— Чё ну? А это бомжики прилетели.
— Ааа, ясно! А их можно погладить?
— Даже не пробуй, они кусаются.
— Ты уверен?
— Видишь какие агрессивные. У них сейчас брачный период. Лучше их не трогать.
— Ой, правда! Посмотри как рычит.
— Я же говорил. Покидай им лучше хлебушка, но близко не подходи.
— Дорогой, а откуда ты так хорошо разбираешься в бомжиках?
— Ты что, Алиночка, забыла? Я как-никак президент ЭТОЙ страны.
— Дорогой, что это такое? Кто все эти люди? Зачем они вьют гнезда на деревьях?
— Бомжики прилетели.
— Что?
— Помнишь картину «Грачи прилетели»?
— Ну?
— Чё ну? А это бомжики прилетели.
— Ааа, ясно! А их можно погладить?
— Даже не пробуй, они кусаются.
— Ты уверен?
— Видишь какие агрессивные. У них сейчас брачный период. Лучше их не трогать.
— Ой, правда! Посмотри как рычит.
— Я же говорил. Покидай им лучше хлебушка, но близко не подходи.
— Дорогой, а откуда ты так хорошо разбираешься в бомжиках?
— Ты что, Алиночка, забыла? Я как-никак президент ЭТОЙ страны.
«Тупой юмор»
— Тупой у тебя юмор. Эти шутки были бы смешными для четвёртого класса.
— Я так понимаю ты уже в пятом классе?
— Опять тупые шутки. Может хватит?
— Хватит или не хватит решаю здесь я. Ок? Ок.
— Но лучше хватит, не смешно же. Ок?
— Главное, чтобы было смешно мне. Остальное не имеет значения.
— А ты не думаешь, что это долба%бизм? Ты поди сам для себя шутки и пишешь?
— Поди.
— Елена Григорьевна! Евгений Ваганыч! Может вы уже успокоитесь?! Всё-таки не у себя дома, а на суде находитесь.
— Тупой у тебя юмор. Эти шутки были бы смешными для четвёртого класса.
— Я так понимаю ты уже в пятом классе?
— Опять тупые шутки. Может хватит?
— Хватит или не хватит решаю здесь я. Ок? Ок.
— Но лучше хватит, не смешно же. Ок?
— Главное, чтобы было смешно мне. Остальное не имеет значения.
— А ты не думаешь, что это долба%бизм? Ты поди сам для себя шутки и пишешь?
— Поди.
— Елена Григорьевна! Евгений Ваганыч! Может вы уже успокоитесь?! Всё-таки не у себя дома, а на суде находитесь.
«Путирония»
— Да, говорите, я вас слушаю.
— Алло, это Навальный?
— Да.
— А это правда ты?
— Да.
— Тогда скажи «Привет, это Навальный!».
— Привет, это Навальный!
— А ты правда отменишь домашку, когда станешь президентом?
— Нет.
— Почему?
— Я не стану президентом.
— Почему?
— Владимир Владимирович, хватит меня троллить, и так настроения нет.
— Да, говорите, я вас слушаю.
— Алло, это Навальный?
— Да.
— А это правда ты?
— Да.
— Тогда скажи «Привет, это Навальный!».
— Привет, это Навальный!
— А ты правда отменишь домашку, когда станешь президентом?
— Нет.
— Почему?
— Я не стану президентом.
— Почему?
— Владимир Владимирович, хватит меня троллить, и так настроения нет.
«Вагинальный хайп»
Роды. Виднеется головка младенца.
Акушер кричит:
— Тужтесь-тужтесь!
Проглядывается лицо младенца.
Акушер кричит еще громче:
— О Боже, кажется он хочет что-то сказать!
Трясущийся младенец открывает рот:
— Это Ниииииииколай Соболев и сегодня мы похайпим на моих родах!
Роды. Виднеется головка младенца.
Акушер кричит:
— Тужтесь-тужтесь!
Проглядывается лицо младенца.
Акушер кричит еще громче:
— О Боже, кажется он хочет что-то сказать!
Трясущийся младенец открывает рот:
— Это Ниииииииколай Соболев и сегодня мы похайпим на моих родах!
«Дима культурист»
Кабинеты 207 и 208. Дмитрий Пучков в раздумьях. Не может вспомнить номер.Стучится в 207-ой.
— Войдите!
Дмитрий нерешительно заходит в кабинет. Напротив за столом сидит человек. Он осматривает Пучкова и говорит:
— Мужчина, вы ошиблись, клуб анонимных пи%арасов в следующем кабинете.
Кабинеты 207 и 208. Дмитрий Пучков в раздумьях. Не может вспомнить номер.Стучится в 207-ой.
— Войдите!
Дмитрий нерешительно заходит в кабинет. Напротив за столом сидит человек. Он осматривает Пучкова и говорит:
— Мужчина, вы ошиблись, клуб анонимных пи%арасов в следующем кабинете.
«Плохой, очень плохой»
Кабинеты 207 и 208. Евгений Баженов в раздумьях. Не может вспомнить номер. Стучится в 207-ой.
— Войдите!
Евгений нерешительно заходит в кабинет. Напротив за столом сидит человек. Он осматривает Баженова и говорит:
— Парень, ты ошибся, клуб анонимных копрофилов в следующем кабинете.
Кабинеты 207 и 208. Евгений Баженов в раздумьях. Не может вспомнить номер. Стучится в 207-ой.
— Войдите!
Евгений нерешительно заходит в кабинет. Напротив за столом сидит человек. Он осматривает Баженова и говорит:
— Парень, ты ошибся, клуб анонимных копрофилов в следующем кабинете.
Сегодня встретила своего дядю, который много лет назад отдал меня в интернат для умственно отсталых за то, что я
верила в сказки, чудеса, волшебников... Но поболтать не получилось: он торопился в церковь.
верила в сказки, чудеса, волшебников... Но поболтать не получилось: он торопился в церковь.
В ответ на санкции США по поиску активов и денег Путина, находящихся на Западе, Россия
применит контрсанкции по поиску денег Трампа в российских банках.
применит контрсанкции по поиску денег Трампа в российских банках.
26
«Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у Лаврова».
Вова
Вова
27
«Россельхознадзор» сжёг 640 кг белорусских сверчков по пути на мясокомбинат в Москву, Сверчков сожгли из-за отсутствия маркировки. Промаркирован должен быть каждый!
28
Минэкономразвития России поясняет, что туалеты на дачах являются недвижимым имуществом.
А недвижимое имущество подлежит обязательной госрегистрации и уплате налога на недвижимость!
А недвижимое имущество подлежит обязательной госрегистрации и уплате налога на недвижимость!
29
Новый закон о санкциях требует от финансовой разведки США предоставить сведения об активах российского руководства, находящихся на Западе. То есть всё политическое руководство РФ объявлено преступной группировкой. К нему можно применить формулу советского прокурора Руденко: «Преступники, завладевшие государством, и превратившие государство в инструмент своих преступлений».
Ильич, проснись – они о%уели!
Председатель Госдумы РФ Володин:
- Украина обошлась с Крымом очень и очень непорядочно: нарушено право на образование на своём родном языке, фактически аннексия.
Вор кричит: «Держи вора!»
Чем не анекдот?
- Украина обошлась с Крымом очень и очень непорядочно: нарушено право на образование на своём родном языке, фактически аннексия.
Вор кричит: «Держи вора!»
Чем не анекдот?
Секретарь Патрушев сообщил, что правоохранительные органы активизировали борьбу с манипулированием сознанием подростков через социальные сети, а склонных к правонарушениям будут направлять в военно-патриотические лагеря. Жизнь показала, что для многих подростков такие лагеря становятся началом пути во взрослую криминальную жизнь. Многие подростки там подвергаются насилию со стороны сверстников и взрослых.
Впрочем, известно, что ни свой, ни чужой негативный опыт ничему в России не учит. Бытует шутка, что хождение по граблям — это старинная русская народная забава.
Впрочем, известно, что ни свой, ни чужой негативный опыт ничему в России не учит. Бытует шутка, что хождение по граблям — это старинная русская народная забава.
Мы по-прежнему живём в "совке"
Мало того, нас в совок
Метлой загоняют
Мало того, нас в совок
Метлой загоняют
34
В Новой Зеландии состоялся чемпионат по Counter-Strike. Команда ультраправых победила команду мусульман. Чемпион набрал 49 фрагов.
Я не могу поверить, что сделал новозеландский стрелок! Это абсолютный кошмар! Снимать видео в формате 480p вместо 4K.
I can't belive what that New Zealand shooter did today, absolutely disgusting. Shooting in 480p instead of 4K.
I can't belive what that New Zealand shooter did today, absolutely disgusting. Shooting in 480p instead of 4K.
У Трампа -такая короткая фамилия,
а подпись - на целую страницу.
Интересно, что он там калякает-малякает?
а подпись - на целую страницу.
Интересно, что он там калякает-малякает?
38
Не анекдот. По ТВ объявляют,что тяжело больному ребёнку угрожает смерть,поэтому необходимо собрать деньги для лекарства. А целый ряд высших чиновников украли многие миллиарды рублей и их жизням ничто не угрожает!
Кто это может объяснить?
Кто это может объяснить?
39
Все, кто в Европе против "Северного потока-2",
должны оплачивать свой газ по цене американского.
должны оплачивать свой газ по цене американского.
40
Прочитал в интернете- Ненависть к России как ненависть к носителю Православной веры.
Подумал и не согласился. Моська всегда будет ненавидеть,бояться и тявкать на Слона,невзирая на его партийную принадлежность,вероисповедание,сексуальную ориентацию и даже цвет кожи.
Вообще-то, понятно,ведь страшно-то как!!!
Подумал и не согласился. Моська всегда будет ненавидеть,бояться и тявкать на Слона,невзирая на его партийную принадлежность,вероисповедание,сексуальную ориентацию и даже цвет кожи.
Вообще-то, понятно,ведь страшно-то как!!!
41
Верховный пахан рпц просит себе отреставрированный музей Рублева.А харя не треснет?
За что ненавидят Россию? Предположений много.Но факт,что её ненавидели при любом строе и в разные времена. За то, что она: царская,императорская,революционная,коммунистическая,капиталистическая.. Её боялись до и после двух Мировых Войн... Думаю,причина в том,что она очень большая и страшная! Нечаянно заденет кого.. А то ,вообще ,раздавит по нечаянности! И,что самое оскорбительное для ненавидящих ,может этого даже не заметить! То есть, само существование России и есть основание для ненависти. Но с эти горьким фактом приходится мириться. Глобус только один!
43
Раньше представителей милиции называли милиционерами или ментами. Сейчас когда милицию переименовали в полицию, их стали называть правоохранителями (правда не уточняя чьих прав). Понятно почему. Полицейские у нас
ассоциируются с Америкой а она у нас санкции вводит. Так что не патриотично. Ну а полицаями их называть в свете принимаемых законов, так то вообще раскрыть все планы правительства. Вот их во всех СМИ и называют правоохранителями.
ассоциируются с Америкой а она у нас санкции вводит. Так что не патриотично. Ну а полицаями их называть в свете принимаемых законов, так то вообще раскрыть все планы правительства. Вот их во всех СМИ и называют правоохранителями.
44
когда шойгу был пожарником - были постоянные лесные пожары
когда шойгу стал военным - леса стали вырубать китайцы во время совместных учений
когда шойгу стал военным - леса стали вырубать китайцы во время совместных учений
Если бы я был Терминатором,то мою тещу звали бы Сара Коннер
Самый смешной анекдот за 09.03:
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.