Повторные анекдоты

Не всем известно, что 8-е марта- это 23-е февраля по старому стилю. Разница те же 13 дней.

мужик поехал отдыхать на море .
Там пансионат - профилакторий - пьянство - карты - блядство
все деньги проебал
отправляет домой телеграмму :

"
Дорогая жена !
В етом жарком и чуждом краю, вдали от дома неприятности подстерегли меня . Не пугайся . Я жив , здоров . Понес лишь финансовые траты .

Для скорейшего воссоединения с тобой в узах брака мне необходимо расплатиться с карточными долгами и купить билет на поезд домой .
На все означенное мне достаточно всего-лишь 25 рублей .

Указанную сумму вышли мне почтовым переводом Поскорей !

Твой любящий муж, Муся
"

телеграфистка : будет стоить 37.50
он : да ты здурела , дура !
телеграфистка : по 50 коп. за слово включая предлоги и знаки препинания
(а у него осталась только мелочь в кармане . до рубля недобирает)
он : понял ! Щас ...

через мгновение просовывает новый бланк :
"двадцатипятирублируй"

Только у нас машина может протаранить сзади - на встречной полосе!

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

мужик поехал отдыхать на море .
он зараннее знал, что его ждет
там пансионат - профилакторий - пьянство - карты - блядство

Приезжает. Издалека еще вонь приморского лимана, побеленные известью санаторные корпуса .
Приходит на вахту, предьявляет путевку . Ему выдали чистый комплект постельного белья , сказали номер куда идти .

Находит номер , открывает дверь .
Там от потолка вниз на 2 метра сплошное марево от табачного дыма . Он приседает ниже и видит комнату , 4 койки , маленький столик в центре комнаты , 3 небритые хари пишут пулю .

... дописывают, считают и зовут присоединяться. И
погнали !!!

... !!! ... !!! ... понеслась ...

Через несколько дней один из партнеров по преферансу должен уехать — некоторое время пишут втроем , потом приходит новый . Так сменились все трое . И вот минул 21 день — мужик старожил етой комнаты тоже должен уехать .

Отдохнул класс ! Все !! Вообще даже не ожидал что все так станет !!!

Он раздал карты в последний раз , где-то нашел свой нераспакованный чемодан с елластиковыми трусами и надувной уточкой ,

У него есть еще 5 минут времени — он решает пройти в противоположный входу край ихнего номера . Там находит дверь , открывает и попадает на балкон

Ба !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да тут еще и море

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Мужик, рыдая, звонит в похоронное агентство:
- Приезжайте, нужно похоронить мою жену...
- Простите, но в нашем компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену 5 лет назад...
- Да, но я снова женился...
- А, понятно... Наши поздравления!

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

- Борсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
- Я слышал, её ещё называют "инфарктница".

Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!

Заходят как-то в бар человек, склонный к суициду; утончённый, образованный англичанин; югослав; мошенник; 16-летний саксофонист и художник; испуганный 14-летний мальчик; хранитель боли; девочка с дислексией; активная лесбиянка; криминальный авторитет из Бруклина; приятель криминального авторитета из Бруклина; австралийский охотник-варвар; темноволосая девушка с бостонским акцентом; религиозный еврей; шутник и остряк; рабочая лошадка с депрессией; пародист, высмеивающий чужие акценты; бездеятельный мечтатель; глухой мальчик с задержкой в развитии; сноб и хвастун из Нью-Йорка и торговец цветов, получивший психологическую травму из-за общения с гомосексуалистом, а бармен им и говорит:

— Пошёл нахуй, Билли Миллиган!

Стив Джобс наверняка был украинцем, поскольку на всех его компьютерах яблоко - надкусанное.

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества!

мужик поехал отдыхать на море .
лежать и отдыхать он там не собирался . Думал , будет
там пансионат - профилакторий - пьянство - карты - блядство

Приезжает , поселяецца .
С утреца надо по-трезвяни произвести рекогносцировку , посмотреть товарец лицом .
На пляж !

Смотрит , а там все бабы-как-бабы (да, у него и дома не худшая ждет) и среди них одна богиня . Прямо Виктория Сикрет , вылитая.

Тот сразу напрягся от неожиданности даже живот втянуть попытался . Сразу пересчитал в уме весь свой остаток наличности — тут сразу виден уровень такой , что надо загодя знать свой максимум .

подходит к ней своей неотразимой походочкой
— Разрешите рядом с вами расстелить на песке свой шезлонг ?
— Я не ставлю себе за цель тебя обидеть , просто давай — говорит она ему, ты отвалишь по-хорошему .

Тот мужик был человеком , может и не богатым , но обеспеченным . Он не привык терпеть поражения , натоместь он знал чем всегда можно "взять" женщину .
— Не желаете ли произойти к прибрежному бару для того что-бы отведать kock-tail ?
— В етом местном баре я сама могу купить себе все , что у них там есть .

Непонятка какая-то полная ...
— почему такая елегантная самодостаточная женщина хочет отдыхать одна ?
— Ну, ладно ! давай попробую тебе обьяснить ето одними только приличными словами . Вот тебя как звать ?
— Сірьожа.
— А кем ты работаешь , Сірьожа ?
— фрезировщиком
— теперь попытайся , Сірьожа , напрячь остаток своего воображения . Представь себе , что ты захотел отдохнуть от повседневности , сменить обстановку . Ты едешь на пустынный берег , где ты надеешся не видеть обьектов своей профессиональной занятости . Выходишь на пляж , а там кругом стоят станки .

Вна Украине президентские выборы
На всевозможных плаката, Вы можете увидеть тех
Кого народ давно мечтает увидеть на фонарных столбах

Воскресенье. выборы. Мужик, проголосовав, идёт домой. Тут мимо него по направлению к избирательному участку бежит, сломя голову, сосед.
- Постой, ты куда летишь?
- Да вот, хочу встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла!
- Так и я так же думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла".

- У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но я же родился!

- Фима, почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.