Все дни февраля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЧукча спрашивает знакомого:Ты знаешь моего брата Урынгана?
Тот отвечает:Конечно знаю.
Чукча говорит:Его судить будут!
Тот: За что?
Чукча: Урынган,как всегда,вырезал из дерева божка чтобы просить его помощи.Рыбу там зверя.. Помогал чтобы. Но божок плохой получился. И,как всегда, нехорошего в костёр и нового выстругал. Ну тут полиция,начальники всякие.. Откуда Урынгану знать,что про бога новые законы привезли!
Второй в раздумчивости:Однако,всегда Урынгану говорил-делаешь хорошее дело,никому не говори!
Тот отвечает:Конечно знаю.
Чукча говорит:Его судить будут!
Тот: За что?
Чукча: Урынган,как всегда,вырезал из дерева божка чтобы просить его помощи.Рыбу там зверя.. Помогал чтобы. Но божок плохой получился. И,как всегда, нехорошего в костёр и нового выстругал. Ну тут полиция,начальники всякие.. Откуда Урынгану знать,что про бога новые законы привезли!
Второй в раздумчивости:Однако,всегда Урынгану говорил-делаешь хорошее дело,никому не говори!
20
"Дмитрий Песков. "В обществе отношение к ним [чиновникам] такое, что мне порой бывает стыдно говорить, что я чиновник. Ненависть льется через край", - пожаловался Песков."
Песков не прав. Хрюшки тоже считают,что люди их ненавидят.А люди просто просто любят свинину!
Полагаю,что отношение народа к чиновникам приблизительно такое же. Ничего личного!
Песков не прав. Хрюшки тоже считают,что люди их ненавидят.А люди просто просто любят свинину!
Полагаю,что отношение народа к чиновникам приблизительно такое же. Ничего личного!
21
Каждый мандатодержатель должен знать,что его мандат образован совсем не от слова индульгенция.
22
Такое впечатление,что бабкам,которые целыми днями просиживают в очередях в поликлиниках,приплачивают к пенсиям
Сегодня ровно 21 год и 144 дня сайту
Anekdot.ru за который " alexa" пишет с юмором:
- appeals more to users who are low-income; its visitors also tend to consist of men under the age of 45 who have postgraduate educations and browse from school and work...
( короче большинство участников сайта или школята или малоимущие бомжи)
Anekdot.ru за который " alexa" пишет с юмором:
- appeals more to users who are low-income; its visitors also tend to consist of men under the age of 45 who have postgraduate educations and browse from school and work...
( короче большинство участников сайта или школята или малоимущие бомжи)
- Сулико, имей в виду, что зона комфорта А. Чубайса скукожилась до размеров деревни Сколково (Московская область).
- Почему?
- Сегодня утром полковник Квачков вышел из зоны в посёлке Леплей (Республика Мордовия).
- Почему?
- Сегодня утром полковник Квачков вышел из зоны в посёлке Леплей (Республика Мордовия).
25
На самом деле "та самая" скульптура Родена часто понимается неправильно. На самом деле это какающий мальчик. Некоторые воскликнут - это же мужик. Все очень просто - у мальчика сильный запор
Среднерусский менталитет: обругать Америку/Германию, проорать "деградацияхохловпиндосовпридурков" - и уехать в Америку/Германию жить. А уехав, спустя 10 лет прокричать "хохлынацистыличновидела" - и открыть в Украине бизнес.
Интересно, если я являюсь добросовестным налогоплательщиком, т.е. своевременно уплачиваю налоги и сборы, страховые взносы и т.п., а также штрафы ГИБДД и иные поборы государства, может ли международный трибунал признать меня преступником после того, как мое государство будет признано агрессором
СМИ:В МИРЕ 08:52, 19 февраля 2019
Из-за режима ЧП 16 американских штатов подали в суд на Трампа.
Несчастному Трампу эти американцы могут суток пятнадцать вкатить! Это бесчеловечно! Нужно уважать права Президента!
Из-за режима ЧП 16 американских штатов подали в суд на Трампа.
Несчастному Трампу эти американцы могут суток пятнадцать вкатить! Это бесчеловечно! Нужно уважать права Президента!
СМИ:Сердюков провел выборы в доме со своей сестрой и Васильевой.
У тех,которые в законе,прекрасны правила игры!
У тех,которые в законе,прекрасны правила игры!
СМИ:ЦРУ обвинило Москву в подлоге во время демонстрации крылатой ракеты 9М729.
Мелковато плавают в ЦРУ-пора признаться,что и Москва,и Россия, это подлог американской прессы!
Мелковато плавают в ЦРУ-пора признаться,что и Москва,и Россия, это подлог американской прессы!
СМИ:Citroen придумал автомобиль, для которого не нужны права!
Этот гад объявил войну полиции всего мира!
Полицейские всего мира объединяйтесь!
Этот гад объявил войну полиции всего мира!
Полицейские всего мира объединяйтесь!
Госдума запретила военным и призывникам:
телефоны,любые другие устройства для записи и хранения информации,
подключение к интернету. Правильно и своевременно. Еще нужно у них отнять ручки, бумагу и конверты. Вырвать язык и расстреливать на месте за коллективные фотографии.
телефоны,любые другие устройства для записи и хранения информации,
подключение к интернету. Правильно и своевременно. Еще нужно у них отнять ручки, бумагу и конверты. Вырвать язык и расстреливать на месте за коллективные фотографии.
- Когда же в конце концов чинуши ВОРОВАТЬ закончат ???
- Прямо в начале новой эпохи - ПОСТДИБИЛИЗМ !!!
- Прямо в начале новой эпохи - ПОСТДИБИЛИЗМ !!!
Как говаривала наша лаборантка:"Телескоп, микроскоп... Главное - чтобы человек был хороший!"
Беглова, врио начальника СПб спросили:
- За работу Вы получили лопатой?
- Я, Беглов, денег в глаза не вижу не то, что лопату!
- За работу Вы получили лопатой?
- Я, Беглов, денег в глаза не вижу не то, что лопату!
12
Из серии "Быдла на остановке"
Инопланетяне смотрят на Землю и беседуют:
- Смотри, вон двуногий идет а из головной щели торчит что-то дымящее.
- Это клюв...
- Нет, клювы бывают только у птиц и не дымящие.
- Он еще срыгивает...
- Плюёт - поправил осведомленный инопланетянин.
- У этого вида и самки тоже с торчалками в щели...
- Это которые глаза себе рисуют?
- Ага - глаза это часть мозга выдвинутая наружу.
Инопланетяне подвигали щупальцами у своих висков и поняли что этому жесту они научились у землян.
Инопланетяне смотрят на Землю и беседуют:
- Смотри, вон двуногий идет а из головной щели торчит что-то дымящее.
- Это клюв...
- Нет, клювы бывают только у птиц и не дымящие.
- Он еще срыгивает...
- Плюёт - поправил осведомленный инопланетянин.
- У этого вида и самки тоже с торчалками в щели...
- Это которые глаза себе рисуют?
- Ага - глаза это часть мозга выдвинутая наружу.
Инопланетяне подвигали щупальцами у своих висков и поняли что этому жесту они научились у землян.
Из серии "Быдла на остановке"
Курит мужик на остановке а рядом женщина с ребенком. Женщина говорит мужчине:
- Тут ведь дети а вы курите.
- Ичё?
- Мы же дышим вашим дымом...
- Отойдите и дышите выхлопными газами.
Женщина уводит ребенка от остановки.
Тут подходит бабушка, повела носом:
- Фу, гомосятиной воняет...
- Ты сама воняешь - пробормотал курящий мужик.
Вдруг на мужика вылили мочу из бутылки с криком:
- Оккупай-педофиляй...
Курит мужик на остановке а рядом женщина с ребенком. Женщина говорит мужчине:
- Тут ведь дети а вы курите.
- Ичё?
- Мы же дышим вашим дымом...
- Отойдите и дышите выхлопными газами.
Женщина уводит ребенка от остановки.
Тут подходит бабушка, повела носом:
- Фу, гомосятиной воняет...
- Ты сама воняешь - пробормотал курящий мужик.
Вдруг на мужика вылили мочу из бутылки с криком:
- Оккупай-педофиляй...
- Кадры, кааадры, ну кааааадры же - вопили умные люди вдали от президента компании.
- Мы банда, мы банда - шептали ему на ухо те, кто был рядом. Прошли годы.
Да, кадры бы решили все, но они были бандой - ухмылялись враги, стоя на развалинах
бывшей когда-то могучей компании.
- Мы банда, мы банда - шептали ему на ухо те, кто был рядом. Прошли годы.
Да, кадры бы решили все, но они были бандой - ухмылялись враги, стоя на развалинах
бывшей когда-то могучей компании.
15
немного сравнительного анализа:
за путина проголосовало 50млн россиян. среднее расстояние от дома россиянина до избирательного участка 3км. то есть выходит что во время выбора президента россия проделала путь 150млн км. А расстояние от земли до солнца 146млн км. избирательные участки работали 8 часов. в то время как свет от солнца достигает земли за 8 минут
за путина проголосовало 50млн россиян. среднее расстояние от дома россиянина до избирательного участка 3км. то есть выходит что во время выбора президента россия проделала путь 150млн км. А расстояние от земли до солнца 146млн км. избирательные участки работали 8 часов. в то время как свет от солнца достигает земли за 8 минут
Знаете, что действительно смешно?
1. Когда родители/опекуны говорят своему ребенку/подопечному, что он - скотинаневоспитаннаянеспособныйдебил.
2. Когда Софочка Рабинович, переспавшая с членом ЦК в 1963 году, заявляет, что "вСССРдискриминировалиевреев".
3. Когда мировые брэнды, начинавшиеся с Форда, Опеля, Феррари, Дугласа и т.д. называют "совковыми".
4. Когда орут "оникричалинаМайдане" - и заказывают в Украине лекарства.
А теперь - хит сезона!
5. Коммунисты, тренировавшие немцев, заявляют, что т.н. "Западная Украина - противоположность Восточной"... внимание! - "встречала немцев хлебом-солью".
1. Когда родители/опекуны говорят своему ребенку/подопечному, что он - скотинаневоспитаннаянеспособныйдебил.
2. Когда Софочка Рабинович, переспавшая с членом ЦК в 1963 году, заявляет, что "вСССРдискриминировалиевреев".
3. Когда мировые брэнды, начинавшиеся с Форда, Опеля, Феррари, Дугласа и т.д. называют "совковыми".
4. Когда орут "оникричалинаМайдане" - и заказывают в Украине лекарства.
А теперь - хит сезона!
5. Коммунисты, тренировавшие немцев, заявляют, что т.н. "Западная Украина - противоположность Восточной"... внимание! - "встречала немцев хлебом-солью".
Интересный парадокс получается!!!
- Я родился!, хотя государство меня и моих родителей об этом не просило...
- Папа с мамой (или в одиночку) меня кормили (до совершеннолетия), или до окончания университета...
- Дальше я стал работать, самостоятельно находя работу и меняя её, без каких-то гарантий со стороны государства, платя свои деньги за проезд до работы и с работы... При всём этом, осознавая, что до пенсии я не дотяну... И на мои похороны государство выделит целых 5 тысяч рублей...
- Вот я и говорю вам - меня всё больше и больше тянет работать!!!
- Я родился!, хотя государство меня и моих родителей об этом не просило...
- Папа с мамой (или в одиночку) меня кормили (до совершеннолетия), или до окончания университета...
- Дальше я стал работать, самостоятельно находя работу и меняя её, без каких-то гарантий со стороны государства, платя свои деньги за проезд до работы и с работы... При всём этом, осознавая, что до пенсии я не дотяну... И на мои похороны государство выделит целых 5 тысяч рублей...
- Вот я и говорю вам - меня всё больше и больше тянет работать!!!
18
-сёма,как ви думаете,шо президент,таки,хочет сказать членам совета федерации,шо из-за этого хочут перекрывать весь центр москвы?
-я,таки,не могу ручаться,но шото такое,шо бояться,что эти члены разбегутся ...
-я,таки,не могу ручаться,но шото такое,шо бояться,что эти члены разбегутся ...
Если Россия не летит в пизду, то зачем тогда в Росреестр набирают таджиков -гинекологов?
Магистр игры "Что? Где? Когда?", шестикратный обладатель Хрустальной совы Александр Друзь предложил взятку главреду шоу "Кто хочет стать миллионером?" за подсказку правильных ответов.
Дело взяточника Друзя рассмотрит комиссия по этике Международной ассоциации клуба «Что? Где? Когда?». Этой комиссией руководит сам Александр Друзь
Дело взяточника Друзя рассмотрит комиссия по этике Международной ассоциации клуба «Что? Где? Когда?». Этой комиссией руководит сам Александр Друзь
"Бог ВСЕМОГУЩИЙ и ВСЁ по ВОЛЕ ЕГО" !!!
От чего же тогда во всём "ДЕРЬМЕ"
в мире сием творящемся
виноватят то людей, то дьявола ???
От чего же тогда во всём "ДЕРЬМЕ"
в мире сием творящемся
виноватят то людей, то дьявола ???
у нашего правительства за декларированная "борьба с бедностью" плавно переросла "в борьбу с бедными"
Атаман Украины перенес визит в Молдову,Додон испугался застолья.Ну не выпьет он столько.
Начало учебного года в Cоветской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая - Элли Камуянга из ЮАР, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Камуянга вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Камуянги:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Камуянга - южноафриканка, а знает историю нашей Родины лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали ср@ные африканцы!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Элли вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Магера, Брест, 1941 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Элли мгновенно вскакивает:
- Георгий Маленков Любови Орловой в Кремлёвском дворце, Москва, 1953 год.
Возмущенный вопль:
- Элли - г#вно!!!
И ни секунды задержки:
- А. Яковлев на авиакосмическом салоне в Париже, 1981 год! - выпаливает Камуянга.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевшая сесть Элли:
- Генсек Горбачев, заседание парламента Грузии, прошлый год!
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая - Элли Камуянга из ЮАР, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Камуянга вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Камуянги:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Камуянга - южноафриканка, а знает историю нашей Родины лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали ср@ные африканцы!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Элли вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Магера, Брест, 1941 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Элли мгновенно вскакивает:
- Георгий Маленков Любови Орловой в Кремлёвском дворце, Москва, 1953 год.
Возмущенный вопль:
- Элли - г#вно!!!
И ни секунды задержки:
- А. Яковлев на авиакосмическом салоне в Париже, 1981 год! - выпаливает Камуянга.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевшая сесть Элли:
- Генсек Горбачев, заседание парламента Грузии, прошлый год!
1941 год. ОСНОВЫВАЯСЬ НА ИЗЛОЖЕННЫХ ФАКТАХ, ПРАВИТЕЛЬСТВО РЕЙХА ВЫНУЖДЕНО ЗАЯВИТЬ:
"Советское правительство вопреки своим обязательствам и в явном противоречии со своими торжественными заявлениями действовало против Германии...(1941 год).
Нашим соседям следует помнить, война между Германией и СССР началась с такой недальновидной бумажки в виде главного аргумента . Для тех,кто уже всё забыл нужно заглянуть в учебники истории, чтобы вспомнить, чем это закончилось.
Я это к тому,что в СМИ наших соседей(и не только) непрерывно публикуются такие заявления-только СССР заменено на Россию. Ну и вместо слова Рейх озвучено что-нибудь иное. Может стоит обдумать на трезвую голову?
"Советское правительство вопреки своим обязательствам и в явном противоречии со своими торжественными заявлениями действовало против Германии...(1941 год).
Нашим соседям следует помнить, война между Германией и СССР началась с такой недальновидной бумажки в виде главного аргумента . Для тех,кто уже всё забыл нужно заглянуть в учебники истории, чтобы вспомнить, чем это закончилось.
Я это к тому,что в СМИ наших соседей(и не только) непрерывно публикуются такие заявления-только СССР заменено на Россию. Ну и вместо слова Рейх озвучено что-нибудь иное. Может стоит обдумать на трезвую голову?
11
У России с Китаем всего лишь 15 тысяч километров общей границы, поэтому ракеты для С400 выгоднее отправлять морем - посчитали экономисты у Чемезова.
Картельный сговор с ОПЕК принес России больше шести триллионов.Знать бы в каком они офшоре.
Чиновники лгали во все времена,за что жестоко расплачивались (иногда даже жизнью)те,кто их назначал. Странно,но история ничему не учит даже императоров!
14
16.02.2019 г. Новость часа. Стало известно имя третьего фигуранта дела об отравлении Скрипалей в марте 2018 года, пишет The Insider.
- Команда Bellingrat установила, что Ю. и С. Скрипалей отравили кадровые сотрудники МИ5 Dawn Sturgess и Charlie Rowley, которые в ходе спецоперации сами пострадали от неосторожного обращения с ядом Novichok. Чтобы скрыть от учёта групповой несчастный случай на производстве их объявили бомжами, придумали версию о «новых жертвах ГРУ», а D. Sturgess умертвили, потому, что камеры наблюдения зафиксировали её появление в Солсбери в день покушения. C. Rowley, на камеры не попал, т.к. ждал свою сообщницу на автостоянке и из машины не выходил. Сейчас действует запрет на проведение с ним следственных действий по мед показаниям, который скоро закончится. Поскольку алиби у C. Rowley нет, перекрестного допроса он не выдержит. Предчувствуя угрозу провала, агенты прикрытия из Bellingcat выдвинули версию о наличии «третьего отравителя из ГРУ» - Дениса Сергеева (он же Сергей Федотов), а для убедительности подняли Российский флаг над Солсберийским собором. В ответ их оппоненты из Bellingrat начали атаку на правительство Её величества со стороны родственников погибшей D. Sturgess и подготовили разоблачительный материал о причастности МИ5 к убийству Б. Березовского, по приказу которого в Лондоне был отравлен бывший сотрудник КГБ А. Литвиненко. Так что игра в кошки-мышки продолжается, запасайтесь попкорном - сказал нашему корреспонденту А. Вассерман, которого мы попросили прокомментировать эту новость.
- Команда Bellingrat установила, что Ю. и С. Скрипалей отравили кадровые сотрудники МИ5 Dawn Sturgess и Charlie Rowley, которые в ходе спецоперации сами пострадали от неосторожного обращения с ядом Novichok. Чтобы скрыть от учёта групповой несчастный случай на производстве их объявили бомжами, придумали версию о «новых жертвах ГРУ», а D. Sturgess умертвили, потому, что камеры наблюдения зафиксировали её появление в Солсбери в день покушения. C. Rowley, на камеры не попал, т.к. ждал свою сообщницу на автостоянке и из машины не выходил. Сейчас действует запрет на проведение с ним следственных действий по мед показаниям, который скоро закончится. Поскольку алиби у C. Rowley нет, перекрестного допроса он не выдержит. Предчувствуя угрозу провала, агенты прикрытия из Bellingcat выдвинули версию о наличии «третьего отравителя из ГРУ» - Дениса Сергеева (он же Сергей Федотов), а для убедительности подняли Российский флаг над Солсберийским собором. В ответ их оппоненты из Bellingrat начали атаку на правительство Её величества со стороны родственников погибшей D. Sturgess и подготовили разоблачительный материал о причастности МИ5 к убийству Б. Березовского, по приказу которого в Лондоне был отравлен бывший сотрудник КГБ А. Литвиненко. Так что игра в кошки-мышки продолжается, запасайтесь попкорном - сказал нашему корреспонденту А. Вассерман, которого мы попросили прокомментировать эту новость.
15
Депутатов в России иногда называют негодяями, и предлагают их пересажать/перевешать. Но следует помнить, что у них депутатская неприкосновенность, значит, они криминалом быть не могут. А если так все же сделать, то придут, чего доброго, во власть люди с уголовным... ну или хотя бы административным прошлым - по 10 раз судимые за организацию митингов, например.
-Вы,наверняка,мните себя матерью-героиней,несчастной и сами подымаете детенышей?
-А ты как,козёл,догадался?
-А у Вас,в "Сильной звене" аватарка-"волчица"
-А ты как,козёл,догадался?
-А у Вас,в "Сильной звене" аватарка-"волчица"
США предложили военным Вэнесуэлы поддержать гуано.У нас напряженка с мылом ответили военные.
Жилку предпринимателя в русском человеке убивали веками. Убеждая его в том, что начальству виднее. Пиндосы же, видя проблему, не ноют на жизнь свою собачью, а конвертируют её в звонкую монету. Чо с них взять... Ну, тупыыые...
Песок в буксы сыпать надо. И сахар в бензобаки. И толчёное стекло в сливочное масло. И колодцы все поотравить!..
Eсли земля плоская, а нам врут что она круглая, то это заговор.
Раз это заговор, то они (агенты/инопланетяне/ЗОГ) делают все, чтобы простые люди ни могли так легко это проверить.
Значит самолет (без обязательного автопилота) продадут только "своим", которые часть заговора.
Раз это заговор, то они (агенты/инопланетяне/ЗОГ) делают все, чтобы простые люди ни могли так легко это проверить.
Значит самолет (без обязательного автопилота) продадут только "своим", которые часть заговора.
> - Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
В авиации достаточно просто безопасности.
В авиации достаточно просто безопасности.
> Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта ""шпору"":
- Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Курсанту за данные слова уже можно ставить твердую пятерку.
П.С. есть ВУЗы, где на шпаргалки преподавателям плевать. Принцип такой: ты же взрослый, зачем тебе контроль?
Также, есть вузы где нет оценок - считаются детскими штучками.
- Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Курсанту за данные слова уже можно ставить твердую пятерку.
П.С. есть ВУЗы, где на шпаргалки преподавателям плевать. Принцип такой: ты же взрослый, зачем тебе контроль?
Также, есть вузы где нет оценок - считаются детскими штучками.
2019 год. В России вооруженный переворот организованный генералами армии...
В аэропорту Женевы приземлился частный самолет из России. Оттуда вышел мрачный, пожилой, бородатый, лысый человек, с лицом похожим на морду крысы...Пошел на паспортный контроль. Протягивает паспорт.
- Владимир Владимирович Кабаев. Что то имя и фамилия знакомые. Как у Путина...Вы русский?
- Татарин я, на татарке женат.
- Цель вашего визита в Швейцарию?
- Туристическое путешествие.
- Хорошо, проходите - сказал служащий аэропорта, а сам набрал номер црушника из американского посольства Женевы.
- Мистер Смит, долгожданный российский фазан у нас в клетке!
В аэропорту Женевы приземлился частный самолет из России. Оттуда вышел мрачный, пожилой, бородатый, лысый человек, с лицом похожим на морду крысы...Пошел на паспортный контроль. Протягивает паспорт.
- Владимир Владимирович Кабаев. Что то имя и фамилия знакомые. Как у Путина...Вы русский?
- Татарин я, на татарке женат.
- Цель вашего визита в Швейцарию?
- Туристическое путешествие.
- Хорошо, проходите - сказал служащий аэропорта, а сам набрал номер црушника из американского посольства Женевы.
- Мистер Смит, долгожданный российский фазан у нас в клетке!
> Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».
Если русский перед тем, как идти на учебу, не сьедает бутерброд с икрой… То это не настоящий русский.
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».
Если русский перед тем, как идти на учебу, не сьедает бутерброд с икрой… То это не настоящий русский.
> Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
— Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
— Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!
Горбачев вождем РУССКОГО народа не является!
— Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
— Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!
Горбачев вождем РУССКОГО народа не является!
> Мать говорит своему сыну: — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. — Она мне не нравится. — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила. — Она мне не нравится. — А кто тебе нравится? — Коля. — Ты что! Он же русский!
© https://anekdoty.ru/pro-russkih/
Что это за сын, которым мамка в 25 (!!!) лет командует?
© https://anekdoty.ru/pro-russkih/
Что это за сын, которым мамка в 25 (!!!) лет командует?
> В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
© https://anekdoty.ru/pro-russkih/page/2/
Русские - на Канарах? Это не настоящие Русские.
© https://anekdoty.ru/pro-russkih/page/2/
Русские - на Канарах? Это не настоящие Русские.
> Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? — Нет — признался Мюллер. — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Штирлиц такой же РУССКИЙ агент, как Рузвельт - агент БРИТАНСКИЙ. Идите учите уроки, малыши.
Штирлиц такой же РУССКИЙ агент, как Рузвельт - агент БРИТАНСКИЙ. Идите учите уроки, малыши.
-Если огонь ЛЮБВИ догорает,
Невольно сразу вопрос возникает...
Возникнув, тревожит тебя вновь и вновь:
Была ли реальная это ЛЮБОВЬ?
Невольно сразу вопрос возникает...
Возникнув, тревожит тебя вновь и вновь:
Была ли реальная это ЛЮБОВЬ?
Вот интересно:
если Беру - одна треть, Друзю - вторая треть, - то кому еще одна треть предназначена была ?
если Беру - одна треть, Друзю - вторая треть, - то кому еще одна треть предназначена была ?
11
Последний из группы ГРУ, в Солсбери заблудился, его трясло и мучило, шум давно стих, но он не знал языка и города. Как выбраться из далекой чужбины. В магазине нашел сувенир флаг, и идея пришла сама собой.
12
Любовь в большом городе 4.
Святой Валентин Киркоров наслал на Зеленского и Порошенко очередное заклятие. Теперь они поменяются местами: пока Украину не "отпустит" майдан, первый будет президентом... а второй... а второй и так уже клоун.
Святой Валентин Киркоров наслал на Зеленского и Порошенко очередное заклятие. Теперь они поменяются местами: пока Украину не "отпустит" майдан, первый будет президентом... а второй... а второй и так уже клоун.
Написал анекдот про "желтых жилетов". Почитал новость о согласованном движении от Триумфальной арки. Долго вспоминал - а есть ли в Москве Триумфальная арка. Оказалось, что у нас ворота. Расстроился.
14
медведев нашёл,наконец,приемлемый для себя способ борьбы с бедными!
присмотреться к ним и ....объявить НЕ БЕДНЫМИ ...
присмотреться к ним и ....объявить НЕ БЕДНЫМИ ...
Президент России Путин прокомментировал травму, полученную накануне во время спарринга с олимпийским чемпионом по дзюдо:
- Да ничего, дёрнул немножко, ноготь содрал. Ничего страшного, не девочка, не расплачемся, - мужественно сказал президент журналистам.
Настоящий мужик играет не только в хоккей!
- Да ничего, дёрнул немножко, ноготь содрал. Ничего страшного, не девочка, не расплачемся, - мужественно сказал президент журналистам.
Настоящий мужик играет не только в хоккей!
Александр Лукашенко:
- Мы с Путиным, как два холостяка, хоть завтра можем объединиться вдвоём!
А как же тандем?
- Мы с Путиным, как два холостяка, хоть завтра можем объединиться вдвоём!
А как же тандем?
Премьер-министр России Медведев:
- По итогам прошлого года ВВП (не Путин!) вырос более чем на 2%. Рост экономики фиксируется уже третий год подряд. Но даже дело не в этом. Самое главное, что этот рост пока не ощущается нашими гражданами.
- По итогам прошлого года ВВП (не Путин!) вырос более чем на 2%. Рост экономики фиксируется уже третий год подряд. Но даже дело не в этом. Самое главное, что этот рост пока не ощущается нашими гражданами.
В прошлом Украина уже договаривалась с Россией, считая её братской страной, которая никогда не предаст. Украина и Россия заключили договор о дружбе и нерушимости границ. Украина сдала ядерное оружие России, под гарантию США, Европы и самой Российской Федерации сохранить границы Украины.
И вот этот братский российский народ и братская Россия ударили в спину!
И вот этот братский российский народ и братская Россия ударили в спину!
Проживающий в США Владимир Якунин поставил на учёт свой электромобиль, придумав сочетание букв, в итоге на его номере появились литеры X-Y-I-L-O. Впрочем, долго с такими номерами поездить Владимиру не удалось. Недавно он получил письмо из транспортного департамента, в котором говорится, что символы на табличке «звучат, как сленговое обозначение мужских гениталий», и водитель обязан сдать свои номера.
Не читали вы Суркова Владислава?
Как писатель многим фору даст,
И хотя за ним дурная слава,
Выдающийся, по-моему, фантаст.
В будущее зрит, как ты в тарелку,
Видя перспективы путинизму.
Ну, а ты, товарищ, мыслишь мелко,
Через обывательскую призму.
Стиль большой не видишь, дурачина,
За неубранным сугробом снега.
Ищешь всё в чиновниках причины,
Выше государства ставя эго.
Прочитай, бюджетник, и пойми ты,
Мы же СМЫСЛЫ производим паче,
А вокруг враги и их наймиты,
Нам мешают выполнять задачи!
Как писатель многим фору даст,
И хотя за ним дурная слава,
Выдающийся, по-моему, фантаст.
В будущее зрит, как ты в тарелку,
Видя перспективы путинизму.
Ну, а ты, товарищ, мыслишь мелко,
Через обывательскую призму.
Стиль большой не видишь, дурачина,
За неубранным сугробом снега.
Ищешь всё в чиновниках причины,
Выше государства ставя эго.
Прочитай, бюджетник, и пойми ты,
Мы же СМЫСЛЫ производим паче,
А вокруг враги и их наймиты,
Нам мешают выполнять задачи!
Пути добра с путями зла
так перепутались веками,
что и чистейшие дела
творят грязнейшими руками.
так перепутались веками,
что и чистейшие дела
творят грязнейшими руками.
Большинство зачали здесь по пьяни,
А по трезвости не до любви тут, братцы.
От «эротики по-русски» чувство вянет,
Кто в своём уме не до коллабораций.
Друг на друга глянули - о, ужас,
И для храбрости водяры накатив,
В темноте совокуплялись тужась,
Вот такой нехитрый нарратив.
Статистически, попробуйте, замерьте,
Подойдя точней к вопросу, строже.
Алкоголь причина нашей смерти,
Но и жизни он причина тоже.
А по трезвости не до любви тут, братцы.
От «эротики по-русски» чувство вянет,
Кто в своём уме не до коллабораций.
Друг на друга глянули - о, ужас,
И для храбрости водяры накатив,
В темноте совокуплялись тужась,
Вот такой нехитрый нарратив.
Статистически, попробуйте, замерьте,
Подойдя точней к вопросу, строже.
Алкоголь причина нашей смерти,
Но и жизни он причина тоже.
Мне жаль небосвод этот синий,
жаль землю и жизни осколки;
мне страшно, что сытые свиньи,
страшней, чем голодные волки.
жаль землю и жизни осколки;
мне страшно, что сытые свиньи,
страшней, чем голодные волки.
> У меня к любителям СССР всего несколько вопросов.
1. Если он был такой ахуенный, почему он так легко распался?
2. Если ВВП был такой ахренненный, то почему его не было на полках магазинов?
3. Если наши технологии были такими отличными, почему они оказались нафиг никому не нужны?
Тогда у меня встречный вопрос: откуда ты взял пунт 3? Или за бочку варенья и корзину печенья на распятье своих отдать готов?
1. Если он был такой ахуенный, почему он так легко распался?
2. Если ВВП был такой ахренненный, то почему его не было на полках магазинов?
3. Если наши технологии были такими отличными, почему они оказались нафиг никому не нужны?
Тогда у меня встречный вопрос: откуда ты взял пунт 3? Или за бочку варенья и корзину печенья на распятье своих отдать готов?
Залезли в дом воры. Кричат на хозяев - что, мол, их бьют (дискриминируют). Весь (90%) мир становится на сторону воров, выпускает агитплакаты - типа "управдом, прекрати угнетать воров!". Среди хозяев находятся холуи, кои выступают в поддержку воров.
Можете такое себе представить? Но оно существует: Россию обвиняют в антисемитизме.
Можете такое себе представить? Но оно существует: Россию обвиняют в антисемитизме.
Скачал книгу "Как быть хорошими детьми" деда Мороза в электронном виде.
Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стрёмно её кликать.
Оригинал тут:
https://www.anekdot.ru/id/852627/
Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стрёмно её кликать.
Оригинал тут:
https://www.anekdot.ru/id/852627/
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
что я украинец!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все хохлы.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
что я украинец!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На Жигули папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на Москвиче, как все хохлы.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал что
я украинец!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все хохлы.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть хохлoм?
— Б%%%ь, всего пару часов как украинец, а уже вас ненавижу, жидов!!!
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
что я украинец!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все хохлы.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
что я украинец!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На Жигули папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на Москвиче, как все хохлы.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал что
я украинец!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все хохлы.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть хохлoм?
— Б%%%ь, всего пару часов как украинец, а уже вас ненавижу, жидов!!!
Начало учебного года в Cоветской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая - Элли Камуянга из ЮАР, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Камуянга вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Камуянги:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Камуянга - южноафриканка, а знает историю нашей Родины лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали ср@ные африканцы!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Элли вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Магера, Брест, 1941 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Элли мгновенно вскакивает:
- Георгий Маленков Любови Орловой в Кремлёвском дворце, Москва, 1953 год.
Возмущенный вопль:
- Элли - г#вно!!!
И ни секунды задержки:
- А. Яковлев на авиакосмическом салоне в Париже, 1981 год! - выпаливает Камуянга.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевшая сесть Элли:
- Генсек Горбачев, заседание парламента Грузии, прошлый год!
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая - Элли Камуянга из ЮАР, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Камуянга вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Камуянги:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Камуянга - южноафриканка, а знает историю нашей Родины лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали ср@ные африканцы!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Элли вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Магера, Брест, 1941 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Элли мгновенно вскакивает:
- Георгий Маленков Любови Орловой в Кремлёвском дворце, Москва, 1953 год.
Возмущенный вопль:
- Элли - г#вно!!!
И ни секунды задержки:
- А. Яковлев на авиакосмическом салоне в Париже, 1981 год! - выпаливает Камуянга.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевшая сесть Элли:
- Генсек Горбачев, заседание парламента Грузии, прошлый год!
Встречаются два пожилых негра на Выборгской стороне.
— Джим, ну как твой русский? Выучил уже?
— Да нет, Майк, и не учу совсем. Зачем мне русский? Я в Совок не хожу.
— Джим, ну как твой русский? Выучил уже?
— Да нет, Майк, и не учу совсем. Зачем мне русский? Я в Совок не хожу.
Правительство СССР согласилось на очередную поставку оружия Либерии при условии, что Советскому Союзу будут возвращены Ленинград и Киев.
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Советская страна — большая, а Ирландия — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Ирландии, то СССР там вообще нет…
Майкл Зумба из Ричмонда сколотил приличное состояние и пригласил своего престарелого отца в СССР.
По прибытии Ил-62 в аэропорт Пулково отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Майк!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня «Майк», здесь меня называют Михась!
— А это ведь твоя жена Дороси!
— Отец, здесь ее зовут не Дороси, а Одарка!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по праздникам бьешь в барабаны!
— Отец, мы здесь в Советском Союзе, пойми же!
— Однако наши законы о религии, язычество, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в СССР!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Майк, скажи мне правду: ты еще черный?
По прибытии Ил-62 в аэропорт Пулково отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Майк!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня «Майк», здесь меня называют Михась!
— А это ведь твоя жена Дороси!
— Отец, здесь ее зовут не Дороси, а Одарка!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по праздникам бьешь в барабаны!
— Отец, мы здесь в Советском Союзе, пойми же!
— Однако наши законы о религии, язычество, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в СССР!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Майк, скажи мне правду: ты еще черный?
Шолом Алейхем даже не мог представить, что один из Мальчиков Мотлов, которых он описывал, станет Генсеком ЦК КПСС.
Черненко издал постановление, запрещающий въезд в СССР гражданам из некоторых стран. Финно-угорцы (хлопая себе по лбу):
— А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
— А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
Черненко смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать финские шестовики.
Единственный кандидат, в которого американцы могут честно проинвестировать на следующих выборах - это господин Грудинин. У остальных просто бизнеса нету.
А единственные иностранцы, которые могут честно поддержать инициативу техасских сенаторов о запрете однополых браков - саудовские шейхи, компенсировав инвестициями предрекаемые штату потери федерального финансирования.
Ну а самый лучший "компромат" на любого российского политика - это американские деньги.
А если еще и саудовские шейхи поддержат господина Грудинина...
А единственные иностранцы, которые могут честно поддержать инициативу техасских сенаторов о запрете однополых браков - саудовские шейхи, компенсировав инвестициями предрекаемые штату потери федерального финансирования.
Ну а самый лучший "компромат" на любого российского политика - это американские деньги.
А если еще и саудовские шейхи поддержат господина Грудинина...
В гонке «Минская лыжня» на призы президента страны победила непобедимая команда сильнейшего.
Следом прибежали сборные «Охраны» и МВД.
Следом прибежали сборные «Охраны» и МВД.
Дед залез на бабку, пыхтит, ничего не получается. Слез и бурчит:
- Путин виноват, при Сталине такого не было!
- Путин виноват, при Сталине такого не было!
Неужели Путин не понимает,что интернет - последнее,что удерживает россиян от бунта?
США собираются вывести из Афганистана тысячу военных.Остальные тринадцать тысяч нужны для контроля маковых полей и сопровождения наркотиков.
- Документы на подпись !
- Давайте быстрее, мало времени. Так, это что ? Поставка обедов в детские сады , где, здесь ? А это что ?
Поставка яд-субстанции в ЧВК ? Где, здесь ? Все ? А что тут проверять, все правильно, наверное. Ладно.
Так, так ... Так. Ну блин. Опять же адреса перепутали.
- Давайте быстрее, мало времени. Так, это что ? Поставка обедов в детские сады , где, здесь ? А это что ?
Поставка яд-субстанции в ЧВК ? Где, здесь ? Все ? А что тут проверять, все правильно, наверное. Ладно.
Так, так ... Так. Ну блин. Опять же адреса перепутали.
Встречает Константин Душенов в 1991 году старого еврея, а тот говорит ему:
- Костя! Не занимайся патриотизмом - пидарасом станешь!
***
Не послушал. Отсидел - и даже Путин его в жопу не вы@бал в тюрьме. Вышел - продолжил. И вот после того, как в своей телепрограмме сказал людям из првоинции, что враги клевещут про нищету российскую и российские скрпепы и привёл среднюю зарплату - 39000 руб., встречает его тот самый еврей, старый-престарый, еле идёт:
- Костя! Ну и кто ты после этого?!
- Костя! Не занимайся патриотизмом - пидарасом станешь!
***
Не послушал. Отсидел - и даже Путин его в жопу не вы@бал в тюрьме. Вышел - продолжил. И вот после того, как в своей телепрограмме сказал людям из првоинции, что враги клевещут про нищету российскую и российские скрпепы и привёл среднюю зарплату - 39000 руб., встречает его тот самый еврей, старый-престарый, еле идёт:
- Костя! Ну и кто ты после этого?!
А с чего вы взяли, что путинский закон о посадках главарей ОПГ (в смысле правоприменения)- это про "воров в законе", а не про руководителей экстремистских политических партий и религиозных организаций?! Ведь зная биографию Самого нелепо предполагать, что этот закон - про воров. Первым сядет, скажем, Навальный, вторым - какой-нибудь глава баптистов...
Долго спорили глисты с бактериями, кто из них "глубинный народ". А Сурков поставил точку в этом споре.
Старая криминалистическая примета: если размер 41 как 40, вероятно, что хищения на производстве и/или нарушения в бухгалтерии. И вполне возможно, что директор даже не в курсе.
Я скорее поверю, что британские журналисты попросили грушников спасти кота Скрипалей, чем в то, что британское правительство настучало на них в полицию.
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.