Общий выпуск

Старость это, когда упругость сменяется " упёртостью".

Кто научился врать жене, легко соврёт следователю ФСБ.

Как изменилась жизнь!
Если раньше на гаражах вешали объявление " Машины нет- только картошка", то теперь висит " Машина- картошки нет"!

Мало кто знает, что Владимир Путин очень боится ходить к стоматологу. Это тот редкий случай, когда оба очень сильно боятся.

Не зря российским космонавтам продолжают присваивать звания "героев россии". В отличие от Советских запусков, Российские - та еще "Русская рулетка"

Грузинский самогон

Такого детства, как у Никиты Джигурды, не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих.

*
Давление поднялось, руша планы,
В висках стучит, причём уже давно,
Наверное "родные тараканы"
В мозгу с азартом лупят в домино.
*

Почему интернет-зомби презирают теле-зомби? Только потому, что те сидят тихо?

…И Родина вас не забудет.
Злопамятна Родина-мать…

Интеллигенты коварны: стоит в слове "что" пропустить букву "т" - и ты для них уже чмо.

Подруга – самый лучший друг,
Достоинств – не пересчитать,
А если станет скучно, вдруг,
С ней даже можно переспать

По информации, добытой хакерской группой Fancy Bears, ВАДА готовится сделать еще один шаг по пути максимальной демократизации спорта. Тем тяжелобольным атлетам из стран с правильной стороны спорта, которым уже не помогают терапевтические исключения, разрешат использовать экзоскелеты.

- А я веру сменил.
- Побойся Бога!
- Уже не боюсь!

«Васе вдули в огороде»,
Нет, чего-то здесь не так –
«Во саду ли, в огороде»,
А конферансье - мудак

*
Чтобы в стране было жить не постыло,
Чтобы не видеть, как врёт телевизор,
Чтобы не думать, "а что ж для людей"?..
Ты никогда. Ни за что. Не трезвей!
*

Учительница: Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни.
Вовочка: А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил.
Учительница: На что ты намекаешь?
Вовочка: Ну дядя Сережа,в нашу школу ходил, а теперь бомж.
Учительница: Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь как дядя Слава богатый.
Вовочка: Дядю Славу я вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо....

Терпеливый человек обещанного три года даже не ждёт в полную силу, а только разминается.

Холодный пол

- Владимир Владимирович, во Франции беспорядки. Вызывает ли это у Вас какие-то сожаления?
- Да. Англоязычное направление мы провалили.

Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку.

Мощный мотив

Меня трудно рассмешить. Даже смешными деньгами.

Как хорошо сказал Булат Окуджава, между любыми двумя грузинами всего шесть поцелуев...

В Москве пенсионерам будет обеспечена бесплатная строевая стрижка перед национальными праздниками!

Запреты пишутся красными буквами. Когда привыкнешь жить в мире всего красного, удивляешься существованию обыкновенных цветов.

счастливые чесотки не имут.

Нет повода, чтоб выпить?
Так нет же повода и чтоб не пить!

монохокку о сливе.

один // сливаю в океан // надеюсь доплывёт.

гамаюн птица вещая в гамаке гнезда гомоюноши.

Лучше пить kriek, чем затевать krieg.

Хоть и велика Россия, а ее пророки мелочны

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Люди делятся на добродушных, добродетельных и дряблодятлов.

Я уличил жену своего шефа в измене с его шофером ,и выложил всё ему.
Он уволил шофёра и меня а жену теперь возит другой шофер

"Пошли, съедим ту пиццу" - звучит несколько по каннибальски.

Шестидесятилетний недопенсионер дрессировщик Петрович, заходя в клетку к хищникам, привык уже напевать себе под нос куплет из странной советской песни "Прощальная комсомольская":
"... И родная отвечала:
Я желаю всей душой -
Если смерти, то мгновенной,
Если раны - небольшой..."

- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Всё было бы ничего, если бы она при этом не забывала вынуть их из ящика...

София Ротару отменила участие в «Песне года» из-за военного положения на Украине. Кончено, кто же ещё поможет школьникам рыть окопы?

- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня, козёл! Я на 70% состою из воды!

Из заголовков новостей:
- На заседании Международного Комитета Мер и Весов в Париже были приняты фундаментальные изменения в определении эталона массы.
- Массовые беспорядки в Париже.

- Дорогой, наши отношения с тобой, как в юмореске Жванецкого?
- Что ты имеешь в виду, дорогая?
- На той карточке, что ты дал мне вчера, лимит был ну очень большой, а на той ,что ты дал мне сегодня, ну очень маленький.

Полицейский, по пьяни на полной скорости на своей машине врезавшийся в стену монастыря, попал в больницу. Но все-таки он нашел дорогу к Храму!

Философская конференция:
- Здравствуйте, коллега! Как себя чувствуете?
- Чувствую себя как Бодрийяр, засунувший себе в зад курительную трубку Ницше!

туалет

Совсем короткий анекдот: каннибал - вегетарианец.

Мавр сделал свое дело, мавр хочет (может) повторить.

Красная карточка

С новым годом !!!

— Почему у меня в супе ЗАЛУПА?!!!
— А вы что такой гомофоб!