Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 ноября 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
" Ёбаный Клоун , хуевы гимнасты
Бляди-акробатки , Жонглеры педерасты
Контуженые тигры, как ссаные матрасы
Весь вечер на манеже - пидарасы.

Фокусник с ножовкой - ебаный обманщик
Бедняги лилипуты , крупней чем были раньше
Крокодил летает не от хорошей жизни
Если бы вы знали, как их тут пиздят.

В красочной афише обещали нечто
Шапито открыто у кладбища за речкой
Знать бы дорогая , что поступит так сурово
С детскими мечтами Ёбаный клоун! "

Понятно, за, что, убили, Горшкова...
Скрепалей отравили скрепали.
Одна буква решает судьбу человека.
Так, Владимир Владимирович Пупин никогда не стал бы президентом России!
Депутаты из Ленинградской области обратились с идеей захоронить тело революционера Владимира Ленина, а в мавзолее заменить его другим телом с таким же количеством букв в фамилии.
Бывший тренер ЦСКА Леонид Слуцкий в ответе на вопрос журналиста о том, в каком случае он покинет голландский "Витесс", произнёс глагол "sack" [sæk] (увольнять) как "suck" [sʌk] (всасывать). Второй глагол часто употребляется, когда речь заходит об оральном сексе. Экс-тренер ЦСКА пообещал уйти из «Витесса», если ему отсосёт владелец клуба.
Россияне за своё будущее могут не беспокоиться – рай им гарантирован гарантом.
А спонсор сегодняшнего дня в стране — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно!
Во всех городах страны разрешили ссанкции в бассейнах, лифтах и подъездах.
> - Смотрите-ка, Розочка, звезда упала. А знаете, что если при этом загадать желание, так оно исполнится.
- Ой не знаю, но не верю.
- А таки почему?
- Потому что вы, Моня, слишком робкий.

Моня - дурак. Категорически нельзя говорить желание вслух! Пардон, а он точно Моня? Я не встречала таких среди НИХ.
отдыхает у родителей в дому... А по-моему, если моряк МОЛОДОЙ (а не юный), то он уже сам - родители!
Сын подходит к матери и просит у него денег. Мать:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
- Знаю, мамка. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США!
Сын подходит к матери и просит у неe денег. Мать:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
- Знаю, мамка. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США!
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
" В Госдуме прокомментировали попытку депутата потрогать коллегу за ухо ".
Напоминает, анекдот, про, Вовочку, и, поэзию :
" Я лежу на брюхе ковыряю в ухе " , и, на, это, он, живет ? ".
В одном доме жили 2 семьи однофамильцев.
Один из них умер, а другой уехал в командировку в пустыню Каракум.
Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного.
Та читает и падает в обморок.
Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается,
он берет телеграмму и читает там:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."
> Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Вот неграмотные совки! (Не)выговаривают не букву, а звук.
" Со мною Гудвин ваши штучки не пройдут ! "
КИШ
Писатель Гудвин
- А знаете ли вы, что Наоко Такеучи - создательница "Сейлор Мун" увлекается астрономией. Поэтому сейлор-воительницам дала имена планет: Сейлор Марс, Сейлор Юпитер... А отрицательным персонажам дала названия минералов: Берилл, Нефрит, Кунцит и т.д.
- Да-а, если бы действие "Сейлор Мун" происходило в России, то злодеи бы звались Нефть, Газ, Алюминий...
Читаю новость:
Роскосмос потратит 30 млрд на создание не имеющего аналогов в мире орбитального храма.
И комментарий к ней:
Космический корабль-храм? Где то я такое уже видел.
Далее идет картинка из игры Battlefleet Gothic.
В мире warhammer 40k, где происходит ее действие, коррупция тоже есть. И ее тоже навалом.
19
Говорят, пришло время поменять в Мавзолее просроченного Вову на свежего.
раньше я думал что путин единственный в рф у кого есть мозг, теперь думаю что он ещё и единственный у кого есть яйца
21
приемником путина станет двойник путина
22
в россии нашли мужика с мозгом и яйцами. говорят что он станет приемником путина
23
- Сулико, 01.11.2018 г. Меркель подтвердила, в 2001 г. она оставит пост бундесканцлера.
- И что?
- Выходит, Северный поток-2 будут строить ещё два года.
Дональд Трамп пообещал прислать гуманитарную помощь оставшимся без пенсий российским пенсионерам
25
Проба пера. Юмореска. Отзывы приветствуются.
Действующие лица:
Иван Иванович- немолодой, вечно уставший от жизни и безденежья, отец многомногодетного семейства

Ыоснуил Мыгалович Пырыгунаев- в жизни - заместитель директора гаражного кооператива, на небольшом окладе, но с возможностями замечать, где и что плохо лежит, по общественной работе - Заместитель председателя Управляющего совета школы, в тайне мечтает уйти от своей жены и взять в жены директора школы, женщину видную и государством обеспеченную.

Квартира обычной московской семьи. Вечер. Начинаем...
Звонок: тринь, тринь
И. - Кто там?
Ы. - Заместитель руководителя председателя Управляющего совета нашей замечательной школы в которой учатся ваши ужасные дети.
Отец семейства открывает дверь, в квартиру заходит посетитель и снимает норковую шубу.
Ы.- Здравствуйте, я к вам пришел по поручению управляющего совета школы от 13.13.2018. В соответствии с решением управляющего совета школы в целях улучшения технического оснащения нашей в скором будущем передовой в районе школы вы должны передать мне свой тиливизор.
Иван Иванович улыбается.
И.- Простите не «тиливизор», а телевизор вы, видимо, ошиблись.
Ы.- Да, я смотрю, вы совсем не следите за школьной жизнью. На основании решения Департамента образования, образовательные нормы в каждой школе устанавливаются Управляющим советом школы. Извините, я разве не представился, заместитель председателя управляющего совета.
Далее Ы очень гордо: Русский язык в нашей школе – это Я, Ыоснуил Мыгалович Пырыгунаев. На основании моего решения по понедельникам, средам, и пятницам читается и пишется «тиливизор», а в остальные дни по старому – «телевизор». Так наши дети не только повышают грамотность, но и изучают дни недели. - Двойной удар по образованию наших детей так сказать. (самодовольно улыбнулся). Сегодня у нас среда, так что именно «тиливизор» будет правильно, и не путайте меня пожалуйста.
И. – Да не отдам я Вам свой телевизор. Я вообще не обязан выполнять решения какого-то там Управляющего совета школы. Вы ничего хорошего для школы не сделали: продленку и полдники только у детей украли! (и хватается за телевизор)
Ы. - Не какого- то совета, а выбранного родителями школы, в которой учатся ваши, с позволения сказать, отпрыски. Это коллегиальное решение и отдельными родителями не обсуждается, а вы -пол-няется!
И. - Но я за вас не голосовал.
Ы.- Голосовать или не голосовать это ваше право. Вот я за себя проголосовал и так как других голосов не было - назначен заместителем председателя Управляющего совета, остальные члены и председатель за себя проголосовали еще в запрошлом году.
И.- Хорошо, но почему Управляющий совет выбрал именно мой телевизор?
Ы. Заметно раздражаясь. -Ну вы же знаете, что по положению об Управляющем совете: Управляющий совет в своей деятельности обязан экономить средства родителей. Посудите сами. Считаете ли вы, что тиливизор Зои Александровны, председателя Управляющего совета нашей школы, которая, кстати, является заместителем председателя правления банка «Вперед и взад», ее СОНИ оледсмоледледлед, даблдаблдабл суперсуррррраундраунд стоимостью 750 тысяч рублей дешевле вашего. На уроке ОБЖ, по просьбе членов Управляющего совета, все дети школы писали самостоятельную работу по теме: «Что находится в вашей квартире» с тематическими подразделами Техника, Мебель и Освещение с указанием точных размеров и ориентировочной стоимостью на «Авито». Так что обращаю ваше внимание, что решение Управляющего совета это всегда глубоко экономически обоснованное решение и уж точно (далее презрительно) не с вами нам его обсуждать.
И : - Да, но у нас многодетная семья, семеро детей и это их единственный телевизор.
Ы: - Вот именно! И это мы конечно тоже учли. Это же сразу сколько детей мы сможем освободить от тлетворного влияния тиливидения. Кстати, учитывая вашу необразованность, вот взамен вашего тиливизора билет на лекцию члена Управляющего совета Смирнова С.С., кстати большого я вам скажу, большого специалиста в области этого самого влияния. Он мне у себя дома такие видео показывал! Что эти девки на экране вытворяют! УХхх! Усидеть невозможно, а вот только Встанешь и За-ка-ча-ешся в такт. Так что тлетворное влияние он изучил так сказать изнутри. Школа, к вашему сведению, с большим трудом уговорила Департамент образования выделить школе 150000 рублей на замечательную лекцию этого самого Члена с большой буквы нашего Управляющего совета Смирнова о тлетворном влиянии телевидения на никак нескладывающиеся детские умы, так что не подведите нас. Посещение обязательно. Нам еще за деньги отчитываться.
Ыоснуил закончил фразу, и пристально посмотрел вокруг.
И.- Уважаемый Ыоснуил Мыгалович, почему вы постоянно по сторонам смотрите?
Ы.- Вы знаете, есть еще одно очень личное поручение от директора школы. Она мне перед походом к вам так и сказала, может, увидишь пылесос для моего гаража, Ыоснуилушка, так сразу и захвати, чтобы два раза не ходить, казной подаренные ботинки не снашивать. (мечтательно продолжает) – Бе-ре-жливая она.
И.- Но у меня нет пылесоса, может возьмете веник, вот же он в углу стоит.
Ы. -Ну, Иван Иванович, вы меня удивляете. Что я потом скажу Зинаиде Павловне - гаражной горничной самой Галины Сергеевны, директора нашей замечательной школы, а в скором времени, возможно, заслуженного преподавателя РФ. По вашему мнению Галина Сергеевна будет свой кабриолет в пыльный гараж ставить!? Вы меня сильно удивляете Иван Иванович. Так что вы Иван Иванович, хорошо подумайте над своим поведением и уже завтра начинайте копить деньги на новый пылесос. Услышьте меня! - В противном случае ваши дети могут учится и в другой школе, если вы, конечно, не понимаете, о чем я вам здесь весь день говорю…….
По случаю грядущего 5-летия присоединения Крыма, решено присвоить лилиПутину официальный титул — Великий Притягатель Санкций на Россию!
300 лет татаро-монгольского ига пережили... А вот жида-сатаниста Путина не переживем!
Русский поэт Рубинштейн - само по себе анекдот...
29
На заседании Госдумы депутат засунул палец в ухо коллеге...
Так он доказал публично, что еbал он этого депутата в ухо!!!
-слыхал?мамаев в религию ударился ...на свободу,говорит,хоть чичас ,на мороз в майке и резиновых тапках ...
-типа-раскаялся ...в святые метит ....
В Англии додумались, как бороться с опозданиями Путина на деловые встречи: теперь на дверь вешают объявление "Опоздавшим более чем на 5 мин. перед входом необходимо пройти анальное зондирование".
32
Корень всех зол - это хрень, а не уравнение с квадратом из неизвестного.
33
Хотят запретить просить милостыню. Это все, что нужно знать, чтобы ответить на вопрос: "А действительно ли слишком беспомощных инвалидов Второй Мировой в СССР вывозили из дому и топили в баржах?".
34
ЕППУЦ - Единая Поместная Православная Украинская Церковь;
Остроумно.
Единая Блаженнейшая ВеликоРОСсийская Церковь - ЕБВРОСЦ
Еще остроумней!
35
тем кому надоело смотреть сериал "россия при путине" сразу же скажу что в последней серии будет хэппи енд. краткое содержание последней серии: увидев что недовольные пенсионеры идут голодным бунтом на кремль, путин и министры сели на самолеты и улетели в Испанию
36
Тело Ленина в мавзолее предложили заменить резиновой куклой.
К чёрту полумеры! Надо вовусв Кремле заменить резиновой куклой!
В Риге собираются организовать всеЛатвийскийгейпарад.
Возглавит его правительство и депутаты.
38
Курсы техасской резьбы бензопилой. Запили дверь соседу! Пенсионерам и многодетным скидки.
39
14 ноября 2018 на космодроме Байконур была вывезена и установлена на стартовый стол ракета-носитель Союз-ФГ с транспортным грузовым кораблем Прогресс МС-10. Запуск запланирован на 16 ноября 2018 в 21.14 мск.
Вы не в курсе, его уже просверлили на земле, или планируют сделать эту работу только на орбите?
40

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.03:
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Рейтинг@Mail.ru