15 октября 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияКак-то Хан Замай решил посмотреть на звёзды.
Звёзды не выдержали взгляд Замая и тогда случился Большой взрыв.
Звёзды не выдержали взгляд Замая и тогда случился Большой взрыв.
У Хана Замая спросили: «О великий! Где ты откопал этого бездарного Гнойного? Ведь он тебе даже в подмётки не годится».
И Хан Замай с грустью ответил: «Как-то я решил выдавить на своей заднице чирей, так мы и познакомились».
И Хан Замай с грустью ответил: «Как-то я решил выдавить на своей заднице чирей, так мы и познакомились».
Однажды Хан Замай встретил на своём пути обездоленного бродягу, который страдал синдром Туретта. Глядя на этого человека у Хана Замая внезапно проснулись отцовские чувства и тогда он решил усыновить этого бомжа. Так появился Антихайп.
Как-то пришёл В. В. Путин к Хану Замаю за советом:
- О мудрейший! Как мне поднять Россию с колен?
- Для начала подними цены на бензин.
- О мудрейший! Как мне поднять Россию с колен?
- Для начала подними цены на бензин.
У Хана Замая однажды спросили: «О светлейший из умов! Как ты придумал свой первый трек?».
Выдержав короткую паузу Хан замай с гордостью ответил: «Я просто написал на заборе слово "Х*Й"».
Выдержав короткую паузу Хан замай с гордостью ответил: «Я просто написал на заборе слово "Х*Й"».
Как-то Конфуций спросил у Хана Замая: «Как тебе постоянно удаётся быть таким мудрым, сильным и красивым?».
Хан Замай гордо ответил: «Я просто родился киргизом».
Хан Замай гордо ответил: «Я просто родился киргизом».
Мало кто знает, что гетеросексуальность придумал именно Хан Замай, после того как ему надоело заниматься сексом с мужчинами.
Существует два вечных вопроса.
Первый: «Может ли Бог создать камень, который он сам не сможет поднять?».
И второй: «Может ли Замай придумать трек, который он сам сможет понять?».
Первый: «Может ли Бог создать камень, который он сам не сможет поднять?».
И второй: «Может ли Замай придумать трек, который он сам сможет понять?».
Если посмотреть Хану Замаю в глаза, то можно увидеть в них два глубоких озера наполненных настоящим кумысом.
Как-то Хану Замаю пришла идея основать кружок любителей копрофилии. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем...
Суфийская притча.
Хан Замай пригоршнями разбрасывал собственные треки вокруг своего дома.
- Что ты делаешь? - спросили его.
- Разбрасываю средство отгоняющее злых голубей, - ответил Хан Замай.
- Но вокруг нет никаких злых голубей!
- Эффективно, не правда ли?!
Хан Замай пригоршнями разбрасывал собственные треки вокруг своего дома.
- Что ты делаешь? - спросили его.
- Разбрасываю средство отгоняющее злых голубей, - ответил Хан Замай.
- Но вокруг нет никаких злых голубей!
- Эффективно, не правда ли?!
Греческая притча.
Однажды Замай находился в пути вместе с Оксимироном. И до них дошли слухи, что в этой местности орудует шайка рэпероненавистников.
- О горе мне, если они меня узнают! - воскликнул Оксимирон.
- О горе им, если они меня не узнают, - сказал Замай.
Однажды Замай находился в пути вместе с Оксимироном. И до них дошли слухи, что в этой местности орудует шайка рэпероненавистников.
- О горе мне, если они меня узнают! - воскликнул Оксимирон.
- О горе им, если они меня не узнают, - сказал Замай.
Сидят два профессора, пьют чай:
- Помнишь, я говорил, что увлёкся кинесикой? Ну это наука которая занимается исследованием языка тела.
- Да, помню. И что?
- Знаешь, я наконец-то понял зачем Хан Замай иногда придерживает своё лицо рукой.
- Зачем?
- Чтобы оно не упало в грязь.
- Помнишь, я говорил, что увлёкся кинесикой? Ну это наука которая занимается исследованием языка тела.
- Да, помню. И что?
- Знаешь, я наконец-то понял зачем Хан Замай иногда придерживает своё лицо рукой.
- Зачем?
- Чтобы оно не упало в грязь.
Киргизия. Главная площадь столицы. Всё внимание приковано к незнакомцу, которого окружила восторженная толпа.
- Что там происходит? Кто это? - спрашивает непосвящённый прохожий у молодого человека, который стоит рядом с толпой и безудержно рукоплещет незнакомцу.
- Это непревзойденный Хан Замай уже третий день сочиняет новый трэк и одновременно собирает кубик Рубика за спиной.
- Что там происходит? Кто это? - спрашивает непосвящённый прохожий у молодого человека, который стоит рядом с толпой и безудержно рукоплещет незнакомцу.
- Это непревзойденный Хан Замай уже третий день сочиняет новый трэк и одновременно собирает кубик Рубика за спиной.
Москва. Красная площадь. Всё внимание приковано к незнакомцу, который стоя на табуретке, зачитывает с листка свои стихи.
- Кто это? - спросил непосвящённый прохожий.
- Это Хан Замай покоряет свою первую вершину.
- Какую ещё вершину?
- С которой виднеется светлое будущее русского рэпа, разумеется.
- Кто это? - спросил непосвящённый прохожий.
- Это Хан Замай покоряет свою первую вершину.
- Какую ещё вершину?
- С которой виднеется светлое будущее русского рэпа, разумеется.
Многие всё бы отдали за то, чтобы посмотреть, как Хан Замай разносит в баттле в пух и прах свой старый кроссовок.
Как-то решили собраться Заиюнь, Заиюль, Заавгуст, Засентябрь, Заоктябрь, Заноябрь, Задекабрь, Заянварь, Зафевраль, Замарт, Заапрель и Замай вместе, чтобы выяснить кто из них самый лучший рэпер в мире, но кроме Замая так никто и не пришёл.
В молодости Даля Грибаускайте трудилась валютной путаной в Питере. Сейчас она – президент Литвы. Поучительная история успеха. Все-таки, сохраняя всю жизнь верность однажды выбранной профессии, можно добиться очень многого…
Не считайте Толстого своей культурой - вы его отлучили от церкви, Гумилёва и Мандельштама убили.
Ваша культура - это Моторолла.
Ваша культура - это Моторолла.
25
Депутат Думы Пушков заявил: "Если Российскую Федерацию выгонят и ПАСЕ, то Россия отменит мораторий на смертную казнь".
Вот так они отомстят Европе - будут расстреливать собственный народ.
Вот так они отомстят Европе - будут расстреливать собственный народ.
26
Если дело Мамаева и Кокорина дойдет до правового поля Басманного правосудия, то на нем будут одновременно играть: прокурор, два защитника, один полузащитник, один нападающий и судья! И истец из министерства торговли со всеми ними! А кончится дело игрой в регби-7!
Реклама:
«Водка «Путинка» - ваша честность, стыд, совесть, честь уйдут от вас после первой стопки! И обратно никогда не вернуться! И вы станете таким как Путин!»
«Водка «Путинка» - ваша честность, стыд, совесть, честь уйдут от вас после первой стопки! И обратно никогда не вернуться! И вы станете таким как Путин!»
29
Реклама:
«Водка «Путинка» - выпей и захочешь убить всех пенсионеров России!»
«Водка «Путинка» - выпей и захочешь убить всех пенсионеров России!»
30
Только агенты ГРУ могут распылять газообразную гречку на дверные ручки.
Из нераспакованного флакона духов «Нина Риччи»
Из нераспакованного флакона духов «Нина Риччи»
31
Дети прямо как взрослые: если кто-то независимо увлеченно играет, то всем кажется, что эта игра самая интересная.
32
А дома меня любят и ждут,18 лет.Джек.Джек Дэниэлс
33
В Нидерландах заявили о состоянии кибервойны с Россией, обкурились что ли? Не понимают, что мы можем просто мониторами от 486х Пентюхов их закидать.
Парадоксы Единой ГЭометрии.
В московском метро сейчас две кольцевые линии, одна внутри другой. Угадайте, которая из них официально названа "Центральной" - внешнее кольцо или внутреннее.
В московском метро сейчас две кольцевые линии, одна внутри другой. Угадайте, которая из них официально названа "Центральной" - внешнее кольцо или внутреннее.
35
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...