Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
24 сентября 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли после очередной организации,
очередного забега по центру города,
мэр Риги скоропостижно склеит ласты -
- никто из жителей города не удивиться.
Ведь в организуемых им
по таким случаям автомобильных пробках,
его единодушно ПРОКЛИНАЕТ
несколько сотен тысяч человек
очередного забега по центру города,
мэр Риги скоропостижно склеит ласты -
- никто из жителей города не удивиться.
Ведь в организуемых им
по таким случаям автомобильных пробках,
его единодушно ПРОКЛИНАЕТ
несколько сотен тысяч человек
> Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:
– Але, это ци’к?
– Да, это ЦК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:
– Але, это ци’к?
– ЦК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Еврея забрали в НКВД? Если и бывало, его немедленно отпускали: cвоих не трогают.
– Але, это ци’к?
– Да, это ЦК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:
– Але, это ци’к?
– ЦК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Еврея забрали в НКВД? Если и бывало, его немедленно отпускали: cвоих не трогают.
> На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
– Скажите, у вас там все такие здоровые?
– Все.
– И у всех такая блестящая одежда?
Такие корабли есть не у всех, а только у того парня (что из корабля вышел) и Гоги!
Вот как было в оригинале, козлы школотацкие!
– У всех.
– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
– Нет, только у евреев.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
– Скажите, у вас там все такие здоровые?
– Все.
– И у всех такая блестящая одежда?
Такие корабли есть не у всех, а только у того парня (что из корабля вышел) и Гоги!
Вот как было в оригинале, козлы школотацкие!
– У всех.
– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
– Нет, только у евреев.
-Еврея забрали в НКВД, немца в Гештапо, русского в Охранку...
-А что это?
-Союз трех анекдотов!
-А что это?
-Союз трех анекдотов!
– Почем стоит доехать до Невского Проспекта?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Моней?
- Ой, вэй! Тогда бесплатно! Я сам - израильский гастарбайтер!
– Пять рублей.
– А если я поеду с Моней?
- Ой, вэй! Тогда бесплатно! Я сам - израильский гастарбайтер!
Еврей сошел на вокзале во Львове и спросил у первого встречного Мыколы:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди.
Еврей не дослушал и обратился к другому - Назару - с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними. Бандеровцы - пидоры и немецкие холуи!
Еврей подошел к третьему - деду Панасу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили СССР в 1934 году и основали НКВД. Ягода хуже Гештапо, блин. Как я их ненавижу!
– Я вижу, дедушка, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди.
Еврей не дослушал и обратился к другому - Назару - с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними. Бандеровцы - пидоры и немецкие холуи!
Еврей подошел к третьему - деду Панасу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили СССР в 1934 году и основали НКВД. Ягода хуже Гештапо, блин. Как я их ненавижу!
– Я вижу, дедушка, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Чтоб у тебя управдом с дворниками уехали в отпуск...
> Путинские СМИ:
-В Одэссе (так любит изголяться Арон Перельман, он же Алексей Пушков)
Перельман не Перельман, а что шабесгой Пушков - это точно.
-В Одэссе (так любит изголяться Арон Перельман, он же Алексей Пушков)
Перельман не Перельман, а что шабесгой Пушков - это точно.
По-моему самая низкая социальная ответственность у НаЕБУлиной, Матвиенко, Панфиловой, Собчак и прочих из высшего общества женщин.
Неуважаемые велосипедисты! Я смотрю, вас дофига повылезало на наши тротуары. Так вот, напоминаю, что в соответствии с ПДД РФ на пешеходных переходах вы ОБЯЗАНЫ слезть со своего металлолома и везти его рядом с собой. Проезд пешеходных переходов на велосипеде ЗАПРЕЩЕН. Просьба соблюдать правила.
XXX: Мужики! Не покупайте презервативы фирмы |NAME|- рвутся! И кстати можете меня поздравить...
YYY: Поздравляю что ли))
ZZZ: Я тож раньше гандоны юзал, и тоже рвались. Потом отказался от них, так и руку лучше чувствуешь...
YYY: Поздравляю что ли))
ZZZ: Я тож раньше гандоны юзал, и тоже рвались. Потом отказался от них, так и руку лучше чувствуешь...
в англии траванули очередного человека!
не пора ли нашему миду рекомендовать нашим гражданам избегать поездок в великобританию .а то там решили людей травить до тех пор,пока случайно мэй не отравят
не пора ли нашему миду рекомендовать нашим гражданам избегать поездок в великобританию .а то там решили людей травить до тех пор,пока случайно мэй не отравят
Москвичам бесплатно покажут классику советского кино в День музыки...
- Я посто в шоке, как бесплатно Москичам показывают классику советского кино - они платят налоги, у них отобрали пенсии... Ах да, видимо они имеют ввиду пенсионеров!!!
- Не спроста такой бесплатный показ! - Работайте, мужики, пока не сдохнете!!!
- Я посто в шоке, как бесплатно Москичам показывают классику советского кино - они платят налоги, у них отобрали пенсии... Ах да, видимо они имеют ввиду пенсионеров!!!
- Не спроста такой бесплатный показ! - Работайте, мужики, пока не сдохнете!!!
29
Помнится, Сталин в своё время с полпинка решил проблему некачественных спичек. Я, канеш, ни на что не намекаю, но... Проблему дырок в "Союзе" он решил бы за четверть пинка...
-Почему в вашем супермаркете такие высокие цены?
-Потому что низкими ценами сейчас никого не удивишь,а очень хочется. От таких космических цен у многих пропадает дар речи,некоторые даже
падают в обморок.А одного даже увезли на скорой помощи,у него начались припадки.
-Потому что низкими ценами сейчас никого не удивишь,а очень хочется. От таких космических цен у многих пропадает дар речи,некоторые даже
падают в обморок.А одного даже увезли на скорой помощи,у него начались припадки.
По телевизору показывают выступление В.В. Путина перед пенсионерами.
Путин:
- Показываю фокус про кризис!
(расстегивает ширинку, достает член)
- Видите хер?
(прячет назад, застегивает ширинку)
- А теперь где он?
Зрители:
-Наверное у вас в штанах Владимир Владимирович.
- В самом деле? Бабушка в первом ряду
откройте пожалуйста свой пенсионерский кошелек.
(Бабушка в зале в первом ряду открывает кошелек, и вытаскивает оттуда резиновый член похожий на член Путина)
- Вот он теперь где!
Путин:
- Показываю фокус про кризис!
(расстегивает ширинку, достает член)
- Видите хер?
(прячет назад, застегивает ширинку)
- А теперь где он?
Зрители:
-Наверное у вас в штанах Владимир Владимирович.
- В самом деле? Бабушка в первом ряду
откройте пожалуйста свой пенсионерский кошелек.
(Бабушка в зале в первом ряду открывает кошелек, и вытаскивает оттуда резиновый член похожий на член Путина)
- Вот он теперь где!
34
>— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
— Неизвестно, был ли он солдатом.
Вы этот анекдот израильским солдатам, санитарке Соне, Насте Азари, Маше Брускиной и т.д. расскажите.
— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
— Неизвестно, был ли он солдатом.
Вы этот анекдот израильским солдатам, санитарке Соне, Насте Азари, Маше Брускиной и т.д. расскажите.
-Ломать - не строить...
-А вы точно борец с оккупантами?
-А вы точно борец с оккупантами?
Перестроечная пропаганда:
Гитлер хотел наказать варварскую страну за расстрел царской семьи и голодомор.
Гитлер хотел наказать варварскую страну за расстрел царской семьи и голодомор.
Девушка новому другу:
- Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.
- Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.
Фокус "Кризис":
-Видите - вот ХРЕН? (показывает фаллоимитатор).
-Теперь вы ЕГО не видите (прячет ф.)
Пауза.
-Где же он?
Открывает кошелек:
-Вы снова видите ЕГО!
-Видите - вот ХРЕН? (показывает фаллоимитатор).
-Теперь вы ЕГО не видите (прячет ф.)
Пауза.
-Где же он?
Открывает кошелек:
-Вы снова видите ЕГО!
-Много хороших людей и животных на СВЕТЕ...
-Жаль, что некоторые - уже на ТОМ.
-Жаль, что некоторые - уже на ТОМ.
> Брайтон–Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
— Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того н. спросить за его Кадиллак.
Сказав в США "н.", надо бежать от места сказанного со скоростью Ту-144!
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
— Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того н. спросить за его Кадиллак.
Сказав в США "н.", надо бежать от места сказанного со скоростью Ту-144!
> — наша Циля стала архитектором!
— и шо она строит?
— ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Eвреи "шо" не говорят!
— и шо она строит?
— ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Eвреи "шо" не говорят!
> Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?
Но то анекдот, а вот быль:
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
-Ой, вэй! Давно не виделись! Небось уже начальником госпиталя РККА заделались?
Мой сын Фима - водитель автомобиля "скорой помощи", дочь - санитарка!
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?
Но то анекдот, а вот быль:
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
-Ой, вэй! Давно не виделись! Небось уже начальником госпиталя РККА заделались?
Мой сын Фима - водитель автомобиля "скорой помощи", дочь - санитарка!
> На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».
— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?
— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!
Есенина не знают, а они точно евреи?
— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?
— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!
Есенина не знают, а они точно евреи?
> Разговаривает Рабинович с товарищем по работе:
- Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдет от нас.
- Почему?
- Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем».
Анекдот не кончается! Вот концовка:
- Ничего удивительного. Ведь он твой старый конкурент - наш начальник товарищ Пейсахович.
А ваще при связях, которые при Совке имели (да имеют и ныне: перестроились) Рабиновичи,
начальник (особенно, начальник Николай Тарасович) вполне мог и уйти!
- Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдет от нас.
- Почему?
- Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем».
Анекдот не кончается! Вот концовка:
- Ничего удивительного. Ведь он твой старый конкурент - наш начальник товарищ Пейсахович.
А ваще при связях, которые при Совке имели (да имеют и ныне: перестроились) Рабиновичи,
начальник (особенно, начальник Николай Тарасович) вполне мог и уйти!
> Поймали злодеи англичанина, немца и русского. Дали по два шарика из титана и посадили в камеру - без окон, без дверей, без щелей. Все наглухо забетонировано. Выдвинули условие - кто удивит через месяц, того отпустят.
Приходят через месяц к англичанину - а тот искусно жонглирует. Приходят к немцу - а тот один шарик глотает, второй из задницы вытаскивает. Злодеи:
- Этих оставляем в живых.
Заходит один злодей к русскому. Выходит, репу чешет:
- Не, англичанина и немца - убить.
- А что русский?
- Да он один шарик сломал, второй потерял.
1. Шарик сломал - само по себе анекдот.
2. В закрытой камере потерять можно только через испарение.
Приходят через месяц к англичанину - а тот искусно жонглирует. Приходят к немцу - а тот один шарик глотает, второй из задницы вытаскивает. Злодеи:
- Этих оставляем в живых.
Заходит один злодей к русскому. Выходит, репу чешет:
- Не, англичанина и немца - убить.
- А что русский?
- Да он один шарик сломал, второй потерял.
1. Шарик сломал - само по себе анекдот.
2. В закрытой камере потерять можно только через испарение.
> Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Новый репатриант из СССР - само по себе анекдот. Таких нет: еврей, да из СССР уедет?
Более того: если он родился в одной стране, то в другой он никак не может быть реПАТРИАнтом!
Патрия (или Патриа) - Родина. Так что "репатриант из СССР" - это как "беременная девушка" (или "девушка, вы замужем"?).
Впрочем, если на уроках школота считает ворон...
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Новый репатриант из СССР - само по себе анекдот. Таких нет: еврей, да из СССР уедет?
Более того: если он родился в одной стране, то в другой он никак не может быть реПАТРИАнтом!
Патрия (или Патриа) - Родина. Так что "репатриант из СССР" - это как "беременная девушка" (или "девушка, вы замужем"?).
Впрочем, если на уроках школота считает ворон...
В компании евреев:
- Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.
- Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.
Какие нах отьезды из СССР у этих Коммунистов Номер 1?
- Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.
- Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.
Какие нах отьезды из СССР у этих Коммунистов Номер 1?
Если в выражении "повесили 26 бакинских комиссаров" поменять три слова,
то получится: "расстреляли всю царскую семью".
то получится: "расстреляли всю царскую семью".
Японцы, дряни эдакие, ударили Николая 2 по голове бамбуковой палкой.
Воспользовавшись тем, что страстотерпец потерял сознание, они стали ссать в подьездах,
ставить на тротуар машины...
Воспользовавшись тем, что страстотерпец потерял сознание, они стали ссать в подьездах,
ставить на тротуар машины...
> На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.
Вместо товарищ Рабинович читать белорус-куркуль.
Вместо товарищ Рабинович читать белорус-куркуль.
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.