Остальные новые анекдоты

- Есть легенда, что если когда-нибудь Боярский снимет шляпу, то настанет апокалипсис!
— Я снимаю шляпу!
— Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!

Не рискует тот, кто не пьёт просроченное шампанское.

Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев. Одно дерево пустило побег прямо из изолятора.

— Запоминай карту!
— Король пик. А зачем?
— Потому что это единственное, что ты захочешь вспоминать из этого вечера.

Замутили Мундуаль без Мудко

Почему-то все думают, что нефтяникам тяжело, когда цены на нефть низкие. Это не так. Им гораздо тяжелее, когда цены высокие. Потому что тогда у них всё время трескается харя…

Пытался заняться бегом. Но дальше кухни и туалета никак не добежать.

Медведева спрашивают:
-Где деньги из пенсионного фонда?
-Смундиалили.

- Почему у меня нет ничего на куске пластика?
- Чего?
- Почему ты не положил мне денежки на карточку?

Создаётся впечатление, что в Думе законы не продумывают - их там высиживают.

Сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ - пенсионная реформа, повышение НДС на 2% и цен на бензин.
Сборная Россия вышла в полуфинал - отмена всеобщего образования, полная платность медицины и ношение всех чиновников от губернатора и выше в ручных паланкинах.
Сборная Россия вышла в финал - восстановление крепостного права, проигрыша людишек в карты и обмена их на борзых щенков. Право первой ночи.
Сборная Россия - чемпион мира! Классическое рабство по древнеримскому и древнеегипетскому образцу. Смертельные бои гладиаторов ради потехи господ. Скармливание всех недовольных львам и тиграм на аренах цирков. Строительство пирамид...

Профессионально гадаю по водке. Бесплатно. Требуется только материал для гадания.

Лёня Голубков на новый лад: "Летом подниму пенсионный возраст, осенью куплю уточке самолёт - в тёплые края полетит на зимовку".

Когда люди считают, что наш Владимир Владимирович не очень хороший человек, они говорят: «Не повезло нам с Дмитрием Анатольевичем»

Финал чемпионата мира по футболу. Играет Бразилия с Россией. Счет 1:1. Идет 119-я минута матча. Статистика ударов по воротам: 55:1 в пользу Бразилии. Комментатор:
- Ну, что ж, дорогие болельщики, сегодня наша сборная показала достойную игру. Совсем чуть-чуть не хватило нашей команде, чтобы выиграть у бразильцев и сейчас нас ожидает непредсказуемая серия пенальти.

Финал чемпионата мира по футболу. Россия играет с Бразилией. 1-я минута матча. Комментатор:
- Ну, вот... Матч еще не успел начаться а двух бразильцев удаляют с поля за драку с судьей.

Имея дело с женщиной, помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

В Ухрюпинске однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "Малышиада".

Можешь смело делиться своими заботами с другими. Всё равно большая их часть останется при тебе.

Не уверен - не разводись!

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

Житель города Домодедово украл у Альфа-Банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё россияне не откликались так быстро на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.

Люди не вырабатывают витамин С.
А котики вырабатывают. Берегите котиков - они помогут в тяжелую минуту.

Ельцину было несравненно легче: принимая непопулярные меры он молился, устоит или не устоит его власть от народных волнений. Чего не скажешь о сегодняшней власти-они гадают, насколько упадет рейтинг.

- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.

Как жаль что, в матче Швеция против Швейцарии, вылетела сборная Турции

В свете последних инициатив правительства в экономике и пенсионной реформе
не буду сильно удивлен, если исследователи творчества Аркадия Гайдара выяснят,
что Мальчиша-Плохиша звали Вова или Дима

Порнозабастовка - это когда на компьютере целыми днями фоном идет порнуха. А государство ее теперь будет хранить 6 месяцев)))

Чем длиннее нос у парня, тем реже девушки просят не совать его куда попало.

- А ты знаешь, Путин - султан!
- С чего ты это взял?
- Ну как же! Помнишь, в песне поется: "...Есть ответ простой, если б я был султан - был бы холостой!"

Все звали его Владимир Красное Солнышко. Начав пенсионную реформу, он вошел в историю под именем Володя Мундиаль.

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.

- Владимир Владимирович, ГАЗ за отмену пенсий, так сделайте же нам подарок, отмените их.
- А с пенсионными накоплениями чего делать ?
- Отдайте их пострадавшим от санкций олигархам

Звонок сборной Колумбии перед матчем с Англией.
- Говорят из наркокартеля.
В случае выигрыша - всем по десять гектаров посадок коки...
- Ааа!!!! Мы богаты!!! Вали англичан!! Дави судью!
Звонок за пятнадцать минут до конца матча.
- Пункт второй. В случае проигрыша размер участка уменьшается до двух квадратных метров.
С закапыванием...
- Ой, бляааа.... Надо играаать!!!

Аркадий Бабченко предложил обменять себя на 300 украинских и российских «политзаключенных».
Ему ответили, что Россия – не пункт приёма использованных презервативов.

Рукожопая власть быстро становится нерукопожатной.

- Алло!...
- У аппарата!
- Самогонного?..

- На улице раскалённый ад...
- Хорошо, тогда я куплю мороженое - будет противоадие.

В продолжение сравнения Пескова:
"Спасибо деду за победу" - будут говорить внуки футболистов сборной России живя в Испании в домах купленных на премию за победу над командой Испании.

Белочка приходящая к атаману Украины подает жалобу в европейский суд.Просит хоть один выходной в месяц.

История показала, что пешком к коммунизму не придёшь. Отдельно взятые люди приплыли туда на яхтах.

Летят как-то геликоптер с бипланом

Биплан:
- Давай сношаться?
- Я пробовал, но Икара у нас с тобой всё равно не получится.

Он был так скуп, что даже собственное мнение всегда держал при себе.

Даже торопясь делать благое дело, можно отдавить ноги ближнему.

- Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете...
- Чтобы не прерывать её, господин адвокат!

Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса.
- Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

Дети подбежали к учительнице:
- Мариванна, Вовочка упал в воду!
- Надеюсь, вы вытащили его?
- Да.
- Вы сделали ему искусственное дыхание?
- Мы пытались, но он ругался, вырывался и в конце концов убежал...

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.