Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июля 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
У Путина проблема с vip-гостями на финал ЧМ-2018. Из мировых лидеров изъявили желание приехать только руководители Венесуэлы, Сев.Кореи и Зимбабве. Но этим друзьям-союзникам придётся билеты оплачивать да за сохранностью приборов на столе приглядывать надо будет…
Губернатор Липецкой области Королев о сборной Германии:
- Германия позорно вылетела с ЧМ-2018 только потому, что на этой земле они развязали две мировые войны, и души убитых ими десятков миллионов жертв мстили и будут мстить им.
Патриот передвигается по Липецку на дорогом представительском "Мерседесе", с которым он, скрепя сердцем, вынужден мириться.
бороться с зашкаливающими ценами на проживание иностранных болельщиков у правительства получилось
а как насчёт зашкаливающих счетов за коммуналку для россиян?
После игры с испанцами в раздевалке сборной России нарисовался премьер Дмитрий Медведев:
- Ребят, зашёл спросить - какой счёт? От вашего футбола я уснул ещё в 1-м тайме...
Из интервью тренера сборной России Черчесова, которого российские игроки кличут «усатым кондуктором»:
- Перед матчем с Испанией дал установку нашим защитникам держать Косту. После автогола Игнашевича сказал: бросайте на%уй этого Косту, держите Игнашевича!
Путин утвердил план борьбы с коррупцией.
Пчела против мёда.
От дурака нет особого вреда до тех пор, пока другие дураки не выберут его своим лидером.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
- Откуда у тебя топор?
- Мне соседка дала.
- А топор то откуда?
— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!
Всех, кому не хватило депутатских и министерских кресел, Путин взял себе в советники и помощники. Их у него 3200, а у миллиардера Трампа только 377, причём с меньшей зарплатой.
31
У Испании 75% владения мячом. Больший процент владения демонстрируют только друзья Владимира Путина, когда речь идёт о российской экономике.
38
Путин на деньги российских пенсионеров устроил себе ручной чемпионатик, в котором вдруг заиграли даже беспонтовые футболисты, "выигрывая" у чемпионов.
С чего бы???
Дмитрий Песков объяснил отсутствие Путина на матче занятостью, но тут же сообщил, что Путин смотрел все по телевизору.
Джинн, ловит, Черчесова:
---Российская, сборная, выходит, в, 1/4, финала, Чемпионата, Мира, и, кастрируем, всех, граждан, России ?
---Или, проигрываете, тогда, не, кастрируем.
Черчесов:
---Да, ладно, уж, лучше, кастрируйте !
Самый, лучший, старик, Хоттабыч, это, Рамзан Кадыров !
" Трах, тибидох, тибидох " , вырвал, волосок, из, бороды.
И, наши, футболисты, в, четвертьфинала, Чемпионата Мира !
Российские СМИ назвали героями, совершившими подвиг, российских футболистов, одолевших сборную Испании в матче 1/8 чемпионата мира, и пришли к выводу, что золотая эпоха испанского футбола закончилась, и начинается золотая эпоха российского футбола.
Дм. Медведев: «Ребят, я уверен, что Россия станет чемпионом мира! По бадминтону».
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.
Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю...
Режиссер-женщина молодому актеру:
- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль!
А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верной женой?!
-Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
-Это отлив...
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. топором. раза четыре.
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!
- Я скучаю по тебе!
- С хера ли?
- А, нет, все... прошло...
— Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму все, что ты любишь! . .
— Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.
— Анжела, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
— Я вас совсем не интересую, как женщина?
— Нет, я — стоматолог, гинеколог — в кабинете напротив.
Купил лимонад "Буратино", решил вспомнить детство. Взглянул состав и прифигел:
... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному.
КНДР и Израилю достаточно нескольких атомных бомб для своей защиты – почему мы совершенствуем и наращиваем бессмысленно свои ядерные запасы.
32
Победила Испанию не игра российских футболистов, а нога вратаря – случайно отбив мяч, за которым тянулись его руки.
33
Профессионализм футбольных команд определяется суммарной стоимостью её футболистов.
36
На ЧМ-2018 по футболу сборная России играет лучше всех!
Особенно, без мяча…
Ничто так не портит настроение от победы России как Медведев и кремлевские пропагандоны.
Я вдруг понял, почему выигрывает сборная России... ИМ ДОМОЙ НЕ НАДО!!!
40
Вчера умерла дочь Гиммлера - Гудрун. Она до конца жизни была убеждена, что Холокоста не было, а ее отца с подельниками оклеветали враги.
44
Ну теперь уже более всё ясно - Сочи, Крым, дальше догадаетесь.
игорь акинфеич ....сергей игнашевич ..... сашко головинич ....
на страже чести спортивной русской!!!!!
ищем нового васнецова
Монастырь-место релаксации.
Фильтр для участия в выборах мэра Москвы пройдут пять кандидатов...
Когда кандидаты увидели этот фильтр - они наотрез отказались его проходить!
- Ну во первых это не фильтр, а полуметровый член живого человека, продетый в отверстие в листе фанеры!
- А во вторых - нам непонятно - на него надо насаживаться, чтобы пройти это испытание, лизать его или сосать!!!
Не стесняйтесь вешать на свой автомобиль знак-«Чайник».
Он для вас будет служить пропуском, это как полицейская машина с мигалкой. Стоит только, как следует разогнаться и вам везде уступают.
Наболело! Наркотики пора считать способом самоубийства. Потому что уже каждый ёжик знает, чем заканчивается их приём.
Песков о праздновании победы над Испанией: «Наверное, это сопоставимо с хроникой 9 мая 1945 года». И мы ждем от этих пургоносов хоть чего-то интеллектуального?
52
Предлагаю асимметричный ответ:

- Винницко-Воронежский отдельный разведбат,
- Азово-Кубанский полк нацгвардии,
- Житомиро-Краснодарская ДШБ,
- Бердянско-Ростовский батальон морской пехоты
- Днепро-Курская десантная бригада
55
ЧМ-2018 в России – пиар во время «чумы»… особенно для дотационной Мордовии.
56
ВЦИОМ: Треть молодых россиян мечтает уехать за границу. – В пику желанию Путина удержать их в России.
57
Re: Пора С.Черчесова признать чудотворцем. – Чудотворец - вратарь, ловил мяч двумя руками, а отбил его ногой… не случайно.
1
Re: В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше, чем получает российский пенсионер... – Это дополнение к вопросу о нашей пенсионной реформе.
2
Re: Российские футболисты расстроены - пропали абонементы в кальянные на вечер после игры с Испанией... – Да Черкесов и Путин им за победу всё сполна компенсируют.
3
Re: А вы замечали, среди нас нет людей, доказывающих, что дотронутся до провода напряжением 3000 Вольт - это не страшно? – А я и до 6,3 кВ дотрагивался, главное чтобы под ноги что-нибудь надёжное, проверенное лежало. (Нейах Нумаю)
4
Дворник кладбища Василий Никодимович:
-Вот могила Высоцкого. Здесь моя самая прибыльная точка.
-?
-Поставил знак: "Не плевать. Штраф 10 рублей".
Бывший вице-президент США, Нобелевский лауреат Альберт Гор отказался лезть дальше в гору - бороться за пост президента США.
34
Оказывается в футболе тренер важнее футболистов – команда та же, а тренер новый, Черкесов.
35
Игра пятками - фирменный стиль российской сборной.
Воздух - это газы.

В связи с воровством газа, Россия запретила транзит воздуха через Украину.
-Рвотный порошок принесли? У нас концерт Владимира Высоцкого! Нельзя приносить свой.
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru