14 июня 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли бы был Сталин, под офисы бы отдали не киевские садики, а магаданские.
-Ты слышал? Рабиновича избили...
-Вот жидяры!
-Вот жидяры!
Рабинович понял - не такой уж и антисемитизм (фашизм и т.д.) в городе.
Надо просто не ставить свою "жигули" на тротуар.
Надо просто не ставить свою "жигули" на тротуар.
-С фашистами никакие "Катюши" не справятся. С ними можно справиться только с помощью "жигулей" и "волг".
-?!
-Если отгородить от них клумбы.
-?!
-Если отгородить от них клумбы.
-Вся ирония жизни в том, что начальники отделов кадров часто сами Рабиновичи.
-Изя, а Мойша - таки педераст.
-Машину на клумбу поставил?
-Нет, в хорошем смысле.
-Машину на клумбу поставил?
-Нет, в хорошем смысле.
Знаете ли вы, что в некоторых
африканских племенах отказ от употребления в
пищу человеческого мяса расценивается как
национал- предательство и подрыв традиционных устоев?
африканских племенах отказ от употребления в
пищу человеческого мяса расценивается как
национал- предательство и подрыв традиционных устоев?
- Мама... Тебя к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно?
Взорвал кабинет?
- Не знаю... Это ведь твой директор звонил
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно?
Взорвал кабинет?
- Не знаю... Это ведь твой директор звонил
Рождество — день, когда советские антисемиты отмечают день рождения американского еврея.
Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал, в храм ходил (не пропустил ни одной службы!) и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал, в храм ходил (не пропустил ни одной службы!) и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
Курица - подруге:
-Я на тебя подам в СУП!
-Я на тебя подам в СУП!
> – Абрам, кто такой был Карл Маркс?
– Это был такой экономист.
– Как наша Бэллочка?
Уже анекдот готов. Ибо получается, что Беллочка была раньше, чем К. Маркс?
– Это был такой экономист.
– Как наша Бэллочка?
Уже анекдот готов. Ибо получается, что Беллочка была раньше, чем К. Маркс?
>– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
– Большие!
А израильским солдатам рассказать данный анекдот слабо?
– Большие!
А израильским солдатам рассказать данный анекдот слабо?
> Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»
Анекдот в том, шо еврей согласился пойти в космонавты.
Анекдот в том, шо еврей согласился пойти в космонавты.
Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
– Но почему? Я же еврей.
– Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ?!
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Связи и блат касаются ИСКЛЮЧИТЕЛьНО самой жены еврейки.
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
– Но почему? Я же еврей.
– Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ?!
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Связи и блат касаются ИСКЛЮЧИТЕЛьНО самой жены еврейки.
> В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
– Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..
С ума спятил аффтар? Дети - рождение, а не продукция!
– Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..
С ума спятил аффтар? Дети - рождение, а не продукция!
РЕ: 30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:
– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Анекдот на уровне детского сада!
Какой в 1935м (условно говоря) план ГОЭЛРО?
Что за структура - Народный Комитет?
Как можно в Америке купить за РУБЛИ?
Не стыдно так искажать Родную Историю?
– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:
– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Анекдот на уровне детского сада!
Какой в 1935м (условно говоря) план ГОЭЛРО?
Что за структура - Народный Комитет?
Как можно в Америке купить за РУБЛИ?
Не стыдно так искажать Родную Историю?
РЕ: Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сема, ми в раю! Сема, ми на БрайтонЖБич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сема кричит в трубку:
– А как там Америка?
– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!
эмигрировала - значит, бросила бизнес, который на Родине нажила. Я таких болванов среди евреев не встречала.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сема, ми в раю! Сема, ми на БрайтонЖБич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сема кричит в трубку:
– А как там Америка?
– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!
эмигрировала - значит, бросила бизнес, который на Родине нажила. Я таких болванов среди евреев не встречала.
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне, Нью-Йорке, Париже...
Президент Беларуси Лукашенко на саммите ШОС обратил внимание, что в российско-белорусском Союзе возникает прямая угроза втягивания в торговые войны: молочную, мясную, топливную, фруктовую, овощную…
Наконец-то стало понятно: Сирию Россия бомбит для того, чтобы повысить своим гражданам пенсионный возраст.
Чиновники и депутаты так расхваливают Россию, словно готовятся продать её.
Ведущий Первого канала Иван Ургант опроверг информацию о том, что он получил израильский паспорт в июне 2018 года.
Ванька паспорт гражданина Израиля получил уже давно!
Ванька паспорт гражданина Израиля получил уже давно!
Ванька Ургант, ты зачем, дурик, черческие усы сбрил?!
Зачем ты перестал флэшмобить сборную России по футболу?!
Зачем ты перестал флэшмобить сборную России по футболу?!
26
Дегустационная комиссия Роскачества в течении недели не могла выбрать, лучшее пиво, т.к. смешивали с водкой.
27
Мечта маленького мальчика побывать в Диснейленде в США, сбылась благодаря Трампу...
28
Евреи не едят ворон, потому что это не кошерная пища. Вот тут я с ними согласен. Кошерным является, например, жираф. Но тут я с ними не могу не согласиться, не быть против, потому что у нас в Сибири жирафов нет, и в магазине их мясо не продается
Плохо когда баба-дура,но упрямая дура ваще жопа
Интересное окончание стихотворения Крылова Стрекоза и муравей предложил внук(9 лет): Ты все пела - это дело, так поди же попляши - сказал муравей уже одетый
Если олигарх теряет или зарабатывает миллиарды, то простой человек всегда теряет.
- Хочешь пивка?
- Хочу!
- Так сходи и купи!
- Хочу!
- Так сходи и купи!
Читаю указ о назначении замминистра обороны и понимаю - мичман Криворучко, видимо, хорошо поработал "геологом".
34
армянское радио спрашивают:
какая польза от патриарха гундяева?
армянское радио отвечает:
нуууууу .....он призвал россиян молиться за нашу сборную
какая польза от патриарха гундяева?
армянское радио отвечает:
нуууууу .....он призвал россиян молиться за нашу сборную
По примеру Романа Абрамовича телеведущий Иван Ургант репатриировался в Израиль вместе с женой и двумя дочерьми.
Делай, как еврей, – никогда не ошибёшься!
Делай, как еврей, – никогда не ошибёшься!
Барак приносит домой новую картину.
- Это что? - Спрашивает Мишель.
- Русский фольклор какой-то. Надо спросить Володю.
По губам Чапаева читалось: "Ну ты и мудак!"
- Это что? - Спрашивает Мишель.
- Русский фольклор какой-то. Надо спросить Володю.
По губам Чапаева читалось: "Ну ты и мудак!"
39
Зимнюю Олимпиаду выиграли!
Все допинги победили!
Что мы чемпионат мира по футболу не возьмём?!
Все допинги победили!
Что мы чемпионат мира по футболу не возьмём?!
Жена португальского футболиста Руи Патрисиу советует игрокам во время чемпионата мира мастурбировать: «Скажи СПИДу - нет!»
Шведский посол у Ивана Грозного:
- Может в картишки, господин царь?
- На что играем?
- Да, вон – на Украину.
- Так ее ж ещё нет.
- А мы фьючерсом сделаем.
- Я тебя щас самого фьючерсом сделаю! Эй, псарь! Как там у тебя с медведями на букву «ф-э»?
- Так оне ж еще Фитнеса не доели и Фуагра с той недели протухла.
- Может в картишки, господин царь?
- На что играем?
- Да, вон – на Украину.
- Так ее ж ещё нет.
- А мы фьючерсом сделаем.
- Я тебя щас самого фьючерсом сделаю! Эй, псарь! Как там у тебя с медведями на букву «ф-э»?
- Так оне ж еще Фитнеса не доели и Фуагра с той недели протухла.
42
Путин поймал таракана. Тот взмолился:
- Хочешь, сделаю тебе, как у Клинтона?
- Миньет!?
- Нет, нет, я в общем смысле – как у президента США.
- Задрочат.
- Ну не убивай! Я волшебник! За меня Мерлин скажет.
- Я тоже. А мерин ничего не скажет – я на «Кортэж» пересаживаюсь. БАЦ!!!
- Хочешь, сделаю тебе, как у Клинтона?
- Миньет!?
- Нет, нет, я в общем смысле – как у президента США.
- Задрочат.
- Ну не убивай! Я волшебник! За меня Мерлин скажет.
- Я тоже. А мерин ничего не скажет – я на «Кортэж» пересаживаюсь. БАЦ!!!
43
Шойгу врывается к Путину:
- Владимир Владимирович, три авианосца США подходят к Северной Корее.
- Ну и шугани их.
- Так - развязка же…
- Ну напугай. Вон, говна им, что ли, покруче, на палубу скиньте.
- А к-какого?
- Ну, вы ничего без меня решить не можете – вон, хоть в Думе возьмите.
На следующий день, официальное сообщение НАСА: "Неопознанный летающий объект, сбросил на палубу авианосца США контейнер с 20 гуманоидами, которые были прилично одеты, но изъяснялись исключительно русским матом".
- Владимир Владимирович, три авианосца США подходят к Северной Корее.
- Ну и шугани их.
- Так - развязка же…
- Ну напугай. Вон, говна им, что ли, покруче, на палубу скиньте.
- А к-какого?
- Ну, вы ничего без меня решить не можете – вон, хоть в Думе возьмите.
На следующий день, официальное сообщение НАСА: "Неопознанный летающий объект, сбросил на палубу авианосца США контейнер с 20 гуманоидами, которые были прилично одеты, но изъяснялись исключительно русским матом".
44
Иногда сигара означает прост сигару - говорил доктор Фрейд. Но... Но 70% русских мужчин курят. И 70% русских мужчин голосуют за Путина...
Сначала отменили визы, потом отменили шашлыки, теперь отменят секс!
Как же честному болельщику размножаться на трибунах?
Как же честному болельщику размножаться на трибунах?
Мусульманские мальчики дома видят кругом балахоны с голыми ладошками и глаза. А приезжают в христианскую среду - а тут кругом распущенные волосы, ГОЛЫЕ ноги - и настоящие СИСЬКИ, СИСЬКИ, СИСЬКИ, и на экране, и на картинках... Руки сами собой тянутся потрогать, а штаны становятся все тесней и тесней. Что делать, чтобы девки перестали его ТАК интересовать, мусульманин не знает, и он их насилует. А потом - и убивает, чтобы уйти от ответственности.
Вот так отсутствие мастурбации у одних, губит ЖИЗНИ других, причем ни в чем не повинных.
Вот так отсутствие мастурбации у одних, губит ЖИЗНИ других, причем ни в чем не повинных.
" 6 часов назад, источник: Спорт-Экспресс
Мужская сборная попала на чемпионат мира
Российские гандболисты по сумме двух стыковых матчей обыграли сборную Чехии."
Гандбол !
Мужская сборная попала на чемпионат мира
Российские гандболисты по сумме двух стыковых матчей обыграли сборную Чехии."
Гандбол !
48
Идиоты понимают что что-то не так - если им дать палкой по голове или по жопе. Государство за такое перевоспитание всячески наказывает воспитателей. Следовательно идиоты для государства - привилегированный класс.
49
Самый смешной анекдот за 25.09:
Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.