Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 июня 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Горький о сундуках с пиастрами!
-Какое же ты имеешь в виду произведение?
-"На Дне".
-Какой там "семьей обзаводиться"? С ума спятил? Домовину, говорит, дают… По-украински ДОМОВЫНА - ГРОБ!
РЕ: - Вы знаете, Иннокентий, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Школота! Старомодные становились женщинами уже лет в 15!
Вас беспокоят соседи снизу?.. Может, Вы зря построили дом на кладбище?..
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
С сайта: http://www.aforizmov.net/anekdoty/tags/kladbische/page/3/
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе пора на кладбище!"
-Чтобы попасть на кладбище, мне надо перейти эту улицу?
-Да в принципе можно любую...
Иду, вижу - бросают курить...
Звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.
- @#$@#$@!
Опять звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!
Опять звонок.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!
- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте.
-Запорожец - не машина, Украина - не страна!
-Да, фиговый вы дипломат...
Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошёл и утопился.
Достаточно посмотреть на дороги, по которым странствовал иисус-христос, чтобы понять: мальчик - из России.
-Господи иисусе! Почему Ты терпишь советскую оккупацию?
Голос с небес:
-Папу люблю.
-Господи, при чем здесь Твой папа?
Голос с небес:
-А он у меня - тезка Сталина.
-Православная Марьяна Батюк учила пионеров зиговать тремя перстами.
-Самый преданный ученик христоса - чухонец Карл Маркс!
-?
-Он говорил - "пролетарии всех стран, соединяйтесь".
-В смысле?
-Ну, они и соединились.
-Каким образом?
-Вселенский Патриархат.
> Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.

Б: — А где твой папа?
М: — Он на новой машине на дачу поехал.
Б: — А мама где?
М: — Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: — А кто еще дома есть?
М: — Да бабушка пирожные готовит в электропечи.


Брежнев приосанился и говорит:
— А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!



Мальчик радостно кричит:
— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал!

Раньше было: не "Брежнев", а "Гобачев", не "дядя Изя", а "дедушка", и не "изамерики", а "с зоны".


То есть, анекдот звучал так:


"...Горбачев...

Бабушка, иди скорее! Дедушка с зоны откинулся!"
> Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди
живут при его правлении. Заходит в одну квартиру — дверь открывает
маленький мальчик.
- Позови папу!
- А папы нет, он в гараже новые покрышки на «Мерседес» ставит.
- Тогда позови маму!
- А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
- А еще есть кто дома?
- Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
- Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!
- Бабушка, бабушка — дедушка с зоны откинулся!

школота и тут постаралась - не на "Мерседес", а на "Волгу" и не по Средиземному, а по Черному.
Я понимаю, шо поднимут вой пудели демократии, лающие на мертвого волка, но...
Плохая дорога не та, которая "разбитая", а та, на которой тебя подрезают.
Горностай пришёл к волку и говорит:
- Давай подеремся!
Волк на это и ухом не повёл. Тогда горностай пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Волк, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с горностаем.
-Политические убеждения панночки?
-Утопистка.
Китайцы пригласили Путина с ведущими российскими бизнесменами сразу после американцев, чтобы ещё раз проверить действие своей акустической атаки.
Неудобные вопросы в ходе «Прямой линии» с Владимиром Путиным»:
- Живём всё хуже. Это в Кремле всё прекрасно.
- Ваши правительство и Дерипаски обирают народ ради яхт и яиц Фаберже?
- Почему у нас бананы дешевле, чем яблоки? Россия – банановая республика?
- Почему все «прямые линии» постановочные? Почему вы боитесь правды?
- Олигархия в России навсегда?
Когда премьер Медведев узнал, что президент России Путин подписал закон о контрсанкциях против США и запретил россиянам пользоваться американскими товарами и программным обеспечением, то уронил свой айфон в унитаз.
Комментатор Василий Уткин высказал мнение по поводу обращения футбольного специалиста Валерия Газзаева к Владимиру Путину:
- Теперь он ещё и уже почти старенький, и вниманьица ему мало, и времени вырвать что-то достойное бывшему тренеру почти не предоставляется. У кого талант, у кого харизма, у кого всё это было, но в прошлом… А у кого-то слюни. Вот что есть, то и источает человек, пытаясь привлечь к себе внимание.
Председатель Совфеда Валентина Матвиенко, отдыхая в Севастополе, раскритиковала состояние пляжей в городе:
- Пляжи находится в полном безобразии. Мусор не вывозится, развалины какие-то, грязь. Почему? Губернатор Севастополя, кто у вас за это отвечает? Кто не справился с этой задачей? Надо объявить взыскание, надо депремировать, надо предупредить, надо чтобы каждый нёс свой чемодан правильно и красиво.
Руководство Россией нужно поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально!
Австрийский корреспондент сообщил, что его поразил тихий голос Путина. Журналист вспомнил анекдот про Брежнева:
Генсек приехал с визитом к индейцам, выступает с речью:
- Мы вам построим заводы!
Индейцы:
- На махарачку!
- Мы вам постоим дома!
- На махарачку!
Потом важного гостя пригласили залить по местному обычаю костёр дружбы. Увидев член Брежнева, индейский вождь сказал:
- Такой большой лидер, а такой маленький у него махарачка!
В России появилась в продаже картошка из Сирии.
Её вырастили российские военнослужащие, которым правительство дружеской страны на своей территории выделило участки под огороды.
Прямая линия с Путиным длилась 4 часа, а с Лукашенко – 5 часов.
Это и понятно, Лукашенко всё-таки помоложе и мочевой пузырь у него покрепче…
Американцы поставили призидентом России гея. Приходят к нему ходоки из Сибири и говорят:
- Не прогневайся, царь-батюшка, мы в нашем селе всегда тоже в рот и жопу трахались, да боялись сказать: боялись православную церковь да коммунистов.
30
- Слышал - геи собираются лечить гетеросексуалистов!
- Но как?!
- С помощью сильных психотропных препаратов, электрошока, лоботомии и ограничения дееспособности - до тех пор, пока пациенты не начнут трахать друг друга. А помогать в этом деле будут продажные геи-психиатры и геи-судьи!
31
Многие из нас считают, что лотереи — это лохотрон, где никто ничего не выигрывает, а если даже и выигрывает, значит «свой». Но есть, оказывается, люди, которым просто везет. Например - Олег Ляшко, нардеп Украины, который дважды за два года сорвал джекпот в одной и той же лотерее. И что самое удивительное - учредителем этой самой лотереи является никто иной, как именно сам Олег Валерьевич. Вот это везение у человека!
Министр здравоохранения Украины Александр Линчевский заявил о бессмысленности финансирования лечения онкологических больных, потому что «они всё равно умрут».
Тогда зачем вообще лечится если мы все умрем?
19 лет с Путиным у них низкие зарплаты, дорогой бензин и охуевшая власть.
19 лет они продолжают за него голосовать, и верить в хуйню, которую он несет.
34
Песков, глядя на прямую линию Путина:"это я то пургу несу?".
35
- Папа, пока ты был в налоговой, я сильно захотел срать и посрал в машине...
- Э... ты... как?!
- Да в пакет!
- Фу ты. Слава Богу!
- Но там сейчас невозможно сидеть.
- Ты пакет выкинул?
- В бардачок положил.
36
Приходит как-то программист к своему руководству и говорит:
- Дайте мне какую-нибудь пизд@тую должность, чтобы еб@ть всех в рот.
А руководство ему и отвечает:
- Вот программу сейчас установим у нового заказчика и все телки нашего города будут у тебя сосать.
У Путина отит?
Нет, пиздит.
38
"Людмиле Путиной хорошо - надоел муж и разошлась. А нам что делать?!"

Вообще то это Путин сам первый бросил свою первую жену Людмилу ради татарской гимнастки Алины Кабаевой... Путину очень нравится трахать Кабаеву по гимнастски, стоя, чтобы она ложила одну ногу ему на плечо...
Жалко только 76,69% россиян-кретинов-предателей России голосовавших за него не понимают что человек который не пожалел и бросил даже свою законную первую жену, тем более никогда не будет жалеть и заботиться о простых россиянах...
- Холмс, что Вы думаете о деле Скрепалей, зачем русским этот "Новичок", они хотели запутать следы ?
- Это элементарно, Ватсон, просто у русских кончился полоний.
Аль-Кайда взяла на себя ответственность...
за все теракты, приписываемые ей:(
Первое. Герман Стерлигов говорил, что его предок-англичанин, Стерлинг, некогда давным-давно приехал в Россию на службу царю.
Второе. Он же порицал Ивана Грозного за то, что тот не казнил по-библейски двух воинов-мужеложцев, застуканных при взятии Казани.
Третье. У меня закрадываются смутные подозрения...
42
Это чего же и сколько бухал Ефремов, чтобы догадаться отдать Крымский мост???
43
Некоторые ненормальные личности думают, что пенсионеры, это отработанный ни на что негодный материал. Не согласен.
Пенсиков можно использовать при разминировании в Сирии противопехотных мин.
44
Правительство омолодило граждан - им до пенсии стало далеко.
45
В своем возмущении предложением Ефремова отдать Крымский мост вы не дослушали его мысль до конца. Сначала он хочет мост выкупить на свои актерские сбережения.
46
На "прямой линии" моряки обратились к Президенту:
- Разрешите нарисовать на бортах кораблей портреты Мутко !
- Зачем ?!
- Чтобы сделать их непотопляемыми !
- Необязательно. Они у вас и так... хм... не тонут.
47
Телевизор не врет. В России действительно бедных становится меньше. Почитаешь новости, здесь пенсионерку упавшим деревом раздавило, там деда убили, где-то семья многодетная угорела.
А в целом вырисовывается позитивная статистика - количество нищих уменьшается.
48
И вышел Герман Стерлигов и учил народ, собравшийся к нему в Слободу:
- У настоящего мужика-непидараса борода должна быть такой длины, чтобы он в случае чего - при отсутствии камня или лопуха - мог ей подтереться, а затем промыть в ручье!
49
Выкуривая и чужие сигареты, ты подрываешь своё здоровье.
После перекрытия Украиной Северо-Крымского канала можно говорить:
- Если в кране нет воды, значит, выпили хохлы.
По данным Музея истории ГУЛАГа, в российских архивах в соответствии с «засекреченным межведомственным указом» от 2014 года ведется уничтожение архивных карточек заключенных сталинских лагерей - ГУЛАГи не ВОВ, нодо поскорее их в память людей стереть.
52
Столько острых вопросов поднято в «Анекдот.ру» - ни один не попал в Прямую линию Путина.
53
Ответ на АНЕКДОТ №952496: "Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации".

Гидрид и ангидрид!
А я, как дурак, бумагу для принтера из дому тащу.
Организация-то бюджетная.
Но все равно чувствую себя гайкой.
В которую начальство постоянно болты вставляет.
Коль у министров куча помощников и советников – министром может быть любой «Мутко».
55
Говорят, Сатане нужны души. Сегодня поставил себя на место Сатаны и ужаснулся, задавшись вопросом:
- Зачем, для чего мне могут быть нужны души Милонова, Энтео, Стерлигова, Гундяева, Путина, этих рабов Божьих...
56
Проснулся Александр Михайлович Овечкин
утром 8 июня и осознал,
что его жизнь прошла не зря.
Какой русский не любит вы"бать в жопу пидараса?
58
На прямой линии с Путиным в 2018 г.(без редакции):
Блогерша: "Владимир Владимирович! Я адекватный и взрослый человек, кандидат наук. Но сейчас работаю блогером и это в России не профессия, это несчитово.... "

Путин: "Я тоже. Я тоже адекватный,как мне докладывают, и взрослый человек. Юрист. Но сейчас работаю Президентом...
И НЕ ЖАЛУЮСЬ! И Вам советую..."
- Почему ОФИЦИАЛЬНО нельзя силой отстаивать свои жизнь, честь, достоинство?
- Народ начнёт с гопников, а там и до власти дойдёт... Нет, НИЗЗЯ - если на вас напали - молча выполняйте требования уродов - отдайте грабителю деньги (ну подумаешь, всего 300 руб - типа "всего на полшишечки"), пропустите без очереди хама и пр.
Путин выглядит, как мошонок. А всегда был похож на крысенка. Подтяжка кожи?
61
Если не повышать пенсионный, говорят они, размер пенсии будет падать... Как будто он и так не упадёт - до ноля! - с 60 до 65 лет, в случае переноса.
62
Самый смешной анекдот за 13.04:
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Рейтинг@Mail.ru