Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 мая 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
РЕ: 1970е годы. Идет погром в еврейском местечке. Комсомольцы врываются в дом раввина,
связывают его:
Ж Где деньги, жидовская морда?!
Ж Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла рашен хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: Ж Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
Ж Погром так погром...

Я просто поражена, шо "анекдоту" положительная оценка. Явно оценивал шабесгой.
РЕ: Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

я за ними прихожу в ботинках.
RE: Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Да при чем тут православие?
В подъезде у Рабиновича лампочки выкручивают какие-то гои.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то гетеросексуалы.
- Как у тебя с твоим парнем?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Он кричит: "Ты не любишь меня". Я ему: "Саша, да люблю я тебя!".
- А он?
- А он Коля.
-Ты приготовила обед? Забрала ребенка из садика? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Чего ты молчишь, Оля?
А ты не Оля, ты - Одарка! И на душе праздник...
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.
РЕ: В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

Сахаров придумал водородную бомбу - притянуто за уши и переврано, водородную бомбу придумал Берия.
- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет:)
-Никогда не понимал - разговаривать с животными, как с людьми. Правда? Что ты молчишь, Капитан Флинт?
Ох, и противоречивый характер у Фимы Петлюры!
-Я иду покупать яйца!
-А стоит ли? На море сегодня шторм.
-Оперу пишут в мирное время. Сейчас надо писать комиссару!
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чём? Это ведь ты меня тиранишь.
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, семейная склока...
-Ты в больнице?
-Да. Получил на день рождемния машину, права - а вот умение ездить получить на день рожденя не получилось...
-ФИО?
-Рабинович, Исаак Соломонович.
-Ваши права?
-Таки пожалуйста!
-Так це ж права на керування литаком Ан-26!
-Таки привязался! Ну, не принято отвергать (тем более сделанные матерью) ПОДАРКИ!
"На границе люди ходят хмуро,
за границей ходят веселей…"
Видно в Сирии или Афганистане
Не бывал американский тот "еврей"...
-Наши машины вообще никуда не годятся… Убожество! Иномарка всегда лучше.
-Ну, удачной тебе поездки на газенвагене Крупп.
-Запретный плод сладок…
-А вы точно утилизатор ядерных отходов?
РЕ: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Анек из тех времен, когда иномарки были таковыми на 100%. Но начиная уже года с 2002, все больше иномарок делаются (хотя бы частично) из отечественных комплектующих, причем необязательно те, шо на экспорт в бывший СССР предназначены. Так шо где тут идиотизм увидели - гордится нашими авто - хрен знает...
Если у нас с женой долго нет секса, я становлюсь срезвычайно гибким. Могу сам себе спину расцарапать, например.
24
Люблю позабавиться с православных лжецов и лицемеров! Они говорят, что Иоанн Грозный не убивал сына. Хорошо. Но ведь с еще большим основанием можно сказать, что царь Ирод Великий не убивал никаких 14000 вифлеемских младенцев и что Иисус вообще не рождался в Вифлееме, ибо если перепись и была, то Иосиф должен был проходить ее в Назарете, никуда из него не уходя. Агенты Англии и Госдепартамента лгут. - говорят они. Хорошо. Но лгут и евангелия - признайте.
25
Крым вернут Украине в исходном виде, без электричества, воды и сельского хозяйства, в котором его в 1954 г. "жадным хохлам подарили".
26
Бабченко, конечно, красавчик — столько хорошего о себе прочитал, что теперь не страшно и умирать!
27
Никогда ранее так остро не поднимался основной русский вопрос - "Кто хитрожопей : жиды или хохлы?" чем в эту неделю - Роман Абрамович получил израильское гражданство, а Аркадий Бабченко "умер и воскрес."
Граф Дякула совершил обряд воскрешения
Под это дело точно надо автокефалию замутить
-Что-то мало в нашем городке людей, говорящих по-украински…
-Мало - прокурор добавит!
На Украине ожил убитый журналёр. Оказывается, это была инсценировка. Остается ждать, когда оживут Вороненков и Паше Шеремет.
31
Контрсанкции россии:

Все олигархи и чиновники попавшие под западные санкции получают израильские паспорта. Теперь запад вместо того чтобы праздновать победу над россией должен будет извиняться и оправдываться перед Израилем
32
Мало кто знает, но первоначальная желаемая версия СБУ - зверское изнасилование журналиста в собственном подъезде вражескими спецслужбами.
Бабиченко готовился к ней месяц, но так и не смог отработать.
Пришлось ограничиться банальными выстрелами в голову.
Так вы говорите, что русские и Боинг сбили?
Следователи-антикоррупционеры, которые ведут дело антикоррупционнера полковника Захарчено, взяли за ведение дела комиссию 3 млн дол.
35
- Пошутили - и хватит - сказали Энки и Ану, снимая костюмы... Первый - Змея, а второй - Иеговы.
36
Меня всегда веселила фраза: "По-русски, плиз!".
Ilya Vladimirovich Ponomarev решил напомнить о себе, возмутился подлым убийством журналиста в спину...
... но опять обосрался :(
38
Пришла беда, откуда не ждали! Тёща полетела в отпуск в Турцию, а прилетела из Папуа-Новая Гвинея
Возможно, поправки сделаны не Л. Лагиным, а подлецами из Главлита.
Джованни арестовали за липовую "кражу чемодана". Он сообщил Хоттабычу. И Хоттабыч... пошел разговаривать с инспектором, арестовавшим Джованни!!!

А по-моему, если бы могучий джинн только услышал, что его друга арестовали, он бы во мгновение ока превратил в пыль не только инспектора и конвойных, но и всю его организацию...
- Непрерывная дискредитация своего министра и президента!!!
- Понятно, значит ты тоже пообщался с полицией.
Граф Дякула совершил обряд воскрешения
РЕ: -Агрессия православнутых восточных варваров против маленькой, тихой, нейтральной скандинавской страны.
-В каком году такое было?
-В 1939.

А ничего, что в 1934-35 были закрыты (разрушены) храмы, а в 1936-37 - священники репрессированы?
Так ты подними ее,подними!-Да как я ее подниму,у нее вес двести килограмм,не считая задницы!
Я слишком хороший человек для того,чтобы еще и не иметь странностей.
Благодаря потомкам древнешумерской цивилизации, английский язык обогатился еще одним словом: "a bubchenko" - человек, воскресающий менее чем через сутки.
"А"- "арфаграфия"
Изучаем алфавит с клоуном Клепой.
Идти на перепись с Назарета в Вифлеем - это такая же глупость, как если бы организаторы голосования за Путина приказали всем ехать голосовать за него по месту рождения деда по отцу.
48
Самый смешной анекдот за 13.04:
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Рейтинг@Mail.ru