Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 апреля 2018

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит к нам в контору бригада армян ремонтировать что-то. Сидим заполняем документы, паспорта люди с собой не взяли, записываем ФИО с их слов. И вот хлюпенький мужичонка, совершенно русского вида, вполне себе говорящий на русском языке.
- Ваше ФИО?
- Я - Колян!!!
- ???
- Говорю же, я - Колян!
- Ну если вы - Колян, тогда я - Вован! Фамилия как ваша?
- Да говорю же, я - Колян!
- Хорошо, Николай, мы поняли как вас зовут, назовите теперь Вашу фамилию.
- Зовут меня Вартан, а я - Колян.
И тут все встало на свои места. Колян оказалось всего лишь армянская фамилия. А так как у них принято представляться по фамилии, то соответственно он везде представляется как "Я - Колян", вызывая тем самым улыбку и недоумение. Хотя он не похож на бандита из 90-х, эдакого Коляна с паяльником и утюгом наперевес, дело свое делает знатно. Но бригада расширилась и приходят еще 4 человека.
- Я - Васян!
Ну думаем, тут понятно, фамилие такое армянское, начинаем выпытывать имя, затем требуем показать паспорт и что вы думаете? Василиян Васян Васянович.
Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат..
Однажды моя мама навещала приятельницу, у которой трёхлетняя дочка болела корью. Заметив старую потрёпанную куклу, почти лысую, мама сказала девочке:
- Какая у тебя чудесная кукла!
Больная заулыбалась:
- Я очень рада, что она вам понравилась. Она очень похожа на вас.
Знаете, раньше иногда перед премьерой кинофильма в кинотеатре перед аудиторией выступал человек, имеющий отношение к предмету.
Вот и у нас какой-то японский сенсей выступал перед фильмом "Хон гиль дон"
с переводчиком.
- Это что за человек? (вопрос из зала)
- Я вас поправлю. Не надо говорить "человек". Это Мастер. Он работает в стиле "пьяного мастера".
- Да тут ползала пьяные мастера.
Ему сразу же предложили отойти за кинотеатр и померяться боевыми искусствами.
Чего-то не захотел... странный какой-то мастер.
В качестве преамбулы история от 4.04 сего года:
К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит.
- Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь!
- Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.

Фабула
Андрей Фефелов, зам. главреда газеты "Завтра" и по совместительству пятый уже десяток лет сын Александра Проханова, главреда той же газеты. Далее с его слов.
– "Принимаю" очередного графомана и пытаюсь ему объяснить, почему его вирши не подходят газете. Строго говоря, они, вирши эти, никуда не подойдут. В общем, разозлённый пиит врывается в кабинет главного редактора и с порога чуть ли не с яростью, гневно заявляет: "Фефелов – сын дьявола". А теперь представьте выражение лица моего батюшки. Так его никто ещё называл.
История из 60-х, рассказанная приятелем моего, светлой памяти, тестя...
...Давно не навещал своих стариков. Вроде не такие уж дальние края, Полтавщина, да все недосуг - то одно, то другое... Наконец вырвался. Приехал. Зашел в сельпо, т.к. взятые с собой две бутылки Столичной не доехали - попутчики оказались компанейскими мужиками. Зашел. На полках не вижу водки. Спрашиваю:
- А что, водки нет?
- Чому, е.
- Пожалуйста, две Столичной.
Уходит, долго нет. Пришла, ставит на прилавок две бутылки Московской.
- Столичной немае.
Бутылки странные, как из погребов - пыльные, этикетки в разводах. Прошу поменять.
- Та уси таки стары, нихто не купуе...
Встреча, обнимания, причитания. Достаю подарки родичам, ставлю на стол водку. Отец, увидев её:
- Який ти був дурень, такий и залишився! Та ми бы на те гроши две вот таки пляшки куповали!
Зеленый бусик скачет по грядкам моей соседки под русские крики: «ебтвоюмать». Это, пожалуй, самый яркий момент лучше всего описывающий мое безбашенное студенчество.
Луна нежно освещает капусту и ошалелого пса, на глазах которого я за рулем двухтонной херовины сношу соседский забор и все что за ним.
А все начиналось так мило. Как говорят классики «Вконтакте» главное – найти такого же отмороженного как ты. Поиск – дело недолгое и довольно быстро в моем кругу нарисовался мальчик Коля. Столь же неадекватный и рисковый, как и моя жопа тех времен.
Жопа хотела приключений, Коля хотел веселья. А потому немудурствуя лукаво и прихватив папин бусик он сунул меня за руль.
- Сейчас будем учиться ездить, - сказал Николай, тем самым обрисовав масштабы готовящегося пиздеца.
Николай человек серьезный, взрослый – 20 лет как никак – верить можно, - решила я и прыгнула за баранку.
- Ну, че, где жать? – спросили моим голосом посланники Сатаны, которых явно чем-то не устраивали грядочки НинАлексейны.
- Ну, вот руль, его крутишь, тут педаль газа, ее жмешь. Сначала сцепление – это то, что слева, потом то что справа, - сократил полугодовую программу автошколы Николай.
- Хуйня война, там разберемся, - здраво ответила я и выжала газ, бросив сцепление.

Николай хороший мальчик, - говорила моя мама. Николаю можно доверять, - считала она и поэтому спокойно отпускала меня с ним гулять.
Николай хороший мальчик, - верила я маме. Николай хуйни не посоветует, - считала я, выжимая газ.

Бусик взревел как блондинка при виде Айфона и рванул… почему то в бок.
- Тормози, тормози эту хрень, - орал Николай, который, видимо, забыл рассказать, а где это самое «тормози».
От страха я вжала педаль газа в район мотора и выпучила глаза, распугивая на ходу охуевших от расклада мошек.

- Ебтвоюмааааать, - орала я Николаю, вкладывая в это сочетание всю безысходность происходящего, выражая соболезнования и намекая, что садиться за руль – дурная идея.
- Пиздеееееееееец, - орал Николай, уверяя, что он полностью разделяет мою мысль и тоже сожалеет.

Бусик не орал, он в этот момент ловко нагнул сетку-рабицу из которой был сделан соседский забор и быстро преодолев преграду «пахал» анютины глазки, высаженные у самого забора.

- Какого черта я родилась? – думала в этот момент собака, забывшая как лаять от удивления. Не каждый день через забор бусики скачут и в нее неистово летят.

Бусик тем временем пахал капусту, я выжимала педаль газа, Николай уже молчал.
Едва нащупав ручник, он все-таки остановил бус и мир погрузился в вечную тишину.

- Надо подойти к соседке, извиниться, сообщить о неприятности, - подумала я и заорала Николаю: «сваливаем, нахер, бегооом».

Оказалось, что запрыгивать в огород легче, чем его покидать, но мы справились, забрав с собой пару метров сетки и увесистый столб.
Забор на следующий день починили. Вопоминания остались на всю жизнь. Навыки вождения только стали чуть лучше. А жопа все также ищет приключений)
КУВАЛДА

На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.
Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:

- …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни её хватит, и ремонт и на даче что-то забить.
- Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась.
- А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, «десятка». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьёшь, амортизация.
- Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет?
- Ещё больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить?
- Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ.
- Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, ещё одна спряталась, самая тяжёлая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.

Покупатель вытащил здоровенную кувалду злодейского вида, повертел в руках, аккуратно, но амплитудно размахнулся, примеряясь к окну, прочитал на бойке надпись - 16 кг. и остался вполне доволен.
Продавец улыбнулся и сказал:

- Не бережёте вы себя, молодые. Что, на твоей стройке начальство на сваебойных молотах экономит?
- И не говорите. Загоняли совсем, исключительно ручной труд, практически никакой механизации.
- Ну, брать будешь?
- Да, возьму, конечно, раз больше не бывает. Картой можно заплатить?
- Да, давай. Товарный чек нужен?
- А, нет, спасибо, не пригодится, все равно за свои кровные покупаю.
- Ну, нахрена бы мне нужна была такая работа? Махать пудовой кувалдой, да ещё и покупать её на свои. Капец. Бросай ты это дело, пока молодой и здоровый. А то до старости будешь – «Бери побольше, кидай подальше, отдыхай пока летит» Так и до пенсии не доживёшь. Всех денег все равно не заработаешь.
- Ха-ха, я подумаю.
- Во-во, ты подумай. В жизни так: кто не может работать головой, тот работает руками. Кто на что учился.
- Ха-ха-ха. И не говорите, я, вот, человек, ха-ха, с высшим юридическим образованием, а вынужден махать кувалдой. Ха-ха.
- Как это с высшим юридическим? В смысле?
- Ну, вот так, ха-ха, я в СОБРе служу, там кувалдой и работаю. Спасибо, до свидания.
- …П-п-пожалуйста, спасибо за покупку, ждём вас снова. Но, очень надеюсь, без кувалды…

Вчера<< 5 апреля >>Завтра
Лучшая история за 14.10:
В первом классе помимо стандартных школьных уроков мне довелось обучиться ориентированию на местности.
Случилось это, когда наш мелковозрастный коллектив под контролем классной руководительницы Ирины Владимировны отправился на цирковое шоу. Само шоу уже стёрлось из моей памяти, зато дальнейшие приключения помню как вчера.

Малышом я был активным и общительным, но по странному стечению обстоятельств в какой-то момент я потерял из виду все знакомые лица.

Оставшись один на один с холодным городом, я принял решение не дожидаться помощи и добираться до дома самостоятельно.

Вооружившись красным шариком на пластиковой палке, я просто пошел прямо. В какой-то момент взрослые заметили бредущего в одиночестве школотрона. Я рассказал, что потерялся, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru