02 апреля 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияОтдел бытовой химии. Лидер продаж прошлого месяца освежитель воздуха "Новичек"...
19
Апрель месяц, я на лыжах!
12
Почти анекдот: Кто по глупости ещё протирает высоковольтные изоляторы спиртом – его можно заменить ацетоном. На меня выписывали десятки литров, а давали только ацетон без ограничений.
ЕСЛИ Египет предупредил Израиль в несоразмерности применённой силы – и козе понятно, что первыми опять начали палестинцы.
Путин сказал, что не будет устраивать Тулееву показательную порку - отпустил по его личному заявлению. А с нового губернатора взятки гладки.
Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
Каммент:
"Спасибо за фотки! Повесил на холодильник и теперь сплю ночами. Однажды, забыв, полез туда после 23:00 - сам всю ночь икал."
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
Каммент:
"Спасибо за фотки! Повесил на холодильник и теперь сплю ночами. Однажды, забыв, полез туда после 23:00 - сам всю ночь икал."
23
Мы можем вставать с колен, грозить всему миру, запускать "Сарматы", но обеспечить эвакуацию детей из горящего здания мы не в состоянии.
(Ю. Латынина)
(Ю. Латынина)
22
Жили-были два одноклассника:
Один получал двойки - ему пророчили, что он будет дворником.
Другой был победитель математических олимпиад - ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.
A получилось с точностью до наоборот.
И вот они встретились.
-Привет, Вася!
-Здорово, Колька!
То да се, наконец успешный двоечник Колька рассказывает побеждавшему на математических олимпиадах дворнику Васе, как он делает бизнес:
— Вот, возьмем сигареты. Там покупаем за 1 рубль, а там продаем по 3 рубля. Вот так на 2 процента и живем.
Один получал двойки - ему пророчили, что он будет дворником.
Другой был победитель математических олимпиад - ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.
A получилось с точностью до наоборот.
И вот они встретились.
-Привет, Вася!
-Здорово, Колька!
То да се, наконец успешный двоечник Колька рассказывает побеждавшему на математических олимпиадах дворнику Васе, как он делает бизнес:
— Вот, возьмем сигареты. Там покупаем за 1 рубль, а там продаем по 3 рубля. Вот так на 2 процента и живем.
Из разговора с другом.
Мы все находимся под глобальным присмотром, не возможно даже спокойно попу почесать.
Спустя время обнаруживаю в своем телефоне баннер: купить чесалку для попы.
Мы все находимся под глобальным присмотром, не возможно даже спокойно попу почесать.
Спустя время обнаруживаю в своем телефоне баннер: купить чесалку для попы.
Российский боксер Саша Поветкин отправил в нокаут англосакса Додика Прайса, который выше его на 15 см.
Теперь будет полный пиздец. О Скрипаче забудут, зато о Додике будут трындеть полгода. Наложат полные штаны новых санкций, вышлют последних дипломатов, соберут Совет Безопасности ООН.
Теперь будет полный пиздец. О Скрипаче забудут, зато о Додике будут трындеть полгода. Наложат полные штаны новых санкций, вышлют последних дипломатов, соберут Совет Безопасности ООН.
Не ждите любви от Бога. Любите друг-друга.
Не ждите помощи от Бога. Помогайте друг-другу.
Не кляните дьявола за мерзости жизни вашей. Не делайте гадости друг-другу.
Не ждите помощи от Бога. Помогайте друг-другу.
Не кляните дьявола за мерзости жизни вашей. Не делайте гадости друг-другу.
Не пойму, кто сейчас против Асада воюет: исламисты, бандиты, боевики, повстанцы, добровольцы, иностранные легионеры. - Вроде Сирия уже полностью освобождена, по словам Путина
Полковник Путин, как бывший разведчик - в отличие от полковника Скрипаля не признается даже под пистолетом.
RE: Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину! – Она просто пытается как-то унять Путина.
Я шокирован: вот это нож в спину! – Она просто пытается как-то унять Путина.
Для губернатора единственно верное решение - это валить с должности как можно раньше.
1
- Что там за дикий шум на улице, Бэрримор!
- Демонстрация, сэр.
- И кто на этот раз?
- Проститутки, сэр.
- А почему так громко?
- Бляди, сэр.
- Спасибо, Бэрримор! Это я уже понял. Меня интересует, их то что не устраивает?
- Пидарасы, сэр.
- Демонстрация, сэр.
- И кто на этот раз?
- Проститутки, сэр.
- А почему так громко?
- Бляди, сэр.
- Спасибо, Бэрримор! Это я уже понял. Меня интересует, их то что не устраивает?
- Пидарасы, сэр.
Он ввёл надзорные каникулы, позакрывал свалки, просрал олимпиаду, угробил самолёты с Сирии, устроил химическую атаку в Великобритании и после этого устало спросил себя:
- Ведь это уже п..дец наконец-то ?
- Нет, что ты - ответил внутренний голос - У тебя ведь ещё есть ядерные ракеты с непредсказуемой траекторией полёта!
- Ведь это уже п..дец наконец-то ?
- Нет, что ты - ответил внутренний голос - У тебя ведь ещё есть ядерные ракеты с непредсказуемой траекторией полёта!
14
Ответный шаг России.
После высылки российских дипломатов, ответным шагом России, была высылка всех западных дипломатов из Беларуси...
На луну...
После высылки российских дипломатов, ответным шагом России, была высылка всех западных дипломатов из Беларуси...
На луну...
Россия космическая держава и может себе позволить, всех западных дипломатов высылать в открытый космос.
С "Кинопоиска":
- Скорее всего, вы ищите "Мой ласковый и нежный зверь", 1978. Похожие результаты: "Чужой", 1979.
- Скорее всего, вы ищите "Мой ласковый и нежный зверь", 1978. Похожие результаты: "Чужой", 1979.
На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет
лесных зверей
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет
лесных зверей
Оказывается, создатель сайта anekdot.ru – Дима Вернер сумел еще в далеком 1995 году реализовать свою гениальную идею по созданию первого в мире сайта, посвященного анекам. Однако, ответ на пресловутый вопрос: «Он что, олигарх?» будет отрицательным –Вернер тогда не разбогател и до сих пор живет в Америке относительно бедно; правда, в США даже самые низкооплачиваемые работники разных сфер получают выручку не много ни мало добрых две тысячи зеленых в месяц.
Правда, на созданном Димой сайте не всегда голосуют справедливо и даже гениальные рассказы и фразы рискуют набрать здесь низкую оценку.
Аминь
Правда, на созданном Димой сайте не всегда голосуют справедливо и даже гениальные рассказы и фразы рискуют набрать здесь низкую оценку.
Аминь
Давным-давно, жил на свете ужасный и могущественный змей-дракон по имени Военкомат. Каждый год в жертву дракону приносились 17-летние юноши, которых беспощадный Военкомат пожирал в своей чудовищной пасти. И не было бедным юношам спасения от дракона. Единственной надеждой для юношей была Волшебная Отсрочка, которую выдавал Хранитель Отсрочки- Великий Воевода Комисор.
Жил в одном селе один старик-кузнец, да было у него три сына: два старших да Путя-дурак. Старшие с утра в поле вкалывают, а Путя-дурак целый день лежит на кровати да на печи. Решил старик в наказание отправить непутевого Путю сражаться против дракона. Выковал для него большой меч-кладенец да доспехи, посадил на коня да отправил за тридевять земель.
Приехал Путя к дракону да и поразил его мечом, отрубив голову.
Вот и сказочке конец, а кто слушал -новобранец
Жил в одном селе один старик-кузнец, да было у него три сына: два старших да Путя-дурак. Старшие с утра в поле вкалывают, а Путя-дурак целый день лежит на кровати да на печи. Решил старик в наказание отправить непутевого Путю сражаться против дракона. Выковал для него большой меч-кладенец да доспехи, посадил на коня да отправил за тридевять земель.
Приехал Путя к дракону да и поразил его мечом, отрубив голову.
Вот и сказочке конец, а кто слушал -новобранец
Выходит Вовачка во двор навстречу к друзьям.
Друзья:А где писталет?
Вовачка:Ой,я забыл.Я ща.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Что Вовачка?
Вовачка:Вынеси писталет.
Мама:Сейчас Вовачка.
Берёт писталет и бросает ему в руки.
Вовачка:спасибо мам.
Мама:Незачто.
Друзья:А где пули от пистолета?
Вовачка:Сейчас.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Что Вовачка?
Вовачка:Вынеси пули от пистолета.
Мама:Сейчас Вовачка.
Берёт банку с пулями и бросает ему в руки.
Вовачка:Спасибо мам.
Мама:Незачто.
Друзья:Теперь нам нужны мешени.
Вовачка:Ща подождите.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Ну чего опять надо?
Вовачка:Вынеси снег.
Мама (нервна):О Господи вот твой снег,вот твоя нефть, вот твой рубль и вот твой лифт.И если ещё что-то понадобиться,вот тебе балкон.
Вернешь когда закончишь гулять.
Друзья:А где писталет?
Вовачка:Ой,я забыл.Я ща.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Что Вовачка?
Вовачка:Вынеси писталет.
Мама:Сейчас Вовачка.
Берёт писталет и бросает ему в руки.
Вовачка:спасибо мам.
Мама:Незачто.
Друзья:А где пули от пистолета?
Вовачка:Сейчас.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Что Вовачка?
Вовачка:Вынеси пули от пистолета.
Мама:Сейчас Вовачка.
Берёт банку с пулями и бросает ему в руки.
Вовачка:Спасибо мам.
Мама:Незачто.
Друзья:Теперь нам нужны мешени.
Вовачка:Ща подождите.
Вовачка завёт свою маму.
Вовачка:Мам, мама!
Мама:Ну чего опять надо?
Вовачка:Вынеси снег.
Мама (нервна):О Господи вот твой снег,вот твоя нефть, вот твой рубль и вот твой лифт.И если ещё что-то понадобиться,вот тебе балкон.
Вернешь когда закончишь гулять.
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.