Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Приходит Петросян к психологу:
- Мне не нравится, что надо мной смеются!
- Но ведь это же вроде хорошо для вас, вы же профессиональный юморист!
- Но они смеются над тем, насколько плох мой юмор!

Петросян - это пример того, что юмор может быть настолько плох, что становится смешным.

У армян стали приближаться выборы президента. Смотрят они на США - там избрали Трампа. Смотрят на Россию - там кандидаты Жириновский и Собчак. Подумали они-подумали, решили "А чем мы хуже?" и предложили баллотироваться на пост президента Армении Евгению Петросяну.

А представьте себе, президент Америки - Дональд Трамп, президент России - Ксения Собчак, президент Украины - Виталий Кличко, а президент Армении - Евгений Петросян. Это же на международной встрече лидеров такой цирк будет! Закачаешься!

На арене цирка было много клоунов, но сердца зрителей почему-то завоевал самый серьёзный.

(это про выборы президента)

- Не хотите ли сходить в цирк?
- Цирк - это для детей! Для взрослых есть выборы!

Наиболее умные и аристократично мыслящие люди в парламенты и президенты обычно не попадают, потому что среднестатистический избиратель завидует их интеллекту и голосует за кого-нибудь более простого.

Глядишь, скоро вслед за Надеждой Савченко всех Героев Украины поочерёдно внесут в базу данных сайта "Миротворец". Последним по идее должен стать сам Степан Бандера, за недостаточную нетерпимость к москалям. Правда, тогда будет непонятно, каким же героям слава, если они все предатели?

Медики обнаружили неизвестную заразную болезнь, поражающую руководителей следственных органов, заключающуюся в патологическом слабоумии и параноидальном бреде.

Вслед за Бастрыкиным, заявившим, что Яценюк воевал против российских войск в Чечне и лично пытал российских солдат, украинский генпрокурор заявил, что Надежда Савченко планировала расстрелять Верховную Раду с помощью гранат и миномётов, а выживших добивать автоматами.

С Россией и Украиной странная ситуация. Делает кто-нибудь из политиков или журналистов с одной стороны идиотское заявление или идиотское решение, сразу возникает два вопрос: "Как же можно быть таким придурком?" и "Как же можно быть такими придурками, чтобы слушать их и голосовать за них?" А потом смотришь - неа, в соседней стране тоже в чём-то подобное происходит, только с противоположным знаком.

Вовочка, на уроке истории:
- Марьванна, я вот не понимаю, над чем же в царской России люди смеялись, ведь у них выборов не было?

Путин перед выборами пообещал преумножение богатства россиян. Но тактично не сказал, каких именно.

Как выяснили ещё древние римляне, народу нужны хлеб и зрелища. Поэтому президентом должен стать хлебопекарь Герман Стерлигов, а премьером - либо Ксения Собчак, либо Андрей Малахов!

Надпись на двери главного магазина Эппл в Нью-Йорке: "Герману Стерлигову вход воспрещён!"

- У тебя какое хобби?
- Я коллекционер.
- И что ты коллекционируешь? Марки?
- Нет, небольшие репродукции портретов Бенджамина Франклина, зелёненькие такие.

Объявление в Интернете:

Куплю репродукции портретов Бенджамина Франклина, 156 на 66 мм, зелёного цвета, в любом количестве, готов заплатить по 100 долларов за каждую.

Американские феминистки ополчились на лозунг "In God We Trust" ("Мы уповаем на Бога") на однодолларовой купюре. Они считают, что упоминание Бога именно как мужчины - это сексизм и нарушение прав женщин на равноправие, что противоречит Конституции США. Они требуют заменить этот лозунг на "In Gender-Neutral Godly Figure We Trust" ("Мы уповаем на гендерно-нейтральную Божественную фигуру"), чтобы каждый мог себе представлять себе эту фигуру как угодно, чтобы не обидеть ни женщин, ни мужчин, ни представителей любого из 54 других полов.

Девушка парню, во время ссоры:
- Ты для меня как Брэд Питт!
- Такой же красивый?
- Нет, будешь теперь медитировать вместо секса.

Брэд Питт сказал, что будет год медитировать вместо секса. Анатолий Вассерман горько заплакал.

Я решил, как Брэд Питт, год медитировать вместо секса, но мой любимый сайт для медитации заблокировал Роскомнадзор.

Рамзан Кадыров - клоун, над которым опасно смеяться.

- Приятно было поговорить с умным человеком.
- А давайте я вам солгу точно так же, как и вы мне!

- Я честный, неподкупный политик. Голосуйте за меня!
- А какой размер вашей зарплаты?
- Не помню. Последний раз очень давно интересовался.

Ксения Собчак изъявила желание стать президентом страны генетического отребья. Видимо, понимает, что с такой наследственностью она на лучшее не тянет.

На предвыборных дебатах внучка раввина облила водой сына юриста. Разнимал их сын Инны Соломоновны.

Парадокс России и Украины состоит в том, что украинцы считают Путина более великим (хоть и с отрицательным знаком), чем сами россияне. Наверное, они и думают о нём чаще, судя по постам в Интернете.

Все-таки два брата Кличко для Украины лучше, чем один господин Порошенко.

Глядя на и слушая многих участников (а иногда и ведущих тоже) политических российских и украинских ток-шоу, можно написать целую диссертацию в области психиатрии о дегенеративной наследственности.

"Я сошла с ума! Мне нужна она!" - Ксения Собчак о президентской власти.
"Нас не догонят! Нас не догонят!" - Путин про отставание всех других кандидатов от себя любимого.

Мусульмане не посещают сайт анекдот.ру, так как их отпугивает логотип.

Мусульмане не посещают сайт анекдот.ру, так как их отпугивает логотип. Так что смело можете присылать анекдоты про Кадырова!

Вот интересно, если Кадыров женится на Собчак, он сделает её мусульманкой в платке или она сделает его фанатом Дома-2?

Пусси Райот: "Богородица, Путина прогони!"
Сталин: "Что, девушки, меня захотели?"

18 марта 2018 года 100 миллионов российских стерхов (избирателей) выберут себе главстерха, который поведёт их за собой на белом дельтаплане.

У Путина спрашивают:
- Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
- Всё нормально, я с ним провёл двусторонние переговоры, он пообещал в ближайшие 200 лет не просыпаться. А вы что, думали, я на дно морское за амфорами нырял? Это была всего лишь легенда для отвлечения внимания.

По данным Пентагона, Россия целенаправленно увеличивает свою подводную глубоководную группировку спутников, чтобы следить за Ктулху и не допускать его пробуждения.

Отношения Дональда Трампа со своим Твиттером мне часто чем-то напоминают отношения обезьяны с гранатой.

Жириновскому в детстве сказали, что оратор - это тот, кто орёт.

- Деда Мороза не существует!
- А кто же тогда, по словам самих немцев, гитлеровскую армию победил?

"1941-1945. Можем повторить!" - радостно вешали некоторые россияне стикеры про результаты второй мировой с графической пропагандой мужеложства на свои автомашины.

Чего вы повторите, клоуны? У вас сейчас нет ни сильных союзников, ни лидера, сопоставимого по масштабу личности и наличию твёрдой политической воли со Сталиным, а прошлые союзники - американцы и британцы - сейчас сами поддерживают украинские власти, которые поддерживают явных открытых нацистов. А за такие стикеры вас сам генералиссимус Сталин бы в ГУЛАГ сослал.

Девять стоматологов из десяти рекомендуют шутить как душа пожелает и говорить всё что вздумается.

Почему украинцы говорят, что Волан-де-Морт это Путин? Ведь на самом деле Волан-де-Морт это Навальный! Его имя лишний раз и сам Путин, и путинские политики, и журналисты на ТВ ужасно боятся произнести, как будто его произнесение обладает зловещей колдовской силой.

В долгой британской эмиграции Скрипаль постоянно думал, что же такое незадолго до ареста он зарыл на даче, вроде хотел передать британским спецслужбам, но память напрочь отшибли отморозки во время короткой отсидки. Чувствуя скорый исход, он решился доверить тайну дочери и попросил ее вырыть под второй ябро==лоней на даче контейнер и привезти ему, так как сам в Россию шпион уже поехать не мог. Дочка выполнила все указания с точностью, а вот проклятый склероз крота подвел.

Вчера решил посмотреть в записи концерт, показанный Первым каналом 8 марта. Называется "О чем поют мужчины". И ничего не понял. То ли половина артистов у нас трансвеститы, то ли Эрнст отмечал праздник с Альцгеймером.

Порошенко специально пьёт, чтобы доказать, какие современные украинцы великий народ.

"Слава Украине! - Героям слава!" - кричали украинцы. Потом они стали вносить своих же собственных героев в базу данных сайта "Миротворец". Так, один за другим, и кончились все герои. А затем и сама Украина кончилась.

Шёл 1944 год. Сталин объявил, что отнимает у Гитлера конфетную фабрику в Липецке, так как считает, что тот нарушает права русскоязычного населения. Тем временем Гитлер объявил, что отказывается покупать газ у Сталина на тех условиях, которые предлагает Сталин, и подаст на Сталина в Стокгольмский суд за злоупотребление монопольным положением.

Стивен Хокинг: Бога нет!
Бог: Ну привет.

Многие православные возмущаются, почему многие люди смеются над Патриархом Кириллом. Но ведь у него такие выразительно хитрые глаза, в том числе и когда он читает по телевизору проповеди о смирении и отказе от излишнего богатства, что не засмеяться невозможно. Особенно, когда вспоминаешь про Брегет. Хотя я понимаю, что он в реальности делает и много действительно доброго, но просто Брегет уж слишком в глаза бросается, именно как символ.

Трамп: Беженцы должны искать себе другие страны, а не Америку!
Американские индейцы: Мы вам, белым американцам, то же самое говорили.

Хиллари Клинтон: Америка - исключительная старана!
Бог: Окей, исключаем!

Фанат отечественной рок-музыки Гоша Петров из Кузбасса предложил Путину назвать новую гиперзвуковую ядерную ракету "Гудбай Америка".

Хрущёв, Америке: "Мы вас похороним!"
Американцы: "Да вы даже Ленина похоронить не можете!"

Удивительно лаконичный, но феноменально емкий программный манифест кандидата-коммуниста Максима Сурайкина «Я тебе, сука, челюсть сломаю!» (это его полный текст), несомненно, резко увеличит армию его сторонников. Интеллигентствующие зануды гнусят, что манифест якобы не вполне раскрывает экономические взгляды кандидата. Паскудники! Целевая аудитория поймет все правильно. Максим Сурайкин – выбор тех, кто понимает!

Выборы-выборы, кандидаты - клоуны!

Чем ближе 18 марта, тем больше вспоминается телереклама какой-то фирмы из 90-х: "При всём богатстве выбора другой альтернативы нет!"

"Не хочу быть президентшей! Хочу быть императрицей! Да, вообще-то я за монархию, православную церковь, традиционные ценности и сословное общество. А либерализм в топку!" - Ксения Собчак после победы на выборах. И добавила: "Но от Дома-2 всё равно не откажусь!"

Отличие Ксении Собчак-президента и Путина-президента в том, что при Путине в ДурДом-2 превратилась только публичная политика, а при Ксении Собчак в ДурДом-2 превратится политика вообще вся.

И чего некоторые боятся, что Собчак в случае прихода к верховной власти превратит всю Россию в один большой ДурДом-2? Ведь Путин уже превратил.

ФСБ раскрыла планы Ксении Собчак лично убить Рамзана Кадырова, приехав в Грозный и застрелив его из пистолета. "Отомстила за Немцова Жириновскому, отомщу и Кадырову!" - сказала она.

Собянин поделился новыми планами на будущее: в московском метро на станциях теперь каждый год будут менять напольную плитку.

Оппозиционер Геннадий Строганов (широко известный в Интернете как Соломон Хайкин): "Путяра, пшёл вон!"
Путин: "А посылалка-то выросла?"

Поймал как-то Пётр Порошенко золотую рыбку.
Рыбка: Какое твоё желание исполнить?
Порошенко: Хочу, чтобы люди, принёсшие столько бед и страданий моей стране, на своей шкуре испытали всё то же самое!

Через месяц в новостях: "В США революция, гражданская война, падение экономики и уровня жизни в несколько раз."

Камеди Клаб - люди с пониженной юмористической ответственностью.

Сергей Мавроди каждую ночь не может заснуть - лютой, бешеной завистью завидует анонимному создателю Биткойна.

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка: Какие твои желания исполнить?
Мужик: Хочу, чтобы я делал всякую хрень, пьянствовал, при этом чтобы был богатым, чтобы мне все подчинялись и мне за это ничего не было!
Рыбка: Окей, теперь ты Пётр Порошенко!

Путин и Порошенко объявили о своём участии в Специальной Олимпиаде: Кто превратит свою страну в больший дурдом?

Чтобы отомстить Великобритании за обвинения в отравлении Скрипаля, в России запретят произносить фразу — London is the capital of Great Britain.

Согласно новым правилам русского языка – Россия не она, а он.

..A я им: будем исследовать Марс, а они мне - а нахуя? а я им - да хуй его знает...а они мне: а когда? а я им - да никогда блдъ...и ведь один хуй за меня проголосуют...

Президент: «обращаюсь к вам с просьбой прийти в воскресенье на избирательные участки. Воспользуйтесь своим правом выбрать будущее для великой, любимой нашей страны»
Потому что, если вы им не воспользуетесь, вас уволят с работы.

Пропагандисту плюнули в лицо. В Италии.
Потому, что в России увы, это сделать некому...

Пожалуй, такую же интересную клоунскую группу, как на этих выборах, я видел только однажды, в далеком детстве, когда в Жмеринке гастролировал какой-то заезжий цирк.

- Англичане забыли о дипломатическом этикете!
- Какой этикет может быть с бандой уголовных выблядков, воров и убийц, выползших из питерской подворотни?

До "выборов" осталось два дня..Далее старичок перестанет доебывать рассказами о бессоных ночах с ружьем, гонках на "запорожцах", полетах на Марс и борьбе с бедностью..Перестанет, потому что вы ему будете по прежнему нахуй не нужными..

Кому-то не хватает Сталина, а кому-то Стивена Хокинга.
Этим отличаются подонки от людей.

Оружие массового поражения. Боевое отравляющее вещество "Старичок".
Поражен мозг миллионов людей.

Трамп: А вот Америка сделала новый айфон!
Путин: А вот зато Россия сделала новую ракету! Вот запустим - и не будет у вас айфона!

Глава ЦИРКа Элла Памфилова...

- Что-то в вашем ЦИрКе большинство клоунов уже седые...
- Ну и что, зато у нас есть достаточно молодая, прикольная и озорная клоунесса!

Выборы Президента в США: много серьёзных, но скучных для рядовых американцев, людей, одна ведьма и один клоун. Выбрали клоуна ("Кого угодно, лишь бы не ведьму!").

Выборы Президента в России: один серьёзный и ответственный (но очень странный и немного подловатый) человек, много старых седых клоунов и одна озорная клоунесса с грустными глазами. Выберут, скорее всего, серьезного человека.

На пресс-конференции Шнура:
Журналист: Вы так популярны в народе, не хотите ли баллотироваться в президенты?
Шнур: Я не понял, это ты так меня п***ром назвал?

Кто бы ни был на самом деле виноват в отравлении Скрипаля, но теперь у европейских обывателей газ от Газпрома будет сильно ассоциироваться с "Новичком".

Демократия - это когда население, смотрящее бесконечные однообразные как желе телепередачи про развод Армена Джигарханяна, про ментов и бандитов, про Киркорова и Галкина, про Петросяна, про радиоактивный пепел и про шутки ниже пояса из Камеди Клаб, разумно, мудро, взвешенно и ответственно выбирает себе достойного их лидера. Тут будет даже не особо удивительно, если и на самом деле Ксению Собчак выберут.

Западный обыватель, в западном же магазине:
- Дайте мне пожалуйста минералку.
- Вам с газом или нет?
- Дайте пожалуйста без газа, а то вдруг там "Новичок"!

Рядовые британцы теперь со страхом глядят на лозунг "Газпром. Мечты сбываются."

Предвыборный лозунг Ксении Собчак: "Сделаем Дом-2 великим снова!"

Вопрос на дебатах к Ксении Собчак:
- Как вы будете решать жилищный вопрос, стоящий у многих россиян?
- Ну, я приглашу их всех в Дом-2, пусть себе строят.

Верховный Главнокомандующий Домом-2

Когда отсутствие нормального выбора в стране превращает ситуацию в стране в маразм, остаётся только писать про это анекдоты в Интернете и читать анекдоты других.

- Почему вы так сильно смеётесь над выборами и кандидатами?
- А чтобы не плакать.

Старый анекдот:
В ресторане:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали, чай!

...вот так примерно и происходят многие выборы в России.

Согласно официальной чеченской пропаганде, город Грозный назвали так в честь характера Рамзана Кадырова.

Предвыборные раздумья россиянина:
- Ну и цирк. Выберем любого из клоунов - будем смеяться. Выберем лошадь - будем ржать!

Как-то северокорейские лидеры с каждым поколением мельчают во всех смыслах. Ким Ир Сен был чрезвычайно волевым человеком и характером походил на Сталина, Ким Чен Ир был средним по характеру, а Ким Чен Ын вообще чем-то похожий на ребёнка пухленький толстячок, очень сильно не Сталин. Если так дело продолжится и дальше, то даже смешно представить, кем же будет четвёртый. Как говорится в одной пословице, "Дед твой был казак, отец сын казачий, ну а ты хрен собачий."

- Товарищ прапорщик, а Бог есть?
- Конечно! Главный начальник всегда должен быть!

Ленин: Бога нет!
Сталин: Но если очень хотите кому-нибудь поклоняться, можете поклоняться мне.

Сенсация! Российские футболисты научились забивать! На результат...

Спорт оздоровляет человека, делает его красивее и продлевает его жизнь! Поэтому я сижу на диване перед телевизором, смотрю футбол и пью пиво!

Некоторым женщинам очень нравится большое мужское пузо. Если на этом пузе толстенная золотая цепь.