Повторные анекдоты

— Доктор, я как получу зарплату, то так смеюсь!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь…
— То есть, до пенсии я дотяну?..
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

Куплю винчестер.
Жёсткие диски не предлагать!

Если ты более успешен в жизни, сделай стол длиннее, а не забор выше.

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- А как же! А когда динозавры вымерли, вообще рыдала.

Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

Когда я вижу имена влюбленных вырезанных на дереве меня это не умиляет. Меня удивляет как много людей таскают с собой нож на свидание.

- Сожалею, но у Вас очень тяжелое заболевание и осталось Вам жить всего 10...
- 10 чего? Дней? Недель?
- 9...

Жена с мужем сидят, обедают. Жена роняет соусницу на платье и восклицает:
- Боже мой, теперь я выгляжу как свинья!
- А еще ты уронила на себя соусницу,- добавляет муж.

Уверен, что в алкоголе присутствуют женские гормоны.Иначе как объяснить тот, что употребившие его люди теряют способность управлять машиной и несут чушь.

- Сынок, а где твой дневник?
- Его взял мой приятель, попугать родителей.

После сорока лет супружеской жизни могу с точностью до 100% сказать, что первым словом, которое произнёс Адам, было слово "Помолчи".

Спецназ — это не просто, или чему учат в спецподразделениях.
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Увидеть Париж и умереть! - Мечтал террорист из пригорода Брюсселя.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припомню такого!

Если женщина идет с низко опущенной головой у нее есть любовник. Если женщина идет с высоко поднятой головой у нее есть любовник. И если у женщины есть голова-у нее есть любовник.

- Девушка, давайте познакомимся?
- Вы кто?
- Возможно тот, кого вы всю жизнь ждали.
- Дед Мороз?

Сын жалуется папе:
- Ты мне сказал засунуть картофелины в плавки. Ты говорил, что это произведет впечатление на девочек в бассейне. Но ты упустил важную деталь!
- Какую же?
- Что картофелины должны быть СПЕРЕДИ!

Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор и начинаю работать там, на виду у соседей. Чтоб никто не подумал, будто эти звуки связаны с домашним насилием.

Почему на ОБЖ нам подробно рассказывали, как выжить, если ты встретил в тайге медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на заплату в 8 тысяч рублей?

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тётка.
Водитель пропускает её и комментирует:
- Такую за раз не переедешь.

Мама акула учит своего сына, как правильно охотиться на пловцов:
- Сначала надо сделать перед ними круг, что б они увидели твой плавник, потом разворачиваешься и набрасываешься на них.
- А разве я не могу сразу съесть их?
- Можешь, конечно, но в этом случае ты их съешь со всеми их экскрементами.

Грабитель остановил прохожего в подворотне: "Гони сюда свои деньги!". "Вы не можете этого сделать!"- возмутился прохожий,-"Я - депутат государственной думы!". "На самом деле я не правильно выразился",- ухмыльнулся бандит,- "Гони сюда мои деньги!"

Мои соседи слушают великолепную музыку.Хотят они того или нет.

- Доктор, пожалуйста, помогите. Левый мои глаз постоянно дергается, как будто я все время подмигиваю.
- Все не так уж плохо,в этом нет ничего опасного, зачем так излишне драматизировать?
- Вы думаете? Каждый раз, когда я прихожу в аптеку за обезболивающими, мне дают презервативы!

Если бы не сексизм, то люди и женщины жили бы в мире и согласии.

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Репортаж по Губерниеву: В парном заезде наш атлет занял почетное второе место, а его соперник пришел предпоследним!

В мире есть две вещи, которые не выбирают: родители и президент России.

Когда в какой либо компании называю столицу Олимпиады (Пхёнчхан),несведущие в спорте люди говорят,-Будь здоров!

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..

Учительница нашла на улице бумажник со 200-ми долларами.
Как всякий честный и порядочный человек она… поступать не стала.

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды…

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Девушка - парню:
- Не пойду к тебе на кофе, сам ты его пей! У меня от кофе четверо детей!

Нежданный гость – это гость, пришедший без бутылки.
А с бутылкой – долгожданный!

Учительница спрашивает школьника:"Молишься ли ты перед едой Джонни?".Джонни:"Нет, моя мама хорошо готовит".

Жена просыпается среди ночи и обнаруживает, что мужа нет рядом, обеспокоенная она ищет его по всему дому и находит его плачущим в подвальном бассейне. Обеспокоенная, она спрашивает, что с ним случилось. Он говорит: "Помнишь твой папа судья сказал в этом бассейне десять лет назад, что если я не женюсь на тебе, тогда он меня посадит на десять лет. Ну так вот, если б он меня посадил, сегодня утром я бы уже вышел из тюрьмы"

Как накосячил, так - "На твоё место толпы желающих".
А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".

— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

Сын после свадьбы приходит к отцу, обясни Что это токое Медовый месяц? Батя репу почесал и Говорит: Жизнь это как большая бочька дерьма, а сверху на два пальца толщиной мед... Сын: да батя, не стой стороны я бочьку открыл... Не стой :(

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Латвийская Республика вошла в "клуб" ЯДЕРНЫХ ДЕРЖАВ !!!
На складе "Военно-Исторического Музея"
обнаружена старинная пушка стреляющая КАМЕННЫМИ ЯДРАМИ...

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х*я.

Чем современные Олимпийские игры отличаются от античных?
Во время античных игр войны прекращали, а во время современных - наоборот.

- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Мне кажется, что когда Корейского императора спросили, как назовём столицу зимних олимпийских игр(Пхён чхан), он просто два раза чихнул.

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

"Швейцария может три раза поместиться на территории Свердловской области, но не хочет"

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

Два мужика:
- Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция…
- О!
- Что "О!"?
- Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!

Блондинка:
— Я на планшете фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Сtrl+Shift, а он всё равно на английском!..

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

-Доктор, как прошла моя операция?
-Я не доктор, я- апостол Петр...

Когда я накосячил на работе, начальство было со мной исключительно на Вы: Выебали, Высушили и Выпиздили на мороз.

Почему русские женщины такие красивые?
Потому, что русские мужики очень много пьют!

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

В армии ночью в казарме:
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.

Дочери Путина не пойдут на выборы президента России, ведь родителей не выбирают.

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?!

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

На самом деле, в России олигархи оттрахали всё население, но Настя ещё и отдохнула на яхте.

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?! Слушайте, ну реально парня жалко! .

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Приходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки:
- Что это у тебя шапка порванная?
- Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол.
- Ну а ты где был?
- А я на воротах стаял!!!

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просто просили его уйти на месяц.

Корреспондент ВВС спрашивает колхозного попа:
- А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев?
- Нет, не верю!
- А почему?
- Не верю, потому что ни разу их не видел!
- А Бога, значит, вы видели? А коммунизм?

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Меня часто спрашивают -В вашем роду были евреи?
Я отвечаю - нет я первый.